Ubijanjem Odnosa. Kako Suptilno Otrovati Intimnost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ponekad se važni ljudi udaljavaju. I mi se udaljavamo od njih. To se može dogoditi naglo ili postupno. Ali to je uvijek popraćeno bolom. Na kraju krajeva, važna osoba … I možemo dugo lupati po mozgu: šta se dešava? Zašto? Što sam pogriješio?

I ovdje postoje dvije mogućnosti: jedna je da postoji neka vrsta neslaganja koju smo nemoćni otkloniti. Ja sam dobro, on je dobar. Ali mi smo jako, jako različiti i postoji toliko malo dodirnih točaka da je nemoguće otkriti interes za razlike. A ovdje se vjerovatno radi o nemoći u odnosima.

Druga je mogućnost da mogu učiniti tako nešto u vezi, otrovati ih nečim. Nemojte hraniti, ne gnojiti - poput cvijeća ili drveća, već naprotiv, otrovati svaki dan. A ja to možda uopće ne primjećujem, a onda se, kad se veza raskine, pitam: kako to može biti? Uostalom, sve je bilo u redu.

Faze razvoja odnosa

Svaki odnos ima faze razvoja. Prva faza je faza spajanja, kada postoje "mi" i "dobro nam je zajedno". Kao u pesmi: „Ja sam ti, ti si ja. I ne treba nam ništa. " Ovo je jedan od najugodnijih perioda, mnogi ljudi se u njemu osjećaju jako dobro i žele da traje vječno. Ova faza se u velikoj mjeri temelji na osjećaju novosti koji doživljavamo kada upoznamo partnera, a posebno kada saznamo šta je u nama slično i što može oduševiti, oduševiti (na primjer, partner ima karakteristike koje bismo željeli imati sebe).

Ali ova faza uvijek prolazi. Prije ili kasnije, nekoliko mjeseci ili godina - i tada počinje faza diferencijacije. To jest, kada primijetimo da smo različiti, postoje mjesta sukoba interesa. U ovoj se fazi mnogi parovi razilaze, neki žele vratiti ono što je bilo i otići posjetiti psihoterapeuta. Ponekad partneri uspijevaju sami proći ovu fazu, odnosno biti u mogućnosti dogovoriti se o interesima, uz zadržavanje poštovanja prema svačijem ličnom prostoru (idite u fazu autonomije, a zatim integracije). Ponekad je za postizanje takvog rezultata potrebna stručna pomoć.

Želim objasniti kako se u ovom trenutku izlaska iz spajanja, kada se interesi počinju jasno razlikovati i oba partnera teže većoj slobodi, odnos počinje pogoršavati. U fazi diferencijacije možemo ih početi trovati, a da sami to ne primjećujemo.

Kako trovamo odnose

Mnogi ljudi negdje nesvjesno sanjaju da bi njihovi partneri bili poput njih - razmišljajte kao i oni, radite poput njih, i tada će biti moguće beskrajno doživjeti ovaj slatki osjećaj "Nisam sam!". S druge strane, oni također nesvjesno sanjaju da će njihov partner biti drugačiji od njih - i drugačiji tako da ih se može samo ugodno iznenaditi, diviti im se i radovati.

Obično su oni koji su odrasli u takvim „konfluentnim“porodicama, gdje su se gajile sličnosti, a bilo je opasno imati autonomiju i razlike, skloni „ući u spajanje“i ne napustiti ga. Ako je neko drugačiji i ima svoje potrebe, potrebno ga je svakako vući "nazad".

Čim primijetim da me drugi misli i ne voli, a želi nešto sasvim drugo, mogu nesvjesno upotrijebiti razne manipulacije kako bih - zaobilazeći njegovu slobodnu volju - prisilio da bude poput mene i čini ono što mi se sviđa.

Kako izgleda?

1. Počinjem kritizirati svog partnera. "Zašto vam ovo treba?" Koristim pitanja ili tumačenja koja će nositi karakter vrednovanja ili obezvređivanja misli-osećanja-postupaka partnera, kao i sumnje u njihovu prikladnost.

2. Počinjem pokazivati svoju ogorčenost prema svom partneru. Napuštam kontakt - šutim, prestajem se objašnjavati i biti u blizini. Glup prijekor. Dajem svom partneru posebnu poruku: ako me želite vratiti u kontakt, radite ono što želim i budite ono što želim.

3. Ljut sam na partnera ili sam besan. Počinjem kriviti partnera koji mi je pokvario raspoloženje i općenito na sve moguće načine utjecao da se osjećam loše. Partner je a priori kriv i dužan je učiniti sve da promijeni moje stanje - i, prema tome, da učini kako ja želim.

4. Prijetim svom partneru. "Ako je tako, sutra neću biti u kući." "Neću vam dati više novca." "Uzeću ono što sam vam dao (neću uzeti dete, neću ići na roditeljski sastanak itd.)."

5. Ponašam se na svoje nezadovoljstvo tako što se pogrešno izražavam o svom partneru pred drugim ljudima, narušavam njegov ugled, govorim o njemu lične, intimne podatke koji su mi poznati. "Da, svaki dan baca čarape po sobi!"

Ono što nas tjera da zatrovamo našu vezu

Projekcije. Naši partneri nas u svojim manifestacijama mogu podsjetiti na druge ljude - roditelje, blisku rodbinu, s kojima možda postoje (ili nisu) ružičasti odnosi. Kada nismo svjesni ove zamjene, nesvjesno reagiramo na neke "poznate" manifestacije - s određenim osjećajima - ljutnjom, ogorčenjem i, takoreći, želimo da partner prestane izazivati te osjećaje. Najlakši način je da to nekako promijenite primjenom manipulacije.

Također možemo u partnera projicirati nešto što si ne dopuštamo. Partner je ljut, ne želi danas u bioskop. Ako sam ljut i ne dopuštam sebi da želim nešto (a on - infekcija - dopušta!), Bit će mi jako teško složiti se s njim - „da, u redu, ne želiš, ja razumijem te.

Zavist partnera. On radi nešto bolje, negdje je talentovaniji i pametniji. A ja moram "stajati kraj peći i posluživati ga." Ne dopuštam sebi (bojim se ili se sramim) da ostvarim svoje talente i sposobnosti, ali on dopušta i uspijeva! Iz zavisti mogu nesvjesno "staviti žbicu u njegove točkove". Na primjer, obezvrijediti njegova postignuća, ili čak uopće ne reagirati na njih (nema ih), zamjeriti mu što je tu, a ja sam ovdje (“maknite mi barem patike s puta!”). Izražavam sumnju da će njegova nova ideja uspjeti ("Da, svi to rade, divlja konkurencija, zašto vam ovo treba? Pregorjet ćete!").

Želja za osvetom. Na primjer, bilo je mnogo slučajeva u vezi u kojima nisam oprostio svom partneru. Učinio je nešto što sam ja bio uvrijeđen, ja sam šutio, možda i ne shvaćajući svoju štetu, a prekršaj je postao dubok i višeslojan, i tu i tamo - nehotice "isprskao se". Naravno, možda nisam svjestan svoje želje da se osvetim svom partneru. Možda - na sitnice, a možda i na veliko. Često "zaboravim" pripremiti hranu, baciti novac u kockarnice ili trgovine, doći u pogrešno vrijeme, zavesti druge žene / muškarce. Mogu se pronaći mnoge mogućnosti za osvetu.

Mogu sa sigurnošću reći: ako učinite sve gore navedeno, s vremenom će odnos postati nepodnošljiv - i morat ćete ga prekinuti, ili nastaviti izdržati. Psihološki se udaljavati i udaljavati.

To vam omogućava da vratite bliskost i toplinu

1. Povjerljivi razgovor sa raspravom o gore navedenim tačkama. Za zaključivanje ugovora koji oba partnera ne pokušavaju ni pod kojim okolnostima koristiti "zabranjene tehnike".

2. Partneri se također trude pratiti sebe u situacijama u kojima programi trovanja nesvjesno počinju djelovati.

3. Ako je partnerima teško primijetiti njihove nesvjesne procese, njihova je odgovornost poslušati savjet psihologa i proći kurs psihoterapije kako bi povećali svoju svijest i sposobnost da preuzmu odgovornost za svoj doprinos vezi.

4. Glavni jezik zdravih odnosa je jezik direktnih zahtjeva. Pitam te to i to. “Ostani sa mnom ovih 15 minuta”, “molim te poslušaj moju priču”, “pomozi mi oko ovoga”, “zagrli me”. Zahtjev je žalba drugoj osobi sa nekim prijedlogom. Glavna karakteristika zahtjeva je da je osoba koja traži spremna prihvatiti i pristanak i odbijanje. Ako se odbijanje ne prihvati interno, to nije zahtjev.

5. Osnovni princip svakog horizontalnog odnosa (to jest, ne roditelj-dijete) je princip „Ja sam odgovoran za zadovoljavanje svojih potreba. Moj partner je pored mene jer sam više zadovoljna s njim nego bez njega. Principi poput „moj partner je odgovoran za moju sreću“ne spadaju u ovu kategoriju.

6. Iskrena briga za vašeg partnera. Učinim drugome nešto lijepo, jer to želim i imam slobodnu energiju za to. Ne očekujem svaki put od njega bilo kakvu zahvalnost ili bilo kakvu akciju zauzvrat. Mogu dati.

I na kraju.

Ne mogu se sačuvati svi odnosi. I to ne znači da je sve beznadno. Samo se sve veze ne mogu spasiti.