9 Razloga Zašto Biramo Pogrešne I Brak činimo Velikom Greškom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Da biste stvorili uspješan sindikat, morate razumjeti ne samo svoju srodnu dušu, već i sebe.

Bilo koja osoba s kojom se odlučujemo za zasnivanje porodice nije idealna za nas. Preporučljivo je biti malo pesimističan i shvatiti da nema savršenstva, a nesreća je konstanta. Ipak, neki su parovi nekompatibilni na nekom primarnom nivou, njihova nedosljednost je toliko duboka da leži negdje izvan uobičajenih frustracija i napetosti bilo koje dugotrajne veze. Neki ljudi jednostavno ne mogu i ne trebaju biti zajedno.

I takve greške se dešavaju sa zastrašujućom lakoćom i regularnošću. Neuspjeh u braku ili udaju za pogrešnog partnera je jednostavna, ali skupa greška koja pogađa državu, ljude oko nje i sljedeće generacije. To je skoro zločin!

Stoga, pitanje kako izabrati pravog partnera za zasnivanje porodice treba razmotriti kako na ličnom tako i na državnom nivou, kao i pitanja bezbjednosti u saobraćaju ili pušenja na javnim mjestima.

To postaje još tužnije jer su razlozi pogrešnog odabira partnera uobičajeni i leže na površini. Općenito spadaju u jednu od sljedećih kategorija.

1. Ne razumijemo sebe

Kada tražimo pravog partnera, naši zahtjevi su vrlo nejasni. Nešto poput: Želim pronaći nekoga ljubaznog, smiješnog, privlačnog i spremnog za avanturu. Nije da te želje nisu istinite, ali su vrlo udaljene s onim što ćemo zapravo zahtijevati u nadi da ćemo biti sretni, ili bolje rečeno, stalno nesretni.

Svako od nas je lud na svoj način. Mi smo neurotični, neuravnoteženi, nezreli, ali ne znamo sve detalje, jer nas niko ne potiče svom snagom da ih pronađemo. Primarni zadatak zaljubljenih je da pronađu poluge povlačenjem na koje možete dovesti partnera u bijes. Potrebno je ubrzati manifestaciju pojedinih neuroza i razumjeti zašto se javljaju, nakon kojih radnji ili riječi, i što je najvažnije - koja vrsta ljudi izaziva takvu reakciju, a koja, naprotiv, smiruje osobu.

Nije dobro partnerstvo između dva zdrava čovjeka (nema ih mnogo na našoj planeti). To je ono što nastaje između ludih ljudi koji su uspjeli uskladiti svoje ludilo jedan s drugim slučajno ili kao rezultat nekog posla.

Pomisao da se možda nećete slagati trebala bi biti alarmantan zvuk pored svakog partnera koji obećava. Pitanje je samo gdje su problemi skriveni: možda je to bijes jer se neko ne slaže s njegovim mišljenjem, ili se može opustiti samo na poslu, ili postoje neke poteškoće u intimnoj sferi. Ili možda osoba neće ući u razgovor i neće objasniti šta ga muči.

Sva ova pitanja mogu se pretvoriti u katastrofu nakon desetljeća. I moramo razumjeti sve o njima da bismo potražili osobu koja može izdržati naše ludilo. Na prvom sastanku morate pitati: "Šta vas može naljutiti?"

Problem je u tome što mi sami ne poznajemo dobro svoje neuroze. Godine mogu proći, ali neće biti situacija u kojima se otvaraju. Prije braka rijetko se upuštamo u interakcije koje otkrivaju naše najdublje mane. U neriješenoj vezi, kad god se iznenada pojavi složena strana naše prirode, skloni smo kriviti svog partnera za to. Što se tiče prijatelja, oni nemaju motiva da nas tjeraju, tjerajući nas da sami istražujemo stvarnost. Oni se samo žele zabaviti s nama.

Stoga ostajemo slijepi za složene aspekte našeg karaktera. Kad nas bijes obuzme u usamljenosti, ne vrištimo, jer nemamo koga slušati, pa stoga ne primjećujemo pravu uznemirujuću moć naše sposobnosti bijesa. Ako se posvetimo poslu bez traga, jer se drugi aspekti života ne pitaju, na kraju ćemo koristiti rad manijakalno kako bismo osjetili kontrolu nad životom i eksplodirali bismo ako nas pokušaju spriječiti. Ili se odjednom otkriva naša hladna i odvojena strana koja izbjegava intimnost i tople zagrljaje, čak i ako smo za nekoga iskreno i duboko vezani.

Jedna od privilegija usamljenog postojanja je laskava iluzija da ste osoba s kojom se vrlo lako slažete. Ako tako slabo razumijemo vlastiti karakter, kako možemo znati koga trebamo tražiti.

2. Ne razumijemo druge ljude

Problem je dodatno otežan činjenicom da su i drugi ljudi zaglavljeni na niskom nivou samosvijesti. Oni nisu u stanju razumjeti šta im se dešava, a kamoli to nekome objasniti.

Naravno, pokušavamo se bolje upoznati. Upoznajemo porodice partnera, posjećujemo mjesta koja su im draga, gledamo fotografije i sastajemo se s njihovim prijateljima. Osjeća se kao domaći zadatak, ali to je kao da pokrenete papirni avion i kažete da sada možete upravljati avionom.

U mudrijem društvu potencijalni partneri će se upoznati kroz detaljne psihološke testove i procjenu cijele grupe psihologa. Do 2100. to će biti normalna praksa. I ljudi će se pitati zašto je trebalo toliko vremena da se donese ova odluka.

Moramo znati i najmanje detalje mentalne organizacije osobe s kojom planiramo zasnovati porodicu: njen položaj u odnosu na moć, poniženje, introspekciju, seksualnu intimnost, lojalnost, novac, djecu, starenje.

Moramo znati njegove mehanizme psihološke odbrane i još stotinu hiljada stvari. I sve je to neprepoznatljivo tokom prijateljskog razgovora.

Zbog nedostatka svih gore navedenih podataka, hvatamo se u izgled. Čini se da se toliko informacija može prikupiti iz onoga što objekt ima nos, bradu, oči, osmijeh, pjegice … Ali ovo je jednako pametno kao i razmišljanje da možete barem nešto naučiti o nuklearnoj fisiji gledajući fotografiju nuklearna elektrana.

Mi upotpunjujemo sliku voljene sa samo nekoliko podataka. Skupljajući cijelu ideju o osobi iz malih, ali rječitih detalja, radimo s njezinim likom isto što i mi kad gledamo ovu skicu lica.

Ne mislimo da je ovo lice osobe kojoj nedostaju nosnice i trepavice, koja ima samo nekoliko pramenova kose. Ne primjećujući to, popunjavamo dijelove koji nedostaju. Naš mozak koristi male vizualne znakove za stvaranje koherentne slike, a ista se stvar događa kada je u pitanju karakter potencijalnog partnera. Nismo ni svjesni kakvi smo uporni umjetnici.

Nivo znanja koji nam je potreban da bismo odabrali pravog supružnika veći je nego što je naše društvo spremno prepoznati, odobriti i prilagoditi za svakodnevnu upotrebu, pa su brakovi s nedostacima uobičajena društvena praksa.

3. Nismo navikli biti sretni

Mislimo da sreću tražimo u ljubavi, ali to nije tako jednostavno. Ponekad se čini da tražimo onu blisku vezu koja može samo zakomplicirati postizanje sreće. U odnosima s odraslima ponovo stvaramo neka osjećanja koja smo iskusili u djetinjstvu kada smo tek shvatili i shvatili šta znači ljubav.

Nažalost, lekcije koje smo naučili nisu uvijek bile jasne. Ljubav koju smo učili kao djeca često je bila isprepletena s manje ugodnim osjećajima: osjećajem stalne kontrole, poniženja, napuštenosti, nedostatka komunikacije - općenito, patnje.

U odrasloj dobi možemo odbiti neke kandidate, ne zato što nam nisu prikladni, već zato što su previše dobro izbalansirani: previše zreli, previše razumljivi, previše pouzdani - i ta njihova ispravnost izgleda nepoznata, tuđa, gotovo ugnjetavajuća.

Biramo kandidate kojima se naše nesvjesno obraća, ne zato što će nas oduševiti, već zato što će nas uznemiriti na načine na koje smo navikli.

Udajemo se pogrešno jer nezasluženo odbacujemo „prave“partnere, jer nemamo iskustva u zdravim odnosima i na kraju ne povezujemo osjećaj „biti voljen“s osjećajem zadovoljstva.

4. Vjerujemo da je strašno biti usamljen

Nepodnošljiva usamljenost nije najbolje stanje uma za racionalan izbor partnera. Moramo se pomiriti s izgledom dugih godina usamljenosti da bismo imali priliku uspostaviti dobar odnos. U suprotnom, voljet ćemo osjećaj da više nismo sami, nego partner koji nas je spasio od usamljenosti.

Nažalost, nakon određene dobi društvo usamljenost čini opasno neugodnom. Društveni život izumire, parovi se plaše nezavisnosti samaca i rijetko ih pozivaju u društvo, osoba se osjeća kao nakaza kad ide sama u kino. I seks je takođe vrlo teško postići. U zamjenu za sve nove gadgete i pretpostavljene slobode modernog društva, imamo problem: vrlo je teško spavati s nekim. Očekivanje da će se to događati redovno i s različitim ljudima neizbježno će dovesti do razočaranja nakon 30.

Bilo bi bolje da društvo liči na univerzitet ili kibuc - sa zajedničkim gozbama, zajedničkim pogodnostima, stalnim zabavama i slobodnim seksualnim odnosima … Tada bi ljudi koji su se odlučili vjenčati to učinili iz želje da budu zajedno, a ne zato bijeg od negativnih strana celibata …

Ljudi su prepoznali da je seks, dostupan samo u braku, doveo do stvaranja brakova iz pogrešnog razloga - da se dobije ono što je umjetno ograničeno.

Ljudi su sada slobodni donositi daleko bolje odluke kada se udaju, umjesto da slijede isključivo očajničku želju za seksom.

No, u drugim područjima života nedostaci i dalje postoje. Kad kompanija počne komunicirati samo u parovima, ljudi će tražiti partnera, samo da bi se riješili usamljenosti. Možda je došlo vrijeme za odlučno oslobođeno prijateljstvo od dominacije parova.

5. Prepuštamo se instinktima

Prije otprilike 200 godina brak je bio izuzetno racionalan posao: ljudi su se vjenčali kako bi svoj komad zemlje pridružili drugom. Hladno i nemilosrdno poslovanje, potpuno nevezano za sreću glavnih učesnika akcije. I još uvijek smo traumatizirani ovim.

Udajni brak zamijenjen je instinktivnom zajednicom - romantičnim brakom. On je diktirao da samo osjećaji mogu biti jedina osnova za sklapanje saveza. Ako se neko zaljubio do temelja, to je bilo dovoljno. I nema više pitanja, osjećaji su trijumfirali. Spoljašnji posmatrači mogli su samo s poštovanjem pozdraviti pojavu osjećaja kao popuštanje božanskom duhu. Roditelji su možda prestravljeni, ali trebali bi misliti da samo par zna sve bolje od bilo koga drugog.

Dugo se kolektivno borimo sa posljedicama stotina godina beskorisnih intervencija zasnovanih na predrasudama, snobizmu i nedostatku mašte.

Nekadašnja institucija pogodnog braka bila je toliko pedantna i pažljiva da je jedno od obilježja romantičnog braka bilo sljedeće uvjerenje: ne razmišljajte previše o tome zašto se želite vjenčati. Analiza ove odluke nije romantična. Apsurdno je i bezosjećajno slikati prednosti i nedostatke na komadu papira. Najromantičnije je ponuditi brzo i neočekivano, možda nekoliko tjedana nakon sastanka, u naletu entuzijazma, ne dajući sebi ni jednu priliku za obrazloženje zbog kojeg su ljudi patili toliko godina. Ova nesmotrenost izgleda kao znak da brak može uspjeti upravo zato što je prethodna vrsta "sigurnosti" bila toliko opasna po sreću.

6. Nemamo škole u kojima se uči da biraju partnera

Vrijeme je da razmislimo o trećoj vrsti braka - uniji vezanoj za psihologiju. U ovom slučaju, osoba ne stvara porodicu ne s "komadom zemlje" i ne temelji se na golom osjećaju, već na osjećaju koji je prošao ispit i na zreloj svijesti o psihološkim svojstvima svoje ličnosti i ličnost partnera.

Trenutno se vjenčavamo bez ikakvih informacija. Rijetko čitamo knjige na ovu temu, provodimo malo vremena s djecom svog partnera (ako ga ima), ne preispitujemo bračne parove sa sklonošću, a još više ne započinjemo iskrene razgovore s razvedenima. Ulazimo u brakove ne otkrivajući razloge zbog kojih su raskinuli. Štaviše, krivimo za glupost i nedostatak mašte partnera.

U doba pogodnog braka, razmišljajući o braku, osoba je uzela u obzir sljedeće kriterije:

• ko su roditelji partnera;
• koliko zemlje posjeduju;
• kako su porodice kulturno slične.

U doba romantičnog braka postoje i drugi znakovi ispravnosti zajednice:

• Ne mogu prestati razmišljati o njemu / njoj;
• Želim imati seks s njim / njom;
• Moj partner je nevjerovatan;
• Želim stalno razgovarati s njim / njom.

Potreban je drugačiji skup kriterija. Evo šta je zaista važno razumjeti:

• šta iznervira partnera;
• kako ćete zajedno odgajati djecu;
• kako ćete se razvijati zajedno;
• možete li ostati prijatelji.

7. Želimo zamrznuti sreću

Imamo očajničku i fatalnu želju da ugodne stvari učinimo trajnim. Želimo imati automobil koji nam se sviđa, živjeti u zemlji u kojoj smo uživali putujući kroz njega. I želimo da zasnujemo porodicu sa osobom sa kojom se odlično provodimo.

Zamišljamo da je brak garancija sreće koju smo nekad iskusili s partnerom, da će prolazno pretvoriti u trajno, da će sačuvati našu radost: šetnje Venecijom, zrake zalazećeg sunca koje tone u more, večera u slatkom ribljem restoranu, udobna kratkospojnica od kašmira prebačena preko ramena … Vjenčamo se kako bismo ove trenutke učinili zauvijek.

Nažalost, ne postoji uzročna veza između braka i ovakvih osjećaja. Rođeni su u Veneciji, doba dana, nedostatak posla, uzbuđenje uz večeru, uzbuđenje prvih nekoliko mjeseci i slatki čokoladni sladoled. Ništa od ovoga ne oživljava brak i ne garantuje njegov uspjeh.

Održavanje veze u ovom divnom periodu nema snage za brak. Brak će odlučno premjestiti vezu u potpuno drugačiji smjer: u vlastitu kuću daleko od posla, dvoje male djece.

Samo jedan sastojak ujedinjuje sreću i brak - partner. Možda je ovaj sastojak pogrešan.

Slikari impresionisti 19. stoljeća vodili su se filozofijom prolaznosti koja nas je mogla usmjeriti u pravom smjeru. Prihvatili su prolaznost sreće kao bitno svojstvo postojanja i mogu nam pomoći da živimo u miru s njom. Sisleyjeva slika zime u Francuskoj bilježi atraktivne, ali potpuno prolazne stvari. Sunce sija kroz sumrak, a njegov sjaj na trenutak čini gole grane drveća manje grubima. Snijeg i sivi zidovi stvaraju miran sklad, hladnoća djeluje podnošljivo, čak i uzbudljivo. Za nekoliko minuta noć će sve sakriti.

Impresioniste zanima činjenica da se stvari koje volimo obično najviše mijenjaju, pojavljuju se na kratko, a zatim nestaju. I hvataju tu sreću koja traje nekoliko minuta, ali ne i godina. Na ovoj slici snijeg izgleda ljupko, ali će potamnjeti.

Ovaj stil umjetnosti njeguje vještinu koja se proteže daleko izvan same umjetnosti - majstorstvo uočavanja kratkih trenutaka zadovoljstva u životu.

Životni vrhunci su obično kratki. Sreća ne traje mnogo godina. Učeći od impresionista, trebali bismo cijeniti pojedinačne nevjerojatne trenutke našeg života kada oni dođu, ali ne greškom pretpostaviti da će trajati vječno, a ne pokušavati ih sačuvati u braku.

8. Vjerujemo da smo posebni

Statistika je nemilosrdna i svako od nas imao je pred očima mnogo primjera strašnih brakova. Vidjeli smo poznanike i prijatelje koji su pokušali prekinuti te veze. Znamo dobro da brak može naići na velike probleme. Pa ipak, ovo razumijevanje teško prenosimo u svoj život: čini nam se da se to događa ostatku, ali ne može se dogoditi nama.

Kad smo zaljubljeni, osjećamo da su naše šanse za sreću mnogo veće. Ljubavnik osjeća da je imao nevjerovatnu priliku - jednu u milion. A uz takvu sreću, brak se čini kao besprijekoran poduhvat.

Mi se isključujemo iz generalizacije i ne možemo sebe kriviti za to. Ali mogli bismo imati koristi od priča koje redovno viđamo.

9. Želimo prestati razmišljati o ljubavi

Prije nego što zasnujemo porodicu, proveli smo dosta godina u zoni ljubavnih turbulencija. Pokušavamo biti s onima koji nas ne vole, stvaramo i prekidamo saveze, idemo na beskrajne zabave u nadi da ćemo pronaći nekoga, doživljavamo uzbuđenja i gorka razočaranja.

Ne čudi što u nekom trenutku želimo reći: "Dosta!" Jedan od razloga zašto se vjenčamo i vjenčamo je pokušaj da se riješimo ove silne moći koju ljubav ima nad našom psihom. Već smo se zasitili melodrama i uzbuđenja koja ne vode nikuda. Nedostaje nam snage da se suočimo s drugim izazovima i nadamo se da će brak okončati bolnu vladavinu ljubavi nad nama.

Ali brak ne može i neće. U braku postoji onoliko sumnji, nada, strahova, odbijanja i izdaje koliko i u samačkom životu. Samo spolja brak izgleda miran, miran i lijep do dosade.

Priprema ljudi za brak obrazovni je zadatak koji pada na društvo u cjelini. Prestali smo vjerovati u dinastičke brakove. Počinjemo uviđati nedostatke u romantičnim brakovima. Vrijeme je za brak zasnovan na studijama psihologije.