2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Odrastanje za svakoga vrlo je individualno i, naravno, postoje psihološki kriteriji za odraslu ili emocionalnu zrelost. Ali što više radim, više mi se čini da je najvažniji kriterij koliko je osoba spremna ostaviti svoja očekivanja od roditelja i vidjeti da je roditelj odrasla osoba, osoba nezavisna od njega, koja ima pravo na biti drugačiji od sebe
Pokušajmo to pažljivije shvatiti.
U početku, kada dijete razvije svijest i samosvijest, općenito je prihvaćeno da dijete percipira roditelja kao dio sebe. Ovo je dio koji, kada djetetu nešto treba, zadovoljava ga - hrani ga, daje mu vodu, presvlači se, komunicira itd. I djetetu se čini da on kontrolira i kontrolira ovaj dio.
Postepeno, kako dijete raste, uči da ne može uvijek prisiliti ovaj dio sebe (roditelje) da se ponaša kako mu treba; ponekad mora čekati da dobije ono što želi, ponekad dobije nešto zauzvrat, a ponekad ne dobije ništa. Zanimljivo je da mu upravo ti trenuci pomažu da shvati da su mu roditelji nešto odvojeno od njega, da uopće nisu dio njega koji lako kontrolira (to ne znači da bi broj takvih trenutaka trebalo povećati, to se događa prirodno).
Ovo otkriće dolazi u vrlo jednostavnim stvarima - ne dobivamo hranu odmah, uskraćuje nam se željena igračka, ali ipak ne prestajemo čekati, čekajući da nam roditelji zadovolje potrebe, čak i ako ne sada, ne odmah, ali jednog dana.
Postepeno učimo sami zadovoljavati svoje potrebe, isprva samo pričamo o njima, zatim tražimo pomoć, zatim, na primjer, sami kuhamo hranu ili čistimo prostor, i tako dalje, sve do mogućnosti da sami zaradimo novac i žive odvojeno. To znači da sve manje očekujemo od roditelja, a sve više i sami djelujemo.
No, događa se da opsluživanje potrebe za emocionalnim kontaktom i podrškom ostaje prerogativ roditelja još jako dugo. Ovo je posebno istinito ako je dijete u jednom trenutku dobilo malo emocionalnog kontakta sa roditeljem. Kao da je to područje u kojem je vrlo teško preuzeti odgovornost za sebe i naučiti kako sami zadovoljiti ovu potrebu.
Često od klijenata čujem - "Ali ona je majka, mora me razumjeti", "Želim da shvate da su pogriješili", "Mora mi pomoći."
I dalje čekamo poseban kontakt, priznanje, razumijevanje, pristanak, zanemarujući pravo roditelja da ne ispune naša očekivanja (pogotovo jer više nismo djeca).
Vrlo često nas neke od osobina ponašanja naših roditelja ulove, iznerviraju i izazovu nesporazum. Za mene je ovo pokazatelj da oni koji mi se obrate za pomoć i dalje očekuju „idealno“ponašanje, „ispravne“riječi od svojih roditelja. Roditelj je za njega još uvijek produžetak, a kada se neki dio njega ponaša "nepravilno", to naravno može izazvati iritaciju i druge reakcije.
Ako se to očituje u procesu terapije, tada je dio posla vraćanje odgovornosti na samog klijenta u zadovoljavanju njegove potrebe za emocionalnim kontaktom i podrškom, u razvoju sposobnosti da se brine o sebi i postupnom napuštanju očekivanja za pomoć i podršku od roditelja. To uopće ne znači da osoba ne može zatražiti pomoć i podršku od roditelja. Sigurno može. Ali u isto vrijeme prihvaća i ostvaruje pravo svojih roditelja da mu to uskrate, a zatim ima snagu i sposobnost nositi se s tim odbijanjem.
Ovo odbijanje ne „uništava“odraslu osobu na isti način na koji bi on mogao „uništiti“dijete. Odrasla osoba ima alternativne mogućnosti za emocionalnu podršku i pomoć, prestaje trošiti unutarnju snagu kako bi održala očekivanja podrške od roditelja ili nadu u prihvaćanje i razumijevanje. On koristi te unutrašnje sile kako bi oblikovao svoj život.
Ovo nije uvijek lak proces - proces odustajanja od svojih očekivanja od roditelja, a može se odvijati nimalo brzo i u isto vrijeme. No, nakon nekog vremena dolazi do olakšanja i javlja se veća unutarnja sloboda, snaga i energija za život, a iznenađujuće je da kontakt s roditeljem postaje puniji i dublji.
Preporučuje se:
Odrastanje: Sam Djed Mraz
Odrastanje: sam Djed Mraz! Dobar bonus za zrelu ličnost je prilika da postanete za sebe kao Deda Mraza. Razmišljajući naglas… Možda će se moje zaključivanje jako razlikovati od sada popularnog trenda da se veliča infantilizam i egocentrizam kao norma u životu odrasle osobe (želim i hoću
Odrastanje Kao Jedan Od Glavnih Ciljeva Rane Terapije Traume
Vrlo je uobičajeno naići na uvjerenje da problem postoji jer je nešto pokvareno. I dovoljno je popraviti pokvareno, jer će sve funkcionirati. Na primjer, osobi je teško izdržati bliskost, a on misli - potrebno je kopati, otkriti zašto ima greške, popraviti je i sve će uspjeti s bliskošću.
Kako Prihvatiti Odrastanje Sina. 7 Stvari Koje Mama Mora Imati
Vrata su se otvorila i u kancelariju je ušla dobro odjevena žena od pedesetak godina, a za njom i mladić od oko 25 godina. Ona je sjela ispred mene, on je ostao stajati kraj vrata. Njena prva fraza je bila: "Učini nešto s njim, ima 2 više obrazovanja, tako je dobar sa mnom, ali iz nekog razloga ne želi živjeti.
Odrastanje Djece S ADHD -om: Kakva će Biti?
Često čujem od roditelja da ADHD ne treba liječiti, on će sam proći. Dešava se tako, ali se dešava i na drugi način. Evo Ivana. Ima 30 godina. Živi s roditeljima. Ivan nigdje nije radio više od 6 mjeseci, dobio je otkaz. Za izostanke i kašnjenja, za propuštene rokove za izvještavanje, za brojne greške u projektima, za lebdenje u oblacima.
Odvajanje Ili Odrastanje Odrasle Osobe
Pitanje razdvajanja dobro je zastupljeno u savremenim psihološkim medijima. Mnogi pišu da bi odrasla osoba do svoje svjesne mladosti već trebala biti dovoljno autonomna od majčinih "lepinja i maženja", a poželjno je da kontakt između roditelja i odraslog "
