2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Da bismo pristupili pitanju: kako muškarac i žena grade međusobne odnose, razmotrimo prvo kako se psihologija muškarca ili žene formira u biološkom subjektu. Biološki svi nosimo karakteristike jednog ili drugog spola, no jesmo li psihološki zreli muškarci i žene? I kako se formira ova ili ona psihološka zrelost? U našem društvu nije neuobičajeno da biološka i psihološka dob iste osobe budu nedosljedne. Na primjer, muškarac 45-50 godina sa psihologijom tinejdžera ili žena 30 godina sa psihologijom djevojčice od 5-6 godina. Može se samo zamisliti kako bi takva žena ili takav muškarac izgradili odnose sa suprotnim polom.
Svi znamo iz vlastitog iskustva da ne postoji idealna veza i da je zadatak svakoga od nas pronaći partnera i steći s njim iskustvo, često i ne baš ugodno, naučiti lekciju za vlastiti razvoj. I u pravilu za to pronalazimo savršeno pogodne partnere. Na primjer, ako su vas, na primjer, u djetinjstvu, u ranoj fazi razvoja, roditelji samo funkcionalno brinuli o vama (redovno mijenjali pelene, hranili se na vrijeme, stavljali vas u krevet itd.), Dok su s vama bili emocionalno hladni i jako ste patili, iako se toga ne sjećate, tada ćete najvjerojatnije pronaći takvog partnera koji će vam ponoviti traumatično iskustvo iz djetinjstva, dajući vam priliku da uvijek iznova živite usamljenost, naučite se nositi s ovom boli, oprostite svom partnera, prihvatajući njega i vaš ideal. I druga opcija: jednom, nakon što ste se pomirili sa svojom usamljenošću, i sami ste se počeli ograđivati od vanjskog svijeta emocionalnom hladnoćom. U ovom slučaju ćete najvjerojatnije pronaći vrlo zabrinutog histeričnog partnera koji će od vaše hladnoće i nevezanosti poludjeti, napadati vas, kontrolirati vas i aktualizirati vaše strahove da vas netko potpuno ne upije. U ovom slučaju, vaš zadatak je naučiti kako stupiti u kontakt s vanjskim svijetom, postati osjetljiviji, primijetiti drugu osobu u blizini i naučiti pregovarati s njim, objašnjavajući mu njegove karakteristike.
No često se sve te teškoće u braku prešućuju, potiskuju i zbrajaju u ormarić. Ali jednog lijepog dana, čak i nakon decenija zajedničkog života, ovaj ormarić se može otvoriti i "kosturi" će ispasti odande. Štoviše, ti kosturi nisu samo zamjeranje i skriveni bijes iz odnosa s partnerom, već i kosturi iz našeg djetinjstva.
Zašto je toliko važno koju smo traumu dobili kao dijete? Zato što vrlo često, i gotovo uvijek, na svog partnera projiciramo one dječje potrebe koje nisu zadovoljene u odnosima s našim roditeljima, naime, iskustvo emocionalne i tjelesne fuzije, topline, intimnosti.
Daću vam primjer. Često želimo da naš partner pogodi naše želje i da mu ne kaže šta želimo, kao što je to bilo u ranom djetinjstvu, kada još nismo znali govoriti, a moja majka je po našim vapajima pogodila šta nam treba. Ovako se ponašamo s partnerima, zaboravljajući da smo već punoljetni i da znamo govoriti. Partnere je potrebno informirati o svojim željama, koristeći ono što nam je priroda dala - govor.
Zaboravljamo na sve ovo, naravno, u periodu zaljubljivanja. Osećamo se tako dobro, jer voljena osoba čini hiljade pokušaja da udovolji i predvidi sve naše želje. Pokušavamo proširiti ovo iskustvo što je duže moguće. Ali ovo je samo faza zaljubljivanja, idealiziranja partnera, strasti, spajanja i euforije. Sve ovo pre ili kasnije završi. Ova faza nema nikakve veze sa istinskom ljubavlju između muškarca i žene. Faza ljubavi je mnogo opuštenija. Karakteriziraju ga različita iskustva, uključujući i negativna. A ako možete prihvatiti da vaš partner nema nikakve veze s vašim idealističkim očekivanjima zaljubljivanja, ako možete prihvatiti da vaš partner nije savršen, može biti otuđen, povučen, ljut ili histeričan ako vidite u svemu ovome konačno ga, uostalom, nije obezvrijedilo i nastavilo uviđati njegove dobre osobine, onda je ovo ljubav - priznati da vaš partner može biti drugačiji: zao, pohlepan, izbirljiv, ali u isto vrijeme pun ljubavi, nježan, velikodušan, i naučite živjeti pored tako nesavršene osobe - ovo je ljubav.
Ali samo su psihološki zreli muškarci i žene sposobni za to.
Kako postižete ovu psihološku zrelost? Da biste to učinili, morate proći kroz iskustvo odvajanja (odvajanja) od roditelja. Odvajanje ne znači odlazak u drugi grad, prekid komunikacije ili njihovo sahranjivanje. Psihološko razdvajanje odvija se u tri faze: 1) pojava napetosti između roditelja i djeteta, 2) izjašnjavanje o ljutnji, ogorčenosti i izgradnja njihovih ličnih granica, 3) opraštanje jedni drugima. Ovaj proces može trajati godinama, a možda čak ni biti dovršen. Razmotrimo kako se proces razdvajanja odvija kod muškaraca i žena.
Za muškarca, kako bi se odvojio od vlastite majke, važno je interno prihvatiti da je majka u njegovom odraslom životu žena koja će sada uvijek zauzimati drugo mjesto nakon njegove odabranice. Agresivniji oblici razdvajanja pogodni su za kontrolisanje, autoritarnih, nametljivih sinova majki. U ovom slučaju sin zahvaljuje majci na svemu što je učinila za njega i izravno objavljuje da je odrastao i da mu majka ne može biti glavna žena u životu. Mekši oblici razdvajanja javljaju se na unutrašnjoj ravni, tj. u psihičkoj stvarnosti, kada sin sam odlučuje gurnuti majku u drugi plan, oslobađajući prostor pored sebe kako bi stvorio punopravna partnerstva. U isto vrijeme, on zapravo ne reagira na njezine zamjerke, prijekore, manipulacije, agresivnost i ljubomoru. On razumije svoju pripadnost drugoj ženi i tada se može slobodno ujediniti s njom. A majka, ako je psihički zdrava, sama sebi ostavlja mjesta za snahu, prepoznajući njen primat nad sinom. Svi sukobi između snahe i svekrve su iz kategorije takmičenja, koji je od njih važniji za tog slobodnog muškarca. Kako majka ne bi toliko brinula o "gubitku" svog voljenog djeteta, bilo bi lijepo da svu svoju pažnju prebaci na svog muža ili nekog drugog muškarca, da se više brine o sebi i svojim ličnim potrebama. Ovaj proces počinje oko tinejdžerske dobi sina i može se protegnuti cijeli život ako majka "ne odustaje", ili uopće ne može započeti ako majka prekine sve pokušaje svog sina da pokaže agresiju prema njoj od rođenja i prijeti mu gubitkom ljubavi. Psihološki zdrava majka - to je rijetkost u našoj kulturi - i sama odmiče u pozadini, prepoznajući da njen sin treba odrasti, prihvaća sinovljevu agresiju i dopušta mu da ide drugim ženama, simbolično ili direktno ga obavještavajući da je sada oslobođena njene moći.
Hajde sada razgovarati o tome koliko je važno da žena bude odvojena (odvojena) od svojih roditelja. Sve djevojke, počevši od određene dobi, doživljavaju privlačnost prema ocu, ako ga ima, ili prema starijem muškarcu u njenom okruženju, idealizirajući ga i zaljubljujući se u njega. To se može dogoditi već u dobi od 5-7 godina. Ovo je takozvano edipovsko doba. U tom periodu djevojčicu više privlači otac, koji se počinje natjecati s majkom za njega, pa je tako pokušao odvojiti se od nje.
Šta će učiniti majka u ovom slučaju, koja ima svoju psihološku traumu iz djetinjstva? Ona će ometati ovu ljubav, biti ljubomorna i ometati emocionalni kontakt kćerke i oca. Štoviše, takva majka neće biti svjesna takvog ponašanja. Takva prepreka u kontaktu između kćeri i oca može nositi vrlo skrivene, zastrte oblike, na primjer, obezvređivanje svega što tata radi u odnosu na svoju kćer: „obuo je krive cipele“, „nahranio pogrešne“itd.
Otac se u takvim uslovima može povući i postati ravnodušan prema svojoj kćeri, ili može doživjeti snažan osjećaj srama kao reakciju na očitujenu žensku privlačnost djevojčice. Tada se edipski sukob ne može sigurno riješiti.
U tom periodu otac mora, bez zavođenja svoje kćeri, obavijestiti je da je divna i lijepa. On odobrava njenu ženstvenost i ne ometa njen kontakt s dječacima, posebno tokom adolescencije. Tako kćerka prima inicijaciju kao žena, priznanje i blagoslov od prvog muškarca u svom životu - oca.
U isto vrijeme, mama i tata su zadovoljni odrastanjem svoje kćeri i pokazuju topli odnos jedni prema drugima.
Ako odvajanje od pravih roditelja nije potpuno, tada će ga najvjerojatnije muškarac ili žena organizirati sa svojim bračnim partnerima. Takvi se parovi ne mogu mirno rastati, prihvaćajući, na primjer, činjenicu da je odnos iscrpljen, zahvaljujući jedno drugom na svemu što bi mogli dati i uzeti u ovoj vezi. To će definitivno biti vrlo traumatičan raskid. Stoga apeliram na sve roditelje da dozvole svojoj djeci da postanu nezavisna od vas, da prihvate njihova agresivna osjećanja i ljubav prema vama.
(c) Julija Latunenko
Preporučuje se:
Četiri Razloga Zašto Ljubavna Veza Ima Smisla
Istraživanja nam govore da preljub više nije glavni razlog razvoda. Ne želim niti propagirati ljubavnu vezu niti je osuđivati. Činjenica izdaje uvijek nam govori nešto o osobi ili o odnosu koji postoji u paru i o kulturi koja postoji u društvu.
Izgubiti Za Pobjedu. Jedna Ljubavna Priča
"Držati znači upotrijebiti silu, otpustiti znači koristiti mudrost." Ona zna šta znači pustiti … Otpustiti kad više od svega na svijetu želite maziti i držati, ostati uz sebe, zauvijek. Ona zna kako je nepodnošljivo teško čekati … Čekati kad On, tako udaljen i tako drag, shvati da je pogriješio i dođe … Doći će po nju.
NAJJAČA Djeca Su LJUBAVNA
Razdoblje djetinjstva, shvaćeno kao nesretno i nesretno, odjednom je dobilo drugačiji značaj … Zahtjevi klijenata imaju tendenciju da se ponavljaju. Našao sam niz sličnih. Svi su se sveli na jedan trenutak (zahtjev je izmijenjen, kao i obično, ili preciziran) - "
Odvajanje Roditelja Od Punoljetne Djece
U svom radu često nailazim na temu odvajanja od roditelja, što zvuči u zahtjevima mojih klijenata (odraslih). Zajedno pokušavamo istražiti ovu temu kroz njihova osjećanja, iskustva. U isto vrijeme, jednom sam pomislio: šta je s roditeljima?
Idealna Ljubavna Veza. Tako Je Teško Pronaći, A Tako Strašno Izgubiti
Svi sanjamo o savršenoj ljubavnoj vezi. Tražimo ih, težimo im, poput moljaca do svjetla. Često razumijemo, ili već znamo iz prethodnog iskustva, da ćemo biti spaljeni, ranjeni, uništeni, ali ništa nas ne može spriječiti. Ljubav je najviša manifestacija ljudske duše.
