Muž I žena Su "dvije čizme U Paru". Kako Tačno Odabiremo "naše"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Osnivač Transakcijske analize, E. Bern, rekao je da ljude u svom okruženju biramo s velikom pažnjom i zadivljujućom preciznošću. Obučeni kao djeca da igraju određene igre, nepogrešivo identificiramo dodatne igrače s kojima možemo podijeliti scenarij. Naravno, to radimo nesvjesno, uviđajući suptilnim znakovima da nam je upravo to potrebno. Na osnovu ovog postulata, muž i žena nisu samo mnogo sličniji nego što oni sami misle, već se potpuno podudaraju, poput dvije zagonetke.

Predlažem da razmotrimo ovu teoriju s nekoliko primjera.

Jedan partner je previše emotivan, drugi je manje emotivan

Obično se žene optužuju da su pretjerano emocionalne, a muškarcima je teško prepoznati i izraziti svoje emocije. Na mnogo načina, to je posljedica naše kulture. Ali dešava se i obrnuto, kada muškarac baca bijes, a žena je "hladna kao led".

Hvatamo jedno drugo stanje na suptilnom nivou, nesvjesno. Često se dešava da emocionalniji partner mora izraziti osjećaje u dvoje. On čita emocije drugog koji ima zabranu izražavanja i daje ga kao svoje. A onda se pita: "Šta je to imalo u njemu." Taj se učinak javlja ne samo u bračnim parovima, već možemo prebrojati emocije sugovornika i odjednom početi osjećati iritaciju, iako smo prije toga bili odlično raspoloženi. U paru, ovaj mehanizam omogućava oba partnera da "ispuštaju paru". I primite svoj dobitak, naravno. Na primjer, muž, nakon ljutnje svoje žene, ima pravo uvrijediti se nekoliko dana, a supruga se ispravlja. Zauzvrat, supruga se u svom prskanju riješila nakupljene iritacije i spremna je biti nježna i nježna. Ovo su emocionalni dobici od situacije.

Ljutnja jednog partnera odgovara ogorčenosti drugog

Ogorčenje i ljutnja različiti su oblici istog osjećaja. Sve ovisi o tome šta je dozvoljeno u roditeljskoj porodici svakog partnera. Nekome je dopušten bijes kao snažna emocija. I neko nije mogao biti ljut, već uvrijeđen - koliko god želite. Ovdje opet nalazimo izvjesnu suprotnost. Ljuta osoba većinu emocija izražava kroz ljutnju. On je uplašen - ljut je, boli ga - ljut je. Jer ljutnja je dozvoljena, ali tuga, na primjer, nije. Drugom je dozvoljeno da ima tugu, ali ne i ljutnju. Stoga, umjesto ljutnje - ogorčenost ili ista tuga. Imamo apsolutno sve emocije i kada je jedna od njih zabranjena, njen izraz je iskrivljen, poprima drugačiji oblik.

Ljubomora jednog partnera odgovara tajnosti drugog

Jedan od partnera nije navikao nikome vjerovati, otvoriti mu dušu, pokušati sve zadržati za sebe, jer njegovo iskustvo iz djetinjstva pokazuje da je opasno otvarati se. Drugi osjeća da mu ne vjeruju, čini se da je partner s njim, ali čini se da nije. To stvara anksioznost i želju da dobije potvrdu da mu je veza važna. Ali nema potvrde - uostalom, za ovo se morate otvoriti. U svima sa kojima njegova srodna duša komunicira vidi potencijalnog rivala. Ljubomora je strah od gubitka nečeg vrijednog, nestabilnost svog položaja, nedostatak povjerenja u svoju vrijednost za partnera. S druge strane, sumnje ne pogoduju otvorenosti, već su, naprotiv, prisiljene još više skrivati. Zapravo, u ovom paru oboje imaju problema s povjerenjem, samo što su izraženi na različite načine.

Okrutnost jednog partnera i ogovaranje drugog

Ako si jedan partner dozvoli fizičko nasilje nad živim bićima, drugi čini isto, ali verbalno. Drugim riječima, udara se šakama. Ogovaranje, ismijavanje, zloba, sarkazam. Ako je muškarac udario svoju ženu, svakako biste trebali pogledati kako je to izazvala. Često se dogodi da čovjek jako dugo podnosi ismijavanje i nepoštovanje o sebi, pa čak i direktno zlostavljanje, a jednom se ne zaustavi.

Neodgovornost jednog i kontrola drugog

Žene se često žale da mu muškarac ne pomaže, da se ne možete osloniti na njega, sve morate nositi na sebi. Istovremeno, oni ne vide svoj doprinos. Prvo odaberite muža koji se može kontrolirati, umjesto da ga slušate, a zatim, postupno, uspostavite kontrolu nad značajnim područjima života - kućom i djecom. Čovjek, zauzvrat, vidjevši da je izbačen s položaja vlasnika kuće, odlučuje da neće biti odgovoran za ono što se događa u ovoj kući. "Zašto ću misliti kad si već sve smislio?" oni kazu. Možete preuzeti odgovornost samo za onoga ko je spreman da vas prati, ali ne i za onog koji vam stalno govori kako i šta. Kontrola proizlazi iz straha da se osoba neće moći nositi s nečim što mu u život dolazi izvana. To se već dogodilo u njegovom iskustvu prije, u djetinjstvu, a dijete je donijelo odluku da mora uzeti sve najvažnije stvari pod svoju kontrolu kako ne bi došlo do "iznenađenja" i boli. Drugo dijete, u sličnom iskustvu, donijelo je odluku da "moja majka zna bolje, ali ja bih radije odstupio". Ako to nije moj problem, neće me pogoditi. Dakle, obje ove strategije temelje se na strahu da se neće nositi sa situacijom.

Napisao sam ovaj članak kako bi svaki od supružnika mogao vidjeti svoj doprinos onim okolnostima koje mu ne odgovaraju u porodičnom životu. To će vam omogućiti da izađete iz stanja žrtve i preuzmete svoj dio odgovornosti. Uostalom, kao što znate, nemoguće je promijeniti drugog, morate započeti sami. Ali postoje dobre vijesti, počevši od sebe, prema zakonu o komunikaciji plovila, nakon nekog vremena možete primijetiti promjene u svojoj voljenoj osobi.