2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Terapeut postaje za klijenta
taj "dobar roditelj"
što mu omogućava da gura
granice njihove "ogoljene slike o sebi".
Dugo sam želeo da pišem o ovome!
Podaci sadržani u članku ispunjavaju sve zahtjeve povjerljivosti.
Priča o mom klijentu Pavlu toliko je tipična i toliko česta u temama mojih drugih klijenata da sam odlučio na njoj napisati članak o ovoj vrsti terapije. Možda ćete vi, čitatelj-korisnik, u sebi pronaći sličnosti s opisanim likom, a vi ćete, profesionalni čitatelju, uzeti nešto iz mog članka u svoj rad.
32-godišnji muškarac prijavio se na terapiju, oženjen je i ima djecu. Na prvom sastanku govorio je o društvenoj stidljivosti, o ovisnosti o mišljenju drugih, o poteškoćama da ih se odbije, o želji da se bude dobro i želji da se sve situacije riješe mirnim putem. (Taj stav nazivam mačka Leopold). Rekao je da bi se to moglo podnijeti ako se u odnosima s voljenim osobama (porodicom) povremeno ne pojavljuju nekontrolirani izljevi agresije, nakon čega je okrivio sebe i postidio se. I ja sam se takođe plašio sebe. Štaviše, one neprijatne i sramne situacije u kojima se nije mogao dokazati kao čovjek - nedostajalo mu je hrabrosti, samopouzdanja, čvrstine, jasnoće …
U svom terapijskom radu polazim od aksioma da je osoba rezultat cijelog njenog prethodnog iskustva. Posebno je važno njegovo rano iskustvo odnosa s voljenim osobama, koje se kasnije reproducira u današnjem životu. Tu se postavlja i formira osnovno samoprihvaćanje. I roditelj koji je sam nesposoban za samoprihvaćanje ispostavlja se da nije sposoban prihvatiti ni svoje dijete.
U tim ranim odnosima zabilježeni su osnovni programi koji upravljaju osobom tijekom cijelog života. I ne uspijevaju ih kasnije svi revidirati i prilagoditi stalnoj životnoj stvarnosti. Većina ljudi ostaje u tim programima zamki, svojevrsnoj psihološkoj matrici koja lišava život mogućnosti izbora. Oni stalno reproduciraju sve svoje dobro uspostavljene stare obrasce interakcije s drugim ljudima i svijetom u cjelini. (Mnogo sam pisao o ovom fenomenu u svojoj knjizi "Zamke života: Postoji izlaz!")
Iz tog razloga s velikim zanimanjem i pažnjom proučavam klijentovo prethodno iskustvo koje se pokazalo utisnuto u njegovu sliku Jastva, sliku drugog i sliku svijeta. U Pavlovoj priči, bio sam impresioniran njegovom porodičnom pričom iz djetinjstva Poop-poop.
Pavel je bio jedino dijete u porodici. Njegova majka je, sudeći prema njegovim opisima, bila kontrolisana i zabrinuta, a otac je bio drzak i slabe volje. Majka zbog velike anksioznosti nije mogla dopustiti ispoljavanje dječje spontanosti i emocionalnosti kod djeteta. Otac se u ovoj situaciji pokazao kao pasivan svjedok onog što se događalo. Budući da je bio slab, nije mogao suspregnuti ženinu tjeskobu niti podržati sina u pokušajima da otkrije sebe. To ne čudi: otac koji ima problema s vlastitom muškošću ne može hraniti svog sina muškošću.
U takvim porodičnim sistemima majka koju supružnik ne podržava nije u stanju nositi se sa svojom anksioznošću, a kako bi se s tim nekako nosila, počinje intenzivno kontrolirati dijete. Nemogućnost oslanjanja na supružnika u obrazovanju dovodi do činjenice da se majka počinje oslanjati na društvene norme - šta je dobro, a šta loše. Kao rezultat toga, sve žive, spontane manifestacije djeteta obično su nemilosrdno obrezane.
To je bio slučaj i u Pavlovoj porodici. U tim trenucima kada ga je probio nekakav emocionalni impuls, a ponašao se kao obično živo dijete - neposlušno, aktivno, direktno - optužen je i posramljen, nazivajući ga Paška -kakica.
Tako je bilo tokom Pavlovog djetinjstva, a od Pashechke-kake postupno nije ostalo ništa. Pod utjecajem stalnog "psihološkog obrezivanja", morao je duboko u dubini svoje ličnosti sakriti taj "idovski", spontani, živi dio, ostavljajući drugima samo subpersonalnost Pašečke - udobnog, poslušnog, uzornog dječaka. Tako su njegova adolescencija i godine studija na univerzitetu prošli nezapaženo i bez problema za ljude oko njega.
I sve bi bilo u redu, ali samo u odraslom porodičnom životu Pavela otkriveni su brojni gore navedeni problemi s kojima je došao na terapiju.
Koji su to ljudi koji su prošli psihološko obrezivanje roditelja?
Nacrtaću njihov opšti psihološki portret.
Češće su poslušni, udobni, hipersocijalni. Imaju bogato iskustvo da budu dobro dijete i nastavljaju nositi ovu sliku u svom odraslom životu. Oni imaju pojačan osjećaj krivnje, odgovornosti, društveno su plašljivi, zavisni od mišljenja drugih. Ponekad apatični, slabe volje ili, naprotiv, pretjerano kompenzirani. Često nisu osjetljivi na sebe, sa visokim nivoom samonasilja. Često, kada ih kontaktirate, postoji osjećaj ljudi bez štapa ili ljudi sa slomljenim grebenom. To je posebno uočljivo kod muškaraca. Povremeno imaju izljeve agresije praćene intenzivnim osjećajem krivice i srama. Ali oni imaju negativan stav prema agresiji, pridržavajući se mota: "Momci, živimo zajedno!"
Kako se formiraju ljudi ovog tipa?
Oni su odrastati u porodicama sa zabrinutim roditeljima koji nisu u stanju izdržati visok nivo djetetovih emocija, posebno agresivnosti. Ali ne samo agresija. (Pogledajte članak Neka vaše dijete bude …) Roditelji sa niskim prihvaćanjem sebe. Roditelji koji su rigidno orijentisani prema društvenim normama. Roditelji koji ne mogu priznati i na svaki mogući način sakriti od drugih, a često i od sebe, svoje vlastite "kake dijelove".
A "kakice" mogu biti različite - štetne, tužne, histerične, hirovite, nestašne, bolne, tvrdoglave …
"Poop" je djetetov test roditeljskih granica njegove ljubavi.
Ovisno o odgovorima na ova pitanja, dijete gradi vlastite granice za prihvaćanje svog I. Oni od roditelja koji ocrtavaju djetetu vrlo bliske granice za njegovo ja, poput vrtlara, odrežu djetetu sve što je suvišno.
Roditelji imaju niz pedagoških tehnika koje im omogućuju neutraliziranje izmeta. Evo nekih od njih:
Uopšte nisam za roditeljsku popustljivost. Ekstremi nisu dobri, uključujući obrazovanje. Umjesto toga, želim skrenuti pažnju na slučajeve prekomjernih napora roditelja da od djeteta naprave udobnu, poslušnu lutku.
Nakon što je prošlo takvu školu, djetetu u budućnosti više nisu potrebni strogi nadzornici. Odrastajući, on sam počinje širiti trulež, osuđivati, predbacivati, obezvređivati, optuživati, sramiti … Strogi unutrašnji roditelj čvrsto je ukorijenjen u strukturu svoje ličnosti, koji sve to radi sam. Sramoti se, optužuje se, grdi se … (članak Sam roditelj) Međutim, to mu nije dovoljno. Takvi ljudi traže i pronalaze takve partnere koji rado preuzimaju te kaznene funkcije. Njegova očekivanja u "kažnjavanju-obrezivanju" projicirana su prema van i ta uloga najčešće pripada njegovom partneru.
Međutim, neprihvatljivi "kaki dijelovi" su oni resursi, taj potencijal, ta energija koju osoba ne može iskoristiti. I onda morate sakriti svoju "kakicu", sakriti je od drugih i od sebe. A to samo po sebi oduzima puno energije. Energija skrivena u "izmetu" postaje nekontrolisana od strane osobe. I periodično se probija nekontrolirano, nekontrolirano, van vremena i još zastrašujuće.
Kao muškarcu, posebno mi je tužno posmatrati kada roditelji u dječaku "guše" njegov agresivni dio. Zaista, za čovjeka je njegova agresija izuzetno važna. Ovo je zaštita njegovih životnih vrijednosti, ideja i zaštita njegovih najmilijih, te sposobnost postavljanja ciljeva, njihovog postizanja, nadmetanja i odbrane njihovih vrijednosti. To je sposobnost da budu hranitelji, da svojim najmilijima obezbijede uslove za život. A ima još mnogo toga za što je "muškom" potrebna energija agresije!
Terapija
Opća strategija terapije kod opisanog klijenta je reanimacija i aktiviranje "kakavog dijela". Svako ima svoje, a neko ima čitavu listu!
I sve ih treba prvo otkriti, upoznati, pronaći resurs koji se u njima nalazi, a zatim prepoznati, prihvatiti i voljeti. Ili barem priznati i prihvatiti.
Vrlo je teško probiti se kroz terapiju da prihvatite svoje odbačene dijelove. Devalvirajući, neprihvatljivi roditelj (kao što sam gore napisao) postaje unutrašnji roditelj i projektuje se na druge voljene. Kao rezultat toga, osobi postaje nemoguće prihvatiti pozitivne informacije o sebi. Ljudima koji hvale, podržavaju, primjećuju da se odnose s nepovjerenjem, pripisuju im razne sebične motive - Ako hvali, onda želi nešto! Klijent ne usvaja (ne prisvaja) sve pokušaje podrške, pohvale, pozitivne reakcije, uključujući i terapijske. Klijent završava u zamka odbijanja i na paradoksalan način počinje kao partnere birati one objekte za koje se pokazalo da mu je nemoguće dovršiti djetetov neriješeni problem u bezuvjetnom prihvaćanju.
Pronalaženje i prihvaćanje vaše "kakice" u sebi dug je i težak proces. U terapiji, terapeut postaje „dobar roditelj“za klijenta koji mu omogućava da pomjeri granice svoje „smanjene slike o sebi“. Često se klijenti, nakon što su dobili dozvolu od terapeuta za priliku da budu ovakvi, iznenade: "Šta, je li moguće?"
I u liječenju takvih slučajeva, terapeutu će trebati njegove vještine da tretira “sve ljudsko u osobi” s prihvaćanjem, poštovanjem, divljenjem i ljubavlju, uključujući i njegovu “kakicu”, što će biti korisno terapeutu. Ovaj stav prema osobi je iscjeljujući. A sve ostalo je pitanje tehnike i vremena.
Voli sebe! A ostalo će sustići.
Skype konsultacije i nadzor - prijava Gennady.maleychuk
