ZAŠTO JE TAKO TEŠKO ZABORAVITI BIVŠEGA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nekada su živjela idealna, savršena bića. Njihovo je savršenstvo bilo to što su bili apsolutno cjeloviti ili, kako bi sada rekli psiholozi, odrasli ili zreli pojedinci. Jednom kada su androgini postali ponosni na svoju nezavisnost, snagu i ljepotu i pokušali su napasti bogove. Zbog toga su ih bogovi podijelili na dva dijela i raspršili po cijelom svijetu. I od tada su ljudi osuđeni da pronađu svoju polovinu

Svima nam je potrebna ljubav, "kako bismo pronašli svoju srodnu dušu", kako su govorile naše bake. Ljubav je jedna od energija koja nam daje snagu. Zato svaka osoba nastoji stvoriti porodicu - mali svijet u kojem mogu vladati harmonija i ljubav. Mnogima je ovo glavni smisao života. Kad smo jednom upoznali tog, vjerujemo da smo pronašli svoju srodnu dušu. Odjednom, osoba koju ranije nismo poznavali obdarena je nama od velike važnosti. Skloni smo mu pripisivati čak i one kvalitete koje on zapravo ne posjeduje. Postaje savršeno.

Po kojem principu biramo životnog partnera?

Na neki način može biti sličan svom ocu ili majci, možda po izgledu, nekim kvalitetama, zanimanju, ponašanju. I što je najvažnije, on je donekle sličan nama. Volimo dio sebe u tome, poistovjećujemo se s njim. Na kraju krajeva, "pola" je dio mene. Pokušavamo izgraditi odnose za koje mislimo da su idealni. I ko je rekao da bi ta osoba trebala imati istu sliku svijeta? Ako se njegova slika svijeta jako razlikuje od vaše, oduprijet će se onome što mu je neprirodno. I negirati kvalitete koje mu se pripisuju. Ili iskoristite situaciju. Postoji mnogo scenarija. Rezultat je jedan - ljudi se razilaze i čuvaju sjećanja na svoje nekadašnje voljene. Ponekad cijeli život. Raskid je često vrlo bolan za jednog ili oba partnera. Zato što se nisu ispunila očekivanja o idealnosti drugog, a samim tim ni o samom sebi. Mnogo godina kasnije prisjećamo se naše prve idealne ljubavi. Vremenom se ljubavnom objektu pripisuju čak i više pozitivnih osobina nego tokom života veze. Ili negativno, ako imate sreće. Na kraju krajeva, ne možete samo uzeti i baciti polovicu sebe, zar ne?! To je kao odsijecanje ruke ili noge. Fantomski bol.

Situacija se posebno pogoršava u slučaju razvoda, kada je već postojao zajednički život, djeca. Čini se da su se ljudi razišli, ali se nastavljaju ponašati kao da još uvijek žive zajedno. Zahtevi se postavljaju jedni prema drugima, zahtevi. I tu se postavlja veliko pitanje - zašto je tako teško zaboraviti, otpustiti bivšeg? Pitanje je zrelost ličnosti oba partnera.

Transakcijska analiza sugerira da u svakom od nas postoje tri ego stanja: roditelj, odrasli i dijete.

• Ego stanje roditelja sadrži stavove i ponašanje usvojeno izvana, prvenstveno od roditelja. Izvana se često izražavaju predrasudama, kritičkim i brižnim ponašanjem prema drugima. Interno se doživljavaju kao stare roditeljske opomene koje nastavljaju utjecati na naše unutrašnje dijete. U odnosima se to izražava u ulaganju roditelja u pretjerano starateljstvo, ulozi svojevrsne "mame" (tate), koja je sigurna da će polovina nestati bez nje, umrijeti od gladi, smrznuti se itd. Kad dođe do pauze, stav "Ja imam najbolje godine za tebe, a ti …" Ogorčenost, negodovanje, negodovanje … Ali niko nije tražio da se najbolje godine stave na oltar.
• Ego stanje djeteta sadrži sve impulse koji se prirodno javljaju u djetetu. Sadrži i zapis o iskustvima u ranom djetinjstvu, reakcijama i stavovima prema sebi i drugima. Izražava se kao "staro" (arhaično) ponašanje djetinjstva. Malo dijete apsolutno ovisi o svojim roditeljima (veliki Drugi). U ovom stanju osoba vjeruje da svi oko njega duguju nešto, a posebno prvo. Ako je bivša žena u ulozi djeteta u odnosu na muža, potpuno je ovisna o njemu, nije u stanju sama voditi svoj život, "ne može živjeti bez njega". Prema njenom shvatanju, bivši suprug je dužan da je izdržava do kraja njenih dana, čak i ako je ona sama bila razlog razvoda. A ako on to odbije, onda bi mogla pribjeći raznim manipulacijama i trikovima kako bi ga iznervirala. "Neću mu dati život." Zašto? I zbog toga. Bivši muž je u ulozi djeteta ako je supruga roditelj u porodičnoj vezi. Često takvi ljudi počnu piti - jedna ovisnost (o značajnom predmetu) zamjenjuje se drugom. Zaista, u ovom stanju, on je apsolutno bespomoćan. "Pogledaj kako te volim, kako sam loš, mali sam, smiluj mi se." Ostatak djetetovog života posvećen je sprečavanju bivšeg partnera da diše, umjesto izgradnji nove veze poput odrasle osobe.
• Ego stanje odrasle osobe ne zavisi od starosti osobe. Fokusiran je na percepciju trenutne stvarnosti i na dobijanje objektivnih informacija. Odrasla osoba je organizirana, dobro prilagođena, snalažljiva i djeluje istražujući stvarnost, procjenjujući svoje mogućnosti i mirno izračunavajući svoje mogućnosti. Odrasla osoba može se usporediti sa samodostatnim androginom kojem nije potreban Drugi da bi osjetio svoju cjelovitost. Osoba u odraslom stanju napušta vezu jednom zauvijek, sjećajući se svog bivšeg s osmijehom. Neće zahtijevati nepotrebne sastanke, rješavati stvari, skandalirati ili manipulirati djecom. Mirno gradi nove odnose, a često i uspješno, budući da ga prošli neuspjesi ne sprječavaju da vjeruje u sretnu budućnost.

U svakom trenutku, svako od nas je u jednom od ova tri stanja ega.

Najteže je ljudima koji su u položaju djeteta ili roditelja. Zato što ulaze u suzavisne odnose, kada su na ovaj ili onaj način gradili svoje živote oko drugih, živjeli prema njegovim interesima, njegovim snovima, svom, a ne svom, životu. O ovome se takođe kaže "stavite drugog u obliku delimičnog predmeta u sebe." To je, ustvari, stopio se sa njim, sa drugim, sa voljenom osobom. I zato je pri rastanku nepodnošljivo bolno izgubiti dio sebe. Otuda dugotrajna depresija, nespremnost da se povjeruje, prihvati i otpusti trenutna situacija. Ispostavilo se da se fizički objekt ljubavi već odselio, otišao, ali na psihičkom nivou još uvijek živi u srcu, u duši. A onda se sva ljubav, sva mržnja izlije na onoga ko je unutra … Nespremnost za život pri rastanku je želja da se ubije onaj dio sebe koji je nekad prisvojen. Depresija je samo-usmjerena agresija.

Naravno, prekid odnosa sa voljenim partnerom je bolan za sve. Gubitak "vaše polovice", značajnog predmeta, trauma je koju treba doživjeti. Ovo se doživljava jednako snažno kao smrt voljene osobe, to je tuga. A neko je još gori - bijes, zavist, želja za osvetom dodaju se tuzi. Rad žalosti (zbog gubitka značajnog predmeta) također mora biti uspješan. Za neke je ovo jedan od načina da postanu odrasli. I samo od nas ovisi u kakvoj ćemo se poziciji naći kad izađemo iz veze - gunđanje, okrivljavanje svih za svoje nevolje i nedaće, infantilna djeca, okrivljavanje svih za njihove nevolje i čekanje da neko riješi naša pitanja, ili odrasli, koji će izgraditi nove veze i sretan porodični život.

Što možete učiniti kako biste lakše prebrodili gubitak? Kako zaboraviti bivšeg?

Ovaj put nije lak, ali preporuke se, naravno, mogu dati:

1. Prihvatite činjenicu da je već otišao.
2. Ne pokušavajte vratiti ono što je već umrlo. Slomljenu šolju ne možete lepiti.
3. Nemojte se mučiti mislima o tome kako i s kim je on u drugom životu. Ne pitajte prijatelje o njemu.
4. Pronađite svoja interesovanja i hobije. Izgradite vlastiti život.
5. Promijenite okruženje. Novi ljudi = novi hobiji = novi stavovi.
6. Opišite svoje lične vrijednosti i prioritete. Pratite svoje lične prioritete u svakom trenutku.
7. Shvatite da ste glavna osoba u svom životu vi!

U isto vrijeme, naravno, mora se shvatiti da je nemoguće zaboraviti prvo. Ali sjećati ih se s osmijehom, kao nečega dobrog, sasvim je sasvim u redu. To znači oprostiti svoje pritužbe i zahvaliti im se na dobrom iskustvu. Vaše negativne emocije, iritacija, ljutnja, ljubomora, zavist - samo vas sprječavaju u životu. Ako ih ne možete sami reciklirati, obratite se stručnjaku.

Kako izaći iz položaja roditelja ili djeteta i postati odrasla osoba?

1. Preuzmite odgovornost za sebe. Niko vam ništa ne duguje i nije dužan ništa učiniti.
2. Dopustiti drugima da budu odgovorni za sebe. Ni vi nikome ništa ne dugujete i ne dugujete ništa.
3. Naučite da dajete slobodu drugima. Svako ima pravo na svoje mišljenje i svoj život.
4. Dozvolite sebi i drugima da griješe. Ništa nije savršeno na ovom svetu.
5. Svim srcem svojim bivšim poželite sreću i usredotočite se na vlastiti sretan život. Zaslužuješ to!