Dopustite Sebi Da To Budete, Ili Interne Zabrane I Njihove Posljedice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Emocionalna nelagoda u našem životu najčešće je povezana s činjenicom da ne možemo birati između "želje" i "potrebe". To se može manifestirati u aktivnostima (želim se odmoriti, moram raditi), u osjećajima (želim plakati, moram zadržati lice). Ovaj izbor osjećamo u obliku sumnji, grižnje savjesti ili samokritike. Moguće je i potrebno živjeti u skladu sa svojim željama.

Počnimo odakle dolazi ovaj unutrašnji sukob. Kako bismo u potpunosti razumjeli ovaj proces, predlažem korištenje terminologije. Ja sam praktičar takvog smjera kao transakciona analiza. Velika prednost ove metode psihoterapije su jednostavni nazivi za složene procese. Dakle, dio ličnosti, koji sadrži za nas važna iskustva odraslih, društvene norme i pravila, načine brige o sebi, naziva se Unutrašnji roditelj … U ovom dijelu izgleda da žive otisci upravo ovih ljudi iz prošlosti - mama, tata, djedova i baka, staratelja, učitelja i idola. Od ovog dijela sebe podržavamo ili kritiziramo. Još jedan važan dio ličnosti poznat je mnogima Unutrašnje dijete … Za razliku od gore navedenih roditelja, dijete je već naš vlastiti zaključak o određenim događajima, naše osobno iskustvo i sva popratna iskustva. Od djeteta se plašimo i radujemo se, bunimo se ili stvaramo. Dijete je spremnik za naše želje i očekivanja.

Nažalost, često dolazi do sukoba između roditelja i djeteta, ali na sreću postoji treći dio naše ličnosti koji ih može riješiti. Ovo je otprilike Interni odrasli. On je dosljedan, gotovo bez emocija i vrlo talentovan analitičar koji obično pomaže u održavanju ravnoteže.

Kad se suočimo s emocionalno teškim stanjem, ima smisla pretpostaviti da se pojavila potreba za djetetom, a roditelj iz nekog razloga nije u stanju ili ne dopušta da ga zadovolji. Druga mogućnost je da postoji određeni "ako", uslov nakon kojeg se potreba može zadovoljiti. Svi ovi uvjeti, ograničenja i druge poruke o tome kako i kada je potrebno, a kako i kada je nemoguće - to su takozvane roditeljske poruke. Oni postoje u našoj svijesti u obliku unutrašnjih zabrana i dozvola. Ovo su poruke od Unutrašnjeg roditelja do Unutrašnjeg djeteta.

Dobro je kad imamo skup dozvola i programa. Ali u našem post-totalitarnom društvu zabrane su više u modi. Možemo ih asimilirati i verbalno (tako nam je rečeno) i neverbalno (tako su nas tretirali).

Predlažem da ih pročitate i razmislite odnosi li se bilo koji od njih na vas. Sveukupno, transakcijska analiza identificirala je dvanaest zabrana koje se mogu razgranati za svaki određeni slučaj:

NE ŽIVITE

Zabrana zadovoljavanja vitalnih potreba ili prava na život. Kako se to moglo naučiti? To bi mogle biti sasvim određene riječi "Zašto si uopće rođen?", "Bilo bi bolje da nisi bio tamo." A to mogu biti i radnje - na primjer, kada postoji činjenica fizičkog nasilja, kada najosnovnije fiziološke potrebe nisu zadovoljene. Posljedice takve interne zabrane su takve životne situacije poput ignoriranja gladi ili umora, kao i tragedije poput samoubojstva ili samopovređivanja.

NE BUDITE ZDRAVI

MENTALNI ILI FIZIČKI

Zabrana, koja se često stvara u porodicama sa bolesnim osobama (kojima se posvećuje velika pažnja), ili pored ožalošćene i depresivne rodbine (neprikladno je biti sretan i zdrav). Postoji mnogo mogućnosti za razvoj, ali posljedice su obično sljedeće: česte bolesti, depresija, neuroze, poremećaji prehrane, psihosomatske bolesti, emocionalna nestabilnost.

NE MISLITE

Rezultat devalvacije zaključaka, zaključaka, razmišljanja. Često se takva zabrana može izreći direktno: "Još uvijek je premalo za raspravu", "Ne razmišljaj o tome", "Izbaci to iz glave", "Ne misli tako." Ali to možemo naučiti i neverbalno kada naiđemo na neugodnu ili agresivnu reakciju kao odgovor na naše misli i gledište.

Posljedica toga je nemogućnost analize, strah od izražavanja mišljenja, nesigurnost u svoje sposobnosti. Primanje unaprjeđenja, na primjer, osoba iskreno misli da to ni na koji način nije zaslužila, ovo je neka vrsta greške.

NE OSJEĆAJTE SE

Ovu zabranu primamo kada našim voljenima nije ugodno zbog naših emocija. Na primjer, dječak, uznemiren gubitkom na školskoj utakmici, plače, a njegov otac viče: "Ti nisi djevojka, zašto brizne u plač!" Možda postoji traumatičnija situacija: djevojčica je tužna, a majka je prkosno ignorira. Posljedica zabrane "ne osjećaj" je nemogućnost izražavanja emocija, potiskivanje osjećaja, nesposobnost da se odole emocijama drugih. Zanimljivo je da se zabrana može odnositi na sva osjećanja, ili samo ona koja nisu prihvaćena u ovoj porodici. Osim toga, zabrana se može manifestirati u obliku nemogućnosti da se dožive upravo vlastita osjećanja, ali postoji velika osjetljivost na osjećaje drugih ljudi.

NE Blizu

S takvom zabranom možemo živjeti ako nemamo dovoljno sreće da se suočimo sa hladnim povlačenjem. To može biti namjerno ("Prestanite s nježnošću teleta" ili nenamjerno (roditelji su naporno radili i nisu mogli biti u blizini, a nakon posla bili su previše umorni da komuniciraju s djecom). Malo dijete je izuzetno osjetljivo na udaljenost. Zabrana može biti naučeno i naučeno. drugo - o iskustvu nasilja ili smrti voljenih osoba. Posljedica zabrane "Ne budite bliski" je strah od fizičkog kontakta, emocionalna bliskost. U ovom slučaju zaista nam je potrebna veza i doživjeti užasnu nelagodu u njemu.

NE RADITE TO

Možemo biti zabranjeni u aktivnostima ako smo bili previše kontrolirani i nismo smjeli steći iskustvo "iznutra i izvana". Ovo se ponašanje često vidi kod hiper-brižnih roditelja (ne dopuštaju djetetu da završi, sami ga završavaju) ili kod onih koji su previše kritični (sve je pogrešno, to se ne radi). Osoba s aktivnom zabranom "Ne radi" ne može završiti započeto, boji se započeti nešto, ali je vrlo učinkovita u planiranju.

NE BITI VAŽAN

Drugim riječima, "ne viri glavu". Ova zabrana nameće ograničenje na postizanje rezultata i pobjedu. U našoj je kulturi tako prihvaćeno da ne govorimo roditeljima o našoj visokoj plaći, ne hvalimo se pobjedama i gledamo one koji su nekim čudom zadržali tu sposobnost. Verbalno smo mogli čuti "Ne hvaliti se!", "Ne izlagati", "Budite skromni." Radikalnija poruka je "Ne budi uspješniji od mene." Rezultat takvog odgoja je nedostatak ambicija, strah od uspjeha, potiskivanje liderskih kvaliteta.

NE VLASITI

Važno je da pripadate nama. Od vitalnog je značaja za nas da shvatimo da smo dio nečega. No, dogodi se da smo odbijeni kada se želimo manifestirati kao ovaj dio. Na primjer, kao odgovor na manifestaciju kolektiviteta (želim izaći u dvorište s momcima), dijete čuje: "Vi ste iz pristojne porodice, jesmo li vas tako odgojili?" Suprotna situacija je pretjerani naglasak na isključivosti: "Uvijek si bio izvan ovog svijeta", "Preslab si za ovo, bolestan si." Rezultat je osjećaj "crne ovce", nemirne i nepripadne.

NE BUDITE DETE

Posljedica prebacivanja odgovornosti na dijete. Razlog za ovaj paradoks je osjećaj vlastite nezrelosti i nemogućnosti rađanja drugog djeteta, osim vlastitog, unutrašnjeg. Tada desetogodišnji dječak može čuti "Već si dovoljno velik da se brineš za bolesnu baku", šestogodišnja djevojčica može čuti: "Već si punoljetna, možeš sama to shvatiti." Rezultat je Unutarnje dijete zabijeno u dubine podsvijesti, nemogućnost ispoljavanja dječjih osobina (da uživate u odmoru, stvarate, glupite se i opustite). Takvim ljudima je jako teško komunicirati s djecom.

NE RASTI

Zabrana je suprotna prethodnoj. S njim, nezavisnost djeteta može biti nepodnošljiva za roditelja. Na primjer, majka koja je za sebe vezala svog 40-godišnjeg sina riječima "Ne možete se snaći bez mene, toliko ste ovisni". Osoba koja živi sa zabranom odrastanja može se bojati odgovornosti i biti nesposobna za donošenje odgovornih odluka.

NE BITI SAM

Često je ovo "križ" djeteta koje nije ispunilo očekivanja. Na primjer, otac je želio dječaka, ali je rođena djevojčica. Kao rezultat toga, djevojka se vodi na boks i fudbal i kupuje se isključivo za muškarce. Druga mogućnost je "budi kao …" ili "ponašaj se kao …". U ovom slučaju dobivamo zabranu izražavanja i istovremeno gubimo ideju "šta sam". Kao rezultat toga, ne možemo se definirati i razumjeti koje su želje i potrebe naše, a koje nisu.

NE DOSTUPAJTE

Prilično česta zabrana. Uči se uglavnom neverbalno. Na primjer, moja majka je odrasla u selu i nije imala visoko obrazovanje. Ali iskreno je željela da je dobije njena kći. Tjera svoju kćer da ide na kurseve, da studira idealno, a tokom prijema pokazuje neshvatljivu agresiju, odbacivanje ili zanemarivanje. Ako je djevojka dovoljno osjetljiva, može oblikovati takvu strategiju: uvijek ulaže mnogo napora i pokazuje dobre rezultate u tom procesu, ali na cilju odustaje.

Jeste li se negdje prepoznali? To je normalno, svi imamo svoj skup zabrana i dozvola. Šta ako vam smetaju? Činjenica da ste shvatili svoje inhibicije već je na pola puta. Sada je na sitnici - dobiti dozvolu. Da biste to učinili, morate pratiti manifestacije inhibicija (na primjer, suzbijanje osjećaja ljutnje), pratiti svoja osjećanja, tjelesne reakcije i unutrašnje dijaloge.

Kad shvatite šta radite, kako ne biste prekršili zabranu i ne osjećali ljutnju, možete razmisliti šta još možete učiniti. Na primjer, koji su načini izražavanja ljutnje. Znajući gdje je problem, samo idite tamo gdje postoji rješenje. Na primjer, obuka za upravljanje bijesom, psihoterapeut, teretana, joga.

Kad postignete i najmanju pobjedu nad svojom unutarnjom zabranom - slavite i hvalite se, dajte sebi snažne i samouvjerene poruke o tome šta možete. Na primjer: "Mogu se naljutiti i to učiniti sigurno za druge i za sebe. Znam - kako."

Ključno je dati sebi vrijeme, priliku i alate za promjenu. Mogu vas apsolutno uvjeriti da će se vaš život promijeniti na bolje kada vaše inhibicije postanu zdrave dozvole i odluke o tome kako možete biti sami, živjeti, biti zdravi i osjećati se, donositi odluke i postići uspjeh.