Je Li Muškarac Dužan Usrećiti ženu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Treba mi prijatelj

Oh trebam prijatelja

Da me usreći

Ne tako sam

Crna / "Predivan život"

Odgovor na ovo pitanje leži u ravni razmišljanja: "Je li žena obavezna usrećiti muškarca?", "Je li majka dužna usrećiti dijete?" i "Da li su pčele obavezne napraviti pravi med?" Vjerovatno, izbor odgovora ovisi o tome ko je odgovoran, ali htio bih zaključiti s neutralnog stava, a nažalost nema načina da pčele pitam.

Mislim da su mnogi čuli frazu o činjenici da vrijedi razgovarati o ukusu kamenica s onima koji su ih jeli, a možda je i bolje razgovarati o odnosima ne s mladim djevojkama koje su upoznale muškarca prošle sedmice, u svakom pogledu tako divno da misle o njemu postoje "leptirići u trbuhu", a kod onih ljudi (bez obzira na spol) koji razlikuju "ljubav" od "zaljubljivanja" i nisu skloni zamisliti porodični život isključivo u ružičastim tonovima.

Kao epigraf ovog članka uzeo sam frazu iz vrlo poznate pjesme u kojoj junak želi da ima prijatelja, štaviše, ovaj prijatelj bi ga trebao usrećiti, a ne biti sam. Ovo odjekuje, na primjer, oproštajnim riječima mladenaca, kada buduća svekrva "predaje" snahu svom zetu, tako da je on "usrećuje", iako je to važi i za svekrvu, posebno za one koji su protiv buduće snahe, jer ona, prema njihovom mišljenju, ne može (ili ne može) usrećiti njihovog sina. Općenito, razgovori o „sreći“u porodičnom životu ne sreću se tako često, ako analiziramo ono o čemu ljudi najčešće govore. Šta mladenci priželjkuju na vjenčanjima? "Savjeti i ljubav", "Duge godine zajedno", "Više djece". Šta je od navedenog ekvivalent sreće? Ništa gledano s neutralnog položaja. Fraze "zadovoljna sam s njim" od dvadesetogodišnje djevojke i od četrdesetogodišnje žene imaju potpuno različita značenja i ne zavise uvijek od muškarca kao takvog.

Uglavnom, cijeli životni coaching se odnosi na odnose. Sa samim sobom, sa svojim emocijama, sa generičkim programima, sa svijetom oko sebe i ljudima, bili oni djeca, roditelji ili supružnici. Sa kojim god zahtjevom klijent ili klijent došao - povećanjem prihoda, uspostavljanjem porodičnog života, pronalaženjem partnera - u 90% slučajeva doći ćemo do pitanja “Kako se osjećate prema sebi?”, A još ispravnije: “Da li volite sebe i ako ne, zašto ne? " Često čujem da klijenti tvrde svoje roditelje zbog toga što ih "nisu voljeli", nisu cijenili, nisu podržavali, nisu obraćali dužnu pažnju. I znate šta je najzanimljivije? Istina je. Da, tvoji roditelji ti nisu posvetili onoliko pažnje koliko bi ti htio, da, nisu te podržavali, da, nisu ti dali dovoljno ljubavi, a neki roditelji zaista ne vole svoju djecu, bez obzira na sve kako užasno zvuči. Čak ni notorni "majčinski instinkt" nije prisutan kod svih žena, ne padaju sve žene u ekstazu pri pogledu na bebu koja puše mjehuriće i ne osjećaju goruću želju da odmah dobiju par istih. Postoje pojednostavljeni izrazi poput "Oni (roditelji) su te voljeli, ali ne onako kako bi ti htio / volio, već na svoj način / volio kako su mogli i kako su mogli", ali to ne pomaže mnogo, jer ne rješava bilo šta. Neka djeca to zaista nisu htjela, neko je rođen od pogrešnog spola, neko je razbjesnio i iznervirao svojom "sličnošću" s djetetovim ocem (ili majkom), s nekim su roditelji ili neko od njih stalno u "konkurenciji", rezonirajući ovako: "Kako je moje dijete uspješnije i talentovanije od mene ??? Ne može biti! " Dok ste u položaju djeteta (sada govorim o psihološkoj dobi), tada najvjerojatnije imate stav: "Roditelji vole svoju djecu / Roditelji moraju voljeti svoju djecu / Roditelji moraju voljeti svoju djecu."Ako imate nešto više od pet godina i već znate kritički razmišljati, pogledajte oko sebe i razmislite: „Je li to istina? Je li istina da SVI roditelji vole svoju djecu? " A što je onda s napuštenim bebama, nasiljem nad djecom, prodajom djece u ropstvo i organe? Uostalom, postoji i da, zvuči jezivo. A ako zauzmemo stav psihološki odrasle osobe, tada ćemo moći preispitati ovaj stav i reći: „Moji roditelji su se ponašali prema meni onako kako su postupali, imali su svoje razloge, baš kao što ja imam svoje razloge prema svojoj djeci način na koji se odnosim prema njima i ne mogu promijeniti djetinjstvo. " Štoviše, ako sam punoljetna, nema smisla nastaviti iznositi zahtjeve roditeljima, ovo je slijepa ulica, put u nigdje. U 21. godini, prema teoriji sedmogodišnjih ciklusa, ljudsko biće se "odvaja" od svojih bioloških korijena i mora, kako kažu ezoteričari, "stajati pod svojim duhom". Sve pritužbe na "nekoga" su besmislene, ostavite mamu i tatu na miru, dali su vam ono što su mogli, a ono što niste dobili od njih, po vašem mišljenju, morat ćete "dati" sebi. Volite, dajte pažnju i brigu, dajte osjećaj sigurnosti i samopouzdanja. Bog koji vam pomaže, u doslovnom smislu riječi, je Bog kojeg imate unutra. I sami ste, između života, izabrali baš takvu mamu i takvog tatu, i imali ste razloga za to.

Ovdje ću malo digresirati kako bih izrazio "općenitiju" ideju. Često nailazim - ili sam nailazio - na praksu opraštanja roditeljima, usvajanje roditelja itd. Svi oni, grubo rečeno, svode se na činjenicu da "zahvalite roditeljima", barem na činjenici da su vam dali život, a jednako često čujem zamjerke. Kako da im budem zahvalan i da im oprostim, učinili su ono što su mi učinili (rezervirat ću, ne radi se o pravom nasilju bilo koje prirode, već o “nesviđanju”)! Moja teorija je da svi zahtjevi prema roditeljima proizlaze iz činjenice da osoba ne vidi smisao i sreću u svom životu. Ne mogu biti zahvalan što me niste usrećili. Umjesto toga, mogu, ali nisam u mogućnosti ili ne želim, ovo je već "akrobacija". Zamislite situaciju kada je djevojka na poklon htjela neki fensi džip, a momak joj je poklonio Fiat Pandu, a na nju je potrošio ne samo sve što je imao, već se i zadužio. Da li biste bili zahvalni? Ili ćete tvrditi da je tip lupež? Ako vam je život odvratan i ne razumijete zašto ste uopće završili u njemu, prirodno, ne možete biti zahvalni na tome! Ali ako ja - ili Maša, ne radi se o meni lično - dobijem veliki utjecaj na moj život, onda da, bit će zahvalna što to ima, sama činjenica da je na Zemlji i priliku da bude sretna. A ako nisam udario prstom i prstom kako bih stvorio svoju "sretnu stvarnost", onda ću sjediti i svima ispričati kako mi je otac (ili majka) uništio život. Potrebno je prebaciti odgovornost za sve što se nekome dogodi.

Zapravo, fraza ili misao da su mi “moji roditelji dali sve što mogu” vas oslobađa. Spoznaja da ste već odrasli (odrasli) i nezavisni (nezavisni) u svemu. Jesu li ti roditelji zabranili zabavu? Već imate četrdeset, dogovorite se barem svaki dan. Jesu li tvoji roditelji odobravali tvoje prijatelje? Dugo živite odvojeno, sprijateljite se sa kim god želite. Tvoji roditelji su bili protiv toga da piješ? Vaša jetra, ako je želite uništiti, uništite je. To je to, oni vam više ne zapovijedaju i ne raspolažu s vama, ali onda siđete s njih sa svojim povicima: "Nisu mi kupili mašinu!" Da, bilo bi super da su roditelji sretni ljudi, čak ni ne kažem "uspješni", jer to sada nije važno, već sretni. Uživali ste u životu, jedni u drugima, vi, pas, vrijeme, život - tada bi vam bilo lakše, imali biste vještinu da budete sretni. A ako ne - oprostite, naučite sami, možda će i oni naučiti gledajući vas.

Vratimo se na muškarce i žene. Muškarci vole sretne žene, ali žene nekako misle da je usrećivanje žena odgovornost muškaraca, a muškarci ne. U slučaju svjesnog izbora, već su odabrali onu koja im se činila najsretnijom, i vole biti s njom, a problemi počinju kada žena odluči da je, budući da je "s muškarcem", i ona sama ne mora održavati nivo sreće, to treba učiniti muškarac. Je li muškarac obavezan usrećiti ženu? Ne. Može, ako želi, ali i tada je odgovoran samo za svoje postupke, a ako žena ne želi sebe usrećiti, ne treba mu dvostruki teret. Morao bi shvatiti u svom životu, odakle vam ideja da je bio "voljen" u djetinjstvu, a nije on to sam gajio? Naravno, ima mnogo slučajeva i „obrnuto“, kada iz nekog razloga muškarac imenuje ženu odgovornu za njegovu sreću, ali ovdje morate pogledati prema njegovoj majci i shvatiti zašto on i dalje polaže pravo na nju, umjesto da živi svojim umom.

Sa stanovišta Slobodne volje, situacija izgleda ovako: niko vas ne može učiniti ni sretnim ni nesrećnim, jednostavno zato što je to nemoguće. “Ostali” nisu prilagođeni vašoj sreći, to je isto kao da biste bili užasno ljuti i uvrijeđeni zbog mašine za pranje rublja jer vam ne može skuhati boršč. Sami ste. On sam je Kreator. Niko vam ne zabranjuje da budete sretni i niko vam ne smeta, koliko god svi mi tako htjeli misliti i tražiti "odgovorne". Ne postoji takva fraza: "Ne mogu biti sretan jer …". Sreća je, kao i ljubav, vaše unutrašnje stanje, ne ovisi ni o čemu, osim o vašem izboru da budete ili ne budete, gotovo poput Shakespearea. Ako nekoga iskreno volite, onda općenito nije važno da li vas voli zauzvrat ili ne, jer ljubav je vaše vlastito stanje i ne ovisi o drugoj osobi. Ako osoba kaže: "Volim te, ali samo pod uvjetom da me voliš zauzvrat", onda to uopće nije ljubav, već manipulacija. Ako žena tvrdi da joj je potreban netko ili nešto da bi bila sretna (muž, dijete, kuća, auto, bunda), tada će se postaviti pitanje zašto se povukla iz svog života, zašto joj je takva pozicija, šta je ovo pozicija služi.

Samo on sam (ili, u našem slučaju, ona sama) može usrećiti osobu. Zašto se osoba ne odluči usrećiti dobro je pitanje za trenere i tema za članak u hotelu. A ako želite razumjeti što vas sprječava da se trenutno osjećate radosno, lako i slobodno, onda se zapitajte tako, a istovremeno saznajte koje takve lepinje i prednosti nalazite ako to ne radite i zašto trebate zahtijevati, da neko dođe i "usreći vas".

Do sljedećeg puta, Vaš

#anyafincham