Kako Prihvatiti Odrastanje Sina. 7 Stvari Koje Mama Mora Imati

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Vrata su se otvorila i u kancelariju je ušla dobro odjevena žena od pedesetak godina, a za njom i mladić od oko 25 godina. Ona je sjela ispred mene, on je ostao stajati kraj vrata. Njena prva fraza je bila: "Učini nešto s njim, ima 2 više obrazovanja, tako je dobar sa mnom, ali iz nekog razloga ne želi živjeti." U isto vrijeme, momak nije reagirao ni na koji način i nastavio je gledati kroz prozor. U njegovim očima nije bilo želje da dobije pomoć i općenito uđe u dijalog. Stoga je moje pitanje bilo upućeno ženi: „Možda vam treba pomoć? Možda ne znaš kako se ponašati sa svojim sinom?” Na šta sam dobio navodni odgovor: „Šta si ti? On ima problema. Posvetio sam mu život, ali on je nezahvalan, ne želi živjeti. " Ovo je pravi slučaj iz moje prakse. Majka se 25 godina brinula o svom sinu, učinila je sve za njega i ZA NJEGA. I teško joj je shvatiti da je svom sinu oduzela samostalan život. Da je sinu oduzela želju da želi i bira. Čak ga je i želja za odlaskom kod psihologa odvela i ona pokušava kontrolirati izbor između života i smrti. U starosti, starateljstvo nad njenim sinom konačno počinje opterećivati takvu majku, pa dovodi sina na pregled psihologu i kaže: "Učini nešto s njim." Ali ona nikada ne priznaje da je njezin fizički zdrav sin zbog svoje sebičnosti postao gotovo bogalj - bespomoćan i nesposoban za glumu i samostalan život.

Tema odnosa roditelj-adolescent. Djeca koja su već jednom nogom prerasla u odraslo doba, ali još nisu uspjela čvrsto stati. Deca od 13, 14, 15 godina i starija, starija … Deca od 25 godina, deca od 30, pa čak i četrdeset godina.

Hoće li oni ikada moći zakoračiti u odraslu dob?

Mama brine o čelu od 16-17 godina, da sjedi za računarom, nije doručkovao do 12 sati, nije odabrala obrazovnu ustanovu u koju će ući za 4 mjeseca. I ona ima toliko problema oko njega - sprema doručak, pere rublje, donosi ga, bira svoje buduće mjesto učenja, a on sjedi za računarom i ne podiže nos. Nesretna i zabrinuta majka to naziva: "On ne pravi izbor." Ili, na drugi način, još „tiše“: „Ne može napraviti izbor - još je dijete“. I on počinje da se muči, bira fakultet, pregovara sa prijateljima, pozajmljuje novac, vuče ga za uši.

I on? Da je on - on je ništa. On, poput amebe, vuče za majkom prijemne komisije, gleda YouTube i VK na telefonu, ali mama odlučuje o svemu, ne morate sami preuzimati odgovornost za bilo šta. Ide na časove bez motivacije. Nakon diplomiranja ne može pronaći robota. Mama je spremna odgovoriti i na to: "Vrijeme je sada - ne možete pronaći posao u svojoj specijalnosti." A onda je mojoj majci pala na pamet ideja o popravku: "Zar ne bih trebao ići na fakultet radi još jedne specijalnosti?" Mama bira stvarni, traženi i opet traži novac, radi za dobro svog sina i … I nakon nekoliko godina dolazi sa sinom kod psihologa sa riječima: "Učini nešto s njim." A bilo je potrebno doći prije 15 godina.

Dogodilo se da se u većini slučajeva majke bave odgojem u modernoj porodici. Stoga je ovaj materijal upućen majkama zrelih sinova (za tate će također biti koristan, a ja ni na koji način ne isključujem tate iz procesa odgoja djece, samo što očevi imaju druge bijele mrlje u svom odgoju, što ja nemam pomenuti ovde).

Naša djeca rastu i mijenjaju se, a zajedno s njima mi, roditelji, trebamo se mijenjati. Sve što se tiče života djece vrlo je dinamično i to ima svojih prednosti i nedostataka. Jedan od njih je da se vrlo brzo mijenjaju i ponekad nemamo vremena za promjenu s njima.

„U porodicama sa tinejdžerskom djecom problemi kontrole mogu biti povezani sa nemogućnošću roditelja da pređu iz faze brige o bebi u fazu poštovanja tinejdžera. U ovoj situaciji, stari programi, koji su dobro služili dok su djeca bila mala, ometaju razvoj novog oblika porodice. Možda su se djeca već navikla na novi nivo svog razvoja, dok RODITELJI NA OVOJ FAZI SOPSTVENOG RAZVOJA NISU RAZVOJILI NOVE ALTERNATIVE. - kaže nam porodični psihoterapeut S. Minukhin. Odnosno, roditelj može biti slaba karika u uskom i međusobno povezanom lancu porodičnog života. I kao što se sjećamo, ni ne primjećujete snop u oku.

Dinamika životnog ciklusa porodice izdvaja kao posebnu stavku period kada dijete prolazi kroz prelazni uzrast. Ovo je možda najteži period za roditelje, za dijete i za cijelu porodicu. U to vrijeme počinje unutarnje psihološko odvajanje djeteta od porodice, pojavljuje se neovisnost njegovog samopoštovanja od procjene roditelja, pogoršavaju se svi latentni i eksplicitni sukobi među članovima porodice. Zadaci ove faze razvoja porodice su: uspostavljanje ravnoteže u porodici između slobode i odgovornosti; stvaranje kruga interesa za supružnike koji nisu povezani s roditeljskim obavezama i rješavanje problema u karijeri.

Ponavljam, moramo jasno shvatiti da su oblici i stilovi ponašanja koje koristimo s malom djecom neprihvatljivi za adolescente i stariju djecu.

Šta se konkretno treba promijeniti u njenom ponašanju za majku njenog sina, koji je proslavio 13. rođendan i dobio britvicu na poklon.

7 stvari koje mama mora da sazri

1. Promijenite strategiju vlastitog ponašanja … Kao što ste već shvatili, morate početi od sebe. Vi ste majka koja se porodila i podigla svoje dijete na 13, 14, 15 godina. Ovom djetetu je sada potrebna pomoć da postane punoljetno. Vaša je direktna odgovornost omogućiti svom sinu da donosi nezavisne odluke. I vaša je dužnost NAUČITI donošenje njegovih nezavisnih odluka i POVLAČITI njihovo neslaganje s vašim planovima.

2. Transformisati brigu o majci. Da biste to učinili, morate promijeniti svoj uobičajeni oblik komunikacije. Briga u vašem uobičajenom formatu - znate što mu treba i pobrinite se za njega i njegove potrebe unaprijed - sada će biti štetna. Potrebno je sinu postaviti pitanja: Šta mislite? Šta želiš? Zašto ste odabrali ovo? Kakvi su vam planovi za narednu godinu, dvije, pet? Takva pitanja trebala bi postati norma za komunikaciju između roditelja i djece od vrtića. Ali - bolje kasnije nego nikad. Postavljajte pitanja, pitajte šta želi i voli. Uzmite u obzir njegove želje i težnje u svemu. Ovo je također zabrinjavajuće, ali daje priliku za razvoj samostalnosti djeteta. Ne želi doručkovati - nemojte. Pusti ga da gladuje. Vjerujte, kad prestanete nagovarati, on će dotrčati u kuhinju ispred vas.

3. Odredite granice materijalne podrške. Naravno, roditelji su dužni svojoj djeci osigurati odjeću, hranu, igračke itd. Ali malo ljudi misli - do koje dobi. Treba napomenuti da će se svake godine nakon navršenih 18 godina, finansijska podrška roditelja smanjivati. Sin bi trebao znati da roditeljima neće biti moguće sjediti cijelo vrijeme na vratu. Od 13-14 godina možete mu pružiti priliku da zaradi mali džeparac. Na primjer, srednjoškolac može biti učitelj osnovnoškolcu, možete izrađivati ručno izrađene razglednice i prodavati ih na izložbama, možete pomoći susjedima da prošetaju psa uz nominalnu naknadu, brinu se o vašem mlađem nećaku itd. Kako ograničenje materijalne podrške ne izgleda kao grom iz vedra neba sa 18-20 godina, potrebno je o tome govoriti od 13-14 godina. I ako ćete ga cijeli život hraniti i oblačiti, kupovati telefone i računare, zašto bi se naprezao i učio, nemojte se iznenaditi njegovoj pasivnosti i nespremnosti da se samostalno razvija.

4. Uključite se u podizanje finansijske pismenosti svog sina. Čovek je hranitelj. Svaka žena sanja da pored sebe vidi pouzdanog i zarađenog muškarca. Vaš sin će uskoro odrasti. Kakav će čovjek postati? Vaša buduća lijepa starost u određenoj mjeri ovisi i o njegovoj sposobnosti zarađivanja novca.

Trenutno postoji mnogo psiholoških igara, među kojima postoji i igra pod nazivom "Novčani tok" za razvoj financijske pismenosti. Moja preporuka je da dopustite svom djetetu da se igra ove igre. Škola znanja ne pruža takav format, a savremeni svijet vezan je rukama i nogama sa sposobnošću posjedovanja i povećanja svojih finansija. Za čovjeka je jako važno da može zaraditi novac, upravljati svojim prihodima i moći ih povećati. Glavna stvar u ovoj igri je da se s vremenom razvije određena strategija bavljenja financijama, koja se kasnije može prenijeti u stvarni život. Igrom vodi izlagač koji pokazuje snage i slabosti taktike sudionika igre. Novčani tok mogu igrati porodice, ima odraslih i djece.

5. Prevladajte strah od njegove besposlice. Roditelji bi trebali razumjeti: "Čak i ako ništa ne radimo, mi radimo nešto." Uvijek će čak i besposličenje biti praćeno rezultatom. I osoba je nužno odgovorna za ovaj rezultat nakon besposlice. Ako vaše dijete ne brine o svojoj budućnosti, to je njegov izbor i njegova budućnost. Ako danas ne nauči lekcije, sutra će dobiti zasluženu ocjenu. Ne upisujući univerzitet ove godine, otići će na posao, studirati u stručnu školu i ubrat će plodove svoje lijenosti na poslu. Život neće prestati ako je previše lijen i ne završi lekcije, ali rezultat neće dugo čekati. Kvaliteta njegova života ovisit će samo o njemu samom. Dajte mu priliku da se spotakne sada, napravi greške i ustane. Podržite ga nakon što uđe na SVOJ rake. Neka shvati da voda ne teče ispod ležećeg kamena, da su svi položili ispit, ali je ostao bez posla. Pustite ga da proživi gorko iskustvo i izaberi djelo koje će mu donijeti radost. Svako ima pravo na grešku, a oduzimajući sinu priliku, lišavate ga i životnog iskustva. Ne boj se za njega. Svladajte SVOJ strah. A mladi ljudi su neustrašivi. Ustat će, otresti ga i popeti se kako bi dalje osvojio svoje vrhove.

6. Odredite svoje lične granice. Ti si samo mama. Voljena i brižna, ali samo mama. Ne možete živjeti svoj život za njega, ne možete uvijek položiti slamke kako bi mogao lagano pasti. Niste besmrtni ili svemogući. Naučite svog sina da donosi odluke odraslih i preuzima odgovornost za njih, ostat ćete s njim u sjećanju cijeli život, a on će vam biti zahvalan na ovoj vještini. Donoseći odluke umjesto njega, vežete dijete za sebe konopcem ovisnosti, koji će vas na kraju opteretiti. Odlučite gdje vaš život i vaše želje prestaju, a želje vašeg sina počinju. U ovom trenutku u adolescenciji odigrava se većina porodičnih drama. Kada majka nema vlastite granice i ne osjeća lične granice djeteta, ne može biti govora o bilo kakvom samoodređenju.

7. Naj zlatnija riječ je Baka. Upamtite, vaše dijete raste. Postaje odrastao i otvoren prema svijetu i ljudima. Neko ćete vrijeme za njega postati sporedna figura. Sada će mu mišljenje njegovih vršnjaka biti značajnije. Period završetka škole, ulaska na fakultet, stvaranja porodice. Za sve ovo će trebati vremena. Konačno ga možete posvetiti sebi i zapravo nije toliko, iskoristite ga. Uostalom, uskoro ćete postati baka, a vaša ljubav i briga ponovno će biti traženi i potrebni!

Sumirajući, želio bih naglasiti da je središnji zadatak adolescencije djetetovo SAMO-UTVRĐIVANJE. Glavni znak ovog doba je potreba adolescenta da zauzme položaj odrasle osobe, da se ostvari kao član društva, da se definira u svijetu (da shvati sebe i svoje sposobnosti, svoje mjesto i svrhu u životu). Roditelji imaju sve prilike da stvore odgovarajuće uslove. Trebate samo malo pokušati i potruditi se.

Neka naša djeca odrastu slobodna u svojim željama i izboru, nekada nam je i samima ovo toliko nedostajalo, sjećate se?

Psiholog Svetlana Ripka.