O Spajanju I Razdvajanju

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Bio jednom jedan dječak. Nestvarno. To sam smislio u ovom postu. U istom postu postavio sam pitanje "kako odrediti šta je zaista u meni, a šta se ne odnosi na mene?" Dakle, na primjeru ovog izmišljenog dječaka želim odgovoriti na ovo pitanje

Dakle, ovaj je dječak živio za sebe, u njegovoj porodici nije sve išlo glatko, ali općenito se moglo živjeti. Izgledao je kao lična terapija, počeo je da postaje sve svjesniji sebe, počeo je mijenjati metode kontakta sa drugima - sa roditeljima, sa prijateljima, sa nastavnicima u školi.

Pretpostavimo da je imao 16 godina, a ovo je vruće doba. Čini se da već postoji iskustvo da je punoljetan, da o mnogočemu može sam odlučiti, ali s druge strane, osjetio je svoju ovisnost o roditeljima - materijalnoj i psihološkoj.

A ovo je, valja napomenuti, krizni period. Čak i ako odbacimo hormonalne promjene zbog kojih se spljoštava i kobasice, promjena vrijednosti iz "biti dobro dijete" u "želim znati tko sam". Vrlo je teško shvatiti "ko sam", kada postoji zavisnost i kada postoji navika, šta god da sam uradila, čini se da su roditelji odgovorni za sve.

A sada, to znači da je ovaj dječak napunio 18 godina, završio školu i odlučio krenuti na put pod nazivom "Želim znati ko sam, šta sam".

Sa sobom je na ovo putovanje ponio ogroman ruksak pun iskustva i uvjerenja, znanja svojih i svojih roditelja, iskustva pobjeda i neuspjeha.

Otišao je na fakultet, preselio se u drugi grad, smjestio se u hostel ili pronašao posao i iznajmio sebi mjesto za život (sobu u zajedničkom stanu).

Nema više poznatih kolega iz razreda, više ne morate prijavljivati roditeljima u koje vrijeme ste došli kući, više nema natpisa na frižideru "sine, naći ćeš večeru na štednjaku".

Ljudi su se promijenili, ima više slobode, ali za sve što je stvoreno morate sami odgovoriti.

U početku je to bila euforija, zatim je došlo do perioda revalorizacije majčinih večera (povećala im se vrijednost) i roditeljskog staranja, bilo je perioda tuge zbog gubitka veza sa kolegama iz razreda i prijateljima iz dvorišta. Da, zvao ih je putem Skypea, ali ipak nije bilo isto.

U novom životu bilo je mnogo eksperimenata, uključujući veze - upoznavanje djevojaka, dugoročno ili nikako.

Tata je govorio kad je bio ljut na mamu da su "sve žene budale, zapamti ovo, sine. Ne pokušavaj se udati." Mama je rekla da "čovjek treba biti pouzdan i ljubazan, a ne poput tvog oca." Općenito, kroz 18 godina bliskih odnosa s roditeljima, zatim s učiteljima i drugim značajnim ljudima, ovom dječaku je rečeno mnogo toga.

Naravno, on je nešto filtrirao i podijelio sa 36, u nešto sumnjao, ali se bezuvjetno s nečim složio. Odnosno, ovo je najveći ruksak vjerovanja i ideja o svijetu s kojim je ušao u svijet.

Prošla je godina, pa još jedna, i dječak je pregledao sadržaj ovog ruksaka.

Shvatio je da su na neki način njegovi roditelji bili u pravu, ali na drugima uopće nisu, da mu mnoga roditeljska uvjerenja ne odgovaraju, a neka čak i tako.

Prešao je i svoja uvjerenja - bio je to najmučniji i najsloženiji posao, sličan sastavljanju slagalica, a neki detalji nedostajali su za cjelokupnu sliku. Zato je krenuo na nova putovanja kako bi upotpunio sliku o sebi i svijetu.

Dugo, ili kratko vrijeme, dječak se bavio revizijom svog ruksaka, izbacivanjem nepotrebnog, premještanjem vrijednog na njegova mjesta, ali sada, nakon što smo sve ovo temeljito prošli, vidimo potpuno drugu osobu ispred od nas. On ima svoje vrijednosti i ličnu orijentaciju. On ima svoje dogme i vjerovanja. On ima svoje želje. Cijeni iskustvo koje je stekao u porodici, našao je distancu u odnosima s roditeljima, u kojoj se čuvaju dobra volja i prihvaćanje roditeljskih karakteristika, ali općenito postoji iskustvo njihove odvojenosti i povjerenja u sebe da su moji roditelji i porodica ovako i volim ih na takav način, ali uz svu ljubav prema roditeljima, imam svoj zasebni život i svoje vrijednosti.

Nadalje, ovaj sada više nije dječak, osjeća potrebu da stvori svoju, zasebnu porodicu, znajući šta je on, šta mu je vrijedno, šta je neprihvatljivo; vrlo jasno osjeća svoju odvojenost od drugih, čak i od značajnih drugih, ali u isto vrijeme ima odnos u vlastitoj obitelji, u kojem se može jako približiti i potpuno bezbolno odseliti, baveći se svojim poslom (poslom, učenjem, hobiji). To je bezbolno, jer i on i njegova žena imaju puno povjerenja da udaljenost ni na koji način ne ugrožava sigurnost njihove veze.

Ovo je kraj bajke. Bajka se, inače, naziva nepristojno - monada.

Ovo je naziv perioda odvajanja djeteta od roditeljske porodice i sticanja vlastitog iskustva, zahvaljujući kojem postoji razumijevanje sebe kao osobe odvojene od roditelja, te prihvaćanje odgovornosti za svoj život.

Čini se da ova priča od male koristi u stvarnom životu, zar ne?

Neki savršeni ovaj dečak. Kao da su mu roditelji baš takvi - i pustili ga. I on je odjednom tako neovisan i s njim je sve u redu. Ali šta je sa kosmičkim troškovima iznajmljivanja kuće? Ali šta je s pozivima roditelja koji su zabrinuti i znaju kako izazvati vrlo, vrlo snažna osjećanja iz seksa? Ali šta je sa problemima sa učenjem i poslom, i potrebom da se zna da će yesiche, mama i tata biti reosigurani.

Pa, općenito, stvarni život zaista nimalo ne liči na ovu bajku. Ali rekao sam to, odgovarajući na svoje pitanje "kako odvojiti ono što je moje, od onoga što nije moje?"

Zaista, da biste saznali koliko se možete uključiti u svoje planove, bilo bi dobro znati o vašim stvarnim resursima. Slažem se sa svojim čitateljima da samo pravo iskustvo pomaže u učenju o njihovim mogućnostima. Ali kako to učiniti da ovo pravo iskustvo ostane živo?

Uostalom, na primjer, možete promijeniti mnoge stvari - odustati od mučne veze, preseliti se u drugu državu, promijeniti posao. ALI. Hoće li se ista stvar ponoviti u novim vezama? No, neće li se pokazati da će nakon selidbe doći do iscrpljenosti, do nepodnošljive usamljenosti će dojuriti i depresija će je preuzeti u naručje? Ali zar neće biti tako da nakon otkaza neću moći pronaći posao za sebe, gdje će me zadovoljiti i novac i šefovi, i … …?

Ovdje preplavljuju takva iskustva da je "monada", naravno, divno, ali želite živjeti, stoga se strah paralizira i promjene se odgađaju do boljih vremena. Jer još nije jasno mogu li se nositi s teškoćama.

I šta učiniti? Shaw, evo, češljaš mi mozak bajkama, reci mi bolje odakle mi novac - pita me zamišljeni čitatelj.

A moj odgovor će biti sljedeći:

Počnite istraživati vlastite granice. Jer tek kad jasno osjetim gdje sam i gdje je drugi svijet, na šta zaista mogu utjecati i što je općenito izvan moje zone odgovornosti, tek tada će biti moguće izvagati vlastite resurse (vještine, sposobnosti, sposobnosti itd.). Vaganje ih je važno za izračunavanje mogućih rizika u slučaju promjena.

Prema rezultatima ankete među ljudima koji su već otišli u drugu državu (odlučili su napraviti promjene u svom životu), otkriveno je sljedeće:

Ljudi koji su odlučili promijeniti više su se oslanjali na vlastite resurse.

Ljudi koji žele promjene, ali ne odlučuju o njima, više se oslanjaju na vanjske resurse.

Drugim riječima, ljudi koji su promijenili svoj život vjeruju sebi (zahvaljujući razvijenim vještinama) da će pronaći novi krug prijatelja, da će moći zaraditi novac, jer su fokusirani na činjenicu da promjene u njihovom životu zavise na sposobnosti i spremnosti da se promijene (poboljšaju svoje vještine, otvore se za nešto novo). Oni vjeruju u sebe i imaju dovoljan nivo samoodržavanja.

Ljudi koji se ne usuđuju napraviti promjene, ali ih žele, fokusirani su na resurse oko sebe (da imam par besplatnih miliona, samo da imam prijatelje koji bi me podržali).

Odnosno, nema povjerenja u vlastite resurse, fokus dolazi od "kakvo će mi tlo biti hranljivo sa pipcima koje imam".

Ljudi koji su promijenili svoje živote skloni su tome "koje mi druge pipke trebaju rasti da bih se bolje hranio iz vanjskog okruženja".

Postoji i treća opcija "s kojim pipcima moram pronaći i pridružiti se nekome ko me može hraniti u novom okruženju." Ali ovo je zasebna priča od druge, ništa manje zabavne priče. Ali općenito se radi i o potrazi za vanjskim resursima.

Zašto sve gore navedeno ima veze s ličnim granicama? Zato što su lične granice ideje o području njihovog uticaja.

Ako se osjećam krivim za osjećaje drugih ljudi, smatrajući njihove manifestacije mojom zaslugom, ili ako se čini da su drugi ljudi krivi za ono što se događa u mom životu, onda je to jasan simptom da osoba široko doživljava svoje granice- oči, vrlo otvoreno. U isto vrijeme, osjećaj odgovornosti prema drugima istovremeno nosi i krivnju i tjeskobu da se mnoge stvari zaista ne mogu promijeniti, ali čini se da to osoba mora promijeniti.

Međutim, ako imam jasno znanje koje ovdje odjekuje uz tjelesni pristanak, ono je moje, a ovo nije moje. Ovo mogu promijeniti, ali ovo ne mogu, ovo je moja odgovornost, ali ovo nije moja, onda mogu upravljati u potpunosti i jasno (ako se te ideje podudaraju sa stvarnošću).

Prepoznavanje vlastitih granica počinje turobnim, ponekad, ali sporim i jasnim osluškivanjem tjelesnih osjeta, osjećaja i emocija.

Zvuči lako i jasno, međutim, ako poduzmete neku manju vježbu ili praksu, često se pokaže da je osjećaj začepljen do automatizma.

Na primjer, pokušajte osjetiti i žvakati svaki zalogaj hrane za večerom. Bez zakopavanja u računar, televizor ili bilo gdje drugdje. Ali pravo biti sam s hranom i potpuno je "živjeti". Koje misli i uzbuđenja nastaju? * Ja, inače, sada gledam u monitor i jedem *

Ili samo slušajte svoje tjelesne osjećaje 10 minuta i ne radite ništa. Svrbi li vas? Misli su pobjegle u sjećanja? Predstojeći planovi? Hor glasova i unutrašnji dijalozi zvučali su iznutra?

Ili vam se sve ove vježbe čine besmislenim besmislicama na koje ne želite gubiti vrijeme? Odnosno, lakše ga je diskontirati. Može li se dogoditi da, kad u vama zvuči neko spontano "želim" ili "ne želim", to isto tako brzo amortizira kao i ovaj eksperiment?

U svakom slučaju, odgovor na pitanje "kako odrediti šta je zaista u meni, a šta se ne odnosi na mene?" Jednostavan: osjećati se jasno, odvajajući se od svijeta.

Ali sama praksa ovog osjećaja je nešto što se ne može pročitati u bilo kojem časopisu, knjizi ili članku i prilagoditi za 5 minuta. Spajanje (brisanje vlastitih granica) je najmučniji i najduži proces u radu terapeuta. Jer, pomalo, prevladavajući sve simptome fuzije (nizak nivo energije, nedostatak uzbuđenja (ovo želim posebno), zbunjenost vlastitih želja sa željama drugih ljudi, nepovjerenje u sebe kao rezultat neosjetljivosti prema sebi), proces "ispiranja" zrna zlata odvija se (to ste vi) iz ostatka pijeska.

Čak mi je i sam proces pisanja ovog članka o spajanju i odvajanju (odvajanje mojih granica od svega ostalog) dat po velikoj cijeni - moje uranjanje u ovu temu bilo je popraćeno i zbunjenošću i nedostatkom želje da se duboko udubim u ovu temu, stalno nedostižan fokus. Brisanje vlastitih granica glavni je izjedač moći. Tačnije, čak ni proždirač, već perač.

Ali ipak se nadam da sam uspio prenijeti glavnu poentu u ovom postu. Nije li to istina?