Sprječavanje Zaštite Vlastitih Granica Na Javnim Mjestima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Mnogi od nas imaju neodređene ideje o zaštiti svojih ličnih granica i prostora. To se događa, po pravilu, u djetinjstvu u procesu kršenja u odgoju i izgradnji odnosa sa odraslima.

Tako se mnogi klijenti od 20-40 godina žale da se ne osjećaju ugodno kod kuće, još uvijek doživljavaju pritisak i kontrolu od roditelja koji ne poštuju njihov lični prostor, slobodno kršeći granice. Komunikacija izvan kuće, na javnim mjestima također im otežava …

Rušenje granica općenito je metaforička definicija koja se ponekad susreće s teškoćama u percepciji. Naše granice su obrisi naše ličnosti, zapravo, ovo je sve što ima veze sa našim svijetom, našim vrijednostima, pa s tim u vezi možemo sa čvrstim pouzdanjem reći da se lične granice razlikuju po obliku, formi i sadržaju. Na primjer, postoje ljudi koji mirno toleriraju uporne i opsesivne ljude u svom okruženju, koji vam mogu otići bez ičega, izgovoriti podsmijeh, nasmijati se nedostatku. No, ponekad takvi strpljivi ljudi, zahvaljujući svom odgoju, primjećuju mnogo o sebi, ali to ne govore dosadnom sagovorniku, vjerujući da ih se to ne tiče. Drugi su, naprotiv, vrlo oprezni i selektivni u svojim kontaktima. Svjesno kontroliraju svoje granice. A u većini slučajeva to je posljedica osobnog iskustva, iako može biti posljedica osobitosti psiho-emocionalnog skladišta, temperamenta i karaktera ličnosti.. Dakle, nerado stupaju u kontakt s nepoznatim ljudima, pokušajte biti oprezni i oprezni na društvenim mrežama, na poslu ili sa prijateljima … Drugi pak ne mogu reći "ne", upadajući u sve vrste zamki. Ovdje se ponekad, kao u prvom slučaju, čak ni ne shvaća destruktivna linija ponašanja drugih ljudi koji krše integritet ličnosti. Kako ne bi bili neutemeljeni, navest ću primjere.

Na primjer, u životu ima svakakvih znatiželjnih ili neugodnih incidenata. Dakle, razumijem da u nekim slučajevima moja riječ neće biti odlučujuća, pa ponekad neću ništa reći, ali ponekad, kada je u pitanju zdravlje i sigurnost ljudi, bilo da je riječ o djetetu koje je pretukla majka ili živo biće u opasnosti, Sviđam se mnogima od nas, glumiću.

S obzirom na to kako sam i sama bila mlada majka prije deset godina, kojoj su sa svih strana svijeta hrlili savjeti o obrazovanju, hranjenju, vještinama, ne komentiram majke čija djeca vrištanjem ili bučnim igrama mogu poremetiti mir bilo koje odrasle osobe.

Dakle, sjedeći u klinici s odraslim sinovima već pronalazimo teme za raspravu, dok mali trči, smije se, cvili, plače pod jednoglasnim negodovanjem drugih roditelja koji sjede pored njih. "Oh, koliko ste aktivni! Jeste li ga odveli neurologu?", "Zašto ne pripazite svoje dijete?", - ljutito zamjera nečiju baku, koja je došla s unukom, koji joj ne ostavlja ni koraka, mladoj majci koja trči isturenog jezika za djetetom … ne radi.

Ne miješajte se kako ne biste naštetili …Iako primjećujem da postoje situacije koje zahtijevaju vanjsku intervenciju kada se dijete odgaja u atmosferi popustljivosti. Na primjer, kada je dijete bez nadzora, mama-tata je na telefonu, beba je sama, trči, uzima stvari, torbe, igračke od stranaca … Naravno, nema dovoljno pažnje i obrazovanja …

U međuvremenu, sve je u granicama.

Prisjećajući se svog iskustva, isprva mi je izgledalo smiješno da postoji neka vrsta povećane pažnje prema mojoj djeci. Tada su savjeti postali dosadni. Nije uvijek bilo moguće odgovoriti oštro, a obrazovanje nije dopuštalo. Stoga sam pokušajem i greškom uspio postaviti na mjesto one koji su me pokušali naučiti odgajati djecu, savjetovali me da nešto učinim, a ponekad čak i saosjećali (!!!), te zaustaviti pokušaje nepotrebnog, besmislenog i praznog razgovora, braneći moje granice i granice djece.

Nažalost, u praksi često čujem upravo suprotno.

Ne mogu se riješiti opsesivnog susjeda kojeg sam sreo dok sam šetao sa svojim djetetom, ne mogu reći "Ne!" ljudi koji gnjave savjetima i komentarima. Osjećam se kao loša i beskorisna majka."

A drugi ljudi, naprotiv, takve savjete uzimaju zdravo za gotovo, plašeći se da ne uvrijede drugu osobu koja krši njihove vlastite granice.

"Oh, kako to mogu reći, a šta ako će osobi biti neprijatno?"

Naravno, biti humanist je, naravno, dobra stvar, ali svakoga od nas zanima integritet i sigurnost naših granica. Stoga je važno shvatiti sljedeće.

Da bih to učinio, predlažem malu introspektivnu tehniku kojoj je cilj introspekcija i rad sa samim sobom:

1. Ko su za vas ti ljudi?

2. Zašto pretjerano reagirate na ono što vam govore?

3. Kakvu ulogu ti ljudi imaju u vašem životu?

4. Mislite li da je njihov komentar adekvatan?

5. Osjećate li se krivim nakon razgovora s takvim ljudima?

6. Navedite šta vas zaista dodiruje u njihovim riječima?

7. Želite li biti korektan, idealan (idealan) pred ovim ljudima?

8. Možete li reći da nakon njihovih komentara želite biti drugačiji?

9. Zašto mislite da morate slušati ove ljude?

10. Možete li se zaštititi od takvog psihološkog napada izvana?

Ova pitanja će vam pomoći da napravite mali iskorak u samopromatranju i možda shvatite da težnja da nekome bude "dobro" ne može biti produktivna bez spoznaje važnosti vaše ličnosti. Neranjivost na invaziju ne znači da živite kako želite, pretvarajući se u antisocijalno biće. Uostalom, osoba je biološko i društveno stvorenje, pa se ne smije kršiti socijalizacija i razumijevanje kanona društva. No, pitanje je upravo u tome da, dopuštajući drugima da mu napadnu život, osoba deformira svoju ličnost, želeći ugoditi dobronamjernicima i u skladu s njihovim naredbama, a da pritom ne shvaća važnost svoje ličnosti za ovaj svijet, i na taj način mu dopušta da probiti granice njegove ličnosti i dovesti se u opasnost od emocionalnog preopterećenja.

Autor: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna