Razočaranje U Terapiji Traume

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U nekom trenutku, psiholog mora postati uništavač iluzija traumatičnog klijenta - ne iz zlonamjernosti i ne namjerno. Ali morate pokazati da je stvarni svijet stvarni svijet i da neki od vaših snova nikada neće biti utjelovljeni u njemu. Žao mi je, jako sam ogorčen, ali neke stvari su jednostavno fizički nemoguće.

I ovdje se od psihoterapeuta traži otpor prema afektu (nasilno ispoljavanje emocija) i sposobnost da bijesnog klijenta ne ostavite samog, već da budete simpatični. Klijent može biti ljut i bijesan, ili jednostavno oplakati neispunjenog svom snagom strasti, ali to će izgledati zastrašujuće.

Traumatični klijent, kao što možete pretpostaviti, duboko je nesretno i ranjeno stvorenje. Od djetinjstva je naviknut na zlostavljanje, nedostatak podrške, potrebu da samostalno rješava pitanja za koja nije spreman po godinama i stepenu zrelosti (o tome se radi u prijevremenoj razdvojenosti). On je iscrpljen i iscrpljen. I tako on dolazi do psihoterapeuta i prima dio iskrene podrške i sudjelovanja. „Ljubazni ste i dobri! - vrišti ranjeni traumatičar, - onda sada moram dobiti sve, sve, sve ono što mi nije davano desetljećima. I ja ću to dobiti od tebe. I traumatična osoba decenijama stavlja teret potraživanja i neispunjenih očekivanja na psihologa. A za to je potrebna ljubav, potpuna dostupnost, kontrola i čitanje misli (da, da! Voli me kako želim, daj mi ono što mi treba. Ne, voliš me pogrešno. Izgovaraš pogrešne riječi, izgledaš krivo, pogrešno se smiješiš!). A ako terapeut ne pogađa (a ne pogađa s velikim šansama), traumatična osoba postaje ljuta i ljuta. I tupi i vrišti.

Zapravo, normalno, faza u kojoj dijete upoznaje stvarni svijet morala je proći mnogo ranije. Kad dvogodišnjak nagazi na roditelje sa sićušnim stopalima i užasno je ogorčen što joj voljena majka ne daje slatkiše, već je, naprotiv, stavlja u krevet i inzistira na dosadnom snu nakon večere-dodiruje se. Klinac je tako draga, sićušan i potpuno bezopasan, njegov bijes je tako šarmantan. Kad je odrasla osoba, debeli stric ili tetka (ne razumijete me! Nisam vam važan! Isti ste kao i svi drugi) je, znate, zastrašujući prizor kad odrasli debeli stric ili tetka viče na vas i viče u kancelariji. Znam psihologe koji jednostavno ne mogu odoljeti afektu klijenta, uplašeni su bijesom i - neko se smrzne, prikazujući mramornu statuu, neko izgovara prazne "ispravne" riječi u pokušaju da se smiri. Traumatično, naravno, ni najmanje se ne smiruje. Traumatični klijent obično je naviknut na činjenicu da se njegova jaka osjećanja ili zanemaruju ili su potpuno zabranjena (na primjer, u roditeljskoj porodici vjerovalo se da "nema potrebe upuštati se u dječji bijes", pa su djetetu zabranili da se pokazuje snažnim) negativna osećanja). Stoga, traumatična osoba često odrasta s unutarnjim iracionalnim uvjerenjem da su njezini negativni osjećaji strašni i smrtonosni. I da mogu direktno povrijediti i ubiti, da, da. Ouch. Izgleda da sam ubio psihologa? …

I još jedna nijansa. Traumatična osoba istinske, zdrave ljubavi i punopravnog, narcističkog prihvaćanja to nikada prije nije vidjela-shodno tome, ne zna kako je to. Traumatični su samo sanjali o nedostupnom: „Tako ću jednog dana pronaći svoj dom. Tamo će me uvijek čekati i voljeti. UVIJEK. I tamo ću dobiti sve bez čega mi je bilo tako loše ovih godina”. Shodno tome, prema tom mjestu i prema osobi koja daje ljubav i prihvaćanje su nerealna očekivanja. Ova osoba bi uvijek trebala biti dostupna, razumjeti bez riječi, reći tačno ono što traumatična osoba želi čuti, njega je odgovarajuća (a kad ne moram - da se ne miješam u moju glupu brigu!), Itd. Općenito, budite idealni. Pogodite u čemu je kvaka? Nema ideala. Idealna osoba nije rođena na Zemlji. Ne, i psihoterapeut nije izuzetak - ponekad griješi, ponekad pogrešno razumije, a ponekad se, naprotiv, penje sa svojim neprimjerenim riječima podrške, pa zar je zaista neshvatljivo da želim biti sama !!! Fazu u kojoj se dijete suočava s nesavršenošću majke i činjenicom da ga ne razumije uvijek, ponavljam, s normalnim razvojem, osoba prolazi prilično rano.

Usput, prema istom psihološkom mehanizmu, razvijaju se očekivanja, na primjer, alkoholičara i suzavisnika: sva očekivanja o boljem životu "ubačena su" u ideju da se riješe ovisnosti. Sve, čoh. Dakle, supruga alkoholičara je sigurna: ovdje će se muž izliječiti od pijanstva, a onda ćemo živjeti! Putovat ćemo u inostranstvo, kupovati dobre stvari, pozivati goste, djecu ćemo postavljati na noge, pomagati ćemo staroj majci … da se organizuje. To je samo Vasenkinov alkoholizam, samo da ga prikupi … I sam alkoholičar je siguran: ako mogu podnijeti votku, odmah ću naći dobar posao, a bit će i dosta novca, a moja će žena biti nježna- prijateljski-lijepa, sad je tako bezobrazna jer pijem … Prokleta votka! Mogu podnijeti votku - a tuga nije bitna! Onda mogu sve da sredim! A ni sam pijanac ni njegova odana žena ne znaju da će prestati piti - problem alkoholizma i samo alkoholizma bit će riješen. Ni ljubazna supruga ni poslušna djeca neće automatski postati; same dobre pozicije i solidna plaća neće pasti na posao, sve to treba postići napornim radom. No, za alkoholičara su sva pozitivna očekivanja usmjerena na jednu točku: "Ovdje ću prestati piti, a onda će doći divno vrijeme!"

Isto je i sa traumatičnom osobom. Dok on, iscrpljen, traži nekoga ko bi ga saslušao i podržao u ogromnom okrutnom svijetu, čini mu se da vrijedi pronaći ljubaznu osobu, podršku, samu Kuću, gdje uvijek čekaju - i ostalo problemi će se sami riješiti. To nije slučaj.

A upravo je ovo težak trenutak u psihoterapijskom radu s traumatičnim klijentom. Kad trebate pokazati osobi da čak i kad se nosi sa svojim problemom, zagarantovano Zlatno doba neće doći, neće uvijek biti dobro, a prijateljstvo i ljubav ostat će samo ljudsko prijateljstvo i ljubav (to jest, ponekad konačna; ja čuo od klijenata-traumatika: "Zašto bih trebao vjerovati osobi ako još uvijek nema GARANCIJE KOJA JE OVO UVIJEK ???"). Supružnici koji se vole razvode, bivši prijatelji se rastaju; na kraju, kako je rekao Woland, "osoba je iznenada smrtna" - to jest, nikada neće biti traumatične osobe u zemlji zajamčenog vječnog prosperiteta. Ponavljam, normalno, čak i u predškolskom dobu, osoba završi fazu kada iskreno vjeruje u svoju apsolutnu besmrtnost i uvjerena je u bezgraničnu, apsolutnu i nepromenljivu ljubaznost svojih roditelja. Odrastajući, dijete prerasta ovu fazu i shvaća da svijet nije idealan: majka je dobra, ali se može naljutiti, kazniti, a ponekad i nepravedno uvrijediti (ali u isto vrijeme neće prestati biti majka). Odrasli traumatični klijent je prisiljen prilično bolno izgubiti iluziju idealnosti ("Moram postati idealan i tada će me beskrajno voljeti i nikada se u životu neće uvrijediti"). I nećete postati idealni: niko na svijetu nije uspio postati ideal, pa nećete biti prvi. A ako ste voljeni, živa će osoba voljeti, ali je nesavršena, griješi i ponekad vam može učiniti ne samo dobro, već i zlo. A susret s ovom stvarnošću znači smrt iluzija, a to je teško i bolno.

Nekako me podsjeća na vodene kozice: djeca se razbole od nje lako i gotovo neprimjetno. A ako nevakcinisana odrasla osoba pokupi virus vodenih kozica, bolest će biti izuzetno bolna, pa čak i opasna po život. Dakle, odrasloj osobi koja je traumatična nije jeftino doživjeti iluzije iz djetinjstva …

Ali kad traumatični klijent upozna stvarnost, terapeut će gotovo uvijek biti prisutan. Vidjet će i klijentov očaj i bol. I moći će mu pružiti ne idealnu, beskrajnu, zagarantovanu ljubav i potpuno prihvaćanje - već ljudsku simpatiju, ljudsku podršku i prihvaćanje jedne osobe od strane druge osobe. To nije tako malo, iako opijen snovima o idealnom potpunom prihvaćanju i podršci traumatičnih ljudi, on još uvijek ne vjeruje u to. Sudar snova sa stvarnošću bit će bolan. No, ako se u ovom trenutku u blizini nalazi još jedna živa osoba koja pruža podršku - psihoterapeut - tada klijent ima priliku rasti i mijenjati se.

I to nije tako malo.