Razlika Između Nasilja I Nenasilja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nasilje je za mene kada učinim ili dozvolim sebi da učinim nešto što ne želim, a što ne izaberem.

Moja se volja može potisnuti na različite načine - prijevarom (koristeći zavaravajuće intelektualne konstrukcije), zastrašivanjem ili neočekivanim prodorom u intimno područje, što dovodi do omamljenosti.

Želio bih se detaljnije zadržati na opciji gdje se nasilje (prodiranje u granice drugog protiv njegove volje) događa (ili ima porijeklo) kroz manipulaciju. Manipulacije same po sebi možda uopće nisu početak nasilja, ali obično s tim naizgled neustrašivim i običnim pristupima počinju najrazornije posljedice.

Ljudi u vezi u kojoj ima mnogo nasilja (manipulacija, fizičko nasilje, zanemarivanje, obmana) obično se pitaju: "sve je bilo tako dobro na početku veze!" Međutim, nikada se ne događa da osoba koja je bila anđeo odjednom postane demon. Na početku kontakta uvijek postoje "zvona" koja ukazuju na to da vrijedi biti pažljiviji.

Na primjer, teško možete očekivati da će vam šef kod kojeg ste došli na razgovor biti nježan i pun poštovanja ako, na primjer, jako zakasni bez upozorenja, prezirno razgovara s vašim budućim kolegama ili, ako vas potpuno ne zanima, počinje emocionalno.pritisak (na primjer, govori ono što misli da je potrebno, prekida vas, ne sluša).

Malo je vjerojatno da će muškarac koji pravi skupe poklone, istovremeno promovirajući svoje interese, a da vas ne zanimaju vaše želje, kasnije biti zainteresiran za vaša interesovanja i želje.

I ne želim reći da su svi koji imaju tendenciju ući u prekršaj čudovišta i zlikovci. Često oni koji su i sami bili zlostavljani postaju silovatelji. Tako se prepisuje osjetljivost na vlastite granice, a kao posljedica na granice drugih.

U tom kontekstu, gotovo sve je prožeto nasiljem - nije li vam nametnuta nepotrebna briga (iako je to u stvari ili želja za kontrolom ili pokušaj da se potvrdite na svoj račun)?

Nikada vam nije rečeno (ili nagoviješteno) kako da postupite ispravno?

Zar vam nisu rekli "uvrijedit ćeš me ako ovo ne jedeš / piješ", ili je ovo luckasto "poštuješ me"?

Niste li i sami učinili nešto slično?

"Silovatelj" obično uvijek na početku veze nudi neku vrstu slatkiša da namami na svoju teritoriju - da ga pozove na igru u kojoj pravila ne postavljate vi. On može postati "dobar" s vašeg gledišta, zbog čega ćete se osjećati neugodno ako odbijate ponude "dobre" osobe. Kao da se otvara, zamjenjuje svoju dobru stranu, a onda se odjednom pred njim nađete krivim, jer ga boli ovo ili ono (ako ne učinite ono što mu treba).

Čini mi se da su to igre koje mnogi od nas igraju s jedne ili s druge strane. Igre koje se temelje na takvom mehanizmu kao što je "spajanje". Kada je vještina fokusiranja na svoja osjećanja i osjećaje zamagljena zbog prioriteta fokusiranja na potrebe drugih ljudi, kako bi sve učinili "kako treba", "bili dobri" sa stanovišta ljudi koji su nam važni.

A tu je i faktor kao što je intenzitet događaja. Često, da bismo sebe čuli, potrebno nam je vrijeme i prostor, kao i apel na ona djela i odnose koji nas hrane, u kojima se vraćamo sebi.

Zato sekte manipuliraju kako raditi i razmišljati „ispravno“, daju osjećaj isključivosti i superiornosti (silovatelji takav osjećaj daju i često na početku), intenzitet utisaka, gdje nema vremena i mjesta za doći sebi (izvire život pa se takve tehnologije često koriste). Takođe zabranjuju kontakt sa ljudima koji imaju drugačije gledište.

Zato mi se čini važnim da pažljivo saslušam sebe na temu "Šta ja mislim o ovome?"

Za prisilni prodor u lični prostor, pored prijatnog uzbuđenja, uvek je praćeno i iskustvo anksioznosti. Ili tiho, mirno unutrašnje "ovdje nešto nije u redu" ili "ne idi tamo", čak i ako um vrišti "aj, kako super! O, kako se osjećam cool / cool!"

Općenito, ako govorimo o sprječavanju nasilja, važno je uhvatiti nekoliko točaka za sebe:

1. Istražite svoju "zloću". Odnosno, istražiti u sebi one aspekte koje su značajni ljudi ocijenili kao "loše", "nedostojne", "nepristojne". Istražiti znači ne raseliti ih, ne bježati od njih, već ih primijetiti u sebi. Jer kada prepoznate takve impulse u sebi, tada ih, prije svega, možete kontrolirati i izabrati kako ćete se manifestirati. Drugo, ova takozvana "zloća" može biti odličan zagovornik. Okretanje "loših" strana onima koji žele otrgnuti komad od vas je, za moj ukus, korisna vještina. A vile, koje prde samo s leptirima, i prinčevi, kakajući dugom, ne mogu se zaštititi ni na koji način.

2. Zapamtite da je jedino što nikada ne griješi na ovom svijetu vrijeme. Ne vjerujte svom emocionalnom uzbuđenju, koje se javlja spontano i brzo. Promatrajte stvarne radnje i razvoj događaja. Sve je čarobno, ali ako pogledate činjenice, vaši se interesi ne uzimaju u obzir kada ih izravno iznesete? Obećane su vam zlatne planine, ali zapravo ulažete više svojih resursa (novac, vrijeme, trud)? Dobar razlog da usporite sebe i razvoj događaja kako biste čuli sebe i primijetili šta se dešava u zemaljskoj stvarnosti.

3. Vjerujte svojim osjećajima. Kršenje granica često prati anksioznost, osjećaj da se čini da je sve u redu, ali nešto nije u redu. Verujte svojoj anksioznosti. Ona je vaš najvjerniji prijatelj, ako je ne počnete obezvređivati racionalnošću.

Često silovatelji na ovaj ili onaj način pokušavaju svojim žrtvama uliti neadekvatnost njihove tjeskobe ili ih posramiti zbog sumnji ili pokušaja usporavanja.

"Pa, zašto si tako mali?"

"Ako svojoj mami otkriješ našu tajnu, bit ćeš loša djevojka. Dobre djevojke nikome ne otkrivaju tajne." "Nisam spavao tri dana i tri noći zbog tebe! Povrijedio si me! Okrutan si ako ne učiniš ono što ja želim!"

"Toliko sam dobar za tebe, gledaj. Šta si ti? Zar ne možeš učiniti tako malu stvar za mene?"

"Pa, općenito si čudan / čudan."

Pa, ili najvažnije, kada ste u jakim osjećajima, pa ste uklonjeni ili zanemareni. I počinje se osjećati kao da radite nešto loše.

4. Najbolji način da se izbjegne manipulacija je da se ne manipuliše. Odnosno, da se ne prilagođavate, da ne "dovodite" osobu do onoga što vam je potrebno, bez direktnog izgovaranja vaših želja. A ovo "i budi pametniji" koje smo naučili, ili očekivanja koja se vjeruju na druge poput "žena treba / muškarac treba" - ovo je također odlično tlo za manipulaciju. I za vaše manipulacije, odnosno za manipulacije vama.

5. Antonim nasilja je poštovanje. Poštovanje je poput pravilno odabrane udaljenosti na kojoj je lako biti dobar i prema sebi i prema partneru. Ako neko postane "loš", "pogrešan", kao i "jak", "dobar", "idealan" i bude ocijenjen na bilo koji drugi način crno -bijelo, tada se ta udaljenost gubi. To znači da već postoji tendencija kršenja granica. To znači da je rizik da postanete silovatelj ili žrtva sve jači.

Pazite na sebe i svoju "zloću", tjeskobu i "neadekvatnost". U odnosu na neke ljude, vrlo je korisno biti loš, zabrinut „od nule“i neadekvatan njihovim očekivanjima.