Granice Mog "ja" - Praksa Primjene

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Osobne granice su sjebana tema koja zvuči često i "originalno":

- morate braniti / braniti svoje granice;

- kršenje granica dovodi do kronične frustracije, nezadovoljstva, uništava odnose.

Pa, i druge očigledne činjenice.

Potrebno je i potrebno, ali nije uvijek jasno i očito KAKO izgraditi ove granice, a često se ovaj proces vidi (i preporučuje) kao svojevrsna konstrukcija posebne komunikacije i ponašanja: kako odbiti, reći ne, verbalno odbiti prekršioca.

Proces izgradnje ličnih granica smatram malo težim od učenja vještine "efikasnog" odbijanja i direktnog govorenja o onome što vam ne odgovara. Sumirajući praksu po ovom pitanju, može se primijetiti da složenost klijenata u početku ne leži u činjenici da ne znaju KAKO postaviti i braniti granice, već u početnom otkrivanju ŠTA braniti i braniti.

Ono što definiše, u samom razumijevanju ličnih granica:

- Granice odvajaju naše "ja" od "ne ja";

- Granice su povezane s našim vrijednostima, stavovima i normama;

- Oni služe za samoidentifikaciju i predstavljanje naše ličnosti: sami definiramo i informiramo druge o tome tko smo, kako je to moguće s nama, a kako je nemoguće.

Drugi ljudi na upadu u suštini su napad. Šta je važno i vredno. Poteškoća leži u činjenici da se ovaj napad ne prepoznaje uvijek kao takav. Na primjer, kada formalno osoba ne krši društvene norme, ponaša se „na mekim šapama“i „iz najboljih namjera“, a istovremeno, sami nismo previše fokusirani na to kakvu vrijednost ima nasilnik pokušavajući da zadire u.

Istovremeno, osjećamo ljutnju, iritaciju, a ponekad i sami sebi općenito neshvatljivu, nediferenciranu mješavinu neugodnih osjećaja i osjeta, ali ne možemo legalno odgovoriti agresivno i ublažiti svoje stanje. Budući da nema formalnih razloga povezanih s kršenjem društvenih i društvenih normi. Ali i preliminarni lični dogovori da "ne možeš ovo sa mnom" - takođe.

Nagomilani i nereagirani bijes zbog sistematske invazije na lični prostor, kasnije eksplodira bijesom i prepun je uništavanja odnosa.

Predlažem malu praksu koju sam uspješno primijenio u formatu obuke za tinejdžerske grupe i koja je u stanju integrirati razumijevanje ličnih granica i postepeno formiranje vještine njihovog izgradnje:

1. Da biste razumjeli GDJE su moje granice, važno je razumjeti ŠTA MENI pripada i što mi je vrijedno.

Da biste to učinili, napišite riječ MOJ na komad papira, a nakon dvotočke navedite sve ono što mislite da je vaše, povezano je s vama, dio vas, pripada vam i predstavlja vam vrijednost.

Na primjer:

- moje tijelo

- moje stvari

- moje misli

- moje osjećaje

- moja veza

- moja porodica

- moja kuća

- moja uverenja

- moja aktivnost / karijera / hobi

- moje navike

- moj ukus

-moje vreme

-moji snovi

-moje ideje o životu itd.

2. Nadalje, možete zamisliti ili se prisjetiti primjera kako, na koji način i na koji način se ovo „MOJE“može „prekršiti, uništiti“, kako se može „napasti“svaka kategorija vaših ličnih vrijednosti.

Na primjer:

- moguće je obezvrijediti misli i osjećaje;

- neoprezno i grubo postupati s tijelom;

- stvari se mogu uzeti bez potražnje, slomiti, ukrasti;

- u kući, prostoriji, prostoru - da upravlja, nasleđuje, upada u nju bez zahteva ili kucanja;

- navike, ukusi se mogu ismijavati;

- Podložno oštroj kritici vjerovanja i vrijednosti;

- u sferi značajnih odnosa možete "napasti" neprimjerene savjete, nametanje vašeg mišljenja, zajedljive primjedbe o voljenima;

I tako dalje i tako dalje.

Što su ove dvije tačke detaljnije, postaje jasnije "kako je to moguće sa mnom, a kako sa mnom nije moguće".

Jedan dječak, koji je dovršio ovaj zadatak, postavio je pitanje:

- "Mogu li dodati svoje ime na listu" Moje "?

- Naravno da možeš, zašto ne? A što je za vas kršenje granice povezano s njim?

- Kad me zovu ne imenom koje sam nazvao, na umanjeni način, već sam se predstavio kao pun. Kada se od njega napravi prozivka, oni se iskrivljuju.

Dobar primjer kako je ovaj tinejdžer definirao kriterije prihvatljive i neprihvatljive komunikacije za sebe, u značajnom dijelu svoje interakcije s drugima.

3. Treći dio zadatka uključuje vrlo važan zadatak - definirati i formulirati KAKO JE MOGUĆE i TREBA komunicirati i baviti se vama i tačkama "MOJ" koje su vam važne.

U ovoj fazi možete propisati "set pravila" koja reguliraju način na koji se prema vama i značajnim aspektima vaše ličnosti i života postupa, u terminima i izrazima u kojima drugima možete reći o tim pravilima

ljudi (značajni i ne tako).

Ovo je izuzetno važno, jer su vaše vrijednosti i granice vaše ličnosti "vidljive" samo vama.

I nije dovoljno da sami znamo granice dopuštenog liječenja, već je važno obavijestiti druge o tome. Ljudima koji komuniciraju s vama je lakše unaprijed se snaći u pravilima komunikacije, sprječavajući ili isključujući mogućnost da naletite na svoju nevidljivu granicu i suočite se s agresijom.

Sljedeća usporedba ovdje je prikladna: životinje oštro reagiraju na invaziju na njihov teritorij, napadaju, otjeraju uljeza prilično agresivno, često jednostavno grizući za grlo. Ovaj agresivni čin posljednja je granica gdje su potrebna fizička snaga i otvorena agresija. Prije toga životinja označava svoj teritorij. Označava njegove granice. Upozorenje unapred. Ako vidi uljeza kako se približava, ne napada odmah, već u pravilu pokazuje sa smiješkom "evo me i moja teritorija, stanite, ne dalje". Ako prekršitelj teritorija zanemari sve znakove upozorenja, onda je za životinju to signal otvorenog napada: protivnik je došao oduzeti, osvojiti, prisvojiti, a to je razlog za aktivnu i agresivnu obranu. Ljudi su često prisiljeni "zagristi i braniti teritorij" kada je neko već dugo i bijesno gazio tu teritoriju, preskočivši fazu "cerenja", "obilježavanja" i upozorenja unaprijed.

4. Pa, sljedeći korak, ako je potrebno, bit će stvaranje govornih formula - kako ispravno (a ponekad i ne) izraziti neslaganje, ocrtati pravilo ili formulirati odbijanje.

U individualnom radu, često klijentu treba pomoć u izgradnji ovih govornih struktura, jednostavno u nedostatku iskustva. Kako pronaći riječi kada trebate odbiti prijateljicu koja je navikla da dolazi u bilo koje vrijeme koje joj odgovara da razgovara o životu, bez straha od prekida komunikacije? Kako, na kraju, možete reći svojoj majci da više ne možete ući u sobu bez kucanja, bez straha od agresije u odgovoru?

Kad nema iskustva, dugo je bio organiziran životni prostor u kojem su drugi uobičajeno napadali različite aspekte "MOJE", kada odjednom otkrijete pravo i sposobnost da učinite drugačije, tada - riječi mogu jednostavno "zaglaviti" u grlu. Stoga se praksa vježbanja s psihologom ili u grupi, druge metode komunikacije pokazuje vrlo, vrlo korisnom: u sigurnom prostoru i mirnoj atmosferi lakše je sastaviti izraz, odabrati riječi. A kad se kroz takvu obuku pojavi vještina, a rječnik “potrebnih i učinkovitih riječi” za ove situacije jednostavno obogati, postaje mnogo lakše početi samouvjereno koristiti ovaj alat.