2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Da li mi sami, kao odrasli i uspješni ljudi, sami donosimo odluke? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvatimo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u porodici …
Životni scenariji i recepti roditelja - kakav uticaj imaju na našu sudbinu? A sudbina naše djece? O sudbini djece naše djece?
Evoluciona potreba za pripadanjem
Savremeni čovek nije toliko odstupio od svojih divljih predaka. Iza straha od usamljenosti postoje biološki razlozi, koji će nas ne-ne posjetiti. Potreba za bliskim vezama s onima poput nas je evolucijski svojstvena nama. A misao starogrčkog filozofa Aristotela: "Čovjek je po prirodi društvena životinja" upravo je o tome. Iako odrasli, u principu, mogu bez ljubavi, dijete nije u stanju preživjeti bez gubitaka kao posljedica svog nedostatka. Refleksi hvatanja i Moro, primarni biološki alati za držanje objekta vezanosti, karakteristični su i za ljude i za više životinje. Kao proizvod evolucije, osoba osjeća instinktivnu potrebu da ostane s roditeljem za kojeg je otisak razvijen. U suprotnom, smrt. Neke bezuslovne reflekse zamjenjuju drugi - brbljanje, sisanje, plakanje, smiješak, praćenje staratelja. Štoviše, instinkt za slijeđenjem je toliko snažan da je, poput utiskivanja u životinja, društveni stimulans koji obavlja funkciju držanja majke u blizini bebe. Ljupkost svih mladunaca, njihovi uglati nespretni pokreti izazivaju uzajamnu želju za zagrijavanjem, milovanjem. Osim toga, mijenja se i hormonska pozadina buduće majke - prvo hranjenje djeteta uzrokuje nalet oksitocina, pa se priroda brine za privrženost u oba smjera.
Sigurno utočište i sigurna baza
Od ranog djetinjstva, dijete odražava i prihvaća informacije o sebi i prisvaja ih zahvaljujući okolini. - Vanjski svijet je previše zasićen i otrovan za bebu. Majka ga štiti od nepotrebnih podražaja iz okoline i, reflektirajući nježno i s ljubavlju, vraća svijet oko sebe svom djetetu u pristupačnom obliku za "asimilaciju", uključujući i informacije o njemu samom. I ovdje je majčina sposobnost da ne odražava vlastite projekcije na dijete, već su početne informacije o njemu vrlo važne. I to je osnova mentalne "normalnosti" osobe.
Sigurno utočište i sigurna baza neophodni su uvjeti za razvoj istraživačkog instinkta djeteta.
Ovaj instinkt je jedan od glavnih kod ljudi, koji je omogućio čitavoj vrsti "homo sapiens" da preživi u najtežim uslovima divljine. Zdrava majčinska privrženost i izgrađeni odnosi povjerenja bez oštrih, rigidnih stavova, s jednim ili dva "ne", a ne s popisom od dvije stranice najvažnija su osnova za jednogodišnjeg istraživača i, općenito, za ljudski mentalni stav zdravlje. Bezuvjetna majčinska ljubav je upravo ono uže u kojem za "astronauta" postoji kisik, i vrlo danonosna veza s Bazom, koja osigurava proces istraživanja bezgraničnog Kosmosa, koji za dijete je cijeli svijet oko nas - prvo u radijusu sobe, zatim u prizemlju, zatim cijela kuća, ulica, grad, zemlja i svijet. Zanimljivo je, usput, gledati kako beba od svjetske godine istražuje. Okreće se u smjeru svoje majke kad ode u "neistraženu daljinu", primijeti je, a ako mu ona kimne ili se samo nasmiješi s povjerenjem i nadom, on ide dalje. Šta se događa u duši malog istraživača kada njegova majka ne gleda u njegovom smjeru i ne primijeti signal? I ovo nije jednokratno? - Baza je nedvosmisleno nepouzdana. Formiranje zdrave privrženosti pouzdan je "sigurnosni jastuk" za naknadne stresove kojima je život toliko bogat. Trogodišnje dijete "dovoljno dobre majke" (prema D. Winnicott) već se može smiriti, zaokupiti igrom i može čekati. Tako nastaje mehanizam refleksivnog funkcioniranja: sposobnost razlikovanja vanjske i unutarnje stvarnosti, što dovodi do razvoja mentalnih predstava povezanih s konceptom "ja" i konceptom "drugog".
- "Uhvatili" smo izraz majčinog lica kad je bila ljuta, ili smo od prvih trenutaka okretanjem ključa na vratima mogli razumjeti u kakvom se raspoloženju otac vratio s posla. Tako smo naučili tumačiti ponašanje drugih i razumjeti njihova emocionalna stanja, jer je odnos s majkom i ocem u budućnosti odnos sa svijetom. Štoviše, razumijevanje sebe i drugih nadilazi okvire vidljivog ponašanja i uzima u obzir emocije, uvjerenja, neverbalna očekivanja koja su u osnovi ljudskih aktivnosti. (I ta je okolnost izravno povezana s razvojem asertivnosti - sposobnosti osobe da ne ovisi o vanjskim utjecajima i procjenama, da samostalno regulira vlastito ponašanje i za to bude odgovorna).
Šta osigurava međugeneracijski kontinuitet?
Stečeno trajno refleksno funkcioniranje kao rezultat kvalitetnih odnosa roditelj-dijete omogućava djetetu da se razvije, a zatim i njemu, već odrasloj osobi, da osmisli ponašanje drugih, da predvidi takvo ponašanje, što ga čini predvidljivim i stoga je manje teško emocionalno se nositi. Traume u ranom djetinjstvu, na primjer, kao rezultat zanemarivanja roditelja ili nasilja u porodici, ometaju stjecanje adekvatnog refleksnog funkcioniranja, a time i razvoj. No, upravo je ovaj mehanizam odlučujući u pitanju međugeneracijskog kontinuiteta (prema P. Fonagi). Ovaj kontinuitet je osiguran, s jedne strane, djetetovom vjernošću, lojalnošću, spremnošću da slijedi tradicije i porodična pravila, iz osjećaja ljubavi i odanosti, a s druge strane, tim frazama, receptima, stavovima koje dijete od djetinjstva čuje od članova porodice, samog okruženja koje okružuje.
Uzmimo, na primjer, izraz: "Misli svojom glavom!" U njoj, kao i u svakoj metafori, postoji višeslojni kontekst. A dijete, osjećajući neodobravanje i prijetnju u roditeljskom glasu, shvaća kontekst i ne razumijejući u potpunosti značenje poruke, još uvijek osjeća da je pogriješilo. Unutra se smanjuje, osjećajući bespomoćnost, a ujedno i vječnu ovisnost o roditelju, osjećajući tu dvojnost sa svakom ćelijom svog tijela. Kakav unutrašnji dijalog može postojati? - o sljedećem: "moji osjećaji nisu važni, ono što ključa, zastrašujuće, mora se potisnuti, jer se roditelji moraju poslušati …"
Lik samog djeteta zauzima centralno mjesto u njegovom poimanju svijeta do otprilike pete godine. Ako je roditelj ljut, to znači da je on, mali dječak, kriv za to (a ne zato što je možda majka umorna na poslu). On, mali dječak, je loš. I sve radi pogrešno. I njegova osećanja nisu važna. I ako nije važno, kakva je razlika kako to zovete, osjećaj koji vam je bljesnuo u grudima?
Mlađe dijete će zamijeniti ovo iskustvo, a starije će podijeliti sliku kritizirajuće mame (tate) na ljubaznu, ljubavnu i idealnu majku, a "loš" dio će se, na primjer, projicirati na Baba Yagu i postaviti njegovo očaj i bol u njoj. Osim toga, svjetska kultura nam spremno ubacuje takve slike, svojevrsne kontejnere u koje se negativ može staviti potpuno legalno.
I zato, roditeljski savjet "Misli svojom glavom!" (= "Osjećaji nisu važni") postat će rastanak za cijeli život, a budući da postoji porodični i međugeneracijski kontinuitet, takav će se moto prenijeti na sljedeće generacije. Uostalom, poruka da razmišljate svojom glavom najvjerojatnije se prima i međugeneracijski, od djedova i baka itd. Dakle, izvana neprimjetno, roditeljske poruke, kao i drugi mentalni elementi, određuju scenarij našeg života, kada bi se činilo da roditelja više nema, a njihova djeca odrastaju.
Scenariji postaju mentalno naslijeđe, nešto poznato, utječu na nas, postaju odlučujući u različitim životnim situacijama - pri izboru partnera, profesije, vrste veze, načina života. Ovi scenariji predstavljaju vrstu odnosa između dvije ili više osoba u porodičnom sistemu, a dijete će se, savladavši ovaj scenarij, dodatno identificirati s tim likom. Na primjer, u prethodnom članku opisao sam mehanizam i scenarij nasilja u kojem postoje žrtva i silovatelj. Tako će u početku dijete, koje odrasta i postaje punoljetno, glumiti uloge i žrtve i silovatelja. Slijedeći plan roditeljskog skripta.
Osnovni planovi scenarija
Još u prošlom stoljeću Claude Steiner je, slijedeći Erica Berna, skrenuo pažnju na činjenicu da se određeni skup životnih poteškoća ponavlja uvijek iznova. I podijelio ih je u tri velike grupe. Ništa na Zemlji ne prolazi bez traga, a roditeljski recepti, stavovi i druge slične direktive (ponekad u obliku želja), zbog lojalnosti djece i nedostatka zrele odbrane prema postupcima njegovatelja odraslih, postaju životni scenariji sa svim posljedice koje slijede. Kruti, kruti scenariji tipični su za disfunkcionalne tipove vezanosti - izbjegavanje, simbioza, tjeskoba (ambivalentnost), dezorganizacija (u budućnosti teži formiranju prethodno smatranog introjekta agresora).
Dakle, scenario "Bez ljubavi" proizilazi iz stalnog emocionalnog zanemarivanja roditelja. Nedostatak milovanja, taktilnog i emocionalnog, verbalnog i neverbalnog, ne dopušta djetetu da razvije vještine povjerljive, bliske komunikacije i često dodatno dovodi do "lijepljenja" za objekt ljubavi ili odvajanja od svijeta. Čini se da djeca trebaju "zaraditi" ljubav, jer "u životu, zapamtite, ništa se ne daje besplatno". Nemogućnost izražavanja osjećaja, poteškoće u ravnoteži uzimanja - davanja - često dovode do depresije i osjećaja "niko me ne voli" ili "nisam vrijedan ljubavi". Takvi ljudi ovise o mišljenju drugih, skloni su podcjenjivanju bliskih odnosa.
Drugi ljudi žive sa stalnim strahom od gubitka uma, od gubitka kontrole nad situacijom u cjelini. Ludilo je ekstremni izraz scenarija "Bez razloga." Nemogućnost suočavanja sa izazovima koje život postavlja - ono što se u svakodnevnom životu naziva nedostatak volje, lijenost, neznanje šta želite, neozbiljnost, glupost - nastaje zahvaljujući poukama iz djetinjstva pod općim naslovom "Mama zna bolje"."
Ovo uključuje i čuvene "duple račune" po principu "ostani tu, dođi ovamo". Nije iznenađujuće da su zabrane samostalnog poznavanja svijeta, samostalnog razmišljanja (uostalom, dijete može udariti, izgubiti se, boriti se - i popis se nastavlja), uporna želja odraslih da im se pridruže kako bi ustupe mjesto vlastitoj roditeljskoj anksioznosti dovode do činjenice da djetetov inicijalno snažan, evolucijski impuls - istraživač izlazi, a dijete počinje živjeti prema predlošku i modelu svojih roditelja. Djelomično ili potpuno odbacivanje vlastitog “ja”, prisvajanje nekarakterističnih mentalnih elemenata i mehanizama reakcije, nerazumijevanje vlastitih istinskih potreba i nerealiziranje vlastitih sposobnosti - sve je to neka vrsta izdaje samog sebe, jer svatko ima od čega uzeti svijetu i imaju šta ponuditi.
Šta takva osoba zaista može ponuditi svijetu?
U odrasloj dobi će učiniti ono što drugi zahtijevaju i neće moći izraziti svoje želje i potrebe. "Pripreme za domaćinstvo" ne funkcioniraju uvijek, a drugom je teško naučiti u umjetnim uslovima, u uslovima "konzerviranja". Pokoravanje nadređenima i obezvređivanje, ignorisanje podređenih - ovo je način života ljudi sa takvim scenarijem. "Bez radosti." U porodici s destruktivnom privrženošću, gdje se ohrabruju da "misle svojom glavom", direktive "Nije me briga kako se osjećaš", "Postoji takva riječ" mora "," Da, plači više ", "Pa, tako si mali" može prevladati. U takvoj porodici postoji neizgovorena zabrana izražavanja elementarnih osjećaja - boli, nezadovoljstva, ogorčenosti, straha, očaja - onih koji se u društvu nazivaju "negativnim". Članovi porodice mogu međusobno komunicirati, na primjer, isključivo kroz strah. Ovo je možda jedina emocija reakcije dopuštena u porodici, jer “vaša majka ne može vas uvrijediti”.
Claude Steiner opisao je situaciju u kojoj djeca, plašeći se da ne izgube lojalnost prema majci, nisu ni prijavila da su gladna. Obično u takvim porodicama štede toplinu i naklonost, a u kompletu prve pomoći uvijek se nalazi pilula za pritužbe djeteta. Dalje - citat: „Ljudi se ne pitaju zašto, kad se vrate kući s posla, osjećaju potrebu za pićem, zašto da bi zaspali moraju popiti tabletu i zašto da bi se probudili trebaju popiti drugu tabletu. Ako bi razmišljali o tome dok su ostali u kontaktu sa svojim tjelesnim osjetilima, odgovor bi došao prirodno. Umjesto toga, od malih nogu nas uče da zanemarujemo svoje tjelesne osjećaje, ugodne i neugodne. Neugodni tjelesni osjećaji uklanjaju se uz pomoć lijekova. Uklonjeni su i ugodni tjelesni osjećaji. Odrasli vrše značajan pritisak kako bi spriječili djecu da dožive punoću svog tjelesnog postojanja. Kao rezultat toga, mnogi ljudi ne razumiju što osjećaju, tijelo im je odvojeno od središta, ne posjeduju svoje fizičko ja i život im je bez radosti."
Jer, kako su roditelji učili, "život je test", "živjeti znači boriti se". A u borbi biste trebali biti u stanju mobilizacije. A budući da je život vječna bitka, gdje nema mjesta greškama, stanje unutrašnje mobilizacije je također vječno. Cijeli život takvih ljudi događa se u glavi. Citiram dalje: „Glava se smatra pametnim računarom koji kontroliše glupo tijelo. Tijelo se smatra mašinom, njegova svrha se smatra radom ili izvršavanjem naredbi iz glave. Osjećaji … se smatraju preprekom za njegovo funkcioniranje. " Sjetimo se dobro poznatog - "dječaci ne plaču". A ako plaču, koji su od njih vojnici?
Takvi životni scenariji - "Bez ljubavi", "Bez razloga", "Bez radosti" u svojim ekstremnim verzijama očituju se kao depresija, ludilo i ovisnost o drogama. "Umjerene" manifestacije scenarija su češće - hronični neuspjesi u ličnom životu, nemogućnost da se provede i dan bez uređaja, dugotrajne krize zbog nemogućnosti suočavanja sa svakodnevnim problemima. Nije potrebno pribjegavati samo jednom scenariju, oni imaju mnogo toga zajedničkog. Svaki od njih potiskuje prirodnost, temelji se na posebnim zabranama i propisima koje su djeci nametnuli roditelji, a roditeljima - roditelji njihovih roditelja itd.
Svako od nas ima elemente svih scenarija. Ali oni se manifestiraju na različite načine. U isto vrijeme, svatko od nas ima priliku prevladati roditeljske zabrane i propise, te sheme s poznatim "softverom", iako su ih roditelji uglavnom poduzeli kako bi nas spasili (ako su zvučali svjesno). Moguće je prevladati scenarije, izaći iz njih kada pronađete sposobnost učinkovite interakcije sa svijetom, odnosno postati autonomniji i oslobođeni roditeljskih recepata.
Postoji izlaz
Djeca su vrlo osjetljiva na vanjske "upade" i veća je vjerovatnoća da će reagirati tjelesno. Telo je, u stvari, jedino svojstvo koje dete ima. Od majki koje se žale na somatske bolesti ili somatoformne poremećaje ("ovdje je boljelo, tamo je boljelo") može se zatražiti da djetetu kažu navečer, 15 minuta nakon što je zaspalo, u fazi REM spavanja, jedan od izraza koji ukazuje na bezuslovno prihvatanje:
Drago mi je što te imam
- Možete rasti vlastitim tempom
- prihvatam vas takvog kakav jeste
- volim te jer jesi
- Dozvoljavam vam da od mene i mog oca uzmete najbolje što imamo i to će vam koristiti
- da li ste mi dragi
- volim te i uvijek ću te voljeti
- Sve vas može zanimati - svijet je veliki i otvoren za vas
- Možete istraživati svijet u koji ste došli, a ja ću vas podržati i zaštititi
- Možete naučiti da mislite svojom glavom, a ja ću misliti svojom glavom
- Prihvatam sva osećanja koja izražavate
- Možete biti ljuti, uplašeni, sretni i doživjeti sva osjećanja, ja sam s vama
- Rado se brinem o vama, volim vas
Teško je reći kome je ova terapija više usmjerena. Mislim da je ove iskrene riječi moja majka izgovorila uglavnom za sebe. Oni će pomoći da se dati scenarij, koji je uglavnom nesvjestan, „prebaci“u način rada „autonoman život djeteta“, jer se ljubav gradi na povjerenju u sebe i drugu osobu. Posebno za početnike koji tek počinju istraživati ovaj ludi, lijepi svijet.
Preporučuje se:
Ubijte ELK -a U Sebi Ili Kako Promijeniti Mišljenje Kako Biste Promijenili Svoj život
Obično pišem informativne i analitičke članke, ali danas želim podijeliti svoja razmišljanja i pozvati vas na diskusiju. Tokom ove godine vidio sam hiljade članaka „Ne žali se, hvala!“. Da budem iskren, osjećam mnogo ljutnje zbog toga. Mislim na svoje klijente, ljude sa teškom i veoma važnom istorijom.
Kako Ispuniti Svoj Potencijal? Dvanaest Koraka Do Realizacije Vašeg Potencijala
Kako ispuniti svoj potencijal? Dvanaest koraka do realizacije vašeg potencijala. Problem implementacije je relevantan za mnoge ljude. Ostvarenje je važno jer nas ispunjava osjećajem zadovoljstva, daje značajan doprinos osjećaju smisla života, omogućava, na mnogo načina, zadovoljiti njihove duhovne i materijalne potrebe.
Kult Ličnih Granica: Kako Zaštitu Svoje Individualnosti Ne Pretvoriti U Maltretiranje Drugih Ljudi
Naučimo prepoznati otrovne ljude i njihove manipulacije i pokušavamo ne prekršiti vlastite granice autoagresivnim ponašanjem - od proždrljivosti do truda Stakhanova. Klinički psiholog, gestalt terapeut, autor knjiga "O psihosima" i "
KAKO ŽIVETI SVOJ ŽIVOT, A NE DRUGI ŽIVOT Ili O ISTINITIM I IMPLICIRANIM VREDNOSTIMA
U našem društvu postoje jasno definirani obrasci i pravila prema kojima „trebate” živjeti i kojih se „morate” pridržavati. Od djetinjstva nam govore kako bismo trebali biti kad odrastemo, često odlučuju šta bismo trebali raditi, koji fakultet upisati, kakvog izabranica vide pored sebe, postoji općeprihvaćena dob u kojoj je to "
Malo O Provjerenim Strategijama Drugih Ljudi - šta Vas Sprječava Da Ih Koristite
U današnjem svijetu postoji mnogo mogućnosti za stjecanje znanja. Štaviše, ne sirovo znanje - vrsta nad kojom morate razmišljati, analizirati i razmišljati o nečemu. Provjereno znanje, neko je već provjerio u praksi. Sirovo znanje u obliku svezaka o knjigama ili gigabajta pogledanog videa malo zanima.
