NE MOŽETE UČINITI SVOJU MAJKU, TO NIJE VAŠA OBAVEZA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jesmo li zadovoljni odnosom s mamom? Jeste li zadovoljni svojim samopoštovanjem koje se formiralo u djetinjstvu? Zar mi majka nije rekla: nemoj tako slikati usne, ne pristaje ti? Ili: jeste li previše stidljivi, dječaci ne obraćaju pažnju na takve stvari? Ili: nemate li dovoljno plastike za ples? Još jedno pitanje: je li mama zadovoljna sa mnom, odraslom ženom? I zašto me još briga za to?

Ljudmila Petranovskaja: „Mama je veoma važan lik u životu svake osobe. Za malo dijete, majka je njegov univerzum, njegovo božanstvo. Kao i Grci, bogovi su pomicali oblake, slali poplave ili, obrnuto, dugu, otprilike u istoj mjeri u kojoj majka dominira djetetom. Dok je mali, za njega je ta moć apsolutna, ne može je kritizirati niti se distancirati od nje. I u tim se odnosima mnogo polaže: kako on vidi i vidjet će sebe, svijet, odnose među ljudima. Ako nam je mama dala puno ljubavi, prihvaćanja, poštovanja, onda imamo mnogo resursa da razumijemo svoj pogled na svijet i sebe.

A AKO NE?

Ni sa trideset godina ne možemo uvijek odoljeti maminim procjenama. Ta djeca i dalje žive u nama: trogodišnjaci, petogodišnjaci, desetogodišnjaci, kojima je majčina kritika pojela u samu jetru, u nutrinu - čak i u vrijeme kada se tome nisu mogli ništa usprotiviti. Ako je tvoja majka rekla: "Zauvijek sve nije s tobom, hvala Bogu!" - tako je i bilo. Danas glavom shvaćamo da se, možda, moja majka saginje oko činjenice da sa mnom uvijek sve nije u redu. Čak se podsjećamo na naš položaj, obrazovanje, broj djece kao argumente. Ali u nama, na nivou osjećaja, još uvijek postoji isto dijete za koje je mama uvijek u pravu: naše posuđe nije toliko oprano, krevet nije tako namješten, frizura je opet propala. I doživljavamo unutrašnji sukob između spoznaje da mama nije u pravu i nesvjesnog djeteta koje prihvaća mamine riječi kao krajnju istinu.

OPROSTITI ILI NE OPROSTITI

Zapravo, kada postoji unutrašnji sukob, to znači da možete raditi s njim, pokušati nešto učiniti. Opasnije je kad nije. Uostalom, možete ostati zauvijek u petogodišnjem stanju, vjerujući da je mama uvijek u pravu, i pravdati se, vrijeđati se, tražiti oprost ili se nadati da ćete se nekako dobro pokazati da će mama odjednom zapravo vidjeti kako je lijepa Ja sam.

Danas je popularna ideja "oprosti i pusti". Oprostite roditeljima što su s vama kao djetetom bili u krivu i odmah ćete se osjećati bolje … Ova ideja vam ne daje nikakvo oslobođenje. Ono što se može i treba učiniti je da budete tužni zbog tog djeteta (vas u djetinjstvu), da ga sažaljevate i saosjećate s njegovom majkom, jer svako zaslužuje saosjećanje. A empatija je mnogo zdraviji početak od arogantnog opraštanja.

Pokušajte ne oprostiti, ali shvatite: Mama je bila u situaciji o kojoj mi ništa ne znamo, i vjerovatno je učinila samo ono što je mogla. I mogli bismo izvući pogrešne zaključke: "Hvala Bogu, sve je uvijek sa mnom", "Nema zbog čega da me voliš" ili "Možeš me voljeti samo kad sam koristan drugim ljudima." Takve odluke, koje se donose u djetinjstvu, tada mogu neprimjetno utjecati na cijeli život osobe, a poanta je razumjeti: to nije bila istina.

NJIHOVO DETINJSTVO

Sada je vrijeme za topliji odnos između roditelja i djece. I naše majke su u djetinjstvu skoro sve bile poslane u jaslice, a mnoge na pet dana. To je bila uobičajena praksa, pa kako su mogli naučiti toplinu i bliski kontakt?

Prije pedeset godina poslani su u jaslice sa dva mjeseca jer se porodiljsko odsustvo bližilo kraju, a ako žena nije radila, to se smatralo parazitizmom. Da, neko je imao sreće, u blizini je bila jedna baka, ali uglavnom su u prvoj generaciji bili stanovnici grada, roditelji su ostali daleko po selima. I nije bilo novca za dadilje, nije bilo kulture unajmljenih radnika … Nije bilo izlaza - i za dva -tri mjeseca dijete je otišlo u jaslice: dvadeset pet kreveta zaredom, između njih jedna dadilja koji je davao bocu svaka četiri sata. I sve, i sav kontakt djeteta sa svijetom.

U najboljem slučaju, ako majka nije radila u smjenama u fabrici i mogla ga je odvesti kući svako veče, dijete je primilo majku barem navečer, ali izuzetno iscrpljeno poslom. I još se morala nositi sa sovjetskim životom - kuhati hranu, dobijati hranu u redovima, prati odjeću u lavoru.

Ovo je majčinska uskraćenost (uskraćenost), kada dijete uopće nije imalo pristup majci, ili je imalo kad nije razmišljalo o tome da mu se smiješi i škaklja u trbuhu, već o tome koliko je bila umorna. Djeca s takvim iskustvom nemaju sposobnost uživati u svom djetetu, komunicirati s njim i biti u kontaktu. Svi ovi modeli uzeti su iz djetinjstva. Kad vas u djetinjstvu ljube, drže u naručju, pričaju, raduju vam se, naprave nešto glupo, igraju se s vama, vi to upijate i onda nesvjesno reproducirate sa svojom djecom. A ako nema ništa za reprodukciju?

Mnogi tridesetogodišnjaci sada se sjećaju svog djetinjstva kao da se njihova majka uvijek žali koliko joj je teško: teret, odgovornost, ne pripadaš sebi … Majke su to izvadile iz djetinjstva-tamo nije radost u majčinstvu, morate odgojiti dostojnog građanina kojem bi škola, komsomolska organizacija bila sretna.

Današnje majke moraju vratiti izgubljene programe normalnog roditeljskog ponašanja, kada dobijete radost od djece, a za vas se roditeljstvo, po svaku cijenu, nadoknađuje ogromnim zadovoljstvom djeteta.

POVRATITE SVOJU ULOGU

Postoji još jedan aspekt. Naše majke, koje u djetinjstvu nisu primale dovoljnu zaštitu i njegu od svojih majki, nisu mogle u potpunosti zadovoljiti potrebe vlastite djece. U određenom smislu, nisu mogli odrasti. Dobili su profesiju, radili, mogli zauzeti vodeće položaje, stvoriti porodice … Ali pokazalo se da je dijete u njima gladno - za ljubavlju, za pažnjom. Stoga, kad su dobili vlastitu djecu i malo odrasli, postali razumniji, tada se često pojavljivao takav fenomen kao obrnuta garancija. Tada roditelji i djeca u osnovi mijenjaju uloge. Kad vaše dijete ima šest godina i želi se brinuti o vama, voli vas, vrlo je lako na njega se navući - kao izvor same ljubavi koje ste lišili.

Naše su majke odrasle s osjećajem da nisu dovoljno voljene (da su voljene, ne bi ih poslali u jaslice, ne bi vikali). A onda im je na raspolaganju čovjek koji je spreman voljeti ih svim srcem, bez ikakvih uslova, apsolutno u potpunosti pripada njemu.

Ovo je takvo „ostvarenje snova“, takvo iskušenje, kojem je teško odoljeti. I mnogi nisu mogli odoljeti i ušli su u ove naopačke odnose sa svojom djecom, kada se činilo da je dijete psihološki "usvojilo" roditelje. Na društvenom nivou, oni su i dalje bili glavni, mogli su zabraniti, kazniti, podržavali su dijete. I na psihološkom nivou, djeca su počela biti odgovorna za psihološku dobrobit svojih roditelja - "Ne uzrujavaj mamu!" Djeci su pričali o njihovim nevoljama na poslu, o nedostatku novca, djeca su se mogla žaliti na muža kozu ili ženu histeriku. Počelo je uključivanje djece kao kućnih terapeuta i "prsluka" u emocionalni život roditelja.

I vrlo je teško to odbiti: roditelji su, budući da su bili omiljena djeca, ostali takvi, jer im dijete, iako je bilo povrijeđeno poput kolača, ne može ovo dati.

A kad sin ili kći odrastu i počnu se odvajati, zasnivati vlastitu porodicu, vlastiti život, roditelji doživljavaju osjećaj koji doživljava napušteno dijete, čiji su mama i tata otišli na dugo poslovno putovanje. I prirodno, ovo je uvreda, tvrdnja, želja da budete u ovom životu, da se miješate u njega, da budete prisutni u njemu. Ponašanje malog djeteta koje zahtijeva pažnju zahtijeva da bude voljeno. A odrasla djeca, koja su većinu svog djetinjstva proživjela u roditeljstvu, osjećaju se krivima i odgovornima i često se osjećaju kao gadovi koji ne vole svog „djetetovog“roditelja dovoljno da ga napuste. U isto vrijeme, drugi dio njih, odrasli, govori im: imate svoju porodicu, svoje planove. Ispada složen konglomerat krivice i iritacije prema ovim roditeljima … A roditelji imaju snažnu ogorčenost.

KADA JE MAMA OFFENED

Prije svega, podsjetite se da to nisu zamjerke vama, već njihovim roditeljima, i tu ne možete ništa učiniti. Vrlo često su te pritužbe također neutemeljene, nepravedne: nije da nisu voljeli, već da su bili u vrlo teškoj situaciji. I čini mi se da je ovdje važno ne nastaviti interakciju s ovim djetinjastim dijelom svojih roditelja, već ipak komunicirati sa odraslom osobom.

Svaki roditelj, čak i najuvrijeđeniji, još uvijek ima nešto što vam može dati i u čemu vam može pomoći. To je mnogo bolje nego služiti majčinskoj zamjerci, na primjer, zamoliti je da vas mazi, kuhati hranu koju volite od djetinjstva i provoditi vrijeme s vama.

Ovo je apel njenom ispravnom dijelu njene ličnosti, njenim roditeljima. I svakom roditelju je ugodno što možete, na primjer, nahraniti svoje dijete tako ukusno koliko ga neće hraniti ni u jednom restoranu, možete mu skuhati ono što je volio kao dijete. I osoba se više ne osjeća kao malo uvrijeđeno dijete, već odrasla osoba koja može dati nešto.

Možete pitati majku o njenom djetinjstvu - jer pristup emocionalnom stanju koje je oblikovalo njeno sadašnje uvijek pomaže. Ako se prisjeća teških trenutaka iz djetinjstva - možemo suosjećati, sažaljevati je (to dijete), tada će i ona sama moći sažaljevati njega.

I možda će se sjetiti da sve u njenom djetinjstvu nije bilo tako loše, i iako su bile teške okolnosti, bilo je i dobrih vremena, dobrih, radosnih uspomena. Razgovor s roditeljima o njihovom djetinjstvu je od pomoći - bolje ih upoznajte i razumijete, to im je potrebno.

PRENOSITE SEBE

Da, postoje teški slučajevi kada majka samo želi kontrolirati, ali ne i na bilo koji način komunicirati. To znači da ćete morati povećati udaljenost kako biste to shvatili, koliko god bili tužni, ali nećete imati dobar, blizak odnos.

Ne možete usrećiti svoju majku, to nije vaša odgovornost. Važno je shvatiti da djeca ne mogu „usvojiti“roditelje, koliko god se trudili.

Ovako to funkcionira: roditelji daju djeci, ali to ne uspijeva. Vi i ja možemo roditeljima pružiti posebnu pomoć u situacijama u kojima se objektivno ne snalaze. Ali ne možemo im pomoći da odrastu i prebrode svoje psihološke traume. Nema smisla ni pokušavati: možete im reći da postoji nešto poput psihoterapije, ali onda su sami.

Zapravo, imamo samo dva načina za rast (i obično ih ljudi kombiniraju). Prvi je da od roditelja dobijemo sve što nam je potrebno. I drugo - biti tužni zbog činjenice da to nismo primili, plakati, sažaljevati se, saosjećati sa sobom. I živi dalje. Zato što imamo veliku marginu sigurnosti u tom pogledu.

A postoji i loš način - cijeli život žurim s računom "nisam dobio" i u bilo kojoj prilici da ga zabodem majci - stvarnom ili virtualnom, u glavu. I nadajte se da će jednog dana konačno shvatiti, shvatiti i sa kamatama otplatiti ovaj račun.

Ali istina je da ona to ne može učiniti. Čak i ako se sada odjednom magično promijeni i postane najzrelija, najmudrija i najljubaznija majka na svijetu. Tamo, u prošlosti, gdje ste bili dijete, samo vi imate pristup, a samo mi sami možemo "prenijeti" svoje unutrašnje dijete.