Šta Drži Par Zajedno? Predavanje Alfrieda Langlea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Želim pogledati teme poput osobe, odnosa, patnje u odnosima i pronaći neke veze

Svaka osoba je ličnost, ličnost, Osoba. Kao Osoba, osoba stoji, takoreći, na dvije noge: s jedne strane, ona je u sebi, s druge strane, namjerno je usmjerena na drugu ili na druge. Kao Osoba, mi smo otvoreni za svijet (ovo je Schelerova misao), a time i za partnera u vezi, na takav način da osoba ne može biti samo od sebe, samo se oslanjati na sebe. Ja nisam bez Drugog. I još preciznije: ne mogu postati ja bez Drugoga. Kao odrasla osoba, ne mogu biti potpuno ja bez Drugog. Za ovu antropološku činjenicu, Frankl je uveo koncept samo-transcendencije.

Ali koliko god nam drugi trebao, drugi ne može učiniti sve umjesto nas. Drugi nas ne može zamijeniti, ne može predstavljati. Svaka osoba kao Osoba mora ovladati svojim životom, voditi svoj život, pronaći sebe, moći se povezati sa sobom. Moći biti dobro sa samim sobom i moći razgovarati sam sa sobom, biti u dijalogu sa samim sobom, uključujući i bez drugog. Osoba bi trebala biti u stanju biti sama, bez drugih.

Tako sam, kao Osoba, uključen u svoj unutrašnji svijet, a istovremeno i u svijet drugog, vanjskog svijeta. Stoga je osoba od samog početka u dvostrukom položaju, dvostrukoj referenci. I ovdje, na ovom mjestu, počinju problemi parova - jer sam i sam već takav par, u svom odnosu izvana i iznutra. U sebi kombinujem ova dva pola: intimnost i otvorenost prema svetu. Ova temeljna dualnost ukorijenjena je u suštini čovjeka. Ukratko, možemo reći da osoba može biti s drugim ljudima ili drugom osobom, ali ne može biti SAMO s drugom. Mora biti u stanju ograničiti se i biti sam sa sobom. Ovo je tipično polje napetosti u kojem se par nalazi: između egoizma i davanja, rastvaranja, gubitka sebe u drugom, u vezi. Kada postoji odnos s drugim, tada se javlja ta opasnost.

U odnosu na sebe, javlja se slična opasnost. Jer ako ne mogu to shvatiti sam sa sobom i ne mogu podnijeti sebe, biti sa samim sobom, ako ne mogu stajati pouzdano na nogama, onda nastojim da se povežem s nekim drugim. A onda bi me drugi, takoreći, trebao zamijeniti ono što ja sam ne mogu shvatiti. Samo iz sposobnosti biti sam sa sobom može nastati suživot. Stoga je rad s parom u egzistencijalnoj terapiji sličan radu s pojedincem. Čovječe, njegovo biće je tako uređeno da je predisponirano za odnos s drugom osobom. Tvrdim da probleme para ne treba tretirati samo sa stanovišta sistemskog pristupa. Sistemski pristup pruža vrlo vrijedna zapažanja, ali je potreban lični pogled na svaku osobu. Osnova para je ličnost svake osobe u paru.

II

Šta je para? Par je nešto što pripada jedno drugom. Dvojica još nisu par. Na primjer, par cipela pripada jedno drugom, obje cipele zajedno čine cjelinu. Dakle, ako imam dvije cipele, a obje su ostale, onda to neće biti par. Nekoliko ljudi čini Mi. Ali samo dvoje ljudi ne činimo Mi. Ako nam u ovome nedostaje jedan, drugi to osjeća: "Nedostaje mi."

Imamo nešto zajedničko. Par koji živi zajedno ima tendenciju da ima emocionalnu vezu - ovu vezu nazivamo ljubavlju. I samo kroz iskustvo kojim se ja, kroz Drugog, kompletiram u cjelinu, postajem cjelina, nastaje nova kvaliteta iskustva. A ako ta osoba nije tu, onda nešto nedostaje. Dakle, par je više od zbira dvije osobe. Moja singularnost u paru je djelomično izgubljena, a kroz to što sam u paru, imam dodatnu vrijednost. Desno pokretanje dobija dodatnu vrijednost od lijevog pokretanja. Kao par, dvoje ljudi je povezano jedno s drugim i doživljava sebe kao dio određene zajednice: kroz vas primam nešto što ja sam nemam.

III

Kako su ljudi povezani zajedno? Ovdje treba spomenuti dvije vrste povezivanja: odnos i susret. Šta je veza?

Ovo je neka vrsta stalnog oblika interakcije. Odnosno, osoba na neki način korelira s drugom osobom, stalno je ima na umu. Na primjer, ako vidim nekoga, ne mogu to spriječiti - on je samo u mom vidnom polju. Dakle, ako se dvoje ljudi upozna, onda ne mogu a da ne uđu u vezu. Ovdje postoji određeni obavezni trenutak. U tom trenutku, kada drugi stoji ispred mene, osjećam to drugačije nego da nema drugog ispred mene. Stalno sam u kontaktu s nečim, stalno sam u svijetu. Stoga su odnosi - posljednje, to je dugotrajna stvar i sadrže cjelokupnu cjelinu iskustva koje smo stekli tijekom života. I tu ostaje zauvek.

Stoga, kada par dođe na terapiju, a supruga kaže: "Sjećate li se, prije trideset godina ste me jako povrijedili?", Ništa nije izgubljeno. Naravno, tu se dodaje neko novo iskustvo koje može promijeniti cjelokupno iskustvo. Sastanak je još jedan oblik komunikacije koji uključuje parove. Ako se odnos vrti oko kognitivnih i emocionalnih komponenti, tada je sastanak lični.

Šta je sastanak? Ja srećem Tebe, a ti srećeš mene. Ova dva pola nisu povezana linijom, već kroz polje (ono što je "između" nas). Ovo polje postoji samo kad se ja i ti zaista sretnemo. Ako se ne podudaraju, nemaju rezonanciju, ovo polje se ruši i sastanak se ne održava. Stoga možete željeti sastanak, težiti mu, donijeti odluku o njemu. Sastanak je tačan - održava se u ovom trenutku. Za trajnu vezu potrebni su sastanci.

Ako se sastanci dogode, odnos se mijenja. Kroz sastanke možemo raditi na odnosima. Ako nema sastanka, odnos postaje automatski. I čovjek osjeća da ga kao da "nosi đavo" - jer se psihodinamija povlači u automatizam, a mi postajemo funkcionalni, materijalni, a ne lični. Naravno, u životu svakog para postoji oboje: i veze i sastanci. Oba su neophodna. Ali veze žive kroz sastanke.

IV

Kakva je struktura odnosa u paru?

Ako egzistencijalno posmatramo odnos para, tada pronalazimo temeljnu strukturu koja nam daje osnovu za terapiju parova. U odnosu bilo kojeg para, svaka osoba ima potrebu, želju, motivaciju "da može biti u ovoj vezi". Ovo je prva temeljna motivacija. Želim biti tu gdje si ti. Na primjer, želim živjeti s tobom. Ili idite negde zajedno. Želim biti s tobom jer si mi dopustio da budem u ovoj vezi. Mogu biti s tobom.

Dajete mi zaštitu, podršku, jeste li spremni pomoći mi, ili mi dajete, na primjer, materijalnu osnovu za život, stan. Mogu vam vjerovati jer ste vjerni, pouzdani. Druga temeljna motivacija u vezi para. Želim živjeti s tom osobom. Ovde osećam život. Ta osoba me dodiruje. Sa njim mi je toplo. Želim da uspostavim vezu sa tobom, želim da provedem vreme sa tobom. Tvoja bliskost mi je poželjna, oživljava me. Osećam tvoju privlačnost, ti privlačiš mene. I mi imamo zajedničke vrijednosti koje dijelimo: na primjer, sport, muzika ili nešto drugo. Treća dimenzija biti u paru. S ovom osobom imam pravo biti ono što jesam. Štaviše, s njim postajem više ja nego izvan ovih odnosa - ne samo ko sam, već i ono što mogu biti. To jest, kroz tebe postajem još više ja. Osećam se prepoznato i viđeno od tebe. Imam poštovanje. Shvatate me ozbiljno i pošteni ste prema meni.

Vidim da me prihvatate, da sam za vas apsolutna vrijednost. Iako se možda ne slažete (slažete) sa svim mojim mislima i postupcima. Ali za mene je tačno ono što jesam, prihvatate to. I četvrto je opće značenje. Zajedno želimo izgraditi svijet, podijeliti neke zajedničke vrijednosti, učiniti nešto za budućnost. Želimo raditi na nečemu: na sebi ili na nečemu u svijetu izvan naše veze - i to nas povezuje. Kad su sve četiri ove strukture u redu, ovo je idealan oblik odnosa, jer se u tom odnosu mogu doživjeti svi osnovni temelji postojanja. I ovdje prelazimo na praktični plan.

V

Šta tačno drži par na okupu?

Možemo rezimirati da svaka od četiri osnovne motivacije drži par na okupu. Prvi avion je neka praktična strana koja omogućava osobi da živi u svijetu. Na primjer, imamo zajednički stan - gdje da odem? Četvrtina parova, a možda i više, živi zajedno upravo iz tog razloga. Nema romantike, nema ličnosti. Realnost je da nema kuda otići. Postoji zajednički novac, podjela rada. Zajedno možemo na godišnji odmor, ali samo to ne uspijeva. Drugi nivo je toplina koju mogu doživjeti s drugim, nježnost, seksualnost. Dešava se da izgleda da nema o čemu da razgovaramo, ali ovo funkcionira. Treći je lični nivo. Nisam sam, kad dođem kući, tamo je barem jedna osoba, a ne samo mačka. I četvrto, imamo zajednički projekat, zajednički zadatak u svijetu, pa je pametno ostati zajedno. Kao takav projekt najčešće se ponašaju djeca dok su mala. Ili, na primjer, zajedničko ulaganje. Ove četiri strukture postojanja su poput ljepila koje drži par zajedno. Postoji vrlo poznata, čak poznata studija o parovima koju je proveo Goleman, autor Emocionalne inteligencije.

Ova studija potvrđuje ono o čemu sada govorim. Goleman koristi nešto drugačije formulacije, ali općenito su ideje slične.

Proučavao je hiljade parova i otkrio sljedeće: u roku od četiri godine svi su se parovi razveli ili razdvojili ako njihova veza ima sljedeća četiri simptoma (oni također nisu ispunjenje četiri gore navedena postojanja). Dakle, sa 93% tačnosti možete predvidjeti da će se par razvesti ako:

1) Jedan od njih dvojice je odbrambeni. U egzistencijalno-analitičkom jeziku to znači da su oni u ravni prve temeljne motivacije: on traži zaštitu. Ova pozicija uništava odnos.

2) Najmanje jedan od partnera stalno kritizira drugog. To znači da on obezvređuje drugog. A drugi ima osjećaj: ne vidi me, ne mogu biti s njim. Ovo je treća osnovna motivacija, a dijelom i prva.

3) Ovaj aspekt igra centralnu ulogu. Ako dođe do nepoštivanja ili uzajamne amortizacije, par će krenuti svakim svojim putem. To znači uništavanje osjećaja vlastite vrijednosti. Osoba oseća da nije viđena. Ličnost u vezi se ne manifestuje.

4) Zatvorenost je prisutna. Ako je barem jedan od para zatvoren, onda nema zajedničkog doživljaja događaja, iskustva značenja.

Ovi parovi - čak i ako idu na terapiju - imaju najveće šanse da ostanu u vezi. Ne mogu pronaći međusobne lične odnose. U takvim parovima jasno se očituje nemogućnost ličnih odnosa barem jednog od partnera. A drugi to ne može učiniti umjesto njega, nadoknadi to. Takva osoba nije sposobna za dugotrajne veze, još joj je potrebno sazrijevanje, razvoj. Moramo raditi s njegovim problemima i ozljedama. Goleman je sve to snimio. U ovim video zapisima već u prvih 15 minuta razgovora o neverbalnoj komunikaciji može se reći kakvu prognozu ima ovaj par. Na primjer, sjede u takvom položaju da se ne gledaju u oči. Ili čine ponižavajuće geste. Izrazi lica i geste su najbrža komunikacija. Općenito govoreći, terapija rijetko postiže isti stupanj predvidljivosti kao ovo istraživanje.

VI

Šta drži par zajedno?

Sve 4 osnovne motivacije, a posebno treća. Osim funkcionalnog odnosa, poštovanje drugog, prihvaćanje drugog, osjećaj vrijednosti drugog je osnovni preduvjet. Ali to se događa samo ako mogu biti sam sa sobom, a ne ovisiti o drugome kroz neispunjene potrebe. U dobrim odnosima parova, konvergiraju dvoje nezavisnih ljudi, koji ne trebaju jedno drugo, u kojima svaki može živjeti sam, bez drugog. Ali osjećaju da su zajedno bolji, ljepši. Ako sam s nekim drugim, razvijam se. Doživljavam radost kad vas vidim kako se otvarate, cvjetate. Dakle, parovi u vezi održavaju više ličnih odnosa - poštovanje, zajednički interes, osjećaj da me drugi vidi i opaža, da s tom osobom mogu biti više ja.

Nekoliko pitanja za razumijevanje odnosa.

Šta mi je važno u vezi?

Ako sam u vezi, mogao bih se zapitati, šta mi je važno u toj vezi?

Šta želim u vezi? Šta bih volio, što osjećam kao ono što me privlači, privlači?

Šta pretpostavljam da je važno za mog partnera?

Da li smo ikada pričali o ovome?

Ili se možda bojim ulaska u vezu?

Koliko je taj primarni strah, strah od očekivanja u meni? Šta je za mene najgore u ovoj vezi?

Muški strah treba progutati. Ženski strah treba iskoristiti, strah da će biti "zlostavljana". Šta ja mislim o vezi? Trebaju li postojati određene uloge u porodici: muž ima jednu, žena ima drugu? Koliko odnos treba biti blizak, otvoren? Koliko slobodnog prostora želimo dati jedno drugom? Koja je potreba za mene izraženija - za spajanje ili za autonomiju? U kojoj mjeri bi ti odnosi trebali biti partnerski, dijaloški ili hijerarhijski odnosi mnogo bolji - jer je tada sve jednostavnije?

Vii

Odnosi se stabilizuju kroz ljubav

Ljubav je najmoćniji faktor koji ljude drži na okupu. Ljubav želi drugome nešto dobro. Ljubavnika zanima ko ste, šta vas zanima, ko ste. Ljubavnik želi živjeti za drugog, za vas i djelovati na vašoj strani, u vašu odbranu. Ako analiziramo potrebu za ljubavlju, nalazimo tu istu osnovnu egzistencijalnu strukturu. Potrebna nam je zaštita i podrška, potrebna nam je bliskost, pažnja, poštovanje, nešto zajedničko, gdje se možete otvoriti. Ako se te egzistencijalne potrebe ne zadovolje, miješa se psihodinamika i nastaju problemi.

Needs je veliki problem u terapiji parova. Needs - to su uočeni nedostaci koji dobijaju vitalni karakter. Oni su, takoreći, obdareni psihodinamskom vitalnom snagom, bezlični su. Problem para nikada nije ličan. Jer lično je upravo ono što donosi isceljenje. Problem je depersonalizacija, anonimizacija. Potrebe su sebične, a svaka psihodinamika je sebična, to je njena kvalitativna razlika.

Need, na primjer, u ljubavi, u znak priznanja, poštovanja, da bi bio zadovoljan, nastoji upotrijebiti drugog za zadovoljenje ovih potreba. I drugi to primjećuje, osjeća nešto što mu nije dobro u ovoj vezi, pa čak i idealan partner počinje da se brani u ovoj vezi.

Ali u većini slučajeva i drugi ima neispunjene potrebe. I na taj način nastaju stabilni obrasci, potaknuti ovom psihodinamikom. Tako se ličnost povlači u drugi plan, a funkcionalnost dolazi do izražaja, odnos počinje biti prilagođen korisniku, oba partnera počinju koristiti drugog u svoje svrhe. Naravno, u određenoj mjeri možemo prihvatiti i ispuniti potrebe drugog.

Ako je osoba dovoljno jaka u ovoj temeljnoj motivaciji, tada može u određenoj mjeri zadovoljiti tu potrebu. Kao jedan od ciljeva terapije smatramo činjenicu da par pomaže jedni drugima u zadovoljavanju nedostataka koje svaki ima. Ali to se događa samo kada o tome možemo razgovarati i razgovarati o tome u dijalogu. Jer ako se ova psihodinamija dogodi sama od sebe, automatski, onda se depersonalizira, degradira dostojanstvo. Ne treba dozvoliti upotrebu osobe. Čak i u ljubavi ne bi smio dopustiti da ga koriste.

VIII

Kako funkcionira savjetovanje za parove

Razmotrimo jednostavan model. Savjetovanje se odnosi na ublažavanje ozbiljnosti sukoba. Ovaj proces se sastoji od 4 koraka.

Prvi korak je oslobađanje od opterećenja: uklanjamo opterećenje određene situacije u kojoj se par sada nalazi. U skladu s prvim temeljnim motivom, sagledavamo stanje stvari: šta postoji? Na ovom nivou još se nismo dotakli problema odnosa. Ali ako ostanemo gotovo isključivo na temelju činjenica, što ljudi sada mogu učiniti da ublaže ozbiljnost nastale situacije? Par želi doživjeti čudo. Ali moraju naučiti da gledaju koji je sljedeći korak i ne moraju sve temeljito preispitivati.

Ova trezvenost stvara neko olakšanje.

Zatim započinjemo drugi korak - stvaramo temelje. Zajedno razmatramo koji su zajednički ciljevi ovih ljudi u ovom trenutku. I pojašnjavamo kako svako od dvoje ljudi doprinosi ovom zajedničkom cilju i na šta je svako spreman.

Treći korak je razvoj odnosa. Ostaviti ili njegovati ono što je vrijedno ljubavi, ono na osnovu čega se ljubav može uzgajati. Činjenica da u drugom mogu voljeti određeni je izvor ove veze. Radimo sa resursima. Šta vidim u drugom što je vrijedno moje ljubavi? Šta mogu učiniti sam da budem vrijedan tvoje ljubavi?

I četvrti korak je rasprava o dubljim problemima: nanesenim nepravdama, nekoj vrsti slabosti, nesposobnosti.

IX

Nazvat ću središnje elemente terapije parova

1) Položaj terapeuta, njegova instalacija. Terapeut, takoreći, jednako pripada objema stranama, nema pravo gajiti u sebi tajne simpatije prema nekome u paru. Ova pozicija je dovoljno teška. Za sam par je važno da vide da je terapeut s obje strane. Dakle, glavna pozicija terapeuta sam ja kao posrednik u dijalogu. Moramo olakšati nastanak dijaloga u paru, jer je dijalog trenutak ozdravljenja.

Terapeut bi trebao odmah reagirati ako se par počne svađati. Kaže: ovo možete raditi kod kuće, ovo nije mjesto ovdje. Terapija se odmah raspada ako im terapeut dozvoli da psuju. Možete napraviti izuzetak, ali ne više od 1-2 minute, tako da se tada možete vratiti i analizirati šta se dogodilo.

2) Fenomenološko gledište. Kao fenomenolozi gledamo par i pitamo se: za šta se svi bore? od čega svi pate? zašto ovo dvoje ne mogu riješiti probleme, koji je razlog? Na primjer, ako se pronađe odbrambeni položaj i par samo razmjenjuje pritužbe jedni protiv drugih, iza toga može stajati frustracija zbog neispunjenih očekivanja. Potrebno je otkriti i razjasniti očekivanja: koliko su realna, koliko je osoba spremna učiniti ono što od drugog očekuje? Očekivanja su želje. U egzistencijalnoj analizi, želje pretvaramo u oporuke.

3) Razvoj dijaloga. Razvoj dijaloga je srž ili srce egzistencijalne analitičke terapije para. On ima dva preduvjeta: jednu osobu koja je spremna reći ono što ga uzbuđuje, i drugu koja je to spremna slušati. Dijalog počinje slušanjem. Psihoterapeut traži od svakog para da opiše svoj problem. Drugi ga mora slušati: nije uvijek lako, ali mora slušati. Zatim tražimo od slušatelja da ponovi ono što je prvi rekao. Zatim to proširujemo i, kao sljedeći korak, uvodimo empatiju - ono što nazivamo samo -transcendencijom. Pitamo: šta mislite da vaš partner zapravo ima sa vama? Ovdje se traži njegova slika drugog (čini se da gledam sebe očima drugog i, postavljajući takvo pitanje, osoba počinje razmišljati i govoriti). Na ovaj način pokušavamo izgraditi dijalog uz podršku terapeuta. U ovom slučaju terapeut je posrednik i naoružavač mosta.

4) Motivacija odnosa. Par postavlja pitanje: zašto smo zajedno? koji je bio prvi motiv kada smo ušli u vezu?

5) Pomisao na raskid. Zašto se ne rastanemo? Dobar par bi trebao biti u stanju da se rastane ako je to bolje za drugog. Ova misao često izaziva psihodinamiku.

6) Konstruktivna pomoć paru. Ovdje opet dolazimo u kontakt sa 4 temeljne motivacije, ali sada na aktivan način. Gdje sam zaista prisutan za svog partnera? Volim li svog partnera? Cijenim li to? Mogu li mu to reći? Šta dobro može proizaći iz naše veze? Gdje vidim naš zajednički jezik?

Ako možemo otvoriti oči općenito i otkriti što mogu doprinijeti ovoj vezi, i umjesto da čekamo, razgovaramo s drugim o onome što mi je zaista važno, onda par zaista ima priliku. Tada se mi kao terapeuti možemo radovati što smo bili prisutni u ličnom dijalogu. Hvala vam na pažnji.