2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Idealizacija u psihoanalitičkom konceptu je odbrambeni mehanizam psihe, koji se sastoji u preuveličavanju zasluga druge osobe i minimiziranju njenih nedostataka. Od čega idealizacija štiti? Od upoznavanja stvarnosti i nesavršenosti svijeta, od straha od razočaranja, koji se doživljava prilično bolno.
U idealizaciji uvijek postoji mnogo prostora za manipulaciju. Sama po sebi, idealizacija u početnoj fazi odnosa (i ljubavi i prijateljstva) normalan je proces. Svaki od učesnika u vezi pokušava predstaviti sebe i Drugoga u najboljem mogućem svjetlu. Privlačenje se može temeljiti i na spajanju (zajednički interesi, ukusi, sklonosti, vrijednosti), i na njihovoj različitosti (divljenje prema određenim osobinama Drugog, koje same sebi nisu dovoljne).
Idealna slika Drugog uvijek se temelji na prošlom iskustvu i popraćena je takvim procesom kao stereotipiziranje, odnosno ideje o tome što bi partner trebao biti. Imidž idealnog partnera formira se na osnovu potreba osobe koja idealizira (i zadovoljne i frustrirane, uslijed čega idealizirajuća osoba formira određenu, svoju sliku drugog sudionika u vezi, zbog čega želi zadovoljiti svoje potrebe.
U idealizaciji nema mjesta za istinski sastanak - susret sa stvarnom osobom, sa svim njenim nedostacima i ranjivostima.
Idealizirana osoba zarobljena je u očekivanjima idealizirane osobe, pokušavajući se, iz straha od gubitka veze, prilagoditi izmišljenoj slici. Stoga se ne sastaje sam sa sobom. Igra ulogu, ne živi. On se nalazi u zahvatu uloge dodijeljene Drugome, gubi slobodu i prirodnu spontanost. Za održavanje imidža potrebno je puno truda, takvi klijenti najčešće traže zahtjev za nedostatkom energije ili opisuju svoj osjećaj riječima "ne živim svoj život". Ispostavilo se da je on odgovoran za očekivanja idealizirane osobe i počinje osjećati osjećaj krivnje i srama ako ne ispuni ta očekivanja i izgubi slobodu, svoje pravo da bude sam. U pravilu, oni koji su navikli na činjenicu da se ljubav mora zaslužiti nesvjesno upadaju u zamku idealizacije. To su takozvane "dobre djevojčice" i "dobri dječaci", koje se u odraslom dobu često nađu u "prokrustovskom krevetu" * očekivanja partnera. Drugim riječima, ovo je umjetna mjera koja ne odgovara suštini, prirodnosti.
Osnovni uzrok idealizacije je vjekovna dječja čežnja za idealnim roditeljem. Razočaran sam - to znači da sam se nadao da će drugi uspjeti zadovoljiti neku moju potrebu. Razočaranjem možemo otkriti količinu nada koje smo imali u smjeru druge osobe i naše potrebe koje smo htjeli zadovoljiti uz njegovu pomoć.
Razočaranje je jedna od najstrašnijih prijetnji Susretu s drugim. Doživljava se kad se slika Druge osobe uništi u mojim očima. To podsjeća na osjećaj ogorčenosti, jer u šarmu postoje očekivanja od Drugoga, koji je nesvjesno obdaren odgovornošću za prilagođavanje izmišljenoj slici. Odgovornost i moć.
A onda bombardiranje partnera počinje optužbama - za činjenicu da se pokazalo da nije ono što sam ja htjela da bude.
A kako bi se nosila s bolom razočaranja, često se uključuje još jedan obrambeni mehanizam psihe - obezvređivanje. Kao što je George Kalin rekao: "U svakoj ciničnoj osobi živi razočarani idealista." Želim obezvrijediti ono što je bilo vrijedno. Devalvirati važnost Drugog, ne prepoznajući njihovu odgovornost za njihov šarm. Kao i svi obrambeni mehanizmi psihe, obezvređivanje vodi do udaljenosti od sebe, svojih potreba i udaljenosti od ljudi. Devalvacija anestezira, ali odnos prestaje biti živ, stvaran, stvaran … Sprječava daljnji lični razvoj i razvoj samog odnosa, postizanje istinske bliskosti sa samim sobom i partnerom. Onaj ko je obezvrijeđen, kako bi zaštitio svoj integritet, počinje se udaljavati i graditi svoju odbranu.
Razočaranje ima svoj cilj, a to je otkriti vaše potrebe, potrebe, ranjivosti (prihvaćanje vlastite nesavršenosti), a također i vidjeti svog partnera - ne u obliku izmišljene slike, već u njegovom integritetu, stvarnosti i nesavršenosti. A onda - donijeti odluku o tome šta učiniti u kontaktu.
Razočarati se bez devalvacije je teško, ali moguće. Ali za to je potrebna hrabrost i iskrenost. Otkriti svoju nesavršenost i nositi se sa nesavršenošću Drugoga. Preuzmite odgovornost za ono što ćete učiniti sa svojim bolnim mjestima i odnosima.
Razočaranje je sastavni dio psihološkog sazrijevanja, koje uključuje prihvaćanje nesavršenosti svijeta i drugih, kontakt sa stvarnošću i pomirenje s njom. Nije lako prihvatiti svoje razočarenje. Uostalom, tada ćete morati vratiti odgovornost za svoj šarm na sebe. I, možda, radi zadovoljenja onih očekivanja koja su postavljena na partnera. Ali samo se razočaranjem može doći do pravog i istinskog sastanka. Prvo - sa samim sobom, svojim potrebama i zahtjevima. I kroz sebe - i s Drugim u svojoj nesavršenosti. Tako se događa odrastanje i kretanje prema ljubavi.
Od ljubavi se ne može zahtijevati da je zasluži, može se samo dati i primiti.
* Procruste Lodge, u grčkoj mitologiji, krevet na kojem je džinovski razbojnik Prokruste nasilno položio putnike: na visokim je odsjekao one dijelove tijela koji nisu pristajali, na malim je rastezao tijela.
Preporučuje se:
Razočaranje U Terapiji Traume
U nekom trenutku, psiholog mora postati uništavač iluzija traumatičnog klijenta - ne iz zlonamjernosti i ne namjerno. Ali morate pokazati da je stvarni svijet stvarni svijet i da neki od vaših snova nikada neće biti utjelovljeni u njemu. Žao mi je, jako sam ogorčen, ali neke stvari su jednostavno fizički nemoguće.
Razočaranje. Zašto Ovo Nije Pravi Osjećaj
Zamislite da gradite dvorac. Pretvarajte se, od nečega laganog i lijepog. Od fantazija, snova ispunjenih najljepšim, najsavršenijim idejama. Izdržani i izdržani, lijepi u svom sjaju, pravdi, sposobnosti da poboljšaju svoj život i svijet općenito.
Razočaranje Partnera U Zdravu Vezu Neizbježno Je
Dakle, razgovarajmo o odnosima s gledišta Gestalta, ili točnije, sa stajališta dijaloško-fenomenološkog modela Gestalt terapije. Da ponovim izjavu koju sam dao u naslovu, u zdravoj vezi razočaranje sa vašim partnerom je neizbježno. Prije ili kasnije, i više puta u životu.
Razočaranje Koje Nije Fatalno
Ljudi u okolini rade sve što žele kako bi izbjegli razočaranje ili, što je još gore za moj ukus, pokušavajući ne razočarati druge. Htio sam malo nagađati o prvoj opciji. S vremenom mi postaje sve očiglednije da bih, da nije razočaranja (u ljudima, odnosima, poslu, hobijima, svijetu oko mene općenito), jednostavno izgubio sposobnost da vidim i dodirnem stvarnost.
Hitno Se Riješite Idealizacije Svog Savršenstva! To Vam Prilično Kvari život
Idealizacija vašeg savršenstva - ovo je idealan model naših kvaliteta, stereotipa ponašanja, uvjerenja, principa, osjećaja koje smo izgradili u mentalnoj slici. Pogledajmo jedan, od hiljadu mogućih, životnih primjera koji savršeno pokazuju idealizaciju našeg savršenstva.
