Deca U Porodičnim Sukobima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Porodična psihoterapeutkinja Anna Varga (nevoljni silovatelji // Porodica i škola.-1999. Br. 11-12) primjećuje da je "jednako traumatično biti i žrtva i svjedok nasilja". Za dijete koje vidi rođake koji se međusobno povređuju, tuku ili vrijeđaju, ovo je obično emocionalni šok od kojeg se vrlo teško oporaviti i nemoguće zaboraviti. Šta je sa djecom koja se sistematski tuku kod kuće? Ali o tome moramo razgovarati kako bismo spriječili takve radnje

Dijete koje je učesnik stalnih porodičnih sukoba, u pravilu ima sljedeće simptome:

1. Opća nervoza raste, češće dolazi do emocionalnih ispada i nerazumnih bijesa.

2. Ponašanje se pogoršava zbog pada roditeljskog autoriteta. Dete prestaje da im veruje i sluša njihovo mišljenje.

3. Kršenje prihvaćanja moralnih i zajedničkih kulturnih vrijednosti. Na djecu može doći do negativnog utjecaja ako se žele boriti protiv svega što im je prije bilo u životu.

4. Češće postoji negativan stav prema muškarcima i ženama, ovisno o tome protiv koga se dijete protivi.

Mnoga zlostavljana djeca često pokazuju znakove posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP). Djeca ne spavaju dobro, snovi postaju nemirni, imaju strahove i tjeskobne misli o smrti. Mucanje ili drugi poremećaji govora mogu početi ili se pogoršati. Pažnja postaje ometena, djeca se ne mogu koncentrirati na neki posao, mogu zaboraviti raditi čak i poznate stvari, na primjer, ujutro se prati, prati zube prije spavanja.

Svi ovi znakovi ukazuju na to da je dijete doživjelo neku vrstu šokantnog događaja s kojim se ne može samostalno nositi. Dijete je prestalo biti isto, ponaša se neprirodno - to je jasan signal da mu je potrebna pomoć odrasle osobe.

S psihološkog gledišta, kršenja uobičajenih aktivnosti objašnjavaju se činjenicom da se preneseni šok ne može objasniti u svijesti djeteta. Uobičajen način života je poremećen, a sva pažnja se posvećuje pokušaju da se shvati i shvati šta se dogodilo. Stoga se ne može prebaciti na druge stvari, ljude i događaje koji se dešavaju u stvarnosti. Misaoni procesi su usporeni jer ne može se nositi s novim informacijama i shvatiti šta se dogodilo.

Kao što znate, nasilje rađa nasilje odmazde. Zauzvrat, ispostavlja se da je usmjeren na drugu osobu, ona ga prenosi na sljedeću žrtvu i tako dalje u nedogled.

Sastajući se s djecom iz porodica u nepovoljnom položaju u svom poslu, stručnjaci su svaki put izrazili uvjerenje da imaju pravo tući drugu djecu. U vrtićkoj grupi, šestogodišnji dječak dopušta sebi da udari drugo dijete i vjeruje da je postupio ispravno. On u tome ne vidi ništa neobično - ipak je pretučen, pa zašto ne može udariti nikoga koga želi. To je upravo ono što misle svi koji su pogođeni barem jednom u životu: zašto mogu dobiti batine, a ne mogu udariti drugog?

Dijete ima potpuno fer pitanje na koje mnogi odrasli ne mogu odgovoriti. Dijete djeluje intuitivno, odnosno oslanjajući se na svoje osjetilno iskustvo. Uvrijeđen je i jedini zaključak koji donosi sam je da se može boriti sa onima koji mu se ne sviđaju. Stoga upotreba sile postaje jedini način da postignete svoje ciljeve u odnosima s ljudima.

Ako se takav stav potvrdi u određenoj situaciji i dijete doista dobije ono što želi uz pomoć sile, tada se u svijesti fiksira kao ispravno.

Važno je pravilno reagirati na takvo ponašanje. Prije svega, zaustavite dijete. Zatim mu objasnite da je takvo ponašanje neprihvatljivo i da nećete dopustiti nikome drugome da vas povrijedi. Ako je dijete u stanju emocionalnog uzbuđenja, onda nema potrebe puno govoriti. Budite lakonski - govorite samo po suštini. Glavna stvar je pokazati svojim samouvjerenim i smirenim postupcima, jasnim i kratkim izrazima da kontrolišete ovu situaciju i da se svi moraju smiriti. Tek nakon što ste se uvjerili da su se sve strane u sukobu smirile, možete im prenijeti bilo koju informaciju.

Još jedan ozbiljan porodični problem su česti sukobi između roditelja

Slučaj iz prakse. 14-godišnja djevojka pozvala je telefon za psihološku pomoć. Predstavila se kao Sveta i žalila se na roditelje.

Sveta je rekla da nikada nije osjećala roditeljsku ljubav. Prema njenim riječima, uvijek su bili zauzeti međusobnom borbom. Majka i otac stalno su se svađali, bilo zbog novca i nedostatka, bilo zbog međusobnih pretenzija. Stalno smo se borili, pa trpeli, ponovo se borili itd. Najnegativnija sjećanja djevojčice povezana su s činjenicom da su tokom skandala majka i otac pokušali uvjeriti svoju kćer, svako na svoju stranu. U isto vrijeme pokušali su manipulirati njome, pa obećanjima, pa prijetnjama. Zapravo, ni prvi ni drugi na kraju nisu dovršeni. Majka je ispričala svojoj kćeri o negativnim osobinama svog oca, a on je, pak, oklevetao njegovu ženu. Oboje su tražili da njihova kćer prihvati samo jednu stranu kako bi se zajedno suočili sa supružnikom. Kao rezultat toga, s godinama, jedina želja tinejdžerke bila je napustiti dom, gdje god pogledali i što je prije moguće.

U pravilu dijete pokušava ostvariti takvu želju.

Saznavši međusobni odnos u porodici, većina roditelja čini iste greške:

1. Pokušavaju koristiti djecu kao svoju podršku u borbi protiv supružnika.
2. Djecu potpuno izoliraju od stvarnog stanja u porodici, strahujući za njih.

I prvi i drugi ekstremi su, uzrokovani, najčešće, sebičnošću samih roditelja. U prvoj situaciji dijete će sigurno biti u ulozi gubitnika, a u drugoj djeca osjećaju da se nešto događa, ali ne mogu shvatiti što se točno događa. Ta iskustva ih plaše, žive u strahu, boje se bilo kakve buke, razvijaju neurotične navike, često iste kao i one njihovih roditelja. Takvi problemi u djetinjstvu prerastaju u stalnu anksioznost kod odraslih. Tako u oba slučaja dobivamo potencijalnu žrtvu.

Kako postupiti tako da dijete donese ispravan zaključak i da sam ne postane manipulator, rješavajući svoje probleme na račun djeteta?

Iskusni engleski filozof i pedagog Herbert Spencer primijetio je u svojim roditeljskim djelima da „ sve one loše sklonosti koje roditelji pokušavaju uništiti u svojoj djeci gnijezde se u sebi"(" Obrazovanje mentalno, moralno i fizičko ", 1861).

Domaći psiholozi, ljekari i učitelji (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) odavno su identifikovali nekoliko vrsta roditeljskog stava prema svojoj djeci. Ovo je uspostavljen sistem roditeljskog odnosa prema djetetu, koji uključuje emocije, osjećaje, stereotipe i očekivanja koja roditelji prenose na djecu.

Autoritarni roditelji

Kada autoritarni otac (ili majka) uđe u vrtićku grupu ili školski razred, uvijek je vidljiv i čujan: glasan glas, oštri pokreti, strog pogled. Iza svih ovih vanjskih, naizgled jasnih i strogih znakova upućene osobe, krije se nedostatak povjerenja u dijete, strah za sebe i pokušaj kompenziranja neznanja u odgoju metodama brzog, ali zapravo nedjelotvornog i kratkotrajnog. Oni djeluju samo uz prijetnje, nadajući se da će to dijete učiniti poslušnijim. Ali vrijeme prolazi, dijete raste i ono što mu je ranije pomoglo da postigne poslušnost više nije djelotvorno.

Crteži djece za takve roditelje obiluju tamnocrnom bojom, tematski vezanom uz neproporcionalne slike velikih ruku roditelja i male figure samog djeteta. A ponekad sadrže elemente koji se rijetko nalaze u dječjim crtežima.

Slučaj iz prakse. Dječak Ibrahim Z. pohađa vrtić, dolazi iz velike porodice, ali velika porodica, nažalost, ne znači uvijek blisku porodicu. Roditelji su razvedeni, ali prisiljeni da žive zajedno u istom stanu, djeca su svjedoci čestih svađa. Ibrahim ima tri brata i dvije sestre. Na dječakovim crtežima pojavljuju se crni terminatori, sportska oprema, životinje koje umjetnik povezuje opremom i oružjem.

Prema A. L. Wenger (Psihološki testovi crtanja: Ilustrirani vodič, 2003.), takvi crteži djece odražavaju agresiju u koju su uronjeni i koju su također spremni baciti na druge. Odnosno, zaštitni mehanizam - agresija, prenosi se na djecu od roditelja koji ga koriste kao obrazovno sredstvo. Posljedično, u dječjem timu imamo disfunkcionalno dijete koje će se gotovo uvijek isticati, bilo čestim sukobima s drugima, bilo izbjegavanjem kontakata i strahova.

Nasilje je češće u autoritarnim porodicama nego u drugima. Roditelji koji ga primjenjuju na svoju djecu uništavaju njihova očekivanja prihvaćanja, povjerenja, ljubavi, brige, što dovodi do narušavanja čitavog procesa zdravog razvoja djeteta. Takva djeca sama postaju agresori, prenoseći iskustvo stečeno u porodici roditelja u svoje odnose.

Lični stav roditelja: "Uradićeš ono što ti kažem, jer sam ja autoritet za tebe." Kod kuće se djetetu, često urednim tonom, daju upute, ne objašnjavajući zašto ih treba slijediti. Roditelji zahtijevaju da odmah počnu nešto raditi, ali zaboravljaju da dijete nije dresiran pas, koji je, napuštajući sve, dužan izvršiti primljenu naredbu.

Šta se može učiniti u ovoj situaciji? Dajte svom djetetu priliku da završi ranije aktivnosti. Vaša beba je individualna i ima svoj unutrašnji biološki ritam. Naravno, režim i poštivanje reda trebaju biti, ali stalna prisila dovodi do kvara unutrašnjeg sata, metaboličkih poremećaja i poremećaja mentalnih procesa. Dijete nije dresiran pas i ne može raditi sve kako želite. Uslovi moraju biti primjereni uzrastu djeteta. Sve promjene koje se dešavaju u djetetovom životu moraju uzeti u obzir njegove individualne karakteristike.

Previše zaštitnički nastrojeni roditelji

Takvi roditelji često koriste sitno branje gnjida, stalno prate sva kretanja djeteta, analiziraju i kritiziraju njegove postupke kako bi ga učinili kontroliranijim. Briga se glatko pretvara u opresivnu skrb, koja potiskuje svaku inicijativu i aktivnost djeteta.

Kao rezultat toga, djeca izrastaju iz inicijative, ljudi slabog karaktera, neodlučni, nesposobni da se zauzmu za sebe, oslanjajući se u svemu na mišljenje svojih starijih, nesposobni izgraditi punopravne društvene odnose sa svojim vršnjacima. Ako je odjednom, u nekom trenutku, roditelj spreman dati slobodu svom djetetu, tada sam sa samim sobom ne može se smiriti i pred očima mu iskaču strašne slike onog što se događa s njihovim djetetom.

Štoviše, kada dijete vidi da se otac ili majka svađaju sa svima zbog njih, zaključuje da je svijet gomila negativno nastrojenih ljudi s kojima je stalno potrebno rješavati stvari svađama i psovkama.

Slučaj iz prakse. 52-godišnja žena pozvala je telefon za psihološku pomoć. Učiteljica ju je poslala psihologu sa pitanjem kako njeno dijete (dječak od 12 godina) poboljšati odnose sa vršnjacima. Tokom razgovora pokazalo se da njeno jedino dijete, kasno (nakon 40 godina), dugo očekivano, odgaja sama majka. Otac je otišao. Majka se stalno brine o svom sinu, oblači ga samo u onu odjeću u kojoj je toplo kako se ne bi razbolio. Hrani se samo domaćom, zdravom hranom, vjerujući da se zdravlje mora čuvati od djetinjstva. U isto vrijeme, majka joj ne dozvoljava da gleda televiziju, igra se na računaru, u principu ne kupuje proizvode proizvedene u Kini, smatrajući ih nekvalitetnim, zaraznim ili opasnim.

Kako bi mogla svakog dana iz škole ispraćati i preuzimati sina, dala je otkaz na prethodnom poslu i zaposlila se kao spremačica u uredu. Problem je u tome što druga djeca stalno vrijeđaju dječaka, ne žele biti prijatelji s njim. Pita: kako mu pomoći da izgradi prijateljstvo s djecom?

Lični položaj roditelja. Takav roditelj nije spreman pustiti dijete u život. Stalno se brine za svoje zdravlje, brine za dobrobit, ali malo ga brine razvoj ličnosti djeteta. U njihovim očima, dijete je nesposobno za bilo što, slabo, slabašno stvorenje kojem je potrebna stalna briga i zaštita od vanjske opasnosti.

Šta se može učiniti u ovoj situaciji? Prvo, roditelji bi trebali poraditi na svojoj povećanoj anksioznosti. Ona je ta koja ih tjera da sami osjete strah i prenose ga na dijete. Impresioniranost i tjeskoba - nesumnjivo, pomažu preživjeti u našim teškim vremenima, ali u svemu treba postojati odgovarajuća mjera. To znači da je vrijeme da se objektivno procijeni što može biti opasno, a što se samo čini opasnim.

Drugo, roditelji moraju poraditi na svom egoizmu. Ne plaše se za dijete, već za sebe, jer ih ne zanima njegovo mišljenje, njegova osjećanja i interesi, i onoga čega se dijete zapravo boji. Uporedi njegove strahove sa tvojima. Tek tada ćete shvatiti gdje prestaje vaša subjektivna tjeskoba i počinje stvarnost.

Emocionalni, razdražljivi roditelji

Takvi roditelji su uvijek nezadovoljni svojim djetetom, stalno se žale i krive sve greške. Ako nije odradio lekciju, bio je budala; pogriješio je - kreten; nije se mogao zauzeti za sebe - ljigavac. Istovremeno, ne postoji emocionalna bliskost u odnosu između odrasle osobe i djeteta. Taktilni kontakti se izvode na nivou šamara, manžeta, šamara po licu.

U tom slučaju roditelj postaje pokretač neke radnje. On sam tjera dijete na činjenje i u početku više ne vjeruje u mogući uspjeh. Djeca su vrlo dobro zaražena emocionalnim raspoloženjem odrasle osobe i stoga ne znaju vjerovati u sebe - prirodno je da zbog toga rade sve pogrešno. Kao i u prethodnom slučaju, kao rezultat toga razvija se nisko samopouzdanje, pad, nedostatak sposobnosti da se odbrani svoj stav i pojavljuje se strah od samoizražavanja.

U pravilu takva djeca postaju pasivni agresori, zadržavajući svoje nezadovoljstvo duboko u sebi. Odnosno, ne pokazuju to eksplicitno, već donekle drugačije. Na primjer, zajedljivim opaskama o drugoj osobi izražavaju ironiju, izazivaju sarkazam, preokreću činjenice, čineći druge ljude krivima za svoje greške.

Lični stav roditelja: „Kakvu ste kaznu ?! Pa, ti zaista ne znaš ništa učiniti”- ove je riječi izgovorila djevojčica Sasha, stara pet godina, svojim igračkama. Tačno ponavlja riječi njegove majke.

Šta se može učiniti u ovoj situaciji? Dijete se ne rađa sa vještinama i znanjem o životu. A upravo to znanje neće se pojaviti sve dok ono samo, vlastitim rukama, ne pokuša učiniti nešto, sve dok dijete ne napravi greške koje će onda ispraviti i pronaći način da probleme riješi na svoj način, posebno.

Vi, naravno, niste dužni obožavati svoje dijete, vidjeti u njemu samo prednosti i nedostatke. Ali barem ga nemojte spriječiti da se razvija na prirodan način, nemojte potiskivati ličnost u njemu, svojim tvrdnjama i izjavama u njegovoj insolventnosti. Ako ne znate kako to učiniti sami, povjerite to profesionalcima. A za dijete nemojte biti strogi učitelj ili ljekar, već samo roditelj. Svi ljudi imaju nedostatke - to je normalno, pa promijenite svoj stav prema djetetu kao osobi sa svojim, za razliku od bilo koga drugog, osobinama koje bi mu u budućnosti mogle postati zasluga.

Liberalni roditelji

Liberalno znači priznati. Takvi roditelji mnogo dozvoljavaju u životu djeteta. Priznaju njegove greške, utjecaj vanjskih faktora i nesreća na njegov život. Oni znaju kako priznati da su pogriješili, mogu se izviniti zbog svojih grešaka, ali to ne čine uvijek. Ali poštuju djetetovu želju da samostalno donosi odluke u svojoj sudbini, da sam bira. I po pravilu se povlače iz njegovog života, oko adolescencije. Iz navike mogu savjetovati tinejdžerki koja ide zimi u disko da se toplo obuče, ali nakon što kaže nešto poput: "Osuši se, pne, znam i sama." Oni radije ne ulaze u sukobe i penzionišu se vlastitim poslom.

Lični stav roditelja: „Ništa se ne može predvideti u ovom životu. Ako dijete želi odrasti i raditi kao domar, tada ga nitko neće moći uvjeriti u to”- ovako je jedna majka opisala svoje viđenje odgoja savjetniku telefona za hitnu psihološku pomoć.

Vjeruje se da odrasla osoba ima svoj pogled na život, a dijete ima svoj. Radije se bave svojim poslom dok ih se ne zamoli ili dok ih nešto ne zamole.

Šta se može učiniti u ovoj situaciji? Obično je beskorisno ispravljati takav položaj. U principu, u tome postoji racionalno jezgro: dijete uči biti neovisno, biti odgovorno za svoje postupke i postići sve u životu samo, oslanjajući se samo na sebe. Istina, nikada ne uči pronaći efikasne načine interakcije s drugim ljudima, jer nije vidio primjer u osobi ljudi koji su mu značajni (roditelji).

Autoritativni roditelji

„Šta bi otac učinio u ovoj situaciji?“, „A kako bi majka učinila? Što bi sad rekla?”- to je pitanje koje im djeca postavljaju kada se nađu u teškoj situaciji. To ne znači da će tako postupiti, ali uvijek će uzeti u obzir takvo mišljenje.

Lični položaj roditelja. Takvi roditelji imaju unutarnju životnu poziciju da su saputnici djeteta na životnom putu. Pokušavaju komentirati svoje postupke, objašnjavajući tako glavni princip svojih postupaka. Pokušavaju izbjeći pritisak na dijete, uvijek svjesni djetetovog stanja stvari. Prije svega, iskreni su prema sebi, a dijete se tome uči.

Takve odnose nije potrebno ispravljati ako imaju blagotvoran učinak na razvoj djetetove ličnosti. Štaviše, u ovom slučaju obično niko ne prima takav zahtjev za pomoć.

Demokratski roditelji

Djeca demokratskih roditelja znaju i znaju kako se adekvatno ponašati prema situaciji u kojoj se nalaze. Prilično su kritični u odnosu na sebe i znaju procijeniti postupke drugih ljudi. U konfliktnim situacijama više vole dosljedno razmišljati, vješto argumentirati svoje mišljenje.

Lični položaj roditelja. Dajte prednost poštenju i poštenju. Pokušavaju slušati djetetovo mišljenje, pažljivo ga saslušati kako bi razumjeli. Vlastitim primjerom odgajaju djecu u disciplini, samostalnosti, povjerenju, poštivanju sebe i drugih ljudi.

Dakle, samo naša vlastita iracionalna uvjerenja sprječavaju našu djecu da budu sretna. Stoga im dajte slobodu izbora, ali u isto vrijeme budite tu kako bi vam se uvijek mogli obratiti za pomoć ili znati gdje se ta pomoć može dobiti.

Vodeći psiholog ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM Rusije