2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Danas
Potpuna statistika bit će dostupna nakon što publikacija ima više od 100 pregleda.
KAKO SI TI (AYA)? 🙅♀ Gorka istina o tome do čega ova razmišljanja o bivšim navode od porodičnog psihologa Zberovskog
Kako ste tamo bivši? Jedna od glavnih specifičnosti tranzicijskog perioda nakon ljubavi je psihološka inercija. Posebno je uočljivo u činjenici da muškarci i žene koji su prekinuli svoju ljubavnu vezu i dalje nastoje „ostati u temi“o tome šta se dešava sa partnerom, imati informacije o tome šta se s njim (njom) dešava. Je li uvijek ispravno? Partneri u prekinutoj ljubavnoj vezi neko vrijeme (neko ima kratak, do nekoliko sedmica, neko ima značajan - dugi niz godina), nastavljaju se aktivno zanimati za sudbinu jedno drugoga, pokušavajući "ostati u temi" onoga što je događa se s bivšom "Polovicom", čak i da nekako reagiraju na primljene informacije. Pitanje je, u kojoj mjeri je ispravno zanimati se kako ste tamo (i)?
Odmah ću izraziti svoj stav: Naravno, ovo je apsolutno pogrešno! Uostalom, uvijek morate živjeti svojim, a ne tuđim životom
Da bih potkrijepio svoj stav, počet ću sa sljedećom izjavom:
Za nas je osoba, prije svega, informacija o osobi
Nema informacija - nema osoba
Zapitajte se: Kako znamo o drugim ljudima?
Tako je, jer mi samo imamo podatke o njima. Vidimo ih lično ili na TV -u, čitamo o njima u knjigama, novinama, učimo o njima na Internetu, radiju, od drugih ljudi ili ih čujemo sami (posebno kada su iza zida s bušačem). U skladu s tim, ljudi o kojima uopće ne znamo ništa su za nas mrtvi ili izmišljeni, kao da ne postoje, niti su postojali, ili su postojali, ali su nestali, nestali. Naravno, naš mozak može doći do potpuno novih ljudi, ali ovu funkciju mozga obično koristimo samo u dva slučaja: kada djeci pričamo bajke ili kada pisci pišu knjige. U običnim vremenima imamo posla sa vrlo stvarnim ljudima od krvi i mesa, sa onima koje, na ovaj ili onaj način, poznajemo.
Kad počnemo komunicirati s novom osobom za sebe, a još više se zaljubimo, naša svijest odmah stvara sliku o toj osobi, napuni našu glavu nekom vrstom virtualnog modela, mentalnog dvojnika ove osobe. Nadalje, ovaj dvojnik živi u našoj svijesti sa svojim životom. Obično komuniciramo s njim, a nikako sa stvarnom osobom. Uzmite u obzir ovo:
Većina naše komunikacije sa voljenima
ne dešava se sa pravim likovima,
i njihove slike u našim umovima,
u stvari, pričamo sami sa sobom
Njima se mentalno okrećemo tokom dana, provjeravamo i usklađujemo svoje ponašanje, s njima pravimo planove, vrijeđamo se, svađamo se i trpimo one koji u stvarnom svijetu za to ni ne znaju. Je li tako ?!
A onda proces izgleda ovako. Svađamo se i rastajemo s partnerima u ljubavi ili porodičnim odnosima (i u bilo kojem drugom) otprilike prema sljedećoj shemi: Osoba, neočekivano za nas, prvo učini nešto jako loše u odnosu na nas u stvarnosti, a zatim se rastajemo s njim. U ovom slučaju, promet „neočekivan za nas“je od fundamentalne važnosti. Odnosno, saznavši za partnerovo djelo, naš mozak je iskreno iznenađen i ogorčen: postoji nesklad između ponašanja naše mentalne slike, koje nam se čini prihvatljivim, i stvarnog ponašanja stvarne osobe - neprihvatljivo. Mozak ažurira partnerov virtualni model, dolazi do zaključka da nismo na putu s takvom osobom, a onda se posvađamo u stvarnosti. No, sam proces ažuriranja modela i identificiranja onih dubokih i neiskorjenjivih kontradikcija među ljudima, zbog kojih je ispravno da se rastanu zauvijek, nužno traje neko vrijeme. Štaviše, za neke ljude to je značajno. Da vam kažem otvoreno:
Što je osoba pametnija i obrazovanija, to joj je teže
njegova svijest radi, potrebno mu je više vremena,
da se naviknete na gubitak voljene osobe
Pa evo, cijeli trik je u tome što osoba koja nas je ili jako povrijedila (na primjer, prevarila), ili nas je otvoreno prva napustila, ona (a) to čini smisleno i, što je najvažnije, u svom umu - unaprijed … Odnosno, oni koji su nas prevarili ili nas napustili imali su neko vrijeme (mjesece, dane) da se unaprijed prilagode kako bi se mogli zauvijek rastati s nama. Njihov je mozak najprije mentalno umorio vašu virtualnu sliku u njihovim umovima, a tek onda je suočio stvarnu osobu, partnera (to jest vas) s činjenicom.
Proces razdvajanja je preciznije lakši
za inicijatora raskida. I duže vreme
vratio se (a) došao (la) do ove planirane odluke -
brže i lakše će on (a) doći k sebi
Ali onaj koji je sa užasom odjednom saznao da ga varaju ili mu je rečeno da je veza potpuno prekinuta, vrlo je teško. Kad kažemo da je osoba u šoku, to znači da još mora shvatiti što se dogodilo, mozak hitno stvara novi virtualni model događaja koji su se dogodili, sam život, ažurira svoju ideju o osobi koja je povrijedila, koja dao otkaz (i nekada se smatrao tako dobrim, voljenim osobama, rođacima itd.). U tu svrhu s njim rade profesionalni psiholozi, opskrbljuju osobu nedostajućim (štoviše, ispravno odabranim i izgrađenim) informacijama koje joj pomažu da se prilagodi onome što se dogodilo, prihvati to, vrati duševni mir i nastavi dalje.
ako je neka osoba (na primjer - vi ili vi - partner) jednom obaviještena da su svi odnosi s njom prekinuti, u njegovom umu nastaje dinamičko iskrivljenje, zapravo - sukob između virtualnog modela partnera, njegovog dobra, "bijela i pahuljasta" slika i stvarna osoba. A ako u blizini nema psihologa koji će sve ispravno prezentirati, podaci o onome što se dogodilo gotovo uvijek nisu dovoljni (jer, u našoj glavi, mi sami i naš partner obično smo uvijek bolji nego što mi i on (i) zaista jesmo).. Ovo objašnjava činjenicu da danima, sedmicama ili čak mjesecima napušteni partner juri onoga koji ga je napustio, sve pokušava pitati: šta se dogodilo, da je došlo do prekida komunikacije, šta on (a) jeste (a) nije, je li moguće pokušati sve to popraviti, a zatim se ponovno spojiti.
Sada, vjerovatno već možete shvatiti kuda vas vodim. Ako ste bili oštro povrijeđeni (prevareni) ili vam je rečeno da odlaze, vaš će mozak svakako pokušati, čak i malo po malo, prikupiti informacije o tome što se dogodilo, što nije u redu, nastojati pronaći odgovor na vječno pitanje "zašto?" … Samo je vašoj svijesti to zaista potrebno da bi dovršila, ažurirala dinamički model bivšeg partnera, glatko zaokružila, upotpunila svoje virtualno postojanje u vašoj glavi (pa čak i napravila potrebne ishode za budućnost). Uredno i bezbolno zatvorite komunikaciju na isti način kao što to čini zaštita od prenapona, uređaj za neprekidno napajanje, kada u slučaju iznenadnog nestanka struje isključi računar, osiguravajući njegovu sigurnost.
U slučaju iznenadnog prekida ljubavne ili porodične (bilo koje) veze, svijesti oštećene strane nužno su potrebne informacije o onome što se dogodilo, što je potrebno za planirano, glatko prekidanje komunikacije, za prijenos snaga za izgradnju odnosa s drugima ljudi.
Ali tada se događa sljedeće osnovna nijansa okončanja veze, bez kojih nećete moći razumjeti zašto neki ljudi godinama prikupljaju podatke o bivšem partneru, dok drugi relativno brzo dolaze k sebi i više ih ne zanima s kim će nekad živjeti "cijeli svoj život" sretno do kraja zivota." To je ovako:
Što prije uvrijeđena ili napuštena osoba sama sebe uvjeri
da je njegov (njen) bivši partner rijetka grubost,
prije će on (a) doći k sebi i početi živjeti
bez osvrtanja na svoju ljubav ili porodičnu prošlost
Primijenimo sada ovaj obrazac na stvarnost. Recimo da ste prevareni i da ste, kako biste zaštitili svoj ponos, bili prisiljeni napustiti partnera. Ili vas je ostavio. Za vas se sve ovo dogodilo iznenada, neočekivano, poput kundaka po glavi. I tako, da biste dovršili sve procese razmišljanja o ovoj temi, prikupljate podatke o svom bivšem, saznajete šta on (ona) ima i kako, povezujete sve ovo sa sobom, sa onim što se dogodilo.
A onda je sve jednostavno. Ako saznate da je u bliskoj budućnosti vaš partner "išao iz ruke u ruku", popio piće, počeo spavati sa svima zaredom, govori svašta gadno o vama, zarazio nekoga veneričnom bolešću, pokazalo se napominjete da je on (a) narkoman (i) ili kriminalac (i), napustio je nekog drugog (ili je osoba učinila neko drugo loše djelo), tada će vam brzo postati lakše! Vrlo brzo! Jednostavno ćete razumjeti s kojim, u biti, moralnim čudovištem s kojim ste komunicirali svo ovo vrijeme, kakvog ste gmaza zagrijali na grudima (poprsje) itd. itd. Smiri se, nastavi živjeti. To je u redu! ako vaš bivši partner ne učini ništa loše u budućnosti, ne ode u zatvor, ne pokvari mu ugled, sprijatelji se s nekim, stvori porodicu, ima djecu, napravi karijeru, kupuje automobile i stanove, izgleda dobro, onda vaš mozak još uvijek ne razumije zašto se sve ovo dogodilo tako tužno ??? A on ne daje i ne daje naredbu da prekine ljubav … Sve čeka i prikuplja informacije. Još uvijek nije dovoljno i nije dovoljno, a godine prolaze. I sve boli i boli …
Samo na temelju ovog pristupa možete razumjeti zašto vas bijesi informacija da je vaš bivši partner s nekim prijatelj ili zasniva porodicu, ali u isto vrijeme ljubav i dalje postoji. Ljubomora ne isključuje ljubav, već je samo zagreva. Sama činjenica da vaš bivši partner ima nekoga uopće ga ne karakterizira kao lošu osobu. Naprotiv, prije znači da je on (a) normalan (i), ali imate neku vrstu problema. Također je važno uzeti u obzir bolne informacije o drugima odjednom za oba bivša partnera.
Apsolutno sve informacije jedna o drugoj
nakon raskida ljubavne veze
bolno doživljavaju oba bivša partnera
Vijesti da je vašem bivšem dobro vjerovatno će vam zasmetati (posebno prvih godinu ili dvije). Jer to će značiti da je vašem bivšem "lako i zabavno" živjeti bez vas. To znači da je sama činjenica da ste u blizini objektivno spriječila tu osobu da postigne nešto, pa se nalazite u neugodnoj ulozi "balasta". Da je ovo jako, jako uvredljivo.
Loše vijesti o osobi (o njenom zdravlju, karijeri, privatnom životu) općenito izazivaju čitav niz osjećaja. Od sitnog i odvratnog likovanja, poput: „Pa ti! Bog vas kažnjava što ste mi ovo učinili. " Za uzbunjene: „Hitno moramo nazvati i krenuti! Ovo je čak i moj bivši, ali ipak tako drag i drag mali čovjek … ".
Općenito, gotovo svaka informacija o tome tko bi sada teoretski trebao ostati u prošlosti zasigurno će izazvati jednu ili drugu reakciju u sadašnjosti. A to znači da će ove informacije imati stvaran utjecaj na vaš trenutni život, komplicirat će izgradnju privatnog odnosa s novom osobom. (Uostalom, vrlo je teško komunicirati s jednom osobom, ali po inerciji razmišljajte o drugoj.). Da li vam zaista treba? Naravno da ne! Stoga je potrebno maksimalno se izolirati od same mogućnosti dobivanja informacija o bivšem partneru i učiniti sve kako bi informacije „ispod vas“ne dopirale „u suprotnom smjeru“. Jer, ako se ne želite posebno osvetiti svojoj bivšoj (njoj), dokazujući koliko ste sada dobri, hajde i njemu (njenim) živcima.
Praktične preporuke na tu temu - kako ste tamo (i)?
Prvo. Ne zanimajte se za sudbinu vašeg bivšeg partnera ako mu (joj) ide dobro
Naše loše raspoloženje često je posljedica toga
Podaci da je neko bolji
Prema tome, nema informacija - nema lošeg raspoloženja.
- Ako ste napušteni, informacija da vam je partner dobro neće dopustiti da se ljubavni program u vašoj glavi isključi. A ako vaš bivši partner ne učini rijetku gadost, svi ćete ga voljeti i voljet ćete. I ovo vam ne treba u vašoj situaciji. Stoga, ne biste trebali produžavati agoniju osjećaja i zanimati se za sudbinu vaših bivših!
Ispostavilo se da je kako ste vi bivši (i) tamo - zanimati se za sudbinu vaših bivših (ih) ispravno je samo ako dodatno pokazuje svu gadnu i ružnu suštinu njegove (njene) prirode. U ovom slučaju to je korisno jer ćete se stotinama puta uhvatiti u blaženoj misli da je „kako je dobro što se sve završilo s ovim i mi smo se rastali!“. Međutim, budući da takav kraj života vašeg bivšeg nije zagarantiran, bolje je da se uopće ne zanimate za njegovu sudbinu. Osim toga, molim vas da zapamtite:
Podaci o sadašnjosti naše bivše voljene osobe odmah nas bacaju u prošlost
A pošto ste raskinuli, to znači da je ova prošlost imala problema. Želite li se vratiti u probleme koje ste već riješili? Nadam se da ne! I općenito - ne izgledaš kao mazohist (ku) …
Sekunda. Odsecite sve kanale informacija jedni o drugima
Najbolja opcija u situaciji rastanka s bivšim partnerom je da potpuno prestanete primati informacije jedni o drugima, da uopće ne tražite nikakve prilike da saznate kako ste tamo? Jer:
Najbrži lijek za ljubav je
fizički prestati postojati jedno za drugo,
prestanite primati bilo kakve informacije jedni o drugima
Sve se to radi vrlo jednostavno. Potrebno je (barem na neko vrijeme) „odustati“od svoje opće kampanje, prestati komunicirati s onim ljudima koji će, svjesno ili nesvjesno, sigurno prenijeti informacije (poput psihološke infekcije) u oba smjera.
No, najvažnije u naše surovo vrijeme informiranja nije čitati stranice vašeg bivšeg partnera na društvenim mrežama interneta. I možete počiniti nasilje nad samim sobom, odvojiti se od ekrana monitora samo ako pročitate moje praktične preporuke za poglavlja 12, 13, 14 i 15 ove knjige. Ako ih još niste pročitali, odmah idite na početak knjige!
Napomena
Duboko sam uvjeren da bi naša prošlost trebala pomoći našoj sretnoj budućnosti, a ne ometati je. Budući da se naša prošlost uvijek hrani našom sadašnjošću, prestanite joj davati informacije o svom bivšem.
SVOJIM RUKAMA NE HRANITE SVOJU DUŠEVNU BOL
Preporučuje se:
ISTINA NIJE ISTINA
Ujutru i uveče. Umjesto da se molite i vježbate: „Trebam li ljudima s pretilošću reći da su debeli? Trebam li reći loše odjevenim ljudima da izgledaju smiješno? Što ako im želite pomoći da postanu bolji ili čak spasiti njihovo zdravlje? Ne, nemoj.
Prošlost: Udarac Iz Prošlosti. Cijela Istina Od Porodičnog Psihologa Andreja Zberovskog
Prošlost: udarac iz prošlosti. Prema istraživanjima (u zemljama s evropskim tipom kulture), muškarci, prije nego što stupe u brak sa 30 godina, u prosjeku mogu imati do deset seksualnih partnera i / ili pokušaja stvaranja ozbiljnih ljubavnih veza.
Šta čini Porodicu? Tri Tipa Moderne Porodice Od Porodičnog Psihologa Zberovskog
Šta čini porodicu? U praksi postoje samo tri objašnjenja za stvaranje porodice: - Zato što se oba partnera vole ili doživljavaju druge svijetle i snažne pozitivne emocije: naklonost, emocionalnu udobnost, intimnu privlačnost, ljubomoru, želju za zajedničkom djecom itd.
Muškarac I Seks! Psihologija Muškaraca Iz Porodičnog Psihologa Zberovskog
U polovici parova početak redovitog intimnog života ne dovodi do jačanja, već do pogoršanja odnosa . Svaki drugi razvod povezan je s intimnom neskladom u paru . U formalnom smislu, ovo je paradoks. Čini se da bi se muškarac i žena, nakon nekoliko mjeseci ili godina prijateljstva, koji su već počeli živjeti zajedno, morali potpuno otkriti u sferi sex , obdarite jedno drugo svim blagodatima stabilnog intimnog života.
Gorka Istina O Stresu
Neki dan sam pozvan na lokalnu televiziju kao stručnjak za priču o stresu. Zahtjev je bio nešto poput: „Možete li mi reći kako se nositi sa stresom na poslu? Pa, što možete učiniti dok sjedite u uredu da biste se riješili stresa? " A ja sam mislio … Postoji toliko članaka s receptima za stres:
