Kako živjeti S Bipolarnim Poremećajem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Manično -depresivni sindrom poznat je mnogima iz TV serije Homeland - glavna junakinja, Carrie Matheson, patila je od njega. Vera Reiner, posmatrač Buro -a 24 sata dnevno, rekla je Afishi kako živjeti s takvom dijagnozom u Moskvi

Kada je tačno počelo, teško je sada reći. Prvi manični napad koji mi je dao do znanja da nešto nije u redu dogodio se prije otprilike četiri godine. Bilo je to u ljeto dok sam još bio na fakultetu. Tada sam živjela u hostelu, u velikoj sobi sa još tri ili četiri djevojke. I tako se dogodilo da su u nekom trenutku svi susjedi otišli kući, a ja sam ostao sam u njoj. I tek nakon duže pauze, ponovo sam počeo slikati. Crtao sam cijelu noć, trčao da pušim, otišao u krevet oko 10-11 ujutro, probudio se nekoliko sati kasnije, otišao u centar svojih prijatelja, popio vino s njima, vratio se - i opet sjeo za stol, mojim slikama i isečcima iz časopisa. I nakon nekoliko dana, u takvom ritmu, sav ovaj entuzijazam počeo je dobivati nezdrave oblike. Energija koja je u meni ključala pretvorila se u pravu psihozu. Uplašila sam se što sam u ovoj praznoj prostoriji čak i na svjetlu, uplašila sam se da sklopim oči čak i na sekundu, svaki šum me uplašio do nevjerojatnog užasa. Spas su bili izlazi na balkon, gdje smo uvijek odlazili pušiti, ali nakon toga bilo je još strašnije vratiti se u sobu: činilo mi se da likovi koje sam nacrtao mogu oživjeti u svakom trenutku - i to oni, sišli s papirnatih listova, mogli su me čekati ispred vrata. Gledali su me dok sam radio nešto u prostoriji. Više nije bilo moguće zaspati, čak i ako sam htjela spavati, a samo sam se tresla sjedeći na krevetu i jecala. Mislio sam samo na jedno: neka se završi, neka se završi … Zatim, kad se zaista završilo, pokušao sam o tome pričati svojim prijateljima. Ali kad vas pusti da odete, sve što se dogodilo ne izgleda više strašno, već glupo. I sve se, vrijedi pričati o tome, pretvori u neku vrstu šale i steknete reputaciju ludog umjetnika: pa daj, samo nemoj početi rezati uši, ha-ha.

Bipolarni poremećaj (bipolarni poremećaj) je, ukratko, izmjena manične i depresivne faze. Mogu se zamijeniti gotovo po rasporedu, redovno, ili mogu doći i otići kako žele. Mogu se dugo vući ili se mogu pojaviti nekoliko dana i nestati. Manije, poput depresije, mogu biti blage - nazivaju se hipomanija i mogu biti ozbiljne, čak i s zabludama i halucinacijama. Ponekad se manija i depresija razvijaju u isto vrijeme, a takva miješana stanja su najgora od svih. Zato što ste u dubokom očaju, a vaš mozak nastavlja raditi punim plućima, generirajući sve nove ideje, jedne strašnije od druge - i ako u uobičajenoj depresivnoj fazi, na primjer, jednostavno nemate snage uzeti odlučujući korak poput samoubojstva, o kojem stalno razmišljate, tada se u mješovitim problemima s nedostatkom snage možda neće pojaviti.

Manične faze uvijek traju kraće od depresivnih, iako su (ako ostanu hipomanije) mnogo ugodnije - i uvijek su mi se sviđale. Ovi usponi i padovi, kada se čini da možete sve, ne izgledaju nimalo zastrašujuće - naprotiv, ugodni su, a vi mislite da je konačno sve u redu i želite da dolaze češće. Počinjete spavati četiri sata dnevno, ali i dalje puni energije. Misli mi se vrte u glavi vrtoglavom brzinom, ideje se niču jedna za drugom. Na primjer, u 4 ujutro, napisao sam radna pisma u duhu: "Zdravo, evo moje liste super ideja, dopustite mi da napišem ovih 15 materijala!" Svi ljudi izgledaju divno, želite komunicirati sa svima, pisati i zvati sve, a ozbiljno postajete najradosnija, duhovita, talentirana i najdruštvenija osoba na svijetu - znate, u vlastitim očima. Osjećati se kao žena skitnica je odlično. Istina, što ste duže u ovoj lakoj i ugodnoj fazi, veće su šanse da će se uskoro razviti u pravu maniju. Uz opasne avanture, napade bijesa i tako dalje. Pa, nakon vas, u svakom slučaju, čeka vas hladan tuš.

U razdobljima depresije činilo mi se da nisam sposobna ni za šta. Na primjer, dogovorio sam se da ću obaviti neki posao do određenog datuma, jer sam bio pun energije, ali onda je sve završilo, i umjesto da to predam, ležao sam kao kamen kod kuće, ne odgovarajući na pozive. Nisam imao snage razgovarati s onima koji su čekali, a bilo me je i sram što se jednostavno nisam mogao natjerati da učinim nešto. Grde vas, opet očekuju nešto od vas, a vi se već osjećate kao najnevažnija osoba na svijetu, koja nije u stanju ispuniti ni tako mala obećanja. U jednom trenutku ne možete učiniti ništa. Samo beskrajno lažući, zureći u plafon, čak i bez odlaska u toalet - isprva pomisliš da ideš malo kasnije, izdržiš, a onda uopće prestaneš željeti. Mogao sam da plačem iz bilo kog razloga. Ponekad je tupost samo napala, što je lišilo svih emocija, osim očaja i osjećaja kakva ste neuspješna osoba.

U takvim periodima mogao bih spavati danima. Jednom sam spavao dva dana zaredom: probudio sam se, shvatio da se ništa nije promijenilo i ponovo zaspao. Kada ste depresivni, čini se da nemate prijatelja - i općenito nema nikoga u blizini koji bi vas spasio kada više ne možete spasiti sebe. Počinjete misliti da oni koji još uvijek komuniciraju s vama to rade iz navike, ali ostali su vas davno napustili, pobjegli drugim, lakšim i ljepšim ljudima (kako stvari zaista stoje nije toliko važno - već živite u vašu izmijenjenu stvarnost). I jasno razumijete da vašim prijateljima bez vas izgleda mnogo bolje i počinjete se povlačiti iz njihovog društva. To je lako učiniti. Jednom su naši zajednički prijatelji došli kod mojih komšija na zabavu. Čuvši zvukove, izašao sam da pogledam, a jedan od njih je rekao: "Oh, ali nismo znali da ste kod kuće." I to je to, u glavi mi je odjednom samo jedna misao: "Naravno, ja sam nevidljiv čovjek", a vi se samo vratite sebi. Lezite, slušajte njihov smijeh i mrzite sebe što se ne možete zabaviti s njima. Taj osjećaj vlastite nevidljivosti, beznačajnosti bio je stalni pratilac svake depresivne faze. I, naravno, potpuno beznađe, beznađe.

Bilo je perioda kada sam pio u svakoj prilici: samo da se zabavim, samo da prestanem da budem svoj, ova strašno tužna osoba. Ali onda popijete, učinite neke čudne i jezive stvari - i na kraju samo još više mrzite sebe. Trajalo je dosta dugo, ali onda sam i sam stavio kraj tome, jer sam shvatio da alkohol (usput, dokazani depresiv) ne pomaže. Nije mi trebao doping za preziranje sebe-to sam uradio sam. Osećaj krivice, zapravo, pratio me je dugi niz godina. Krivica za ovog promjenjivog lika, za "svadljivost", kako su je drugi ponekad zvali, za stalne uspone i padove, za periode ludila. Milion puta sam se pitao: zašto jednostavno ne prestaneš biti ovakav i biti normalan? Ali nije uspjelo.

Biti rame uz rame s drugim ljudima tokom depresije pravi je pakao (u manijama i sami postajete pakao za druge - na primjer, pretvarate se u progonitelja). Živjeti prema radnom rasporedu i odlazak u ured također je nepodnošljivo teško, iako se do određenog trenutka možete prisiliti, čak i ako vam oduzima puno energije. I tada snaga jednostavno prestaje. Sjećam se da je bilo perioda kada sam počeo plakati čim sam izašao iz ureda i jednostavno mrzio svoj posao. Iako je radila jednu od svojih omiljenih stvari, okružena dragim ljudima. I u jednom trenutku, kad je postalo nepodnošljivo živjeti tako, dao sam otkaz. Čim sam otišao, počeo je divan život: Lepršao sam poput ptice i činilo se da me čeka velika budućnost ruskih Koona, život je postao sretan i slobodan. No, tada je uspon završio i počela je dosadna stvarnost. Prijatelji su bili zauzeti poslom, zabavljao sam se trošeći novac, ponekad i zarađujući novac - i postepeno se ponovo otkotrljao. Nisam više mogao kriviti grub raspored ili stalnu zauzetost - što znači da je sada to moglo biti samo u meni. Sva mržnja koja je prethodno prožimala neke aspekte mog rada oborila me s novom snagom. Lovio sam se zbog činjenice da, budući da sam već bio uslovno slobodan, još uvijek nisam mogao uživati u životu. To je, naravno, vratilo depresiju.

Pa, u kolovozu sam konačno poludio - upravo sam to napisao u bilješkama na svom iPadu. Otišao sam do kraja. Prva sedmica je bila nevjerovatna. Htio sam letjeti, u životu mi se pojavila nova važna osoba, ponovo sam crtao i konačno dovršio sve tekstove koje sam obećao da ću napisati proteklih sedmica - sve je bilo u redu. Ali što ste duže u ovom svjetlosnom stanju, prije ćete se slomiti. I moja divna svjetlosna manija postupno se razvila u histerično stanje. Mogao sam se sat vremena smijati nečemu nesmiješnom, slomiti se oko svake sitnice, posvađati se s ljudima, baciti stvari. Jedna je riječ bila dovoljna da moji voljeni prijatelji postanu u mojim mislima podli izdajnici, kojima se ni u kojem slučaju ne može vjerovati. Novi važan čovjek, užasnut novim ja, pobjegao je. A onda, jedne večeri, nakon što je moj prijatelj slučajno izgovorio riječi, sve je poletjelo. I moja stanja su se počela mijenjati smrtonosnom brzinom: od mržnje prema sebi do osjećaja vlastitih supermoći, od mržnje prema ljudima do svete ljubavi prema svima oko sebe, od neodoljive želje za uništavanjem i lomljenjem do želje za lijepim stvarima … I, naravno, ovaj nekontrolirani i neobjašnjivi strah. Bukvalno sam bio rastrgan od svega što mi se dešavalo po glavi. I do kraja mjeseca, bio sam toliko iscrpljen da sam shvatio: čini se da je to točka bez povratka. Ne mogu više. Nemam kontrolu nad svojim životom. Treba mi pomoc.

Ono što je dobro kod depresije i bipolarnih manija je to što uvijek prestaju. Istina, na dva načina. Ili faza jednostavno nestane i napusti, ostavljajući za sobom razne posljedice u obliku prekinute veze, prekinutog telefona ili izgubljenog posla, ili ne doživite kraj toga. Ovo posljednje posebno vrijedi za mješovite faze i općenito nije neuobičajeno. Stoga, što prije posjetite ljekara, to će svima biti bolje. Pokušaj da se izliječite od manično-depresivne psihoze ili izađete iz depresije isto je što i sami izliječiti upalu slijepog crijeva. Odnosno, čista glupost. Ne kupujte pilule po savetu prijatelja. Nemojte sami prepisivati antidepresive - kod osoba s bipolarnim poremećajem mogu pogoršati maniju

"Nađi psihijatra u Moskvi" bio je glavni hit mojih google upita u augustu. Često sam gledao stranice ljekara, ali nisam se mogao natjerati da se prijavim - ali nakon drugog napada odlučio sam. Otišao sam psihijatru jer mi je bilo jasno da mi samo razgovor o djetinjstvu, odnosima s ljudima i samopoštovanju više neće pomoći. Iako mi se ideja da neko može biti plaćen da konačno razgovara s vama o vašim problemima, sasluša vas, a ne samo nasmijati, odavno mi se sviđa. Ali u tom sam trenutku samo htjela da mi neko prepiše neke tablete i sve će prestati.

Doktor je na stolu imao kutiju sa papirnatim maramicama. Čim sam ušao u ured, odmah sam pomislio: "Samo da ga ne moram koristiti." Činilo mi se da će to već biti konačno priznanje njegove nemaštine i slabosti. Nikada nisam koristio maramice, iako su sve te misli, kako sada već razumijem, bile potpuno glupe. Psihijatar, ljubazna mlada žena, postavljala mi je pitanja: pitala me zašto se bojim, kako se mijenjaju ova razdoblja, o kakvim toboganima govorim. A onda je pitala kako ja lično razmišljam, šta mi se dogodilo. Pažljivo sam rekao da sam pročitao tekst o depresiji. I tamo sam vidio izraz "ciklotimija". Čitao sam o tome u članku na Wikipediji i tamo vidio izraz bipolarni poremećaj. Sjetio sam se da je glavni lik serije "Domovina" imao ovu bolest, ali odmah sam si rekao da je ne mogu imati. Nisam gledao "Domovinu", ali sam se izdaleka sjetio nečega: na primjer, da je Carrie u nekom trenutku odlučila proći tretman elektrošokom ili nešto slično. I jednostavno nisam mogao probati tako nešto. Ali doktor je rekao da nemam ciklotimiju, već samo bipolarni poremećaj. Odmah sam joj rekao: „Ne, nije tako. Nemam ga. " U glavi mi se vrtjelo da je pogriješila s dijagnozom, a iz nekog sam joj razloga za to plaćao novac. Tresao sam se. Ali počela mi je pričati o BAR -u, rekla nešto o Puškinu i Boldinovoj jeseni, navela neke druge primjere. Nisam se više mogao koncentrirati na ono što je rekla. Nisam želela da se prepoznam kao osoba koja je doživotno vezana nekom vrstom bolesti. I nisam bio spreman priznati da sam, koji sam cijeli život smatran "ekscentričnim" ili "ekscentričnim", zapravo bio mentalno bolestan posljednjih nekoliko godina.

No, s druge strane, u tom sam trenutku i ja osjetio olakšanje: toliko sam godina živio s tim, skrivajući sve zastrašujuće simptome, kako ne bih dao drugima priliku da pogode da sa mnom nešto nije u redu, da jesam "nenormalno" … Mrzila sam sebe toliko godina. Shvatio sam da više ne mogu i ne želim više živjeti ovako - sada kada znam da za sve to nisam ja kriv. Stoga sam odlučio pisati o svojoj dijagnozi na Facebooku. I mnogi - neočekivano mnogi - podržali su me. Iako sam, naravno, poslušao hrpu "korisnih" savjeta u duhu "pričvrstite trputac". Ovo je tipičan stav prema depresivnim ljudima koji ne mogu ustati iz kreveta, pa im se kaže: "Prestanite biti sebični" ili "Samo češće izlazite iz kuće" - takvi savjeti ne samo da ne pomažu, već su i uvredljivi. Ove riječi još više otuđuju osobu koja se osjeća loše od drugih ljudi, čine da se osjeća kao neka vrsta ružnog: za sve je to normalno i jednostavno, ali ne možete. Jednostavno ne možeš. I samo ste vi krivi za ovo, jer drugi ljudi uspijevaju!

Zašto drugi uopće daju takve savjete? Neke od njih vjerovatno pokreće strah. Sve dok ste sigurni da samo slabi ljudi imaju problema, samo oni koji se ne mogu sabrati, prisiliti se da se bave sportom i tako dalje, ne bojite se. Uostalom, znate da tako nešto ne možete imati. Ali ako priznate sebi da se to može dogoditi bilo kome - jakom, slabom, pametnom ili glupom - tada ćete se uplašiti. Na kraju krajeva, to vam se može dogoditi. Pa, neko je vjerovatno samo okrutan.

Neki ljudi su napustili moj život kad sam postala neugodna osoba. Nije zabavno, nije lako. Niko ne voli tužne, "problematične" ljude, u to sam se uvjerio. Jedan prijatelj mi je rekao: "Ti si preteška osoba, teško je biti s tobom." Tada smo, međutim, ponovo počeli komunicirati, ali ostatak je ostao. Još se sjećam ovih riječi i osjećam se kao neka vrsta kamena na vratu onih s kojima pokušavam započeti komunikaciju. Teška sam i vučem ih sa sobom - u svoj tužni život i u svoje ludilo. Ako ne možete živjeti sa samim sobom, kako možete živjeti s drugim ljudima? Ne znam još. Pokušavam.

Pisanje tog posta bilo je zastrašujuće. Bilo je zastrašujuće pristati na ovaj razgovor. Vidite, ovo je isto kao doći na razgovor za novi posao i reći: "Zdravo, ja sam Vera i imam manično-depresivnu psihozu." Ili ponovite ovo upoznajući roditelje mladića. Pa, ili započnite spoj ovim riječima. Ljudi ne znaju ništa o bipolarnom poremećaju, a "manično-depresivna psihoza" uopće zvuči pakleno. Ali najvažnije mi je to što mi još niko nije rekao: "Niste vi sami, i bolje je da ne komuniciramo s vama", plašio sam se takve reakcije. Bojao sam se da će ljudi u meni vidjeti neko čudovište - i da će se zaista probuditi ako ne ozdravim. I sada se morate stalno liječiti. I dok ne možete piti: svi idu na "Armu", a ja ne mogu ni piti! Šteta je. Takođe morate pokušati živjeti prema rasporedu. Drugim riječima, nije zabavno.

Sada pijem "Finlepsin", od kojeg sam prvih dana stalno želio spavati. Jedete, pišete tekst, budite se, perete glavu - i sve ovo vrijeme samo želite zatvoriti oči i zaspati. Takođe prvih dana jednostavno nisam mogao razmišljati - činilo mi se da mi je glava napunjena vatom. Bilo je teško setiti se šta se juče dogodilo. Stvari su mi padale iz ruku. Uzmete cigaretu - ona je već na zemlji. Prijatelj traži da zadrži torbu - torba pada na pod. Ali sada se čini da se sve vratilo u normalu. I uskoro imam novi pregled kod liječnice - možda će promijeniti liječenje i propisati nove tablete.

Vratio sam se na prethodni posao - kolege su normalno reagovale na moj post na Facebooku, neko mi je čak napisao i pisma podrške. Neko me, međutim, sada stalno pita kako se osjećam, kao da se plaši da će mi se usta zapjeniti. Svoju budućnost vidim sasvim drugačije. U početku je sve bilo jako tužno - vidio sam sebe kao osobu koja će cijeli život provesti na tabletama. Sutradan mi se učinilo da to nije strašno. Kad se sve vrati u normalu, sve prestaje izgledati zastrašujuće. Ali kada ste depresivni ili ste u maniji, jednostavno ne možete razmišljati na odgovarajući način - živite u promijenjenoj stvarnosti i u ovom trenutku nema druge za vas. Zato vas molim da mi ne govorite da je sve ovo besmisleno, da se moram opustiti i zaboraviti na to: potpuno sam opušten do sljedećeg napada. Ali ako se vrate, žao mi je, neću se moći opustiti.

Kako znati ako nešto nije u redu s vama ili vašim prijateljem

Ako se vaš prijatelj stalno šali o samoubistvu, ne morate ga gurnuti u stranu i reći "pa, ti si šaljivdžija". Čak i ako kaže nešto poput: „Toliko sam slabe volje da ne mogu izvršiti samoubistvo; ponekad izađem iz kuće i pomislim - možda će me danas udariti autobus? " (ovo je bio moj omiljeni vic; smiješno, zar ne?) već je jedan od signala.

Ako vaš prijatelj tjedan dana ne izlazi iz kuće, ne morate razgovarati s drugim prijateljima koliko je postao nedruštven - vrijedi pokušati otkriti o čemu se radi.

Ako se osoba prestane ponašati uobičajeno, ako ima čudne napade zabave, ako počne puno piti, to je također razlog za razmišljanje zašto mu se to događa.

Nemojte se šaliti ako vaš prijatelj pokušava razgovarati s vama o nečemu ozbiljnom za šta vidite da mu je teško započeti razgovor. Nemojte prekidati ovaj razgovor. I sigurno nikada ne kažete: “Hajde, sve shvaćaš previše ozbiljno”, jer je u redu uzeti svoj život za ozbiljno.

Ako prijatelj napusti posao i zamoli vas da se pridružite Amwayu, to može biti manija. Takvi glupi, potpuno nepromišljeni i iracionalni poduhvati su u njenom duhu.

Ako jasno vidite da s vašim prijateljem nešto nije u redu, a on odgovori na pitanje "Kako ste?" odgovara "Da, u redu", to ne znači da je s njim sve normalno. Samo pokušaj razgovarati s njim. Možda je jednostavno već očajnički želio pronaći osobu koja bi bila spremna slušati ga.

Ne plašite se odlaska ljekaru. Ovo nije znak slabosti.