Kako Se Odbijanje živi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Odbijanje izgleda (ili je čak) nepodnošljivo kada dođe do spajanja. Ako ste beba, odbijanje vaše majke je katastrofa. Novorođenče još nema resurse da preživi samo. Njegova jedina šansa je naklonost majke prema njemu. Ključ opstanka je očuvanje ovog "mi", i nema odvojenih mene i moje majke koja ima život koji nema veze s mojim (na kraju, spoznaja da moja majka ima drugačiji život i ljude kome može biti privržena, stvara anksioznost. Mama može više razmišljati o njima nego o meni. Može me ostaviti i otići). "Mi" smo jedinstveni organizam. U njemu je dobro, tiho, mirno. Nema mnogo energije, ali zašto je to tako toplo i zadovoljavajuće … Sklupčajte se, ušuškajte se do mekog i toplog tijela, čujte otkucaje majčinog srca, osjetite mlijeko u želucu i na usnama… Ja sam ti, a ti si ja. Nema ništa drugo.

Možemo tjelesno rasti, ali neki dio naše duše (iz različitih razloga) može ostati infantilan, očajnički tražeći obnovu "mi". I ova beba se može prilijepiti za nekoga ko iz nekog razloga liči na osobu koja se može riješiti tjeskobe napuštenosti. Neko ko će potpuno, u potpunosti zadovoljiti sve naše potrebe za toplinom, ljubavlju, nježnošću. Pa ipak - uvijek će biti tu … "Bojim se da me odbiju" znači "Nisam još naučio živjeti autonomno. Još uvijek tražim nekoga ili nekoga ko će mi vratiti to blaženo i polusvjesno stanje ljubav i stalno prisustvo uz mene."

Svako može biti takva osoba. Roditelji se mogu držati svoje djece, zahtijevajući od njih sveobuhvatnu ljubav i odricanje od svojih života. Svaki dječak ili djevojčica koji su odrasli djeca smrtna su prijetnja. Ljubomorni supružnici u tome se ne razlikuju mnogo od takvih roditelja. "Ti i samo ti jedini / jedini koji mi možete dati sve što mi treba" opći je osjećaj ljudi koji teže psihološkom stapanju s onima koji, čini se, mogu zamijeniti izgubljenu vezu s nekim tko je uvijek tu i zadovoljava sve želje. Da, u zamjenu za ovu vezu i osjećaj sigurnosti, gubite slobodu i lišavate je druge - ali koliko je to dobro …

Što je ova beba više uplašena, manje će tolerirati bilo kakve nagovještaje da druga osoba nije u stanju zadovoljiti ovo sveobuhvatno dijete koje žudi za izgubljenom majkom. I ti "natuknice" će se neizbježno pojaviti - sve razlike, svaki pogled na stranu već predstavljaju prijetnju. Svaki nagovještaj da on ili ona ima misli koje nisu povezane s vama, da ima vlastiti život već je prijetnja. Otkriće da druga osoba, u principu, nije u stanju u potpunosti zadovoljiti djetetovu emocionalnu glad - i uopće može dovesti do stanja bliskog panici.

I tada "beba" počinje djelovati. Na jednom polu svojih iskustava - bijes i mržnja prema onome ko se usudio izdati ovo blaženo "jedinstvo" (i nije važno da li je to bilo u stvarnosti ili samo zamišljeno). Kad doživimo odbacivanje, u ovoj boli ima puno ljutnje i straha. Odbijeni po svaku cenu pokušava da vrati onoga koji ode. Ili kroz potpunu kontrolu ("gdje si?!", "Zašto nisi odgovarao na moje pozive sat vremena?!" Toliko dobro i divno da sigurno nisu odustali. Uostalom, napuštaju se samo loši, a dobri se ne mogu napustiti! "Šta još mogu učiniti da vas spriječim da prestanete?!" Nije uzalud psihoanalitičari nazvali takvo stanje paranoičnim - strah koji lupa u duši prelazi iz jedne krajnosti u drugu, čineći osobu krajnje sumnjičavom i neprijateljskom. Nema svega … Na primjer, fantazije da mi se osoba koja me je odbila sada veselo smije u društvu prijatelja, dok sam ovdje sama i plačem. On / ona uopće ne brine o meni Odbijen - i nastavio, kikoćući se. On / ona je prikazan u duši kao bezdušna, arogantna kopilad. Ali ništa! Sad ću se pobrinuti za sebe, smršati, otići u teretanu - i sljedeći put kad me vidite, bit ćete zapanjeni kako sam se promijenila, ali bit će prekasno !! Ili ću se ubiti, i shvatit ćete koliko sam vam bio drag - ali bit će prekasno, znat ćete bol na koju ste me osudili!

U ovoj upaljenoj svijesti, svaka empatija prema onom koji vas je odbacio potpuno nestaje (stvarna ili imaginarna - nije važno). Osoba koja odbija je, po definiciji, bezosjećajni zlikovac / gmizavac, jer je odbio / a kome je potrebno nešto bez čega ne može živjeti. Odbio je žrtvovati sebe, jer majka žrtvuje svoje vrijeme i zdravlje kako bi ostavila dijete. Odbačeni nije svjestan drugog kao da živi, osjeća, razmišlja, doživljava - za njega je to samo objekt koji ne daje ono što je potrebno. Općenito, sa stajališta dječje psihe, to je tako. A bijes ("DAJ !!!) zamjenjuje mržnja (" ONDA SE TRPITE !!! "), koja se pretvara u bijes i mržnju prema sebi (" da mi je bolje, ne bih ostala! ").

No postoji još jedan pol iskustava i upravo u tome leži mogućnost odrastanja i razdvajanja kad se dogodi čudo: otkrijete da da, nitko drugi na svijetu ne može biti zamjena za vašu majku, ali postoje ljudi koji vam još uvijek mogu dati nešto. Ovi ljudi nisu u stanju zadovoljiti sve potrebe za ljubavlju - ali možete uzeti malo, a iz ovih svjetla dolazi ono što vas grije, čak i kad ste sami. Ovo je pol tuge i tuge.

Dakle, na jednom polu, iskustvo odbijanja su bijes i ljutnja, koji su usmjereni ili na onoga koji nam je uskratio ono što želimo, ili na nas same - kao nedovoljno dobre za drugog (da je bolje, nikada ne bismo bili odbijeni). Ovo je tako vrišteća beba, koja traži ono što želi po svaku cijenu.

Na drugom polu - tuga, tuga i tuga. Tuga uvijek nastaje u trenutku kada shvatite neizbježnost gubitka, kada počnete vjerovati - da, to je stvarno, i to zauvijek. Naravno, u takvom stanju, osoba često pokušava zanijekati ovo "zauvijek", a onda se opet rađa bijes, i to stanje podsjeća na zamah, od bijesa / ljutnje do tuge / tuge i nazad. "Čekaj, ovo nije zauvijek, još uvijek možeš vratiti sve!" ili "Pogrešno ste ga razumjeli, u stvari, on vas nije odbio, već je bio prisiljen to reći kako bi …" osobi, onda to zapravo nije ono što nam je dato da znamo …). No, u jednom trenutku, iza ovog vela iluzija, stvarnost se sve jasnije pojavljuje: NAMA ZAISTA NIJE TREBA TA OSOBA, ili nam ne može dati ono za čim toliko žudimo, i koliko god se trudili, sve je beskorisno.

Tuga se može doživjeti na dva načina, a oni su vrlo različiti. Prvi je potpuna tuga koja se rađa kada osjetimo gubitak ne određene osobe i nadu u odnos s njom, već gubitak posljednje šanse za ljubavni odnos s bilo kim općenito, kao da je onaj koji je odbio poslednja šansa u ovom životu. Dalje - samo mračno, turobno i usamljeno postojanje u hladnoj pustinji, gdje niko neće čuti vaš bezglasni plač. Ovo je stanje karakteristično za naš dio "odojčadi", jer malo dijete još nema iskustvo upoznavanja novih ljudi, iskustvo rađanja novih vezanosti. Vezanost koja postoji ili je nastala osjeća se kao jedina moguća. Razumljivo je zašto je odbijanje katastrofa. U blizini nema nikoga ko bi tešio i tešio, a ovo je zauvek. Za odraslu osobu, očaj i tuga dostižu takav nivo kada u njegovoj vlastitoj duši, pored emocionalno uplašene bebe, nema odrasle osobe koja razumije i podržava dio njegovog „ja“. Zato usamljenost postaje nepodnošljiva - napustili ste sebe, ovo je prava usamljenost, za razliku od situacije kada ste sami / odbačeni, ali ste u stanju sa suosjećanjem i saosjećanjem povezati svoju bol, koju personifikuje ova unutrašnja beba.

Druga mogućnost za doživljavanje tuge je kada još uvijek izgubite određenu osobu i specifičan odnos, a nada da je ljubav / naklonost moguća u vašem životu (iako s drugom osobom) ostaje. Ova nada ostaje ako doživite sebe kao dobru, iako patnju, osobu, a u vašoj duši, pored boli, postoji izvor saosjećanja za vas. A ovo suosjećanje se ne izražava kroz "hajde, naći ćeš drugog" ili "on / ona nije vrijedan tebe" - takva "utjeha" vraća nas u bijes i poricanje značaja gubitka. Simpatija i sažaljenje ovdje se izražavaju kroz "Vidim da te boli i da plačeš, ostat ću blizu i zagrliti te." Neopisivo su sretni oni ljudi čiji su roditelji na ovaj način tretirali bol svoje djece - zbog toga se u duši rađa upravo ono „odraslo simpatično ja“, nastalo iz takvih roditeljskih reakcija.

I samo u prisutnosti tako odrasle samilosne osobe (iznutra ili izvana) tada možemo dopustiti našoj bebi da plače i suzama ispirati bol zbog gubitka smislenih odnosa ili nade za njih. Ne morate ništa učiniti namjerno - nije uzalud postoji izraz kao što je "djelo tuge". Izgubljeni objekt postupno nestaje i rastvara se u prošlosti, a mi imamo priliku gledati dalje. Tugovanje nije ravnomjerno raspoređeno - dolazi u valovima, nakon čega slijedi malo mira. Ponekad se vraćamo bijesu i bijesu, a opet prisutnost simpatične i prihvaćajuće odrasle osobe koja nas ne osuđuje zbog toga, već nas tretira kao normalan proces, omogućava nam da se ponovo vratimo prekinutom procesu žalovanja. Tugu zamjenjuje lagana tuga, koja u nekim slučajevima nikada ne nestaje, ali nije bolna. Tuga - kao podsjetnik na gubitak i vrijednost života koji je sada.