Treba Ili Odgovoran

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Izraz koji je uobičajen kao "morate preuzeti odgovornost" je oksimoron. Ovo je glup izraz, čije značenje malo ljudi razumije

Hajde da to shvatimo.

Za početak, pojam odgovornosti već su mnogi iskrivili. Svi razumiju odgovornost kao spremnost da budu odgovorni za svoj izbor. I to je sve.

Ova zabluda već je nanijela i nastavlja nanositi ogromnu štetu i probleme u odnosima među ljudima. Od djetinjstva učimo izbjegavati greške. Za nas je korisno ne priznati svoje greške i držati se posljednjeg. Svi smo navikli na činjenicu da ćete, ako priznate grešku, odmah biti kažnjeni. Određena naučena navika razvija se u psihi djeteta, a zatim i odrasle osobe. Navika kako braniti svoju nevinost svim mogućim silama i ne priznati grešku.

Prisjetite se bilo kojeg klasičnog iskustva iz djetinjstva. Slučaj kada ste nešto učinili zbog nepažnje ili banalne znatiželje. Zatim je uslijedila epizoda ispitivanja i razjašnjavanja okolnosti. Roditelji su vas pokušali dovesti do čiste vode. Neko je odmah bio zastrašen frazom: "Ako ne priznaš, bit će još gore!" Pokušali su nekoga prevariti govoreći: "Ako priznaš, neću kazniti", i dalje su kažnjavali.

Jedino što su htjeli od nas bilo je priznanje onoga što smo učinili, a zatim i očekivanje obračuna

Svi se plaše da će pogriješiti i biti kažnjeni, od djeteta u vrtiću do službenika u državnim agencijama. A sve su to posljedice idiotskog (ne bojim se ove riječi) pojačavanja i zadržavanja činjenice da ćete, ako ste pogriješili, biti kažnjeni.

Ljudi, najvjerojatnije, nisu svjesni da je normalno griješiti, karakteristično je za osobu u bilo kojoj dobi, a glavna stvar koju zaboravljaju kada govore o odgovornosti je spremnost ne samo da bude odgovorna za svoj izbor, već takođe spremnost da priznaju i isprave posljedice svog izbora.

Spremnost da prepoznate i ispravite (razmislite i učinite sve što je moguće za ovo) posljedice vaših postupaka.

Nigdje nije rečeno da se morate osjećati krivim i očekivati obračun za grešku.

Ne potičemo se da to lako i mirno priznamo kada pogriješimo. I nisu trošili svoju duhovnu energiju čekajući na obračun i kaznu, već su je potrošili na razmišljanje o tome kako možete popraviti situaciju i koju lekciju sebi uzeti za budućnost.

Nismo naučeni ili ohrabreni da priznamo sebi na početku, a zatim i onima pogođenim ovom greškom. A onda uložite sve napore i sposobnosti da ispravite ili barem neutralizirate posljedice našeg izbora.

Mi nismo vidovnjaci i ne možemo znati sve posljedice svog izbora. Ali destruktivan sistem kažnjavanja i nagrađivanja zadržava naviku da na bilo koji način ne priznaju ono što su učinili.

Prirodno je da osoba bježi od odgovornosti, jer osjeća da će, ako pogriješi, morati požaliti.

Strah od odgovornosti zajednički je svima, ali više žena.

Desilo se da su žene neko vrijeme bile sekundarne u društvu. Sjetite se čak i primitivnih vremena. Njihov rad se odnosio na održavanje ognjišta i brigu o djeci. Glavna odgovornost leži na muškarcima. Morali su učiniti sve kako ne bi sami poginuli i ne dopustili da im pleme propadne.

Stoga je osjećaj povjerenja da će muškarac biti odgovoran za sve svojstven ženama od rođenja, a da ne govorimo o odgoju u kojem se djevojčice uče da su slabijeg spola, te da imaju pravo na slabost.

Vremena se sada mijenjaju, a uloge, odgovornosti i prava miješaju se između muškarca i žene.

Ali želja da se odgovornost za sebe i porodicu prepusti muškarcu kod žena ostala je i stalno se manifestuje.

Odgovornost = izbor = sloboda

Najneslobodnija i stoga neodgovorna osoba je rob. I najslobodniji i, ujedno, najodgovorniji je vlasnik.

Za nas je korisno da igramo ulogu žrtve, jer nema ničega za što ne možemo biti odgovorni i uvijek pronaći krivca.

Žene su lukava stvorenja i ovo je njihov način prilagođavanja promjenama. Kada trebate izbjeći odgovornost, pojavljuje se stav: "Moram". Budući da želim nešto drugo, ali si to ne mogu priuštiti, morat ću učiniti ono što ne želim.

Moram se brinuti o djeci. Moram paziti na kuću. Mora, mora, mora, mora …

Odakle dug?

Naravno, nije tako ugodno priznati da je ovo samo osobni izbor osobe: brinuti se o djeci i brinuti se o kući. Mnogo je ljepše reći svima da je to moja sveta dužnost. Tako da se osjećate kao heroj. Osoba koja se žrtvuje zbog drugih.

Trebalo bi je suprotnost odgovornosti. Kad ne želite biti odgovorni za nešto, tada smislite nešto za sebe što morate učiniti.

Ne želim biti odgovoran za svoj izbor, pa ću morati učiniti ono što radim. Ovo nije moja odluka, ovako bi trebalo biti. Dakle, odgovornost nije na meni, već na tome ko ili zbog čega moram nešto učiniti.

Moram kuhati, moram biti vjeran, moram zarađivati, moram obavljati svoju bračnu dužnost itd. Svuda mora, dužnost, mora, mora.

Ovo je sjajan način da se odmaknete od odgovornosti i prihvatite da samo vi birate šta ćete sada raditi.

A budući da birate, postoje šanse da izbor neće imati baš ugodne posljedice pa ćete morati preuzeti odluku i ispraviti je. A ovo, oh, kako, ne želim.

A kad ne želim učiniti ono što moram, tada počinjem gomilati razloge, zamjeranje i tvrdnje kako bih opravdao sebe i druge. I, stoga, imaju pravo učiniti nešto drugo.

Na primjer, muž misli da bi trebao biti vjeran svojoj ženi. Ne želi se složiti da je to njegov izbor, pa je stoga njegova odgovornost biti vjeran. Uostalom, tada ćete morati priznati da je on odgovoran za osjećaje koje gaji prema svojoj ženi. A ako ne zadovoljavaju, onda nije ona kriva, već razlog za to.

Radije smatra da je to njegova dužnost. To je toliko potrebno otkad ste zasnovali porodicu.

A onda, osjećajući da je to nametnuto od društva, njegove supruge, poznanika i bilo koga drugog, počinje akumulirati nezadovoljstvo, tvrdnje, ogorčenost i nezadovoljstvo prema svojoj ženi.

Sve se to radi samo kako bi se opravdalo i steklo moralno pravo da se ide lijevo. Na kraju krajeva, ona (supruga) je tako loša, pa zašto ne mogu otići lijevo gdje će mi biti dobro.

Loše me čini, što znači da ću zbog ravnoteže učiniti i nju.

Muž u početku ne razumije da je to njegov izbor. Odlučio je biti vjeran, a zatim se promijeniti. Pa čak je i on odabrao taktiku tihog gomilanja potraživanja i ne iskazivanja svega što ga zabrinjava i zabrinjava odmah.

To rade svi, a najčešće žene. Čini im se isplativije šutjeti i gomilati pritužbe, tvrdnje, kako bi kasnije imali nešto zauzvrat. A ako izražavaju nezadovoljstvo, onda ili u obliku tvrdnji (sa podtekstom da ste mi dragi), ili u nagovještajima (koje nijedan normalan čovjek ne može i ne smije razumjeti). Žene se toliko igraju uvrijeđenima i flertuju da tada i same pate od ogromne brda dugova koji su visjeli na njihovim muževima, među kojima nema niti jednog ispunjenog.

Ne razumiju da je sve što rade, govore i misle da su njihov izbor, i automatski su odgovorni za taj izbor.

Takva jeftina i glupa manipulacija ne završava dobro. Međusobni prijekori, zamjerke i obračuni.

Žene se ponašaju lukavo. Stavili su jaram - trebali bi. Moram paziti na kuću, moram odgajati djecu, čistiti itd. A onda im ženska logika govori sljedeće - ako ja moram, mora i moj muž.

I svi ti zaključci ostaju joj u glavi. To ostaje dio njene stvarnosti. A muž se ni ne trudi da bude obaviješten o tome šta je njegova žena izmislila za sebe i, što je opasnije, za njega.

Koliko je porodica patilo i još će patiti od strašnog virusa u odnosima koji se nazivaju "zdravo za gotovo". Ovo je neka vrsta kutije u glavama supružnika, u kojoj se sastavlja sve što vam padne na pamet. Sve tvrdnje, nezadovoljstvo, odluke i razmišljanja idu u ovaj okvir. Sadržaj se nikada ne šalje na pregled i raspravu.

Sve će žene reći: "Pa, tako je jasno da budući da su s njim zasnovale porodicu, to znači da on ima svoje obaveze, a ja svoje. Što ovdje nije jasno." Tako žive, nadajući se da će je razumjeti, pročitati njene misli i pogoditi. To je tako jasno i logično.

Žene sa svojim izrazima "moraju …" izbjegavaju odgovornost. Ne mogu sebi priznati da su to odabrali, da to rade po svojoj volji.

Lakše im je izjaviti da moraju, moraju, moraju ispuniti svoje dužnosti.

A sve se to radi samo kako bi se imalo isto pravo objesiti na druge.

Kako biste kasnije mogli pitati te ljude i nabaviti nešto za sebe.

Uostalom, ako sebi priznate da je to samo moj izbor i moja lična želja, ispada da supružnik može birati i željeti na isti način. No, izbor i želja supružnika možda uopće nisu ono što bi neko želio. Tu dolazi opasnost.

Odlučila se brinuti o djeci i kući, a iz nekog razloga, takvo kopile, on je odlučio hodati, piti i ležati na kauču. Kako to. To nije fer.

I on mora izabrati šta ću raditi! Trebalo bi.

Ovaj glupi, nedjelotvorni i opasni krug međusobnih pritužbi, prijekora i obaveza može se i treba prekinuti.

Dovoljno je shvatiti da činjenicom rođenja postajemo odgovorni za sve što radimo, govorimo i mislimo. Bez obzira na to koliko želimo izaći iz ovoga i na nekoga ili nešto staviti svu krivicu svog nezadovoljstva, uvijek smo odgovorni za svoj izbor.

Zgodno je za svoje probleme okriviti državu, vladu i druge sisteme. Indirektne optužbe samo su jedan od razloga što ne živimo, već opstajemo u našoj zemlji. Ne samo da negdje prebacujemo svoju odgovornost, već i depersonaliziramo krivca, rekavši da sve nevolje dolaze od vlade.

Ali priznati da je sve što imate rezultat vaših i samo vaših postupaka, riječi i izbora znači prepoznati sebe ne samo odgovornim za sve što vam se događa, već i osjetiti tako omražen osjećaj nesavršenosti i nedostatka moći nad samim sobom i svijeta.

Tako je slatko osjetiti ličnu izvrsnost i moć. Shvatite da možete, ako želite. I kako je neugodno osjećati da ne možete.

Razmislite o tome, jer sve nevolje, ratovi, problemi lokalne prirode i porodične nevolje imaju izvor upravo u osjećaju inferiornosti ili bolje rečeno nesavršenosti, što podrazumijeva želju da se po svaku cijenu dokaže vlastita moć.

Zemlje dokazuju svoju moć jedna drugoj, muž i žena dokazuju jedni drugima svoju moć (ona može vladati svojim mužem, a muž može upravljati svojom ženom). Svi se plaše pokazati svoju istinsku slabost. A prava slabost leži u činjenici da osoba, država i bilo koji sistem mogu i čine greške.

Vrlo je neugodno i teško priznati grešku na svoju ruku. Bolje se opravdati do kraja.

Upravo iz tog razloga ljudi bježe od odgovornosti. A budući da je odgovornost u nama od rođenja, bježimo od sebe. Ne želimo vjerovati da ne možemo biti moćni, da možemo biti nesavršeni i možemo pogriješiti.

Koliko je važno efikasno (koncept "prava" jednostavno ne postoji) obrazovati djecu. Ohrabrite priznavanje grešaka, podstaknite radost što možete ispraviti posljedice grešaka i osjećajte se kao da ste u krivu i nesavršeni.

I također, pokažite djeci sve to primjerom.

Naša moć je da budemo iskreni prema sebi. Ne bježite od sebe i prihvatite činjenicu da smo samo mi odgovorni za ono što imamo. Slobodni smo i biramo u svakom trenutku svog života.