"Imam Lošu Vijest Za Vas: Ljubav Prema Djeci Ne Postoji Kao Takva." Kako Roditelji Osakaćuju Svoju Djecu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Mladi su pogriješili", gunđa starija generacija. Ako nastavimo s ovom porukom, stječe se dojam da smo, gdje god pogledali, okruženi feminiziranim muškarcima, "IT ljudima" koji čuče u svom virtualnom svijetu, emancipiranim histerijama i djevojkama koje sanjaju samo o tome kako se brzo udati za bogati "šećer" tata”. Da ne govorim o alkoholičarima i narkomanima. Da li se nacija degenerira? Naravno da ne. No, pitanje kako pravilno odgajati djecu danas je posebno relevantno. Oči bježe od različitih "progresivnih" tehnika. A roditelji idu u krajnosti. Neki svojoj djeci dopuštaju gotovo sve, a onda se iznenade da do punoljetnosti dijete uopće nije prilagođeno životu. Drugi, naprotiv, ulažu sve napore da ga maksimalno učitaju, vjerujući da je glavni zadatak otkriti brojne talente svog potomstva, ne razmišljajući o činjenici da mu zapravo oduzimaju djetinjstvo. U svakom slučaju, namjere roditelja su najbolje, ali oni svoju djecu "vole" toliko da ne primjećuju kako su istovremeno osakaćeni. Postoji li zlatna sredina? Danas ćemo razgovarati o ovom teškom pitanju sa psihoterapeutom Andreyjem Metelskim.

Ko je ovo?

Andrey Metelsky rješava probleme očeva i djece više od desetak godina. Po obrazovanju je pedijatar, adolescentni psihoterapeut, seksolog, osim toga, trener geštalta, certificirani trener na INTC-u, suosnivač Instituta za modernu NLP. Regalije našeg sagovornika možete dugo nabrajati. No, je li to potrebno? Razgovor s Andreyem od samog početka pokazao se kao težak, nezgodan i pomalo zastrašujući. Pokušajte sami isprobati njegove misli i iskustva. Sigurni smo da će vas natjerati da sagledate svoj život iz potpuno drugačije perspektive.

Počnimo s glavnom. Da li zaista ljubavlju osakaćujemo djecu?

- Da bismo razumjeli ovu složenu temu, definirajmo osnovne pojmove. Bojim se da će ih mnogi roditelji teško prihvatiti, to će vjerojatno biti neugodno. Roditelji ne vole decu. Ono što se pod pojmom "ljubav prema djeci" podrazumijeva u svakodnevnom životu i psihologiji je vezanost. Ljubav je neka vrsta unutrašnjeg stanja koje jednostavno jeste, ja to mogu doživjeti, ali ne može biti upućeno nikome. To znači da ljubav ne može biti prema nekome ili nečemu. Stoga, ono što doživljavamo za svoju djecu tokom cijelog života je vezanost, a to je slično vezivanju za bocu, automobil, cigarete itd.

Roditelji ne vole dijete, roditelji vole sebe u djetetu. Svi nastojimo osigurati da naši potomci postanu uspješni u onim područjima gdje se nismo dogodili. Koje igračke dajemo djetetu? Najčešće oni koje sami nisu igrali u djetinjstvu. Na isti način volimo se u automobilu, vješamo spojlere na njega, vršimo tuning i hvalimo se prijateljima: "Gle, kakav super auto imam!" Na isti način, volimo supružnika ili supružnika - ne ovu određenu osobu, već sebe u njemu: „Gle, kakva dugonoga plavuša hoda sa mnom. Ona nije tako cool, ali ja sam kul jer je izabrala mene. " Naravno, pretjerujem, ali …

Da biste voljeli dijete, prije svega morate naučiti voljeti sebe. Ovo je djelomično prilično klišeizirana fraza, ali većina ljudi ne razumije njenu dubinu. Nevolja je u tome što svi ne volimo sebe, a ovdje imamo paradoks: kako možete voljeti nekoga u ovom slučaju, jer jednostavno nemate model ponašanja! Voljeti sebe znači biti jasno svjestan svojih potreba i ne zamijeniti ih surogatima i ovisnostima. Na primjer, sada imam potrebu za pažnjom - i otići ću da tražim tu pažnju, umjesto da popijem dim ili piće. Ako počnemo trošiti novac, to znači samo jedno - da podsvjesno osjećamo nedostatak ponosa i pokušavamo to nadoknaditi - opet surogat. Ako volim sebe, praktično mi ništa ne treba. Ovo će biti izjava koja je vrlo bliska istini. Buda nije uzalud rekao: osoba od rođenja ima sve što mu treba.

I evo još jedne neugodne činjenice za vas: djeca se rađaju zbog jedne jedine motivacije - straha od smrti. Da smo besmrtni, onda najvjerovatnije ne bi bilo porodica ili djece. Zašto? Uostalom, onda nema smisla razmišljati o tome da vas se sjećaju, nema potrebe razmišljati o "tragu koji ste ostavili".

Zato rađamo djecu da bismo nastavili u njima, da bismo dobili surogat za besmrtnost. Zato počinjemo "voljeti" svoje sinove i kćeri protiv njihove volje: davati ih beskrajnim, potpuno nepotrebnim krugovima i odjeljcima, mučeći ih potpunom kontrolom. Čini se da želimo da budu uspješni, ali u stvarnosti to nisu. Jer, ako gledate nepristrano, njihov jedinstveni život pokušavamo zamijeniti svojom vizijom. Ne možemo si priznati da su sin ili kći potpuno odvojena osoba i očajnički ih želimo gledati kao produžetak sebe. Spremni smo unakaziti čitavu buduću sudbinu djeteta, makar samo na malo duže postojanje naše čestice kao ličnosti na planeti.

Nekako je tema o kojoj razgovaramo od početka prerasla u univerzalnu ljestvicu …

- Razmislite o ljestvici na jednostavnom primjeru. Kad dođete u bilo kakav kontakt s djetetom, zapitajte se: šta ja sad radim, radim li kako bi ono bilo uspješno, ili kako bih ja bio miran ili zabavio svoj ego? Uglavnom, ovo je jedino pitanje koje bi roditelji trebali postaviti sebi kada su roditelji. Mislim da će 80-90 posto nas pronaći snage priznati: prije svega, razmišljamo o vlastitom duševnom miru.

Počnimo s najjednostavnijim stvarima. Kad se naše trogodišnje ili trogodišnje dijete penje na tobogane i ljulja se u dvorištu, stalno ga vučemo. Na osnovu čega? Prije svega, na osnovu vlastite smirenosti. Da, dijete može pasti i osjećati bol. Ali ovo je njegov život! Kako drugačije može steći osnovno i ispravno razumijevanje svijeta bez modrica i udaraca? Naravno, sve je u redu u razumnim granicama. Znajući iz iskustva da određene radnje zajamčeno mogu dovesti do ozljeda, upozoravamo ih. Ako poštujete dijete, tada neće biti mnogo takvih zabrana.

Ali šta je s majčinskim instinktom, srcem koje boli za svoje dijete?

- O čemu govorim. Ne mislite na svog sina, već na svoje bolesno srce. I dok pokušava djetetu zamijeniti život. Klasična metafora modernog obrazovanja viče u pješčanik: "Senya, idi kući!" - "Mama, da li mi je hladno?" - "Ne, gladan si!" Naši roditelji bolje od djeteta znaju šta mu treba. Ali to nije tako! Svako dijete rođeno je kao posebna osoba, ono ima svoju misiju na ovoj zemlji, svoju sudbinu. Ne možemo znati ovu misiju, ali istovremeno uporno "obrazujemo" dijete. Rave!

Ljubav prema djetetu podrazumijeva poštovanje. Poštujem svaku odluku koju donese. Da, mogu pretpostaviti da ova odluka može dovesti do ne baš dobrih posljedica, i upozorit ću ga na to.

I dopustite mi da izaberem?

- Upravo je tu glavna greška. Dopuštanje izbora je ponovno raspolaganje imovinom. Ponavljam: Poštujem njegov izbor. Lingvistički se sve odražava vrlo precizno.

Dijete kaže: "Umoran sam od škole, ne želim ići tamo …"

- Neka ne ode!

Možete li zamisliti posljedice?

- Imao sam takve tinejdžere. Oni su namjerno odbili školu, a ja sam savjetovao roditelje da ih u tome ne ometaju. Na primjer, ovdje je upečatljiva situacija. Tinejdžer je dvije godine učio u svakom odjeljenju, bio je siromašan učenik, borio se, bio je potpuno nekontroliran. Nakon našeg treninga, majka se vratila kući i dala mu odgovornost za svoj život. To jest, rekla je: radite kako smatrate prikladnim. Napustio je školu istog dana. Nedelju dana kasnije, zaposlio se, a mesec dana kasnije, svojom voljom, doneo je dokumente u večernju školu. Momak je dobro zaradio, na kraju je postao odličan student, a danas je prilično poznat režiser u Moskvi. Dobila je odgovornost za svoj život i izgradio ga je kako je htio …

Odnosno, roditelji uzalud misle da mogu djelovati kao "odvraćanje"?

- Dugi niz godina radim sa porodicama - roditeljima i djecom. Mogu vam reći: ako se dijete poštuje i razumije da mu se mora dati pravo na vlastiti razvoj, ono uvijek odrasta u briljantno, kreativno, fleksibilno. Pametan roditelj treba biti vrlo pažljiv, paziti šta dijete želi. Ako je moj sin s dvije godine volio sjediti u naručju i brojati automobile u prolazu, stajala sam s njim 20-40 minuta, shvaćajući da će mu to u budućnosti koristiti. Kad je sin krenuo u prvi razred, već je u glavi dodavao dvocifrene brojeve.

Nekim roditeljima smeta što dijete cijeli dan trči uokolo kao budala sa štapom. Roditelji, ovo je odlično! Sećajte se sebe kao deteta! Pronađen štap za dijete je cijeli svijet: koplje, mitraljez, upravljač aviona i još mnogo toga. Zašto prisiljavamo dijete koje nađe štap na ulici da ga odmah baci? Zahvaljujući njoj gradi svijet, stvara, razvija maštu i intelekt.

Svijet dječje psihologije općenito je vrlo zanimljiva stvar. Čak ću vam reći da duhovi ili nepostojeći prijatelji s kojima dijete komunicira nisu nimalo glupi. Zašto kategorički izjavljujemo da ništa od ovoga ne postoji? Za dijete postoji, zahvaljujući tim "fantomkama" koje se metaforički razvija, uči, rješava se nekih svojih strahova. Čak ni ja, kao psihoterapeut, ne znam uvijek koji problem dječji mozak sada rješava izmišljajući sebi saveznike.

Neće li prije ili kasnije poštovanje izbora razviti u permisivnost?

- U psihologiji postoje koncepti interne i eksterne reference - to su polariteti koje gradimo u našem sistemu vrijednosti i sistem vrijednosti koji na nas djeluje izvana. Dete treba naučiti internoj referenci. Prikupivši podatke izvana, mora biti u stanju samostalno donijeti odluku. To može naučiti samo u praksi, kad osjeti slobodu. Evo primjera na prstima, opet iz mog privatnog života. Sinu dajem džeparac. Otišli smo u poslastičarnicu. Vidim da dijete ne voli samo jesti slatkiše, već i samostalno izračunava potrebnu količinu, vadeći je iz novčanika. I tako prodavačica kaže svom sinu: "Vidi, mali, ovaj kolač je najukusniji, sa svježim sirom!" Sin podigne pogled prema njoj i kaže: "Hvala vam, ali ja u stvari mogu čitati." U tom trenutku sam shvatio da radim sve kako treba, da on ima internu referencu. Čak i ako mu se ponudi droga, malo je vjerojatno da će to uspjeti: naučio je sam donositi odluke.

Interna referenca daje mnogo, ponekad potpuno neočiglednih stvari. Na primjer, omogućava nam da ostanemo zdravi: jednostavno ne nasedamo na „reklamiranje“gripe. Dok sam radila kao pedijatar, primijetila sam zanimljiv trend: epidemija gripa počinje sedmicu dana nakon što su se oglasi za lijekove protiv gripa pojavili u novinama i podzemnoj željeznici. Ljudi bez interne reference, čitajući simptome, već su spremni za njih, ugađaju im se. I sada - bolest se pojavila!

Unutrašnja sloboda, naravno, podrazumijeva određeni okvir. Sjećate li se osnovnog životnog pravila koje su hipiji propovijedali sedamdesetih godina prošlog stoljeća? "Radi ono što voliš, a da ne ometaš druge." Po mom mišljenju, ovo je vrlo ispravna ideja. Vrijedno je djetetu objasniti da njegova sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda druge osobe.

U današnje vrijeme vrlo je moderan tibetanski model odgajanja djeteta koji kaže da se do pete godine treba odnositi prema njemu kao prema kralju, od pet do deset godina - kao robu, a nakon deset - kao ravnopravnom. Vremenski okvir može varirati, ali opća ideja je jasna. Šta mislite o tome?

- Ovdje vrijedi razumjeti da u nekim pitanjima dijete jednostavno nema bazu na kojoj može donositi odluke. Stoga vrijedi postaviti pitanje: jeste li prije nego što ste sve dozvolili, razgovarali o tome šta je ispravno, a šta nije? Jeste li se poigrali situacijama, razgovarali o posljedicama ove ili one radnje? Bez ove osnove, unutrašnja sloboda samo prerasta u permisivnost.

Ovo je, u stvari, velika katastrofa. Roditelji često govore o problemima u komunikaciji sa svojom djecom, a sami s njima ne razgovaraju! Moj stav u tom pogledu je jasan: s djetetom morate razgovarati ravnopravno, bez šuškanja, od prvih minuta života. I nemoj mi reći da je čupanje nježnost. Znate li kako djeca razumiju da su voljena? Jedini način je kroz oči. I sada pitanje za roditelje: koliko često komunicirate s djecom, gledajući ih u oči s ljubavlju? Većina komunikacije izgleda ovako: dijete nešto promrmlja, a mi mu odgovorimo preko ramena. U isto vrijeme, fizički smo na različitim nivoima: viši smo, dijete niže. O kakvoj jednakosti i međusobnom razumijevanju možemo govoriti? Zašto ste iznenađeni što vas dijete na kraju prestaje čuti?

Nastavi. Razmislimo o tome: kada većina roditelja gleda dijete u oči? Tako je - kad grde. Kao, učinila si nešto, sad me pogledaj u oči. Najvažniji komunikacijski kanal pretvara se u alat za suzbijanje. Logično je da nakon toga na svom prijemu, na ulici - da, svugdje vidim ljude koji se trude da vam ne pogledaju u oči. Dolazi iz detinjstva! Kanal je blokiran, štoviše, stvoreno je negativno sidro: "Ako me pogledaju u oči, sada će ga razotkriti."

Ako grdite dijete, okrenite se. Nije ni čudo što su ih znali staviti u ugao.

A sada nekoliko praktičnih savjeta. Kako se stvara osnova za odluku djeteta? On postavi pitanje, spustite se do nivoa njegovih očiju (ili ga sjednite na stol) i vodite ravnopravan dijalog

Dok sam radila kao psihoterapeut u jednoj ambulanti, često su mi dolazila djeca koja mucaju. U 80% slučajeva mogao bih pomoći praktički istim jednostavnim savjetom. Čim se dijete okrene prema vama, ostavite sve i pažljivo ga saslušajte: u ovom trenutku za vas ne postoji ništa drugo na svijetu!

Mucanje - najčešće nije strah, kako kažu bake, koji trebaju zaraditi novac, već nezadovoljstvo djeteta komunikacijom. Želi prenijeti misao roditeljima, postaviti pitanje, ali ga oni ne čuju. Ili slušaju, ali tek početak monologa (što se događa još češće). I sada dijete, pokušavajući imati vremena za govor, govori sve brže, ali njegov glasovni aparat još nije u potpunosti formiran. Pa počne mucati. A onda je krenulo u krug poput grude snijega. Dijete muca, govori sporije, roditelji ga još manje slušaju itd.

Tako su u većini slučajeva roditelji koji su imali mudrosti i strpljenja da ispune ovaj jednostavan uvjet uklonili mucanje za najviše mjesec dana.

Djeca nisu gluposti, oni su mudri i toplo preporučujem da ih pažljivo slušate. O kakvoj ljubavi prema djetetu možemo govoriti ako ne poštujemo njegovo mišljenje, njegove misli, njegov svijet. Neka nam se čini da je sve o čemu dijete pita uobičajeno, zapamtite da je za njega svijet niz otkrića. Ne činite „podučavanje“temeljnim temeljem, koncentrirajte svoju energiju na „slušanje“.

Koji znakovi u djetetovom ponašanju trebaju zabrinuti roditelje?

- Bilo koji. Plaši me da u našem prosvjetljenom dobu mnogi roditelji vjeruju da su nervozni tikovi, enureza i mucanje bolesti koje nemaju nikakve veze s psihološkim zdravljem djeteta. Siguran sam da je bilo koja bolest djeteta razlog za postavljanje pitanja: „Šta radim pogrešno? Šta se dešava u našoj vezi? " Ogromna većina djece su vrlo zdrava i snažna stvorenja koja "ulaze u bolest" prvenstveno zbog psiholoških problema.

Naravno, oni se odnose na simptome anksioznosti i sve stvari u ponašanju koje nadilaze prihvaćena pravila u društvu. Ukratko, ako vam se jednostavno nešto ne sviđa u vezi vašeg djeteta, trebali biste već otići do psihoterapeuta ili psihologa i razumjeti situaciju.

Uglavnom, pokazalo se da je vrijeme za odlazak kod specijalista za gotovo sve roditelje?

- Da. A sve zato što u zemlji ne postoji ustanova pravilnog odgoja, ne uče nas kako biti roditelji. Stoga sve "jata" koja su bila u vezi s našim roditeljima projiciramo na svoju djecu, dodajući i svoju. Štaviše, u ogromnoj većini slučajeva roditelji, a ne djeca, trebali bi raditi sa psihijatrom. Tijekom dugogodišnjeg rada u dječjoj i adolescentnoj psihijatrijskoj ambulanti rijetko sam nailazio na slučajeve kada je zaista bilo potrebno namjerno raditi s djetetom. Češće nego ne, bilo je dovoljno ispraviti ponašanje roditelja. Dete je sijalica, pokazatelj da nešto u porodici nije u redu. Nema smisla liječiti ga sve dok se uslovi u porodici ne promijene. U suprotnom će se ispostaviti kao sa istim tekstom koji sam otkucao na računaru, odštampao i pronašao greške. Umjesto da ispravim ove greške, uz upornost manijaka, nastavljam ispisivati sve više kopija na pisač u nadi da će to ispraviti situaciju …

Može li roditelj nepristrasno sagledati svoje postupke i sam nešto prilagoditi?

- Naravno da ne. Sistem se ne može promijeniti; mijenja se samo kada pređe granice. Idealno rješenje je rad sa stručnjakom. Alternativno, potražite savjet od nekoga kome vjerujete i koji je uspješan sa svojom djecom.

Koliko vrtić i škola pomažu u odgoju djece?

„Ne pomažu. Mi, roditelji, odgajatelji i učitelji, odavno smo zbunjeni i zaboravili smo dvije jednostavne stvari. Škola i vrtić podučavaju, porodica obrazuje. Ove dvije sfere ne bi se trebale ni na koji način preklapati. I lično sam siguran da škola nema pravo odgajati vaše dijete i da ne smijete raditi njegove zadaće. Kad su mi na roditeljskom sastanku objasnili kako da popunim ovu ili onu bilježnicu, iznenadio sam se: „Zašto mi sve to govorite? Razgovarajte sa svojim sinom: on je student. Ograničio sam se od procesa učenja i, kako je praksa pokazala, ovo je vrlo korisno. Učitelji su u početku bili šokirani takvim stavom, ali su vrlo brzo shvatili da sam nepokolebljiv i pronalazimo zajednički jezik.

Ne kažem da sam potpuno ravnodušan prema onome što se dešava u školi djeteta. Ako me zamoli za pomoć oko domaćeg zadatka, potrudit ću se. Ali samo u ovom slučaju. Ne provjeravam dnevnike, jedno vrijeme sam objasnio starješini kako krivotvoriti potpis i nisam znao za nevolje. Nije da sam učio dijete da laže, samo sam mu objasnio da u savremenom svijetu postoje konvencije koje smo primorani poštivati. Bez obzira koliko idioti bili.

Inače, generalno mislim da ako idete na roditeljske sastanke, morate biti sa svojim djetetom. Ovo je njegovo učenje, njegov život, njegovi problemi. Kako možete raspravljati o njima bez onog kome je to najvažnije?

Škola i vrtić, osim obrazovanja, djelimično obavljaju još samo jednu funkciju - socijalizaciju djeteta. Pruža modele interakcije sa drugim ljudima, sa društvom, sa vlastima. Ne smatram zdrave i normalne modele koji se ponekad grade u našim obrazovnim ustanovama. Stoga bi kompromisi sa školom trebali biti što formalniji.

Roditelji se jako plaše da će njihovo dijete pasti u loše društvo, što će za posljedicu imati kriminal i drogu. Postoje li neki praktični savjeti za smanjenje rizika?

- Ako se pojave takva pitanja, onda ste već slomili svoje dijete, potpuno potisnuli njegovu ličnost. Sjetite se o čemu smo razgovarali: ako u svom djetetu iznesete internu referencu, onda će u bilo kojoj kompaniji biti vođa, a strahovi da će neko na njega utjecati uopće ne bi trebali nastati.

Ako nema internih referenci, jedino što mogu ponuditi je obuka sa profesionalcima. Morate naučiti prenijeti odgovornost za svoj život na dijete, tada će se, prema mom iskustvu, sve vratiti u normalu: sin ili kćer će početi razmišljati o posljedicama, a u ovom slučaju u pravilu napuštaju loša društva.

I zapamtite da se droge pojavljuju u djetetovom životu kada nema uzajamnog poštovanja u porodici i ako postoji pokušaj potpune kontrole roditelja. Uostalom, oni koji prodaju drogu namjerno traže tako problematične tinejdžere i nude im "slobodu". Kako ih uvlače u društvo ovisnika o drogama i u sekte? Nekoj osobi se kaže: "Ovdje ćete biti prihvaćeni takvi kakvi jeste." Možete li zamisliti kako to jezivo zvuči roditeljima? Odnosno, ne doživljavaju svoje dijete na taj način? Ispostavilo se da je tako.

Za nekoga će to biti vijest da se dijete formira nakon pet godina i da možemo indirektno utjecati na njegov karakter. Šta učiniti? Prvo, potpuno je beskorisno osjećati se krivim zbog propuštenih prilika. Percipirajte situaciju filozofski, čak bih rekao karmički: sve što ste mogli učiniti, učinili ste. Sada prenesite odgovornost na svoju djecu za vlastiti život. Učinite to u fazama, ako je odmah zastrašujuće. Odnosno, ako ste odgovornost za pranje posuđa, šoljica i šolja prebacili na svog sina ili kćer, više ne perete. Ako ste prenijeli odgovornost za čišćenje sobe, onda to nikada više ne provjeravate kako biste provjerili ima li nereda i nikada vas ne podsjetili na čišćenje.

U početku će biti nereda u prostoriji, vjerujte mi. Prvi put ćete biti provjereni: koliko ste iskreno prenijeli odgovornost? A kad shvati da je sve ozbiljno (obično traje od dvije sedmice do dva mjeseca), dijete će odlučiti kako će dalje živjeti. Ako se ostatak stana održava čistim i posuđe se pere, sa gotovo stopostotnom vjerovatnoćom mogu reći da ćete u dječjoj sobi jednog divnog dana vidjeti promjene na bolje. Možda će ovo biti drugačiji poredak, koji vam nije blizak. Ovo će biti njegovo naređenje i bit će mu ugodno u tome. Ali upravo to pokušavamo postići?