Kako Se Posvađati Bez Uvrede. Korak Po Korak Upute

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kako se posvađati bez uvrede. Korak po korak upute.

Morate biti u stanju da se pravilno svađate. Mnogi ljudi izbjegavaju svađe samo zato što se plaše komplikacija u vezi, plaše se gubitka veze, plaše se da konačno ne uvrijede i kasnije se osjećaju krivima. Tako je bolno doživjeti takva negativna osjećanja. Lakše je šutjeti, potisnuti se, pretvarati se da se ništa nije dogodilo.

Kada mi dolaze porodice sa „problematičnom“djecom na konsultacije, a u isto vrijeme tata i mama ponavljaju više puta: „Ne svađamo se u porodici. Imamo samo jako agresivno i nekontrolirano teško dijete”, razumijem da me je posjetila vrlo nezdrava porodica.

I to je razlog zašto je dijete nekontrolirano, jer mama i tata potiskuju svoj bijes. Dijete je nesvjesno porodice: njegovo ponašanje i njegovo mentalno i fizičko zdravlje pokazuju koliko je zdrava klima odnosa između tate i mame. Stoga je nemoguće pobjeći od sebe i svojih unutrašnjih problema.

- Zašto ljudi misle da je svađa loša? Ko vam je ukrao pravo na sukob?

Budući da su roditelji od djetinjstva zabranjivali da pokazuju svoj bijes, ali sami roditelji, ako su to i pokazali, to se dogodilo u strašnom, odvratnom obliku za dijete. Stoga odrastamo i dajemo sebi riječ koju takvu, kakvu smo u djetinjstvu vidjeli u svojoj porodici, nikada nećemo dopustiti.

Šta zapravo blokira izražavanje ljutnje? Mogu se razlikovati sljedeći razlozi:

1. Ne znamo adekvatno izraziti ljutnju, nemamo zdrav model za izražavanje ovog osjećaja, osim povika, tuče, prijetnje, manipulacije, uvrede, optužbe, osude.

2. Manifestacija ljutnje smatra se slabošću, pa stoga, ako je pokazao inkontinenciju, postaje sram.

3. Može biti zastrašujuće govoriti o našoj ljutnji, jer pretpostavljamo da naši osjećaji neće biti prihvaćeni i zbog našeg bijesa odnosi s nama će biti prekinuti.

4. Budući da smo udobno odgajani, naši roditelji su naš bijes doživljavali kao izgovor za odbijanje i osjećaj loše, krivice.

Ali nema ljudi na zemlji koji ne bi osetili bes? Ovo je idealistički pogled na svijet i sebe: "Nikada se neću ljutiti."

Štaviše, vaša sposobnost da budete agresivni pokazatelj je koliko možete biti uspješni. Nemoguće je biti bogat i zdrav, sretan u ličnim odnosima, a da niste agresivni i da ne znate pokazati svoj bijes na zdrav način. Zdrava agresivnost također nam pomaže da izgradimo lične granice, da se osjećamo zaštićenim u društvu koje se većinom sastoji od psihološki nezrelih ljudi, što znači da su sposobni probiti svoje i tuđe granice.

Ono što smo nekad nazivali riječima agresija i agresivan, od djetinjstva su nas učili da je to loše, jer pod tim riječima svi mislimo na nasilje i okrutnost, a nitko nam nije objasnio po čemu se zdrava agresija razlikuje od nezdrave. Za nas i za mnoge generacije naših predaka, agresija je nasilje i okrutnost. Ali to nije slučaj. Agresija je sposobnost aktivnog djelovanja, izgradnje odnosa bez nasilja, odbrane i postavljanja granica. Zdrava osoba je agresivna osoba koja zna biti svjesna svojih emocija, sposobna je za namjerne radnje i pregovore poštujući druge i svoje granice.

Ali prvo, hajde da shvatimo šta je nezdrava agresija, ona na koju su mislili naši roditelji kada su nas učili da se ne ljutimo, već da izdržimo. Svi oblici sukoba koje su naši preci prenosili s generacije na generaciju na mnoge od nas su destruktivni i oblici su emocionalnog zlostavljanja. Jeste li znali da se gotovo svi ljudi neprimjetno koriste emocionalnim zlostavljanjem?

Koje oblike emocionalnog zlostavljanja poznajete?

Prekori, zastrašivanje, ucene, manipulacije, devalvacije, uvrede, kritike, primedbe, ponižavanje, ismevanje, poređenja sa drugima, ignorisanje potreba i osećanja, tumačenje (bolje znam zašto ste to učinili), pokušaj preuzimanja moći i kontrole, ćutanje, odbijanje, pritisak i pritisak, a ako sve ovo ne pomogne, tada se koriste šake, pojasevi, vinova loza, šamari, lupci po glavi.

Ovo je skup psiholoških virusa kojima su zaraženi gotovo svi ljudi i koji se prenose s generacije na generaciju. Koliko vas u vašim porodicama ne koristi barem jednu od ovih metoda rješavanja konfliktnih situacija?

Zašto ljudi odlučuju potisnuti ljutnju? Zato što ne žele pasti na destruktivno nasilno ponašanje koje se može dogoditi tokom sukoba. Ali sukob je važan i neophodan, jer se tokom sukoba upoznajemo, učimo kako smo raspoređeni, gdje su lične granice svakog od nas. Na kraju krajeva, svi smo različiti. A gdje postoji razlika, postoji i sukob.

Kao što je jedan od mojih klijenata rekao: "Mogli bismo živjeti na praznik naše različitosti, a patimo kad otkrijemo da drugi nije poput mene."

Ko od vas nije ogorčeno rekao: "Pa, ja to ne radim, zašto to rade?". Da li iskreno mislite da bi svi drugi trebali biti poput vas u svemu? Oni su različiti i, naravno, ni oni ni vi ne znate gdje itko ima, koje lične granice, pa je stoga, ako o tome ne govorite, ako ne stvarate sukobe, stalno kršenje granica neizbježno.

Stoga se okrenimo formuli: "Sukobi su važni i potrebni." Negdje na samom početku moje veze sa sadašnjim mužem, rekao mi je nevjerovatnu frazu: "Ne boj se sukoba, oni čiste vezu." Tada sam razmišljao o iscjeliteljskoj funkciji sukoba. Ali nešto u mojoj glavi nije se uklapalo: uostalom, koliko uništenja dolazi u sukobima, koliko uvrede i boli uzrokuju, budući da na emocijama ljudi mogu reći jedno drugom takvo što onda godinama pamćenje na grubo izgovorene riječi čini tesko je sresti se u blizini …

I tako smo moj suprug i ja počeli tražiti one oblike sukoba koji nisu mogli uništiti, već učvrstiti našu vezu. Važno prvo otkriće do kojeg smo došli: "Osjećaji u sukobu na prvom su mjestu u smislu važnosti pažnje na njih." Ali ono s čime se suočavamo nije sposobnost govora jezikom osjećaja.

Mislim da se tada nismo mnogo razlikovali od običnih parova, koji su od djetinjstva učeni da je loše pokazivati emocije, ovo je slabost, ovo je ranjivost, to je nesigurno, jer osjećaji mogu postati oružje u rukama protivnika protiv ti.

Ovako obrazuju sve ljude, posebno dječake: "ne pokazujte osjećaje, u protivnom ćete se činiti slabima." Stoga su muškarci supresivniji i umiru ranije od žena.

Na šta roditelji obraćaju pažnju pri podizanju djece? O razvoju mentalne inteligencije: kako bi dijete dobro učilo, puno znalo, bilo erudirano i tada će roditelj biti ponosan na to što ima pametno dijete. Ali niko od roditelja ne obraća pažnju na emocionalnu inteligenciju. Naprotiv, izražavanje osjećaja se u našoj kulturi smatra sramotnim. Opet, više za muškarce. No, postoji takav izraz: "Snaga osobe nije u tome da ne pokazuje svoja osjećanja i izgleda snažno, već u priznavanju svoje slabosti", odnosno da bude iskren i otvoren u svojim osjećajima prema ljudima.

Zdravom osobom smatra se ona osoba koja je u stanju da ispriča o svojim osjećajima osobi kojoj su upućena, u trenutku kada su nastala, na mjestu gdje su nastala. Ovo je formula za zdravu osobu psihički i fizički. Ali kako reći o osjećajima da ne unište drugog? Na kraju krajeva, ono što smo vidjeli u djetinjstvu bilo je jako otrovno u našim porodicama. Ključ sukoba u životnoj sredini su vaša osećanja. Osjećaji se razlikuju od emocija po tome što čim se emocija shvati, ona više ne postaje emocija, već osjećaj.

- Koja osećanja poznajete? Njihova 7 osnovnih čula.

Strah, krivica, sram, ljutnja, tuga, radost i interesovanje (iznenađenje).

Da biste efikasno radili s osjećajima i naučili govoriti jezikom 7 osnovnih čula, učinite sljedeće:

Vježba: "Oltar osjetila": Na zasebne A4 listove papira napišite svih 7 osnovnih osjetila i objesite ovih 7 listova na slobodni zid. Svaki put kad je sukob na putu, a oznaka da se sukob sprema može biti jednostavna tjelesna napetost, neugodni osjećaji u prsima ili u području ramena i vrata, odlazite na oltar osjećaja i gledate ovih listova papira. Pokušavate povezati svoj unutrašnji osjećaj s barem jednim od onih osjećaja koji su zapisani na listovima. Možda doživljavate dva osjećaja, to može biti i to.

Ali ovdje treba napomenuti da je najjednostavnije učiniti da se naljutite. Na primjer, kada smo uplašeni, možemo postati agresivni i imati trenutnu reakciju ljutnje - ovo je zaštitnički bijes koji nas štiti od opasnosti. Ili, kad se osjećamo krivima ili posramljeni, da bismo se zaštitili od tih osjećaja, možemo se i naljutiti. Zato odvojite vrijeme s bijesom i iritacijom i odvojite još nekoliko sekundi da vidite skriva li ljutnja krivnju, sram ili strah. Kada shvatite koji je osjećaj u središtu vašeg iskustva, odlučujete kome je taj osjećaj upućen. Ne možete biti ljuti na sebe, u principu ne možete doživjeti osjećaje prema sebi, jer se osjećaji uvijek javljaju kao reakcije na vanjske podražaje, osjećaji su uvijek upućeni nekome, ali ne i vama samima.

Čak i ako vam se čini da ste ljuti na sebe, čini vam se tako. To znači samo jedno: da u vašem okruženju postoji neko ili više ljudi kojima je vaš osjećaj ljutnje zapravo upućen, a vi i dalje trebate utvrditi tko su ti ljudi, na koje imate reakciju bijesa ili iritacije. Ako ste stalno ljuti na sebe, to znači da ljutnju okrećete na sebe i pokrećete auto-agresivni proces u svom tijelu. Autoagresija je u osnovi većine psihosomatskih bolesti. Glavobolje, bolovi u trbuhu, visoki ili niski krvni tlak, bolovi u nogama i drugi simptomi … Ako osoba dugo okreće bijes na sebe i živi autoagresivnim životom (grdi se, krivi sebe, pogubljuje se, bavi se samozadovoljavanje), prije ili kasnije razboli se od ozbiljnije bolesti.

Dakle, odlučili ste kome je vaše osjećanje upućeno. Šta dalje sa ovim? Sada morate shvatiti koja je neispunjena potreba u srži vašeg osjećaja. Evo još jedne novosti za vas danas: uvijek imamo osjećaje kada neke naše potrebe nisu zadovoljene. Odnosno, iza svakog osjećaja stoji neispunjena potreba koju očekujemo zadovoljiti će osoba kojoj je taj osjećaj upućen. Dakle, identificirali ste osjećaj, identificirali ste kome je taj osjećaj, sada utvrđujemo koja potreba nije zadovoljena. Koje potrebe znamo? Okrenimo se Maslowljevoj piramidi - piramidi ljudskih potreba.

Osnovne potrebe leže na samom dnu: san, hrana, piće, fiziološke funkcije, disanje i sigurnost. Kao što vidite, nema seksualne potrebe, jer osoba ne umire bez seksa, ali će umrijeti ako ne jede, ne pije, ne spava, ne ide u toalet i ako je dugo u opasnosti.

Maslowljev sljedeći nivo potreba su ljubav i pažnja. Još su veći: priznanje i odobravanje, moć nad njima i na vrhuncu Maslowove piramide potreba za samoostvarenjem. Dok se ne zadovolje potrebe nižeg nivoa, nemoguće je zadovoljiti potrebe višeg nivoa. Ako se puca okolo, a nemate hrane, nećete razmišljati o tome kako dobiti odobrenje i priznanje ili kako se ispuniti. Dakle, utvrdili ste kakav osjećaj doživljavate, kome je to upućeno i šta vaša potreba nije zadovoljena.

Sada je vrijeme za prelazak na sljedeću tehniku "Ja-poruka".

Prijeđimo na glavni instrument upravljanja sukobima - ovo sam ja - poruke. Koje riječi obično izgovaramo protivniku tokom sukoba?

Govorimo:

- Tako si…

Ti si loš.

- Kako si mogao?

- Ali šta ako ti ovo kažem ili uradim? Kako ćeš biti?

- Nije te sramota!

- Ponašali ste se ružno, loše.

Ono što govorimo koristeći riječ "Vi" su Vi-poruke. Sve vaše poruke su emocionalno zlostavljanje osobe. U svakom od oblika psihološkog nasilja, bilo da se radi o prijekoru, manipulaciji, kritikama, primjedbama, prijetnjama, pritiscima, usporedbama itd., Izgovaramo riječ "ti".

Predlažem da napustite ovu riječ tokom sukoba i zamijenite je riječima "ja, ja, ja, moja" umjesto "ti, ti, ti, tvoja". Svi oblici verbalnog zlostavljanja - "Vi ste poruke" mogu se parafrazirati u "Ja -poruke". A sada ćemo to vježbati.

Struktura "Ja-poruke". Ima tri dela.

1. Ovo je direktan izraz osjećaja sa liste 7 osnovnih osjećaja u formulaciji: "Osjećam (imenuj osjećaj)". Upamtite da ste vi odgovorni za sva svoja osjećanja, druga osoba ne može biti odgovorna za vaša djela, osjećaje i riječi na isti način na koji vi niste odgovorni za njegova osjećanja, djela i riječi, pa ne možete govoriti o osjećajima na takav način kao "ti si me natjerao da se osjećam" … Nisi me ti naljutio, ali ja sam bio ljut, nisi me ti uplašio, ali ja sam se uplašio, nisi ti mene zamjerio, ali ja se osjećam krivim, i tako dalje. Dakle, prvi dio poruke o sebi govori vaša osjećanja.

2. Drugi dio samoporuke: Opišite situaciju u trećem licu, bez upotrebe riječi "Vi". Na primjer, osjećam se iznervirano kada prave buku ili ne čuju moje zahtjeve. Ne kažete, kao prije: "Ne ljuti me, ne čuješ me, da vičeš na mene". Opisali ste situaciju bez obzira na osobu kojoj se obraćate. Dakle, kažete mu takoreći: "Ja sam napravljen ovakav, uvijek ovako reagiram zbog svojih posebnosti." Na primjer, ljutim se kad neko viče na mene. A budući da to govorite bez zamjeranja i napada na osjećaj krivnje neke osobe, tada sva njegova energija nije usmjerena na odbranu, otići će na ispravljanje situacije.

3. I treći blok I-poruke je direktno zahtjev. Sjećate se da se osjećaj javlja u nama kada neke naše potrebe nisu zadovoljene, a da biste ga zadovoljili, samo trebate pitati osobu. A sada, u zahtjevu ili u pojašnjenju pitanja, možete izgovoriti riječi "Vi", "Vi", "Vi", "Vaše".

Dakle, struktura I-poruke: "Osećaj je opis situacije u trećem licu bez upotrebe reči" Ti "i zahteva."

Sada ćemo vježbati prevođenje You-poruka u I-poruke, tako da možete jasno razumjeti kako izgraditi I-poruke koje će uvelike olakšati vašu komunikaciju s ljudima.

Vaše poruke:

1. Opet si pogledao svoju sekretaricu, kao da je želiš, pa ću i ja tako gledati muškarce, odmah ćeš shvatiti kako je. (Tužan sam i uplašen da izgubim našu vezu kada moj voljeni muškarac pogleda drugu ženu. Molimo vas da ne gledate svoju sekretaricu.)

2. Upravo sam oprao podove, a ti si opet tupao! Koliko vas mogu zamoliti da izujete cipele na tepihu pored vrata. (Ljuti me kad ne čuju moje zahtjeve i ne cijene moj rad, budite pažljiviji prema mojim zahtjevima i skinite cipele na kućnom pragu)

3. Zašto mi ne date kompliment, ne sviđam vam se više? Ne obraćaš pažnju na mene. (Toliko mi nedostaju komplimenti, pružaju mi radost, a kada nisu tužni, tužan sam. Molimo vas da mi se divite češće)

4. Šta sam ja domaćica, da ne perete stalno suđe za sobom? Ljutim se kad se umorna vratim s posla, a u sudoperi je gomila neopranog posuđa. Pomozite mi da ga operem.)

5. Tražio sam da iznesete smeće, ali niste našli vremena tri dana. (Ljuti me što mi ne pomažu oko kuće. Iznesite smeće.)

6. Zašto moram stalno šetati psa? Ovo je vaš pas. Uključio si je i sve brige o njoj prenio na mene. (Iznerviran sam što pada na mene da šetam našeg psa. Jako sam umoran. Pomozite mi, idite sada i prošetajte s Rexom)

Primijetili ste da sve I-poruke završavaju zahtjevom i počinju osjećajem. U sredini se uvijek nalazi opis situacije s glagolima koji završavaju na yut, yat …

Također bih htio reći o zahtjevima. Zahtjev prestaje biti zahtjev ako ga osoba nema pravo odbiti. Možete pitati, na primjer, u pogrešno vrijeme i osoba će vam reći: "ne sada, sada ne mogu ili ne mogu uopće", a onda ne biste trebali pritiskati i manipulirati krivicom osobe, u protivnom ćete odbiti zahtjev pod pritiskom u nasilje.

Najčešće, tokom sukoba, doživljavamo ljutnju, ljutnju, iritaciju. Vrlo je važno ne okrenuti se nasilju, već ostati u okvirima zdrave agresije.

Povratite pravo na izražavanje ljutnje i zdravi sukob koji se pojavljuje na mjestu gdje se otkrivaju naše razlike.

(c) Julija Latunenko