Kako Vratiti Intimnost U Vezu? Psihologija Odnosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Intimna intimnost u vezi rješava sve probleme u paru za 95%. Kako vratiti emocionalnu bliskost među partnerima

Prva i najvažnija stvar - postoji li dijalog od povjerenja između vas i vašeg partnera? To je povjerljivo, a ne komunikacija, kada jedno drugome bacate uvrede, optužbe, zahtjeve, prijavite neka očekivanja. Povjerljivi dijalog uključuje duboki razgovor između partnera kada podijelite svoja osjećanja i iskustva

Ako razumijete da su se dugo vremena nakupile zamjerke, brige, neizgovoreni bijes i općenito je odnos praktično propao, to je signal za redovan "pregovarački sto" s vašim partnerom (barem jednom sedmično, razgovarajte o čemu i kojima niste zadovoljni). Međutim, ovdje je važno ne kriviti voljenu osobu, ne napasti ga tako da se mora braniti od vas, već izgraditi dijalog na takav način da čuje i razumije vašu bol. Slušajte svog partnera i čujte njegovu bol, shvatite koje bolne tačke možete dodirnuti. Vaš zadatak u ovom dijalogu je prije svega razumjeti voljenu osobu, a zatim podnijeti svoju bol.

Kad jedan od vas učini prvi korak, drugi će ga posegnuti (morate priznati, bit će teško ne čuti vas u odgovoru ako ste čuli partnerovu bol). I ovdje je važno reći: „Žao mi je, žao mi je što ste moje riječi shvatili na ovaj način. Nisam na to mislila i nisam htjela da te povrijedim. Ne vjerujem da je moja greška, ali potpuno razumijem vašu bol."

Naučite podijeliti traume iz djetinjstva sa svojim partnerom i na taj način objasniti zašto ste reagirali na ovaj način kada je htio da vas povrijedi. Ovo je jedini način na koji ćete se moći razumjeti sa voljenom osobom i sljedeći put šutjeti u sličnoj situaciji (ili nećete koristiti bolne fraze da biste izgladili razgovor). U stvarnosti, sve se događa automatski, ako shvatite na koje mine nagazite u duši svog partnera.

Razvijte vještinu da istovremeno čujete i razgovarate o svojim osjećajima, traumama, iskustvima. Ovo je intimnost, kad pustite osobu u svoju dušu, možete pogledati u nju i ne izgubiti se tamo, ne stopiti se s njom, ne upijati jedno drugo, već čuti, razumjeti i modelirati ponašanje svakog od vas za sljedeću sličnu situaciju. Važna stvar - svaki od partnera ne bi trebao imati uvjerenje da drugi neće razumjeti, neće čuti, nije ga briga. Ne nije! A ako imate povjerenja da vaš partner može čuti, govorit ćete, tada će se dijalog sam izgraditi. Komunikacija je također kreativnost, morate se moći prilagoditi partneru, prilagoditi različitim situacijama. U nekim trenucima osoba može biti vrlo ranjiva, u nekim manje - a to je drugačiji model ponašanja (negdje je šala prikladna, ali negdje će komična primjedba izazvati duboko ogorčenje). Zato budite izuzetno pažljivi prema svom partneru i onome što se dešava u njegovom unutrašnjem životu. Par je sposobnost da podijelite svoj unutrašnji život, čujete ga i primijetite.

Podrška za odnose. Uvijek morate podržavati jedno drugo. Upamtite da je u odnosima svako od nas ranjiv koliko i djeca, a svaka riječ može povrijediti partnera u samom srcu i utonuti duboko u dušu. Budite oprezni u svojim izjavama, u ocjenjivanju voljene osobe. Ako se vaš partner žali, dijeli poteškoće, prije svega, podržite ga, čak i ako vidite da griješi u radnom odnosu (na primjer, posvađao se s kolegama na poslu, smatra ih idiotima): „Suosjećam da je ovo se dešava u vašem životu. Šteta je što je tim toliko čudan i nekoordiniran, pa reagira na ovaj način."

Naravno, ako primijetite njegovo pravo ponašanje, trebali biste razgovarati o energiji koju unosi u radni odnos, ali to je najbolje učiniti kada vas partner izravno pita, mučen neprestano nastajućim neugodnim situacijama: „Pa, zašto? Zašto se sve ponavlja na svakom novom radnom mjestu? " ("Jeste li spremni čuti odgovor? Bit će to mala kritika. Jeste li spremni čuti ga sada?"). Pitajte osobu direktno hoće li moći spoznati istinu - možda, u ovom slučaju, naprotiv, želi čuti riječi utjehe zbog svog emocionalnog stanja („Reci mi sve kad budem spreman!“). O ovoj temi možete razgovarati i sa svojim partnerom, kada je on najsnalažljiviji, odlično je raspoložen, ali čak i u ovom slučaju trebate početi nježno („Što se tiče vaših radnih odnosa sa kolegama … mislio sam na dugo, i imam nešto za reći, ali bit će prilično neugodno čuti. Želite li čuti moje povratne informacije? Možda ćete uzeti u obzir moje riječi, ili ćete ih možda ispljunuti bez razmišljanja o bilo čemu - vaše je pravo."

Shvatite sami da se sve ovo radi kako biste podržali svog partnera, a ne da mu pokažete: "Aha, ovako si sa mnom, tako se ponašaš!" Ovo je put nikuda i ne biste trebali uništiti svoju vezu, jer će sigurno doći do odgovora (ako ne eksplicitno, onda u obliku pasivne agresije nakon nekog vremena).

Stavite odnose u prvi plan - samo u ovom slučaju uvijek ćete tražiti načine da sklopite mir sa svojim partnerom, poboljšate odnos u paru i zbližite ih. Međutim, nemojte biti fanatični oko ovoga! Ako stalno vršite pritisak na voljenu osobu (“Budimo blizu, češće otvoreno razgovarajmo!”), To uzrokuje neko odbijanje. Svaki dan niti jedna veza neće moći govoriti o nekim problemima, pa ponekad zastanite, progutajte zamjerke, izdržite u nekim trenucima, počnite voditi lični dnevnik, otiđite do psihologa - morate naučiti kako obuzdati svoja iskustva; i u trenutku kada je partner spreman sve saslušati, razgovarajte s njim.

Osim toga, vrlo je važno ne stopiti se s tuđim mišljenjem o svojoj voljenoj osobi, ova greška je prilično česta, posebno među djevojkama. Na primjer, prijateljica ili čak majka vam je rekla da se muškarci ne ponašaju na ovaj način, to je nije muški čin. Kao rezultat toga, tuđi pogled na život za vas postaje prioritet od uvjerenja vašeg muža, a to zaista boli mušku polovicu. Možda postoji druga situacija kada su muškarci emocionalno jako stopljeni sa svojom majkom (ujutro se probude i odmah zovu, tokom dana zovu i prijavljuju gdje su bili i šta su radili), tada žena ima osjećaj "treći dodatak", kao da par još uvijek živi s mamom mog partnera.

Mišljenja sestara, braće, ujaka i tetki držite u pozadini, ne smiju se uključivati u granice vaše veze. Veza ste vi i vaš partner! Postavite jasne i sigurne granice kojih se svaki od vas mora pridržavati (ako ih prekršite, bit će problema). Razgovori o podršci bit će beskorisni ako voljena osoba osjeća da u vezu uključujete nekoga drugog i tuđe mišljenje je važnije od vašeg.

Odnosi u paru nisu uvijek ružičasti i sretni - ako se većinu vremena dobro osjećate zajedno, ovo je već divno. Traženje podrške i utjehe sasvim je normalno; svaki partner ima pravo na to. Međutim, često kada se žalimo rodbini, prijateljima (svima onima koji su nam izvor i podrška) na našu srodnu dušu, govorimo samo loše stvari o osobi, a dobre stvari se propuštaju (žaliti se na muža je norma, ali pohvaliti se čišćenjem stana rijetko ko može). U pravilu, u takvim situacijama naša izvorna osoba također zaboravlja razmišljati o činjenici da je danas u porodici bila svađa, a sutra ćete se zagrliti i zaboraviti na negativno - obično o tim trenucima nije uobičajeno razgovarati. Zato ne biste trebali obraćati pažnju na mišljenje drugih ljudi o svom mužu, štititi ga (čak i od drugih!) - da, danas mu nije bilo baš najbolje, ali općenito je ostao divna osoba.