Pravila Zaštite Djece Tokom Porodičnih Sukoba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Periodične svađe u bilo kojem porodičnom životu sasvim su prirodne. Svađe i sukobi dio su zdrave dinamike odnosa, kada se ljudi "melju" jedni s drugima ili pokušavaju pronaći rješenje koje je prihvatljivo za oboje

Svaka od strana u sukobu nešto dobije, a izgubi. Unatoč činjenici da ne radim s djecom, često se suočavam s posljedicama porodičnih sukoba u ličnosti odraslih klijenata koji su nekoć bili djeca i gledali porodične obračune. Čini se da se nije dogodila nikakva tragedija i da su se svi na kraju pomirili. Međutim, u dječjoj psihi ovo je velika rana koja krvari godinama i ostavlja otisak na ostatak života. Moji odrasli klijenti, koji neizbježno unose traumu iz djetinjstva u svoj odrasli život, najčešće dijele kako su se osjećali svjedoci sukoba odraslih. I danas razumiju uzroke i posljedice ljudskog ponašanja, razumiju ljudski faktor, sami su aktivni i pasivni sudionici sukoba, ali kad se nađu u sličnim okolnostima, kamo ide sve racionalno!

Naša rana iskustva taložena su u psihi. Iskustvo iz djetinjstva koje je postalo emocionalno i tjelesno sjećanje naziva se Unutarnje dijete. Iz tog dijela ličnosti doživljavamo upravo ona osjećanja koja smo imali u djetinjstvu. Stoga djeca sukobljenih roditelja često pate čak i kao odrasli.

Kako izgleda? Vi, kao odrasla osoba, savršeno svjesni stvarnosti, dolazite u situaciju da se, na primjer, muž i žena svađaju. Izgovaraju određene fraze, a ti se, vraćajući se u djetinjstvo, opet postaješ dijete koje svom snagom želi pomiriti roditelje i spremno je preuzeti svu krivicu, intervenirati, odvojiti se, dokazati svima da nije u pravu. Sve radi mira.

Da bismo se nosili s posljedicama takvog iskustva, gdje je osoba u djetinjstvu svjedočila obračunu, mi se s klijentima obično vraćamo u te situacije, prisjećamo se svojih osjećaja, misli i odluka donesenih u tom stresnom okruženju. Na temelju onoga što klijent sada zna o životu, donosi novu, produktivnu odluku. Na primjer, u nekoliko sesija možemo promijeniti klijentovu ranu odluku da je „ja kriv što se bliski ljudi svađaju i mogu to popraviti“, u drugu, odraslu i produktivniju - „Sukobi između dva odvojena odrasli su njihova odgovornost. Mogu birati kada ću se uključiti, a kada ne u ove sukobe.”

To se odraslima događa kada počnu psihoterapiju. Ali što možete učiniti da spriječite svoju djecu da u budućnosti postanu klijenti psihoterapeuta?

Pravilo jedno. Što je dijete mlađe, to bi manje trebalo biti uključeno u sukob. To znači da malu djecu treba zaštititi od aktivnog učešća ili razmišljanja o porodičnim svađama. Najbolji način je sukob van vidokruga djeteta. Poželjno je minimizirati "glasnost" sukoba i potpuno isključiti jedno drugo oštećenje ili okolnu imovinu. Ovo je korisno u bilo kojoj vrsti sukoba. Skrećem vašu pažnju na činjenicu da se ovo odnosi posebno na malu djecu. Starija djeca će na ovaj ili onaj način biti uključena u proces. A za njih postoje malo drugačija pravila.

Drugo pravilo. Podijelite odgovornost u sukobu. Najgore što može biti je ostaviti djetetu svjedoka sukoba, a zatim na njega nikako ne reagirati. Čak i ako je došlo do sukoba između vas i vašeg muža ili žene, a dijete je bilo prisutno, zadatak roditelja je osloboditi dijete odgovornosti za ono što se događa, što ono neizbježno preuzima na sebe. Zašto? Jer u nepodnošljivim okolnostima svaka osoba preuzima odgovornost i, shodno tome, osjeća se krivom. To je odbrambeni mehanizam koji vam pomaže da se nosite. Jer ako odgovornost ne leži na meni, to znači da ne mogu učiniti ništa da promijenim situaciju. Nemoguće je nositi se s tim, a i prihvatiti. Ako je vaše dijete svjedočilo porodičnom sukobu, na kraju ovog sukoba, oba roditelja moraju definitivno prići djetetu i razgovarati s njim o činjenici da se ponekad odrasli svađaju, pa pokušavaju doći do zajedničkog mišljenja.

Svađajući se ljudi se ljute, to je u redu. Važno je saznati kako se dijete osjeća, riječima imenovati svoja osjećanja (uplašeni ste, ljuti ste). Zatim morate objasniti djetetu da se ne treba bojati niti se miješati u sukobe između mame i tate. Također je potrebno objasniti da sve što se događa nije odgovornost djeteta, da su odrasli sposobni nositi se s tim i donijeti zajedničku odluku. Vrlo rijetko, ali ima roditelja koji sa djetetom još uvijek saznaju kako je on shvatio sukob. Naravno, ovo funkcionira sa starijom djecom. Imperativ je da dijete čuje da odrasli preuzimaju odgovornost za ono što se događa od oba roditelja.

Pravilo tri. Obje strane u sukobu ne napuštaju sobu ili stan dok se sukob ne riješi. Ovo je od strateškog značaja. Promatrajući interakciju roditelja, dijete usvaja model ponašanja roditelja istog spola i model odnosa s roditeljem suprotnog spola. Zdravo rješavanje sukoba je ovdje i sada. To znači da se raspravlja samo o nastaloj situaciji, o njoj se raspravlja upravo u trenutku kada je relevantna, sudionici ostaju u međusobnom kontaktu onoliko koliko je potrebno za potpuno rješavanje situacije. Ako dijete vidi da jedan od roditelja odlazi od kuće u vrijeme sukoba, pretpostavit će model ponašanja u kojem se sukob ne rješava, već izbjegava.

Četvrto pravilo. Dijete mora vidjeti i razumjeti rješenje sukoba. Oba roditelja na jednostavnom i razumljivom jeziku za dijete, i u njegovom prisustvu ponavljaju kompromisnu odluku do koje su došli. Osim toga, vrlo je važno da se svaka od strana u sukobu izvini drugima, uključujući i dijete. Ovo je dobar primjer - naučiti shvatiti da su u svakoj svađi svi krivi i svi pate. Čak i pasivni posmatrač. Morate iskreno tražiti oproštaj, gledajući se.

Peto pravilo. Naučite izražavati svoje gledište u formatu "Kad to kažete, osjećam …" Ovo vas i vaše dijete uči da dijelite odgovornost. Klasika žanra: „Ti (loš / ravnodušan / neodgovoran)! Promeni se! " Ako sebi date stanku za razmišljanje, postaje jasno da takva formulacija uklanja odgovornost s optužitelja i stavlja je na optuženog. I sve bi bilo u redu, ali postoji jedna nijansa. Odnosi su, prije svega, ravnopravno učešće i jednaka odgovornost oba para. Oboje. I uvek podjednako. To znači da se svaki problem može riješiti samo ako se u njega jednako uključi. Sljedeća nijansa je fiziološka reakcija na agresiju: zaštita, izbjegavanje ili smrzavanje. Ništa od ovoga ne rješava problem. Kada govorite u svoje ime, preuzimate odgovornost za svoja osjećanja i pokazujete drugome kako on utiče na vas. To je ono što dijete treba naučiti u sukobu.

Pravilo šest. Nemojte prijetiti jedni drugima. Jednom sam na recepciji imao 15-godišnjeg dječaka, čiji roditelji svakodnevno prave skandale i nemaju apsolutno nikakvu kontrolu nad svojim govorom. Bio je jako uplašen kada je čuo: "Pretvoriću ti lice u kašu" i "Ako ne umukneš, baciću se kroz prozor." Tako je bilo većinu njegovog života, a unutra se stvorila bolna gruda straha. Dječak je prestao izlaziti iz kuće, odbio je ići u školu i nije dozvolio čak ni kratak kontakt između roditelja. Rekli ste i zaboravili, ali djeca su to shvatila i zapamtila. Štaviše, živo su zamišljali ono što su im roditelji obećali i uspjeli se nasmrt prestrašiti. Vi ste odrasli i sposobni ste razmišljati o tome šta govorite.

Sedmo pravilo. Još jedna strašna greška koju mnogi roditelji čine je dovođenje svog djeteta u sukob. Često zvuči kao "Šta kažeš?" ili "I ti si protiv mene!" Tako dijete stavljate pred izbor - jednog ili drugog roditelja. Općenito, u porodičnom životu diskusija o jednom od roditelja s djetetom u “neOK” formatu trebala bi biti tabu. Izbor između roditelja uvijek je nepodnošljiv za dijete i izuzetno je traumatičan. Da ste bili žrtva takvog izbora, siguran sam da ga se sjećate do danas. To znači da rana i dalje boli. Da biste spasili svoje dijete od takvog iskustva, odolite iskušenju da ga privučete na svoju stranu.

Osmo pravilo. Ne poričite sukob. Svako dijete ima prirodnu osjetljivost na emocije oko sebe. Pa čak i ako mu ništa ne kažete o tome što se događa, on to osjeća, vjerujte mi. I što ste stariji, to će uvredljivije poricanje biti. Bolno je, zastrašujuće i jako ljuto na pitanje "Šta se dogodilo?" dijete čuje "Činilo vam se da je s nama sve u redu." Ionako neće vjerovati. Ali on će patiti tražeći vlastitu krivicu i odgovornost za „ništa“. Bolje je objasniti da je došlo do sukoba, ali pokušavate zajedno pronaći rješenje.

Dakle:

- sukobe je potrebno normalizirati kao fenomen;

- vaš sukob bi trebao biti zdrav i dati primjer kako možete braniti svoje gledište na civiliziran način;

- sukob je kontakt među ljudima, ali ne i neznanje;

- sukob treba biti van vidokruga djeteta ili mu biti razumljiv;

- dijete bi trebalo ostati pri osjećaju da su odrasli sposobni sami riješiti sukob i sami snositi odgovornost za to (ali ne „nemojte ulaziti, odrasli će to shvatiti“- samo putem objašnjenja);

- dijete je zona neutralnosti.

Provođenje ovih preporuka neće biti lako, ali siguran sam da vam je sigurnost vašeg djeteta najvažnija.

/ Članak je objavljen u publikaciji "Ogledalo sedmice": /