"On Leži Na Vašem Travnjaku, To Je Nepristojno" - Zašto Nas Bombarduje Tri Dana Zbog Majčinih Riječi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nisu svi koji su maltretirali svoje dijete otrovni roditelji

- U posljednje vrijeme pojam "otrovno roditeljstvo" postao je popularan. Obično se odnosi na traumatičan odnos između roditelja i djece, uključujući i odraslu djecu i starije roditelje. Gdje je razlika između normalnih i otrovnih odnosa?

- Svaka bliska veza može biti otrovna. To nisu samo odnosi između roditelja i djece, već i odnosi u grupi, na poslu sa kolegama.

U odnosima se uvijek radi o ravnoteži. U njih dobijamo bliskost, povjerenje, osjećaj sigurnosti, dobivamo priliku da budemo sami, emocionalna podrška. I sami ulažemo u njih. Možemo se brinuti za drugu osobu, biti otvoreni ili pokazati ranjivost, uvijek razmjenjujemo resurse, uzimamo u obzir međusobne potrebe. Ovo je smisao svake veze.

No, što više uzimamo u obzir potrebe drugih, više gubimo slobodu i neovisnost, jer svoja očekivanja, planove i osjećaje povezujemo s drugim ljudima. Ne možemo više živjeti bez osvrtanja na svoje voljene. Sve ima svoju cenu.

U bilo kojoj vezi neko povrijedi i povrijedi nekoga, ne opravdava očekivanja ili ne može empatično odgovoriti. Stoga su "dobri": hranjivi, isplativi, funkcionalni odnosi oni u kojima ima više plusa nego minusa, podržavajući, razvijajući, dajući više mira nego povrijeđujući i ograničavajući

Ovo stanje se, naravno, ne može izračunati na kalkulatoru, ali svi to možemo osjetiti.

Nisu svi roditelji koji su učinili nešto loše sa svojom djecom i nekako ih uvrijedili otrovni. U otrovnim odnosima prevladavaju loše stvari, zlo se čini mnogo puta više nego što se donosi dobro, pa čak i ako postoji briga, ljubav i podrška, toliko je opterećeno s puno poniženja i straha da osoba ne može ocijeniti te odnose kao snalažljive. Doživljava ih kao povrijeđene i lišavanje snage.

Otrovni roditelji su oni koji zbog osobnih karakteristika ili ozbiljnih traumatičnih iskustava koriste svoju djecu, ne mogu se brinuti o njima, nisu osjetljivi na njihove potrebe i ne vole ih. Ne radi se o tome kako se ti roditelji osjećaju emocionalno, postoje mogućnosti, već o tome kako se ponašaju. Često je uzrok njihove toksičnosti kombinacija njihovog vlastitog disfunkcionalnog djetinjstva sa crtama ličnosti (smanjena empatija, nerazvijen moralni osjećaj, psihopatije). Takve se porodice, naravno, nalaze, ali statistički je to još uvijek zaseban postotak.

Čini mi se da se izraz "otrovna veza" danas široko koristi. Mnogi od onih koji koriste taj izraz bili su u takvoj vezi ili su radili s klijentima na koje su utjecali njihovi roditelji. No, ima i mnogih koji, nazivajući svoje roditelje otrovnim, priznaju da su od svojih roditelja primili toplinu, pažnju i brigu. Koriste taj izraz jer i sami još govore o ogorčenosti prema roditeljima. Uvreda je potpuno stvarna, ali dopustiti da zasjeni sve dobro nije fer, čak ni toliko prema vašim roditeljima koliko prema vama samima.

Kad osoba počne iskreno vjerovati da od roditelja nije primila ništa osim nasilja i bijesa, to je udarac za vlastiti identitet, jer se pokazalo da sam i ja napravljen od ovog smeća. Kome ovo može koristiti? Da biste shvatili svoje pritužbe - da, ali okačili etikete na cijelo svoje djetinjstvo - zašto?

- Kada vidite gotovo 30 hiljada ljudi u zatvorenoj grupi na društvenoj mreži, čini se da otrovni roditelji nisu tako rijedak slučaj.

- Netačno je da svaki roditelj koji je svom djetetu rekao uvredljive stvari ili ga čak pretukao, učinio nešto drugo što je još uvijek bolno i uvredljivo da se dijete sjeti, da se smatra otrovnim. To ne znači da općenito svi odnosi nisu bili snalažljivi. Možemo reći da su roditelji otrovni, koji su uništili dijete, dali poruku: "Ne živi, nemoj biti." Ko je koristio dijete, ne mareći za njega, govoreći: "Ti mi nisi važan, ti si moja stvar, ja ću s tobom raditi šta želim." Ali ne daje svaki roditelj koji udara dijete, gazi nogama, viče i govori štetne stvari upravo takvu poruku. I obrnuto, može se dogoditi da niko ne tuče i ne viče, već je „cijeli život posvetio djetetu“, ali ta je briga otrovna jer se u stvari dijete koristi.

Za djecu različita pravila uopće nisu problem

- „Odgajali smo djecu bez pelena“, „Ova frizura ti ne pristaje uz nos“, „Zašto dopuštaš Katji da sama odabere haljinu za šetnju“. Majčini komentari koji obezvređuju naše roditeljske principe i navike često izazivaju snažne negativne reakcije. Je li to znak infantilizma?

- Sazrevši, dolazimo do važnog otkrića: roditelji su odvojeni ljudi, sa svojim idejama i vrednostima. Oni su nam dragi kao roditelji. Volimo ih, brinemo se za njihovu dobrobit, stanje, ali ako misle drugačije od nas, onda se ne odvajamo od ovog otkrića, ne mislimo da nam je to zamjerka. Uostalom, nikad ne poznajete ljude koji misle drugačije od nas.

Ako i dalje bolno reagiramo na mamine primjedbe o nosu, kosi, poslu, braku, onda to prije znači da mi, odrasli, dugo nismo imali psihičku razdvojenost

Ovdje se ne radi samo o uzrujanosti ili iritaciji - svi se osjećamo nelagodno kada su naši voljeni nezadovoljni s nama, već o tome da „tonemo“u negativne emocije, kao da imamo opet 5 godina i da nam se zamjera.

„Na vašem je travnjaku! Ovo je nepristojno”, kaže vam mama. Ona tako misli, tako se navikla. U nekim vremenima neki moral, u drugima - drugi. Ionako ste ti i tvoja mama iz različitih generacija. Slažem se, problem nije u tome što mama misli drugačije od vas. Problem je zašto je njena replika moćan okidač za vas. Zašto je rekla: "Kako mi možete dopustiti da izaberem haljinu", a vaše raspoloženje je narušeno tri dana? Ova reakcija znak je odsustva psihološke razdvojenosti.

Jasno je da nije uvijek sve tako jednostavno. Starija generacija može učiniti stvari koje nam stvaraju ozbiljne probleme. Na primjer, svekrva (svekrva) nije zadovoljna brakom svog sina ili kćeri i dozvoljava sebi da djetetu priča ružne stvari o njegovom ocu ili majci. To je loša priča. Radi svojih ličnih ciljeva i interesa, dijete je povrijeđeno.

- Kakva je ovo šteta?

- Važno je razlikovati. Od činjenice da je baka samo gunđala na mamu, djetetu se ništa neće dogoditi. Bilo bi lijepo da starija generacija shvati da nema potrebe za tim, da će svako dijete biti smirenije kada svi odrasli u porodici "sviraju u istu melodiju". Ne u smislu da svi uvijek zapovijedaju i zabranjuju isto, već u činjenici da svi odrasli ne sumnjaju jedni u druge kao brižni, puni ljubavi.

Dijete sasvim mirno shvaća da različite odrasle osobe dopuštaju različite stvari, a ne dopuštaju različite stvari. Šta je moguće sa mamom, baki nije dozvoljeno. S tatom možete jesti sladoled prije večere, ali s mamom ne možete. Djeca su prilagodljiva bića. Za njih različita pravila uopće nisu problem. S vremenom, nakon kratkog perioda dezorijentacije, sjećaju se kako je nečiji život uređen i jednostavno prelaze iz jednog načina "ja s tatom" u drugi, "ja s mamom" ili "ja s bakom", "s dadiljom"”. I bit će mu dobro sa svima, iako na različite načine.

Loše je i zastrašujuće za dijete ako odrasli koji su mu značajni počnu sumnjati jedni u druge kao brižne voljene osobe, daju moralne procjene odnosa odraslih prema djetetu. "Da, ocu nisi potreban", "Da, tvojoj majci nije stalo do tebe", "Baka, nahranivši te ovom hranom, ne razmišlja o zdravoj ishrani, uništava tvoje zdravlje." Loše govoriti o mami, tati i drugim voljenima koji "nisu brižni i žele zlo", osobi, kako bi udovoljili svojim željama "da bude u pravu", "da ima moć", šteti djetetu. To mogu učiniti bake, mame i tate - bilo ko. Ovo stvara sukob lojalnosti u djetetovoj duši - stanje koje može biti duboko traumatično. Dječja psiha ovo ne može podnijeti. Što se tiče posljedica, sukob lojalnosti sličan je akutnim oblicima nasilja, iako niko nikoga nije fizički dirao, samo je u pozadini zvučalo "tata je moralno čudovište", "vašoj mami (baki) se ne može vjerovati djeca."

Dete mora verovati odraslima. To je njegova osnovna potreba, uslov za normalan razvoj. Dijete ne može shvatiti da njegovi voljeni odrasli žele da mu nanese štetu. Pojavljuje se unutrašnji bolan sukob. Dete počinje da se zatvara iz svih odnosa.

Često na moja predavanja i sastanke dolaze parovi koji pokušavaju koristiti psihologa u svojim ratovima. "Recite mu šta radi pogrešno, kaže, radi …" - kaže supruga. "Ne, reci joj da se loše ponaša sa svojim sinom", odvraća on. Pokušavam objasniti ljudima da uopće nije važno, ko se ponaša i kako, šta radi i govori, koja pravila postavlja. Djeca su prilagodljiva. Naučit će kako se s kim ponašati. Glavna stvar je da međusobne sumnje ne zvuče u pozadini, tako da ne postoji stalna izjava „Nije vam dovoljno stalo da budete odrasli“. Upravo to potpuno dezorijentira dijete.

Važno je vjerovati da mu svi koji vole naše dijete i koji su mu dragi daju nešto vrlo vrijedno, nezamjenjivo, pa čak i ako učini nešto drugačije od onoga što bismo mi učinili, djetetu je potrebno i važno je. Naravno, događa se da je osoba nezdrava, neadekvatna, ali u tim slučajevima jednostavno nije potrebno djecu ostaviti sa sobom.

Snimak iz filma "Sahrani me iza lajsne"

Ako dijete odluči da je roditelj svojih roditelja

-Generalno, generacija današnjih tridesetčetrdesetgodišnjaka ima dosta problema u odnosima sa roditeljima. Više puta ste u svojim člancima, knjigama pisali na predavanjima o traumama generacija. Da li razumijete šta je posebno u generaciji četrdesetogodišnjaka, koji je razlog složenosti njihovog odnosa sa roditeljima?

- Posebnost ove generacije je što je u njoj rasprostranjen fenomen parentifikacije, „usvajanja roditelja“. Nakon što su napunili određenu dob, djeca su bila prisiljena promijeniti svoje emocionalne uloge s roditeljima, zadržavajući pritom društvene. Drugim riječima, nosili su nekarakterističan teret odgovornosti za emocionalno stanje svojih roditelja, koji nisu mogli pronaći druge izvore podrške.

Današnjim sedamdesetogodišnjim ljudima često je nedostajala roditeljska pažnja, prihvaćanje, jer su njihovi vlastiti roditelji bili ranjeni ratom ili represijom, postali su invalidi, izgubili su supružnike, bili su izuzetno umorni, radili nerealno i vodili težak život, bili su bolesni, umrli rano.

Njihovi odrasli su dugi period života bili u stanju potpune mobilizacije i funkcionirali na rubu preživljavanja. Naše majke i bake su odrasle, ali potreba njihove djece za ljubavlju, mirom, prihvaćanjem, toplinom i brigom nikada nije bila zadovoljena. Niko se nije bavio njihovim problemima, a zapravo i nije znao za njih.

Kao odrasli, bili su emocionalno i psihički nesklona djeca. Kad su dobili svoju djecu, bili su voljeni, odgajani, o njima se brinulo (kupovali odjeću, hranu), ali na dubokom emocionalnom nivou strastveno su od djece očekivali ljubav, brigu i utjehu.

S obzirom da dijete nema gdje otići u vezu s roditeljem, ovo je vrlo bliska veza, ono neizbježno odgovara na osjećaje odrasle osobe, na potrebu koja mu se ukazuje. Pogotovo ako shvati da je moja majka nesretna bez toga. Dovoljno je zagrliti je, reći joj nešto ugodno i nježno, ugoditi joj uspjesima, osloboditi je domaćih zadaća i ona se počinje osjećati bolje.

Dete se na to navuče. On u sebi formira hiper-brižnu odraslu osobu, malog roditelja. Dijete, emocionalno i psihološki, usvaja vlastite roditelje, zadržavajući pritom svoju društvenu ulogu. I dalje mora poslušati odrasle. U isto vrijeme, u teškim vremenima, on ih emocionalno njeguje, a ne oni njega. Održava smirenost, dajući starijoj generaciji priliku da bude histerična, u panici ili ljuta.

Kao rezultat toga, dijete odrasta kao roditelj svojim roditeljima. I ovaj roditeljski položaj se čuva i prenosi tokom života, na odnos prema vašoj djeci kao prema djeci, i prema vašim roditeljima kao prema djeci.

- Odrastajući, još uvijek preispitujemo svoj stav prema mnogim stvarima i ljudima. Nije li tako?

- Možete prestati biti muž ili žena, dečko ili djevojka, komšija, student, zaposlenik, možete odrasti i prestati biti dijete, ali ne možete prestati biti roditelj. Ako imate dijete, zauvijek ste mu roditelj, čak i ako je dijete otišlo, čak i ako je otišlo. Roditeljstvo je neopoziva veza.

Ako dijete interno, emocionalno i ozbiljno odluči da je roditelj svojih roditelja, onda ne može izaći iz ove veze, čak ni kao odrasla osoba, čak ni sa svojom porodicom i djecom. Funkcionirajući normalno u svojoj novoj porodici, takve odrasle osobe nastavljaju njegovati roditelje, uvijek biraju svoja interesovanja, usredotočuju se na svoje stanje i čekaju svoju emocionalnu procjenu. Ne čekaju samo emocije, već u doslovnom smislu riječi: "Sine, dobro si me obavio", "Kćeri, spasila si me."

Očigledno, teško je i jednostavno ne mora biti. Obično djeca ne bi trebala toliko razmišljati o svojim roditeljima. Naravno, moramo pomoći našim roditeljima: pomoći im, pružiti liječenje, kupiti hranu, platiti račune. Odlično je ako želimo i možemo komunicirati na obostrano zadovoljstvo.

Ali djeca se ne bi trebala posvetiti služenju emocionalnom stanju svojih roditelja. Moraju odgajati svoju djecu i brinuti se o njihovom stanju

Ovo je vrlo teško prihvatiti ljudima s parentizmom. Na kraju krajeva, oni su psihološki u ovom paru - a ne djeca.

Zašto često tvrdimo majke

- Osvrćući se na prošlost, često tvrdimo majkama. Zašto su upravo oni meta optužbi?

- Kao što smo rekli, empatijska podrška je ono što najviše cijenimo u vezi. Zamislite da sa kolegom podijelite nešto što vas dirne ili impresionira. On je odgovorio na tako nešto, ali očigledno vam je da ga nije briga za vaša osećanja, otkrića i utiske. Neugodan, ali nije strašan, na kraju krajeva, on ima svoj vlastiti život.

Druga je stvar ako ste mužu ili ženi rekli nešto važno o sebi, a on, na primjer, nastavlja sjediti na telefonu. Ili odgovara glupom šalom, ili počinje predavati umjesto saosjećanja. Složite se da će posljednja situacija biti mnogo bolnija od prve. Psiholozi to nazivaju "empatijskim neuspjehom".

Djetetu je bila potrebna utjeha, lajali su na njega i optuživali ga. Djetetu je trebala pažnja, a roditelj je bio umoran i iscrpljen, nije mu bilo do toga. Dijete je dijelilo njegovo najdublje i oni su mu se smijali. Ovo je empatijski neuspjeh. Upravo to stanje posebno bolno doživljavamo od voljenih i, prije svega, od svoje majke.

Način života u sovjetskim porodicama pretpostavljao je da se žena, osim brige o svakodnevnom životu i poslu, uglavnom bavi djecom. Tate su mnoga djeca općenito doživljavala prilično udaljeno. U skladu s tim, djeca su razvila bliske odnose sa svojim majkama. Zato prezentiramo glavne tvrdnje za nepravde, prije svega, majkama.

Poznajem ljude koji su bili u bliskim odnosima sa svojim očevima i više tvrde očeve, čak i ako moja majka nije učinila najbolje stvari. Ali ogorčenost nije bila protiv nje - bila je "takva", već protiv tate - zašto je nije zaštitila, nije li ga utješio? Uvijek izlažemo više zahtjeva onima od kojih smo očekivali više. Onima koji su nam važniji.

Fotografija: unsplash

-Kakvu ulogu ima činjenica da su većinom ovu generaciju odgojile ili bake, ili vrtić, škola ili pionirski kampovi, igra ulogu u odnosu roditelj-dijete između četrdesetogodišnjaka i njihovih roditelja ??

- Ovdje veliku ulogu igra osjećaj napuštenosti i napuštenosti, koji su mnogi tada doživjeli. Ne, ne radi se o tome da roditelji nisu voljeli svoju djecu. Mogli su čak i jako voljeti, ali život u SSSR -u često nije nudio drugi izlaz: „Jeste li rodili? Idite na posao i pustite dijete da ide u jaslice. " Ali ako tinejdžer još uvijek nekako može shvatiti da majka mora ići na posao i ništa drugo, tada će malo dijete razmisliti: "Nakon što su me dali u vrt, kamp, baku, onda više nisam potreban."

Osim toga, postoji i drugi faktor. Vraćajući se s posla, roditelji su često bili toliko iscrpljeni, uključujući svakodnevni život, stajanje u redovima, prijevoz, tešku klimu, opću neugodnost i nered u životu, da se onih sat i pol slobodnog vremena koje je ostalo djeci svelo na primjedbe: "Uradio sam domaći, oprao ti ruke?"

Ako bi se u takvom stanju bilo koji roditelj odmorio, udahnuo i zatim upitao: “Da li generalno voliš svoje dijete?”, U odgovoru bismo čuli: “Da! Naravno! " Ali ispoljavanje ove ljubavi sve se češće svodilo na "oprao sam pod - obavio sam domaći zadatak - koliko god mogu reći". Djeca su to čula kao "ja nisam takva, moji roditelji me ne vole".

Sin živi s nama i ne iseljava se

- Da li se danas promijenilo roditeljstvo? Je li drugačije?

- Naravno. Djeca su danas mnogo više u centru pažnje odraslih nego 70 -ih i 80 -ih godina dvadesetog stoljeća. Tada nije bilo takvog dječjeg centra. Današnji roditelji imaju mnogo više razmišljanja o temi odgoja. Ne zanima ih samo da li je dijete puno ili obučeno, već i kako se razvija, šta mu se događa, kako izgraditi komunikaciju s njim, kakva su njegova iskustva.

- Je li to također posljedica parentifikacije?

- Djelomično da. Oni nose uobičajene roditeljske uloge i stoga su hiperbrižni, previše uključeni u život djeteta, previše razmišljaju o djeci. Često koristim izraz roditeljska neuroza da opišem ovo stanje. Sasvim uobičajen fenomen koji ima svoje posljedice.

- Koje na primjer?

- Ako su se ranije javljale pritužbe da me "moji roditelji neće ostaviti na miru", "pa, da se uvijek penju u moj život", "čak su sami sebi napravili ključeve našeg stana", "brinu se o svemu", onda sada novi trend. Mnogo je pritužbi na odraslu djecu: "Zašto sin živi s nama i ne iseljava se?"

Ljude u odnosima, poput zagonetki, život prilagođava jedno drugom. Ako su neke funkcije hiperrazvijene, onda će druga, s kojom živi, s velikim stupnjem vjerojatnosti, te funkcije otpasti. Što je manji sastav porodice, to se više manifestuje

Ako se obitelj sastoji od 10 ljudi, svi se međusobno neutraliziraju. Ako majka živi s djetetom sama i ona je hiperfunkcionalna, onda sve što radi dobro, dijete uopće ne radi. Ne zato što je loš, već zato što nema mogućnosti da se dokaže. Na kraju krajeva, mama se već pobrinula za sve.

Ali jednog dana takva majka (a također se razvija, mijenja, radi na problemima sa psihoterapeutom) želi da se dijete negdje iseli iz njezine kuće, ali mu to ne treba, a teško je.

Ne razumije da se njena majka promijenila, da nema iste potrebe, na primjer, da stalno ima sina ili kćer sa sobom, tako da se osjeća potrebnom. Ona želi slobodu, nove veze, ne želi izdržavati sina, već trošiti novac na sebe, da, možda čak i hoda po kući bez odjeće, na kraju, ima pravo. Ali sin joj kaže: „Ja ne idem nigdje, i ovdje se osjećam dobro. Uvijek ću živjeti ovdje!"

Zajednički život nije samo psihološki problem

- U Italiji je normalno da sin živi sa roditeljima do svoje tridesete godine. Niko ga ne tjera iz kuće. Zašto imamo ovaj problem?

-Da, Italijani su takođe hiper-brižni i vole decu. Ali ne zaboravite na ekonomsku komponentu svakog odnosa. U Grčkoj i ruralnoj Italiji, na primjer, ako sin napusti porodicu, roditelji su dužni dati mu udio u domaćinstvu, u trgovini, u porodičnom poslu. Uvijek je teško i ispunjeno sukobima, a da ne spominjemo činjenicu da uvijek postoji rizik od gubitka ovog udjela. Mnogo je isplativije ostaviti dijete u porodici, u porodičnom poslu, zajedno sa njegovim udjelom, tako da cijela struktura ostane stabilna. Roditeljima je lakše prenijeti cijelu stvar na svoju djecu odjednom, kada oni sami odu na zasluženi odmor. Postoje neizgovorena pravila i razmjena neslobode za utjehu.

Dijete, u određenom smislu, "pripada" roditeljima. Ne može samo reći: “Ne želim se baviti vašim hotelom, ali želim studirati kao programer”. Naravno, ako ima jaku želju i izražene sposobnosti, roditelji će mu dopustiti, pa čak i pomoći. Ne živimo u srednjem vijeku. Ali ako nema takvih želja, onda se očekuje da će dijete i dalje nastaviti s radom roditelja. Da bi mu takva mogućnost bila poticaj, on prima mnoge beneficije, ljubav, živi poput Krista u njedrima, plaćajući istovremeno svojom odvojenošću i individuacijom.

Fotografija: Anna Radchenko

- Želite li reći da u našoj prezaštićenosti postoje i drugi historijski i kulturni temelji?

- U našoj prevelikoj zaštiti glasno se čuje i notorno stambeno pitanje. Budući da je stambenog prostora oduvijek nedostajalo, nije postojala niti mogućnost slobodnog raspolaganja, niti tržište iznajmljivanja. U takvoj situaciji odvajanje od roditelja je iscrpljujuće i skupo. Pa ipak, imali smo privatizaciju sa obaveznim udjelom djece. Bilo je mudro da djeca ne ostanu bez krova nad glavom. Ali kad odrastu, to ima posljedice.

Roditelji su cijeli život živjeli u ovom stanu, učinili su sve za sebe i ne žele se nigdje preseliti, ali jednostavno ne mogu otkupiti udio od djeteta. Možda je bolje nastaviti podržavati i brinuti se o njemu kako bi sve ostalo kako jest? Drugim riječima, zajednički život i odgođeno odvajanje daleko su od psihološkog problema.

Činjenica da je u današnjoj Rusiji osoba koja radi, čija supruga radi, često prisiljena da živi u jednosobnom stanu bake sa dvoje djece i zajedno sa bakom nije pitanje porodične psihologije.

No, neugodno nam je postavljati pitanja: „Zašto je to slučaj s nama? Zašto nam plate ne dozvoljavaju ni da iznajmimo kuću, a kamoli da nešto kupimo? Zašto bi ljudi, koji su cijeli život orali, morali pogoršati svoje uslove u starosti?"

Budući da je neugodno postavljati ova pitanja, a nije jasno kome, i što je najvažnije, zahtijevaju akciju s naše strane, mnogo je lakše govoriti o bezosjećajnim roditeljima ili besposlenoj djeci. To se naziva psihologiziranje stvarnosti, a uz ovu aktivnost možete se ugodno odmarati više od jedne večeri.