Pasivna Agresija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ne dolazi na sastanak s vašim roditeljima, zadirkuje vas u prisustvu prijatelja, omalovažava vaše dostojanstvo i obezvređuje vaša postignuća. I on takođe obećava, ali ne, slaže se i … zaboravlja, sabotira važne događaje i često je uvrijeđen, a da ništa ne objasni. Nažalost, to ne rade samo neprijatelji - to rade voljeni i roditelji, kolege i prijatelji, konkurenti i poslovni partneri. Igra šutnje i osvjetljavanja, tračevi iza leđa i podmukle gadne stvari, izokretanje riječi i djela naopako svi su primjeri pasivne agresije - indirektnog izraza bijesa, nezadovoljstva ili tjeskobe.

Netko jednostavno ne zna izravno izraziti svoja osjećanja, obuzdavajući i potiskujući negativne emocije. Netko namjerno bira tihe metode borbe, manipulirajući i zbunjujući protivnika. Takvi ljudi rijetko otkrivaju svoje kartice, izbjegavaju izravan sukob i ne kažu "ne", radije neprimjetno krše sporazume.

Obično, kada kažemo „agresija“, mislimo na nasilje u porodici, ulične huligane, neadekvatne susjede i neobuzdane šefove. Ali pasivna agresija jednako je destruktivna. Samo je na prvi pogled nevidljiv, pa čak i nevin. Pa razmislite, zaboravio sam, loše sam se našalio, nisam ispunio obećanje. Je li vrijedno brinuti? Usput, upravo ovako izgleda gaslighting - optužujući žrtvu za ono što joj se čini. Pa, na šta ste mislili? Šta je počelo? Sa stanovišta psiholoških manipulacija, ovo je jedno od najopasnijih, jer dovodi u sumnju adekvatnost žrtve, prebacujući odgovornost za postupke agresora na nju.

Teško je prepoznati pasivnu agresiju. Dobro je prerušena u lošu šalu, loše pamćenje, teško djetinjstvo i težak karakter. Ali u stvari to je put u pakao i najveći stupanj licemjerja. Ponižavanje i vrijeđanje ne očituju se uvijek u skandalima i zalupljenim vratima. Nasilje može biti tiho.

U pravilu, nesigurni ljudi s povrijeđenim samopouzdanjem i napuhanim samopoštovanjem pribjegavaju pasivnoj agresiji. Možda su se u djetinjstvu od njih morali bezuvjetno podložiti, potiskujući svaku manifestaciju vlastitog "ja". Zato se dijete moralo stalno maskirati da bi se sačuvalo ili postiglo ono što je htjelo. Ili su, naprotiv, od njih zahtijevali da uvijek i u svemu budu prvi, da pobijede po svaku cijenu, i, plašeći se da ne mogu izaći na kraj s poštenom bitkom, naučili su djelovati prikriveno i vješto plesti intrige. U svakom slučaju, ljubitelji metode pasivne agresije ne znaju izgubiti, doživljavajući tuđi uspjeh kao ličnu uvredu. Važno im je da zadnju riječ ostave za sebe. Ali budući da bolni strah od "nesvladavanja" i dalje leži u njoj, ona nije pristalica otvorene konfrontacije. Uostalom, tu morate dati argumente, braniti svoje gledište. Mnogo je lakše doći do ličnosti, uvrijediti ili isprovocirati protivnika, zadajući mu brz i bolan udarac po ugledu. I tu, odmičući se od izvorne teme rasprave, možete napraviti iznenađeno lice i otići s dahom uvrijeđene nevinosti.

Često, umjesto otvorene konfrontacije ili racionalne rasprave o problemu, pasivni agresori biraju bojkot. I opet, ovo nije uvijek zlonamjeran čin. Ponekad je ovo samo nesvjesno ponavljanje skripte naučene u djetinjstvu (zdravo, roditelji!). Oni koji su slabi i boje se naljutiti svoje starije moraju šutjeti. Mnogi nastavljaju koristiti ovu metodu u odrasloj dobi. Cilj tihe igre je natjerati protivnika da se osjeća krivim i polako gurajući vašu poziciju stekne kontrolu nad situacijom. Možete se boriti protiv takve manifestacije agresije - samo trebate na vrijeme prepoznati što se događa i ne biti isprovociran. Pokušajte biti iskreni. Ako ta osoba nije zlonamjerni manipulator, već zbunjeno dijete, vas dvoje imate dobre šanse da uspostavite komunikaciju.

Možda čak i više od igre pogađanja, obezvređivanje voljene osobe ruši povjerenje u vezu. Može se izraziti riječju ili vidom, radnjom ili neradom. Čak i neizgovoreno ismijavanje ne prestaje biti negativno i s pravom se doživljava kao izdaja. Zaista, onaj kod koga tražite podršku odjednom se pokaže „na strani neprijatelja“: ne smatra vaše žalbe vrijednima pažnje, umanjuje problem koji je za vas značajan, opravdava ponašanje počinitelja. Možda se on zaista ne slaže s vašim gledištem i, plašeći se skandala, prikriva svoje pravo mišljenje kao šalu ili sarkazam. U ovom slučaju, dobro je razmisliti koliko je vaš vlastiti stav opravdan. A ako ste sigurni da ste u pravu, objasnite mu zašto vas takav stav boli i naglasite koliko su mu važna njegova podrška i iskrenost.

Jedna od najznačajnijih vrsta pasivne agresije je "činiti dobro". Tada se svi zahtjevi, granice i želje zanemaruju "za vaše dobro". Sve što se učini protiv volje druge osobe je nasilje. Svaki neželjeni komentar o nečijoj frizuri, šminki, izboru partnera ili načinu života predstavlja kršenje granica. Pokušaj da se drugoj osobi učini "ugodnije", da se promijeni, prepravi, nauči lekciju je manipulacija.

Težak, ali jedini učinkovit način za rješavanje pasivne agresije je uvođenje manipulatora u razgovor i razumijevanje skrivenih motiva onoga što se događa. A ako dijalog ne uspije, nema ništa sramotno prekinuti takav odnos bez žaljenja. Zaista, zapravo, pasivni agresori su nesigurni ljudi koji se nastoje dokazati na tuđi račun i po svaku cijenu dokazati svoju nevinost isključivo zbog straha da ne pokažu drugima svoju beznačajnost i nemoć u ovom ili onom pitanju.