Ne Liječite Bližnjeg. Neka Razmišljanja O Psihološkoj Pomoći Prijateljima I Porodici

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Dvojni odnos u psihoterapiji je situacija u kojoj terapeut djeluje u odnosu na svog klijenta u bilo kojoj drugoj ulozi. (rođak, prijatelj, ljubavnik, poslodavac, šef, podređeni, potrošač ili drugi pružalac usluga itd.). Zabrana dvostrukih odnosa zapisana je u etičkim kodeksima mnogih, ako ne i svih, psiholoških zajednica. U zemljama u kojima je psihološka aktivnost dozvoljena, kršenje ove zabrane može dovesti do gubitka prakse.

Međutim, postoje ljudi koji ili nikada nisu čuli za takvo pravilo, ili ne razumiju njegovo značenje. Takođe želim da govorim o značenju. Mnogi radni terapeuti moraju odbiti klijente u odnosima izvan ureda, kao i objasniti prijateljima i porodici zašto nema mogućnosti da rade s njima "kao psiholog". Ali općenite riječi o profesionalnoj etici u pravilu ne objašnjavaju ništa.

Odbijanje psihologa najlakše se objašnjava nespremnošću da radi besplatno. Ali nemamo li tradiciju nesebičnog pomaganja bližnjima? Zašto psiholog, prihvativši nezainteresovanu pomoć u popravljanju računara od svog prijatelja, ne može da mu uzvrati novcem, malo mu "popravljajući" psihu? I zašto poznanicima odbija takvu uslugu čak i za novac?

Moram odmah reći: ne vidim probleme u razmjeni stručnog znanja. Da biste dali objašnjenja na tu temu, donijeli dijagnostičke pretpostavke, pa čak i "testirali" neku tehniku na prijateljima - sve se to može ponuditi potpuno besplatno i na obostrano zadovoljstvo.

Da ne spominjemo utjehu, slušanje i podršku - sve je to dio normalnih odnosa s ljudima, a psiholozi to rade na isti način kao i svi drugi. Psihologija prožima živote ljudi, a svaki je mali psiholog za svoje bližnje. U različitom stepenu i na različitim nivoima, i to je sasvim normalno.

Ali profesionalna psihoterapija nije samo znanje, savjet i podrška. A kada govorimo o opasnosti dvostrukih odnosa - važno je obratiti pažnju na riječ "odnos". Psihoterapija je posebno organiziran, vrlo specifičan i, ne bojim se riječi, neprirodan odnos. U stvarnom životu nema analoga. Ograničeni su na zadani okvir i stvoreni su za posebne svrhe.

Ako osoba dođe psihologu, nezadovoljna je kvalitetom svog života i počinje sumnjati da je razlog negdje u njemu samom. Klijent može pričati terapeutu o svom životu izvan ureda, a terapeut će ga voljno podržati, ali u isto vrijeme - promatrat će kako klijent ovdje gradi odnose. Sa njim, sa terapeutom.

Kojim god ispravnim konceptima se osoba u početku vodila, kako se odnos s terapeutom produbljuje, svakako će pokušati ponoviti svoj model odnosa sa svijetom i odglumiti traume koje su mu nekad nanijeli najvažniji ljudi u životu. I obično će se pokušavati obraniti - izbjegavajući kontakt, obezvređivanje, uzajamnu agresiju. Projektovaće svoj unutrašnji model na stvarne odnose. Baš kao što to radi u životu. Ovo je njegov svijet, on ga tako vidi. I svijet najčešće potvrđuje njegovo gledište. Zato što su ljudi dovoljno reaktivni i skloni su se braniti.

Za razliku od ljudi u životu, terapeut, prvo, neće otići nigdje od kontakta, a drugo, pokušat će izgraditi drugačiji modalitet odnosa s klijentom. Tako da klijent, prvo, razumije kako je ono što mu se događa povezano s onim što radi, drugo, može doživjeti sve teške osjećaje povezane s tim, i treće, iskušava odnos u drugom modelu. ovo iskustvo u vaš pravi život.

Kako se to događa zasebna je velika tema za drugi članak. Ovdje je važno jednostavno razumjeti princip kako bismo odgovorili na pitanje: zašto sam odnos klijent-terapeut nazvao neprirodnim? Nije li moguće, ako želite i imate odgovarajuću vještinu, to učiniti za svoje najmilije?

Vjerojatno možete pokušati, ali ovdje se problem ravnoteže u odnosima javlja u punom porastu. I popratno pitanje - zašto bih? Ili njega?

Svi mi u odnosima s ljudima želimo i davati i primati. I tako se dešava. Ovo je razmjena na nivou odnosa i osjećaja, često shvaćena intuitivno i bez posebno određenih uslova. Ljudi mogu okrenuti svoje potrebe i očekivanja jedni prema drugima, osjećati se razočarano ako potrebe nisu ispunjene, ispraviti ili ne ispraviti svoje ponašanje, pregovarati, donijeti zaključke. Drugim riječima, ljudi u stvarnim odnosima razmjenjuju očekivanja i postupke.

Po čemu se terapijski odnos razlikuje? Činjenica da terapeut u ovoj vezi nema nikakve lične potrebe upućene klijentu. Očekivanja terapeuta potpuno su uklonjena iz konteksta odnosa klijent-terapeut. To se naziva terapijski položaj.

Terapeutu ne treba klijent da bude nešto - za njega, za terapeuta. Sve što terapeut radi u ovoj vezi je za klijenta. Tijekom dubokog rada, terapeut u pravilu izaziva jaka (i vrlo različita, ne uvijek pozitivna) osjećanja kod klijenta: intimno se dijeli s terapeutom, terapijska situacija aktualizira traumu vezanosti, terapeut prima intenzivne prenose, itd.

Značaj znači moć. Terapeut ima veliku moć čija je upotreba u njegovim vlastitim interesima neprihvatljiva i ograničena je na terapijsku etiku. Zato je svaki poslovni, prijateljski, seksualni i drugi odnos s terapeutom izvan ureda korištenje klijenta … Čak i da je sam klijent to htio i sam ponudio, nije važno. Klijent u ovoj vezi je previše pristran da preuzme punu odgovornost za svoje odluke.

Kako se uspostavlja ravnoteža u tim odnosima? Vrlo je jednostavno - novac. Plaćanje terapije važan je faktor koji "poništava" svaku napetost u vezi. To ne znači da osjećaji u vezi nisu stvarni, uključujući i osjećaje terapeuta prema klijentu.

Važno je shvatiti da konvencionalnost ovih odnosa nije jednaka pretvaranju. Odnos klijent-terapija je iskren i dubok odnos. Njihova konvencija je da se simetrija u odnosima ne uspostavlja uzajamnim zadovoljavanjem ličnih potreba, već simboličkim djelovanjem. Plaćanje je garancija nezainteresiranosti i čistoće namjera terapeuta: od klijenta ne očekuje ništa osim novca za posao:)

Dakle, u terapiji se stvara posebna vrsta odnosa u kojem terapeut radi ZA klijenta, i ne zahtijeva povratak od njega u obliku zahvalnosti, osjećaja, brige, pomoći, općenito, bilo kakvih očekivanih radnji. A plaćanje se koristi kao kompenzacija.

Vratimo se sada terapijskom radu sa prijateljima i porodicom. Već mi se čini da se ovaj odlomak ne može napisati, zaključci su tako očigledni. Nema sumnje da je u životu terapeut isto toliko živa osoba, a u odnosima s ljudima, što je čudno, i on od njih nešto očekuje.

Šta se događa kada je osoba u isto vrijeme partner, ljubavnik ili prijatelj kome preusmjeravam svoja očekivanja, kao i klijent - prema kojem ne može biti očekivanja? Ono što se događa je ono što izraz "dvostruki odnos" odražava - podjela potreba i ciljeva. Iskreno želim voljenoj osobi sreću i ostvarenje njegovih potreba - ali u isto vrijeme očekujem da njegova sreća i njegove potrebe neće biti u suprotnosti s mojima, budući da su naši životi povezani.

Kako i u čiju korist ću riješiti ovu kontradikciju? Kako ću koristiti svoju terapijsku moć? Kako mogu podijeliti - šta radim u vezi za klijenta, a šta - za sebe u odnosu s njim? I kako će klijent sam odlučiti o analognoj kontradikciji između terapijskog rada i brige za održavanje odnosa? Ili se pretpostavlja da takva kontradikcija s voljenima nikada neće nastati? Ali ovo je i očekivanje, štoviše, vrlo naivno. Dodaću da čak i sa visokim nivoom svijesti očekivanja mogu biti nesvjesna. Da, terapeut takođe ima nesvesno.

Budite uvjereni da će se ono što nije nadoknađeno plaćanjem u terapijskom odnosu sigurno nadoknaditi nečim drugim. Ali šta, u kom obliku i koliko dobrovoljno, veliko je pitanje.

Vjerujem da je želja da "nezainteresirano" izliječe svoje najmilije snažno povezana sa željom za samopotvrđivanjem i moći. No, čak i ako pretpostavimo da je terapeut toliko nezainteresiran i svjestan da sve to može kontrolirati i da će djelovati samo u interesu voljene osobe, to znači da on jednostavno prenosi ovu dualnost u sebe.

Odnosno, stvara sebi intrapersonalno cijepanje i troši svu svoju snagu i resurse na održavanje tog cijepanja. Umjesto da jednostavno uputite drugu osobu drugom dobrom terapeutu, ako druga ima takvu potrebu.