KADA STE ODLUČILI DRUGO: KAKO ODRŽAVATI RAVNOTEŽU ODNOSA IZMEĐU DJECE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Prema statistikama, u Ukrajini prevladavaju porodice s jednim djetetom. Nestabilna društveno-politička situacija i finansijsko pitanje sprečavaju mnoge da se odluče za drugu opciju. No, za neke je glavni faktor psihološki: strah od dječje ljubomore, nemogućnost da zamisle kako podijeliti svoju ljubav među djecom, strah od toga da postanu "loša majka" u očima prvorođenca, vlastita uvjerenja formirana u djetinjstvu da imati brata ili sestru nije najbolje iskustvo za dijete (po pravilu, zbog iskusne vlastite ljubomore).

Razmišljajući o rođenju drugog djeteta, mnogi roditelji postavljaju zabrinuta pitanja: "Možemo li se nositi?", "Hoćemo li to financijski povući?", "Kako podijeliti vrijeme i pažnju među djecom?" Ljubomora? " I ta su iskustva prirodna, jer osim dvostrukog fizičkog i materijalnog stresa, obitelj se suočava i s novim psihološkim zadatkom: rođenje novog člana obitelji uvelike mijenja već uspostavljeni format života i odnosa. To ne znači da će to sigurno biti teško i teško, ali promjene i dosad nepoznate roditeljske brige zasigurno će stići.

Ljubomora IZMEĐU DJECE: JE LI NORMALNA?

Ljubomora među braćom i sestrama (od engleskog "siblings" - djeca istih roditelja), posebno s malom razlikom u godinama (do pet godina), uobičajena je i sasvim prirodna pojava. Pogrešno je vjerovati da su za ljubomoru među djecom krivi roditelji. Naravno, mnogo ovisi o majci u uspostavljanju veze između braće i sestara. Ali definitivno ne sve. Da li će vaše prvo dijete postati ljubomorno na mlađeg brata ili sestru ovisi o mnogim faktorima: osjetljivosti djeteta (postoje djeca koja su posebno ranjiva i jako im je potreban bliski kontakt s majkom do školske dobi), prehrana prvo dijete (bilo da se radi o njegovim osnovnim potrebama za bezuvjetnim prihvaćanjem i njegom), uključivanje drugih članova porodice u odgoj - tate, bake, djedovi (ako se o djetetu brinula isključivo majka, tada je vjerovatnoća ljubomore kad je „mlađi "izgleda mnogo veći).

Zapažanja pokazuju da je ljubomora jača među djecom istog spola. Mnogo ovisi i o dobnoj razlici: vjerovatnoća osjećaja ljubomore manja je kod djece s razlikom do 2–2, 5 godina, a također - s velikom razlikom u godinama (više od 10 godina). Utječu i mnogi drugi faktori: opća psihološka klima u porodici, zdravlje djece, njihove individualne psihološke karakteristike itd.

Međutim, također je nemoguće poreći činjenicu da odnos djece dok žive u roditeljskoj porodici, kao i odnos djece sa roditeljima, zavise od samih roditelja. A ako je nemoguće u potpunosti isključiti prisutnost ljubomore u nekim situacijama, tada roditelji definitivno mogu utjecati na stupanj njegove ozbiljnosti i intenzitet ovog neugodnog osjećaja kod djeteta.

RAZLOZI I MOGUĆNOSTI LJUBAVNOSTI IZMEĐU DJECE

Šta je dječija ljubomora? Ovo je snažan, neugodan, težak osjećaj koji sadrži nekoliko emocija istovremeno: veliki strah od gubitka kontakta sa značajnom odraslom osobom (obično majkom), bijes na mlađeg brata i / ili roditelje zbog njegovog izgleda, zavist prema brat ili sestra zbog posjedovanja onoga što se nekada davalo samo prvorođenima (pažnja, vrijeme, toplina, taktilni kontakt, igračke itd.), sumnje u snagu vezanosti za majku, ogorčenost prema svima i svemu. I takođe - ljubav i potreba za intimnošću. Uglavnom, ljubomora je reakcija djeteta na percipiranu prijetnju odnosima sa značajnim odraslim osobama. Kad promatramo dječju ljubomoru, to ukazuje na to da se dijete boji da će biti odbačeno ili zamijenjeno. Ovo je signal da mu nešto nedostaje u postojećoj vezi, te iz nekog razloga sumnja da je prevaga na njegovoj strani.

U isto vrijeme, dijete obično nije svjesno što osjeća, pa, shodno tome, ne može izraziti svoja osjećanja i barem na taj način ublažiti svoje stanje. Osim toga, sve gore navedene emocije u našoj kulturi i dalje su tabuizirane, smatraju se „lošim“, „pogrešnim“, „opakim“, što samo pogoršava situaciju. Zapravo, svi osjećaji koje imamo su normalni, korisni i imaju pravo na život. Ne možemo sebi (ili bilo kome drugom) zabraniti da doživimo bilo kakve emocije, a još manje da ih krivimo, krivimo ili kažnjavamo. Možemo naučiti kontrolirati izražavanje emocija, ali definitivno je nemoguće zabraniti im da dožive.

Dakle, doživljavajući prijetnju povezanosti i intimnosti sa svojom glavnom odraslom osobom, dijete doživljava snažnu oluju osjećaja s kojima se, uostalom, ne može nositi u predškolskom ili ranom školskom dobu čisto fiziološki (zbog nezrelosti određenih dijelova mozga odgovornog za samoregulaciju).

Ljubomora u djetinjstvu može se manifestovati na različite načine: može se usmjeriti na brata ili sestru (i tada dijete može reći nešto iz serije: "Vrati mu", "Želim da umre!", "On je loš!") Ili pokazati agresivnost prema roditeljima (s izrazima "Ne volim te!", "Ti si loša majka!") Ili demonstrativnu neposlušnost. Može doći i do regresije u razvoju (počinje pišati noću, sisati prst, prestaje ići u lonac), što je uzrokovano povećanjem razine anksioznosti, kao i suzom, histerijom, agresivnošću, lošim spavanjem i apetit, apatija. Kao što vidite, ljubomora u djetinjstvu ne odnosi se samo na situacije u kojima se djeca otvoreno sukobljavaju. Ljubomora (koja se, opet, temelji na anksioznosti zbog intimnosti) može se izraziti na različite somatske i bihevioralne načine.

KAKO POMOĆI PRIVATNOM DJETETU DA ŽIVI LJUBOM ZA MLADE

Da biste pomogli svojoj bebi da se nosi s ovim neugodnim osjećajem, trebali biste shvatiti da ljubomora ne čini dijete ni vama lošima. Definitivno nije njegova krivica što mu je potrebna bliskost s majkom, ali odgovornost je roditelja da mu pomogne da se nosi s tim osjećajem, čak i ako se pojavio, unatoč svim roditeljskim naporima i nastojanjima da ga spriječi.

Naravno, potrebno je pripremiti starije dijete za pojavu brata ili sestre, obavijestiti o nadolazećoj nadopuni što je prije moguće kako bi vaše prvo dijete imalo dovoljno vremena da se navikne na ovu misao. Istovremeno, nikada ne treba tražiti dozvolu djeteta ili "blagoslov" za rođenje novog člana porodice: ovu odluku donose isključivo roditelji, a odgovornost se po tom pitanju ne može prebaciti na dijete. Govoreći o skorom rođenju bebe, ne treba obećavati "zlatne planine": ako sve opišete samo u duginim bojama, tada će se prije ili kasnije vaš sin ili kćer neizbježno suočiti s razočaranjem i bijesom, jer se vaša djeca "igraju zajedno" i "budite prijatelji" definitivno ne od prvih dana. Postepeno pripremajte starije dijete za stvarnost budućeg života: recite mi kako će se promijeniti njihov način života, opišite šta ćete učiniti s bebom, objasnite da su novorođenčad potpuno bespomoćna i da stoga zahtijevaju mnogo pažnje. U isto vrijeme, stalno naglašavajte: unatoč činjenici da će se vrijeme i pažnja prema starcu vjerovatno manje posvetiti, oni se sigurno neće manje voljeti.

S dolaskom bebe u kuću, pobrinite se da ne dođe do drastičnih promjena za starije dijete: nemojte ga odmah premještati u zasebnu sobu, nemojte ga davati u vrt, ne oduzimajte mu poznati prostor za njega. Svakako smislite posebne rituale sa starijim djetetom (bez obzira koliko ima godina!) - ovo može biti 10 minuta razgovora nasamo svake noći uz šalicu čaja ili čitanje knjige prije odlaska u krevet u zagrljaj. U ovom slučaju nije važno vrijeme, već vaša uključenost i uronjenost u starca.

Uključite starije dijete u brigu o djetetu - dopustite mu da ima jednostavnu odgovornost kako bi se osjećalo važno i uključeno. U isto vrijeme, nemojte preopterećivati svog prvorođenca odgovornostima, odgovornost uvijek treba ostati na odraslima - za sve, bez obzira na to što se događa s djecom ili između njih. Ako starije dijete još nije navršilo školsku dob, ne ostavljajte ga samog s djetetom, čak ni u susjednoj prostoriji - ovo je sigurnosno pravilo broj jedan.

U dječjim sukobima, kada mlađe već raste, nikada ne kršite prava starijeg djeteta izrazima: "Vrati mu, on je mali", "Ti si stariji, odustani!" Morate braniti interese svoje djece, bez obzira na njihovu dob i staž. Istovremeno, važno je da prvorođenče nema samo dužnosti starješine, već i privilegije i prednosti.

Upamtite, ako nađete manifestacije ljubomore, ni u kojem slučaju nemojte grditi svoje dijete! Pokušajte u ovom neugodnom osjećaju vidjeti poziv ljubavi, ljubavi prema vama - roditeljima. A ako jedno od djece postavi pitanje: „Koga više voliš?“, Najtačniji odgovor je „Volim te - kao starije dijete. A tvoj brat / sestra je kao mlađi. To su različita osjećanja, ali jednako snažna."