2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Zašto sam odjednom spojio tako različita, polarna osjećanja u jednu temu? Zato - žive u snopu - tamo gdje postoji krivica, postoji i ogorčenost. I obrnuto. Ali jedno od njih u pravilu ne primjećujemo u sebi. Ako smo uvrijeđeni, onda ne govorimo o našoj krivici, "delegiramo" je na drugu osobu. “Uvrijeđen sam. On je kriv ". Ako se osjećamo krivima, pretpostavlja se da je drugi ozlijeđen. Ali ova dva polarna osjećanja prisutna su istovremeno u jednoj osobi, poput dvije strane Mjeseca. Jednostavno jedan zvuči svjetlije, dok drugi ostaje u pozadini.
ogorčenost
Ogorčenje je snalažljiviji osjećaj. Ima puno energije. I sve je to usmjereno na drugu osobu, na koju sam uvrijeđen. Uvredom se čuje poziv na ljubav. Želim da me voli i voli baš onako kako ja želim. A on ne zna. Osećam se nesrećno, prevareno, zgaženo. U napadu može biti mnogo nesrećnog samosažaljenja. Mnogo od osjećaja žrtve, žrtve ove loše osobe. Ogorčenje guši suze, guši grlo. Samosažaljenje pršti u suzama. Ogorčenje je "plakanje za ljubavlju". Vrijeđaju nas samo oni koji su nam bliski i rodbina, od onih od kojih očekujemo pažnju, naklonost, nježnost, priznanje, učešće, ljubav.
A on je tako loša osoba ne razumije, ne želi, ne pokušava, ne daje mi ono što želim od njega!
A šta ako me je ovo kopile izdalo ?! Otišla je drugom ili drugom, namjestila, bacila, opljačkala ?! Ooooooo, reptile !!!
A ljutnja prelazi granice, čak i bes!
U napadu ima mnogo besa. Ljutnja koja je nabijena u sebi skrivena je iza stisnutih zuba i suza u očima.
Ponos vam ne dopušta da prođete kroz sram i pokažete svoja osjećanja. Recite Drugom o svojim očekivanjima, razočaranjima i boli oko svega ovoga. I bes.
"Ispod mog dostojanstva je da razgovaram s vama o ovome, i sam moram razumjeti." "Ako osoba voli, ne mora ništa reći." "Trebali su to sami znati."
Bijes u slučaju napada prestaje, zadržava se u sebi, bjesni iznutra. Ako izbije, onda u obliku glume, a ne direktno na objekt ljutnje - razbijte ploče o pod, bacite telefon u zid, udarite u automobil.
Ili se počnite vlažiti: rastuće bolesti, češanje, češljanje. Ako agresija nije ispuštena, gdje može otići? Samo u svom telu.
Možete i baciti i udariti jastuk, ako je ljutnja toliko ravna i izvan opsega, možete osloboditi paru. Samo lonac s vatre se ne uklanja ako se poklopac malo otvori. Uskoro ćete morati ponovo ispustiti paru ako problem nije riješen.
Adekvatan način za ljutnju i ogorčenost su pregovori, odnosno predstavljanje vašeg bijesa i nezadovoljstva.
Ljutnja vam omogućava da osjetite svoje granice (vremenske, finansijske, teritorijalne, emocionalne). Kad ih prekrše, osjećamo ljutnju. A prezentacija vašeg bijesa omogućuje vam da definirate i održavate ove granice
Ako komunicirate s voljenom osobom, a ne s mačkom, onda je bolje pokazati svoj bijes i označiti granice riječima: "Ljut sam na tebe kad …", "Imam puno bijesa kad ti … "" Jako sam ljut kad to radiš jer.. "" Još uvijek sam ljut na tebe zbog slučaja kada si.. ".
Kad se pojavi ljutnja, ukazuju se na "uska grla", ukazuju se na točke nezadovoljstva, nešto se može učiniti s ovim, nešto se može riješiti. Možete razgovarati ne o tome koliko ste loši i koliko sam nesretan, već o tome šta me ljuti i zašto. Šta mi treba, šta mi treba od vas i jeste li spremni to dati, ako ste spremni kako. A ako uopće niste spremni, tada možete odlučiti što ćete s tim dalje, gdje, kako i s kim zadovoljiti potrebu koja gladuje s njim, s ovim Drugim. Možda ta potreba nije za njega ili nisu sve moje potrebe za njim. Možda ih možete zadovoljiti drugim ljudima.
A kakva je to potreba koja gladuje s tom osobom, bilo bi dobro i to shvatiti. Možda ne postoji osoba na svijetu koja bi je mogla zadovoljiti. Bio je kad ste imali tri mjeseca. Mama se brinula, njegovala, držala za ručke, hranila prema bilo kojem škripanju i pogađala sve želje. Takav raj na zemlji može se sam sebi organizirati samo ako se jako razboli, do potpune nemoći. A u običnom odraslom životu san o bezuslovnoj ljubavi je mit koji se nikada neće ponoviti.
Šta želim, zašto sam ljut - važno je razumjeti sebe i pokušati prenijeti svojim voljenima i rodbini. Tada postoji šansa da se nešto promijeni
Ili će se možda, kad razmišljate i pregovarate, otkriti da je vrijeme da pošaljete svoju porodicu, gdje daleko, ili od majke koja se miješa i kontrolira sve, vrijeme je za odvajanje, vrijeme je za odvajanje. A agresija je ovdje neophodna. Da biste se odvojili, morate se odgurnuti, često nogama. Bolno je i uvredljivo za onoga od koga su odbijeni, čija se očekivanja u vječnoj ljubavi i spoju ruše.
druga komponenta ogorčenosti je ljubav
U svakom, čak i najnasilnijem uvredi, postoji ljubav. Inače ne bi bilo uvrede, bilo bi samo ljutnje i to je to. Jeste li zalupili vrata pred nosom? Kopilad! Samo ljuti osećaji. Stati na nogu? Kopilad. Voda je isključena usred vrućeg ljeta, kako ih drugačije nazvati? Ali ako ste se gadno uhvatili u minibusu ili ste nagazili nogu ili je avion odletio a da vas nije čekao, užasno ste uvrijeđeni, onda im se možda ne svi oni minibusi, stjuardese, konobari, prodavačice i prodavačice, vozačima tramvaja i prekinuli biste ovu uvredu vozačima automobila, ali nekome drugom? I projektujete to na svijet, tražite one koji su vas uvrijedili. Ovo nije za njih.
Uvrede uvek ima ljubavi. Važno je to priznati. Kad nema ljubavi, nema bliskih, drhtavih osećanja, nema ni uvrede. Što je ljubav jača, to je dublja povrijeđenost.
Ljutnja i ljubav su ambivalentni, suprotni osjećaji koji ispunjavaju ogorčenje
krivica
Krivica je drugi pol zamjeranja. Ili se sami osjećamo krivima ili smo uvrijeđeni, smatrajući da je druga osoba kriva.
Doživljavanje osjećaja krivnje jedan je od najdestruktivnijih procesa za pojedinca. Krivica je autoagresivni osjećaj dizajniran da uništi, uništi, obriše se s lica zemlje. Da se osvetite za svoje grijehe. Samousmjerena agresija.
Možemo se osjećati krivim tamo gdje naša odgovornost nije. I potpuno zanemarite svoju odgovornost tamo gdje je.
Osjećati se odgovornim, prepoznati i preuzeti odgovornost je sposobnost odrasle osobe, zasnovana na pravu na izbor i svijesti da će se taj izbor morati platiti. Svaki izbor ima svoju cijenu. Nema slobodnih izbora. Šta god da odaberemo, svaka odluka koju donesemo ima posljedice. Čak i ako odlučimo ne učiniti ništa, postoji cijena za taj izbor.
kriv bez krivice
Postoji takva vrsta krivice - „virtualna krivica“. Tada se osjećamo krivima za nešto što nije naša odgovornost.
Postoje sjajne porodične priče u kojima se vina prenose s koljena na koljeno. I neko u porodici preuzima funkciju otkupljivanja ove krivice. Čak mu i čini sudbinu. Pa, ako je jasno ko je kome i za šta kriv, onda možete odvojiti tuđe "grijehe" od svojih i shvatiti gdje je u svemu tome vaš dio odgovornosti. No, događa se da se krivnja prenosi bez ikakvog upućivanja na stvarne događaje, izazivajući melanholiju, stalnu potragu za smislom i "bezuzročnu" depresiju kod nekoga iz sljedeće generacije.
krivnja je zaustavljena inicijativa
Naša je greška što se sprečavamo u ostvarenju svojih želja. Zatvorimo slavinu samoinicijativno. Greška je što potiskujemo svoju "listu želja" i želju da slijedimo sebe.
“Kad biram između sebe i vas, osjećam se krivim. Kad izaberem tebe, boli me."
Drugi pol krivice je krivično djelo. Zlovolja prema istoj osobi pred kojom se osjećamo krivima.
Ali ne dopuštamo da se uopće vrijeđamo. Kako se možete uvrijediti na bolesno dijete, i na svog muža, koji je prije odmora slomio nogu, na vašeg oca, koji je umro i ostao sam, i na svoju majku, koja je toliko radila,da nije imala dovoljno vremena za svoju djecu; bolesna, stara baka; na onog koji je umro … Ne, ne možete se uvrijediti na njih. Ali lako je zeznuti !.
Tako dobri ljudi, a ja sam … sebičan!
Ljudi vole uživati u krivici, briznuti u plač i posuti pepelom po glavi, pokazujući čuda sadizma prema sebi. Krivite sebe za svaki tračak inicijative i želje da vas slijede.
Možete beskrajno pokušavati izvršiti pomirenje. I možete vidjeti šta je druga krajnost krivice. I dopustite sebi da osjetite ogorčenost, što znači biti ljuti i voljeti
Preporučuje se:
Žrtva I Silovatelj - 2 Strane Istog Novčića
Žrtva i silovatelj, sadist i mazohist dvije su strane istog novčića. Žrtva ima kvalitete silovatelja, a silovatelj često pada u stanje žrtve. Jedno ne može postojati bez drugog. Naizmjenično se mijenjaju, zatvarajući tako začarani krug patnje, potrage za pravdom i trijumfa odmazde.
Snovi O "normalnoj Porodici". Dve Strane Istog Modela
Odakle dolaze ti snovi o idealnoj porodici? Od detinjstva? Ali nije činjenica da biste željeli živjeti onako kako su živjeli vaši roditelji. Najvjerovatnije je suprotno. Pa kako znate kako bi porodica trebala izgledati? Tvoja porodica? Porodica je mjesto gdje se osjećate dobro.
Ženska Ogorčenost Zbog Izdaje Njenog Muža: Kako Se Ne Saplesti
Svakodnevno mi dolaze na konsultacije žene koje su uhvatile muževe u dugogodišnjoj preljubi, ili od kojih je muž otišao radi druge žene, ili koje su ga same izbacile s koferom na vrata, saznavši za prisutnost druge žene u svom životu. Odlika ženske psihologije je da 90% žena, bez obzira na to kako su se tukle i psovale u trenutku otkrivanja nevjere, bez obzira na to kako su se odrekle i zaklele da će odmah i zauvijek prekinuti odnose sa svojim mužem ako iznenada saznaju o njego
Ljutnja, Ljutnja, Ogorčenost I Osveta. Odakle Roditeljima Negativnost?
Ljutnja je jedna od osnovnih, odnosno urođenih emocija, čija je suština, prvo, da signalizira da se moje granice na neki način ne samo krše, već grubo krše, i, drugo, da reagira na ovaj upad. Da biste uzvratili, potrebno vam je puno energije, zato je ljutnja toliko snažno "
Zaljubite Se Za 4 Minute. Psihologija Tri Novčića
Prije dvadeset godina psiholog Arthur Aron proveo je eksperiment čiji je zadatak bio stvoriti ljubav u laboratoriji između potpuno nepoznatog muškarca i žene. Sastojci ljubavne formule sastojali su se od 36 pitanja, doslovno u nekoliko sati dovodeći par do stepena iskrenosti, što ponekad traje godinama.
