Majke I Kćeri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Majčina ljubav jedina je usmjerena na otpuštanje objekta vezanosti, za razliku od ljubavi prema partneru, gdje nastojimo zadržati drugog. Pile izleti iz gnijezda iz dva razloga: ne može a da ne odleti, a roditelj mu daje priliku da izleti.

Za osobu se to često događa drugačije - majka ne pušta kćerku, sprečavajući je da odraste i postane ravnopravna žena, majka. Naravno nesvesno, naravno iz ljubavi, pa ipak. Zašto to radi i kako ću reći u ovom članku.

Relativno govoreći, izdvojio bih dvije glavne tendencije koje se odvijaju u odnosu majke i kćeri, a koje ne doprinose zdravoj i pravovremenoj razdvajanju. Štaviše, jedno se lako može zamijeniti drugim, čime kćerka još više ostaje blizu svoje majke.

Prva strategija majčinog ponašanja je infantilna. Kad majka pokaže svoju slabost, nemoć, nemogućnost rješavanja životnih problema, ogorčenost. "Uradi to sama, znaš koliko je bolje od mene", kaže ona svojoj kćeri, ili "i sama se bojim, nervozna sam, hajde" ili "znala sam da ti nije stalo do majke,”Ili“zovi me svaki dan, a onda sam zabrinut.”

Takve majke doslovno žive kćerinim životom, gledaju svijet njenim očima, tražeći svaki dan nešto novo, poput nove serije serije. U isto vrijeme izgleda da majka i kćer mijenjaju uloge. Ćerka postaje staratelj, a majka hirovito dete. U ovoj shemi, kći će uvijek ostati s osjećajem krivnje, težine, upotrebe, a majka nikada neće biti zadovoljna i tješena, ona uvijek nije dovoljna.

Cena je ćerkin život - njen uspeh, njen odnos sa mužem, njeno majčinstvo. Ovo se ćerka žrtvuje ostajući u zajednici sa majkom. Ne izlijeće iz gnijezda, jer "ako odletim, moja majka neće moći izdržati" ili "majka mi je dala toliko, kako da je ostavim." A onda kći ostaje i živi svoj život za svoju majku, zajedno s majkom, ali ne svoj.

Takve kćerke mogu biti prilično društveno uređene (dom, muž, posao), ali žive unutra s osjećajem čežnje za majkom. "Mama je tu, ali me ne vidi", kažu, ponekad s tugom, ponekad s bijesom. I na nivou duše, oni će biti kao da su nevidljivom niti vezani za svoju majku, sve vrijeme će ih boljeti njene riječi, sve vrijeme će čekati odobrenje "majko, primijeti me". I oni će mentalno biti okrenuti na mjesto gdje boli mama, ta mama s kojom se sastanak nikada nije dogodio.

O čemu predlažem da razmislim ovdje, koja pitanja treba sebi postaviti:

Kako me mama sprečava?

Zbog kakvog ponašanja ili njenih riječi osjećam krivicu i roditelj prema njoj?

Kako me mama koristi da ispuni svoj život?

Druga strategija: pokroviteljstvo nad već odraslom kćerkom. Kad se majka i dalje miješa u porodične poslove svoje kćeri, ona daje savjete, pokušava otkriti tajne svog intimnog života. U svađama zauzima stranu svoje kćeri, slavno uništavajući njegovog zeta, bacajući tamo osjećaje iz vlastitog bračnog života.

Takmiči se sa svojom kćerkom za majčinstvo iz serije "Ja sam bolja majka od tebe", omalovažavajući kćerin status pred djecom, ne ispunjavajući kćerine zahtjeve / naredbe u vezi djece. Unuke čak može nazvati "sinom" ili "kćerkom". Čak može i direktno govoriti: "rodi dijete i daj mi ga, ja ću ga odgajati."

Daje savjete o tome kako i gdje se zaposliti, gdje studirati, s kim biti prijatelj, kako se odjenuti. S kojim rođacima treba komunicirati, a kojima ne dopustiti da izađu na kućni prag. Često takve majke žive pored svojih kćeri ili insistiraju na zajedničkom životu, a ako se kćer preseli, slijede ih.

Na svaki mogući način naglašavaju kako kći nije neovisna, kažu: “ne možeš se snaći, pusti me da to učinim sam”, ili “da, dobro, ali evo kćerke tetke Nataše …”. Pred drugima se mogu žaliti da kćer još uvijek moraju kontrolirati, očekuju suosjećanje, ali nisu spremni primijetiti njihovu odgovornost. Svaka nezavisna odluka njegove kćeri ili se ne primjećuje, ili demonstrativno obezvređuje, ili se ljuti na "više nisi moja kći".

A kćerka se, međutim, plaši da ne padne u sramotu, jer se zapravo nikada nije odvajala od majke, ne zna šta želi, ne zna kako napraviti izbor, često sumnja u svoju snagu, ljepotu, sposobnosti, malo samopoštovanje. U srcu vjeruje da nije bez majke.

U takvoj pretjeranoj zaštiti pod umakom "sve za tebe voljena" ljubav, zapravo, uopće nije. Postoji samo majčinska projekcija kakva bi kćerka trebala biti kako bi njezina (majka) bila zaista dobra ili čak savršena. Dete je za nju projekat, njeno imanje, pokazatelj njenog uspeha, a njoj pripada i život njene ćerke.

Predlažem da se zapitate:

Kako me mama drži?

Kakva dobra djevojka želi da budem?

Kako sada vidim sebe majčinim očima?

Šta ja imam svoje? Postignuća, uspesi, stvari koje ste sami kupili?

Važno je razumjeti da su takve majke i same ranjavale kćeri u djetinjstvu. Nisu imali dovoljno roditeljske ljubavi, a onda su odlučili postati idealni u svom majčinstvu, ispraviti roditeljske greške. A dijete je za njih jedino kroz što se osjećaju živima, nego nada da će biti spašeni i pustiti dijete u svoj odrasli život, grubo rečeno, nije u njihovom interesu.

Njihove kćeri, koje dolaze kod mene na konsultacije, često kažu: "Tako želim da moja majka ima svoj lični život, pa da me ostavi." Nažalost, moramo priznati da se mama nikada neće odreći svog spasilačkog kola. A kćerka će sama morati preći u odraslo doba.

Puzeći kroz krivicu, kroz strah od nepoznatog, tjeskobu odvojenosti - sve svojim nogama. Slaganje da mama vjerovatno nikada neće blagosloviti, neće prepoznati, neće primijetiti, neće se pomiriti. Dogovorom da letite odraslim letom po toj cijeni.

Kretanje prema rastu, prema odrastanju nesvjesno je kretanje naše psihe, naše duše. Ali često oklijevamo između otpora ovom procesu i dogovora. Otpor nas košta života, zdravlja, harmonije - tjeskobe i boli, jer rast uvijek dolazi kroz bol. Šta birate? Predlažem da razmislim o tome.

Da vas podsjetim da sada vodim terapijsku grupu "Kćeri", posvećenu temi teških odnosa s majkom. Novi set biće otvoren u novembru. Prijave se mogu podnijeti sada. Čekam vas i na individualnim konsultacijama.