2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ljubav je uvek greška. Ne biste se trebali vezivati za novog partnera i novu vezu deset puta više nego što je to bilo u prošlosti. Većina muškaraca i žena, koji imaju iskustvo ljubavnog prijateljstva, naivno vjeruju da će im to pomoći u novoj vezi. I upravo zbog tog samopouzdanja iznova i iznova gube voljene.
Slažem se, zvuči pomalo paradoksalno. Svi smo navikli na činjenicu da nam svaka vrsta aktivnosti nužno ne daje samo neku vrstu iskustva, već nam je, što je najvažnije, to iskustvo nužno korisno kada se poduzmemo da učinimo nešto slično. Neki ljubavni odnosi, sa ove tačke gledišta, takođe bi trebali biti slični drugim vezama. A ako je tako, onda neke ljubavne veze (na primjer, prošlost), samo po definiciji, moraju nužno pomoći drugima (na primjer, sadašnjost ili budućnost). U teoriji, u svakom slučaju. Međutim, jako ću vas razočarati. Nažalost, u stvarnoj praksi ljubavnih odnosa, prisustvo prethodnog velikog ljubavnog iskustva više komplicira vođenje uspješne veze nego mu pomaže. Sada ću objasniti svoj stav na dobro obrazložen način. Postoji najmanje deset razloga za ovaj paradoksalni fenomen. Evo ih:
♦ Deset razloga za negativan uticaj prošlih ljubavnih odnosa na nove:
♥ Razlog 1. Sama činjenica da ste izgubili prethodnu vezu znači da zapravo ne razumijete samu suštinu i strategiju ljubavnih odnosa, a ako i dalje ne uspijete savladati ovu "višu matematiku ljudske psihologije", nećete raditi "na greškama», Vjerojatno će se tragični prekid veze ponoviti u nekoj drugoj verziji. Stoga, baš kao i u ratu, poraz u jednoj bitci nimalo vam ne jamči automatsku pobjedu u sljedećoj, sve dok ne modernizirate svoje ponašanje na neki ispravan način, poraz u jednoj ljubavi uopće nije znak vaše približava se pobjedi. sljedeća u ljubavi.
Zaljubljen, kao i svaka druga igra na sreću
nema zajamčene izmjene pobjeda i poraza
Stoga, ili vrlo iskusan ili vrlo sretan igrač pobjeđuje,
većina igrača redovno gubi …
♥ Razlog 2. Nakon neuspjeha prošlih ljubavnih veza, većina ljudi se jako boji da će se u novoj vezi dogoditi još jedan gubitak života. (Osrednje ispunjenje ljubavnih odnosa kažnjivo je lišavanjem najboljih godina vašeg života u periodu od jedne do deset godina). U skladu s tim, oni gotovo uvijek čine jednu od dvije greške u ponašanju:
- - ili jako ubrzavaju, "potiču" razvoj novih ljubavnih odnosa, pokušavajući ih što prije dovesti u matični ured i zaključenje službenog braka (u pravilu je to tipično za djevojčice);
- - ili počnu dramatično odgađati, "usporavati" razvoj novih odnosa, intenzivno proučavajući ličnost i ponašanje svog partnera, ne žureći sa stvaranjem porodice (u pravilu je to tipično za muškarce).
Najtužnije je to što u oba slučaja ovo ponašanje može ući u nesklad s očekivanjima partnera, izazvati sukobe i … na kraju sve uništiti.
♥ Razlog 3. Nakon neuspjeha prošlih ljubavnih veza, većina muškaraca i žena jako se plaši da će ih prevariti ili upotrijebiti. U skladu s tim, i muškarci i žene počinju pokušavati "staviti slamu gdje padnu", odnosno posebno pažljivo proučavati partnerovu ličnost i ponašanje, tražeći u njima neke skrivene motive, na svoj način (i prema stupnju korupcija iz prošlosti mentalne tragedije) tumačenje svakog koraka i svake izjave partnera, smišljajući ga isključivo u crnim bojama. Kao rezultat toga, oni redovno "napuhuju slona iz muhe", zamjeraju partneru za nešto o čemu on nije ni razmišljao, preziru zbog nečega što nikada nije postojalo. Ne čudi što ovo opet dovodi do međusobnog nesporazuma, svađa, skandala, zahlađenja i … novih tragičnih završetaka.
♥ Razlog 4. Na početku nove ljubavne veze, većina onih muškaraca i žena koji su bili jako teško traumatizirani bolnim završetkom prethodne veze čine takvu glupost da iskreno ispričaju svom novom partneru sve svoje napore, uključujući detaljan opis prethodnog odnos i njihova osećanja u njima. Odavde, na potpuno logičan način, slijedi psihološka napetost, ali jednostavno nervoza novog partnera povezana sa mislima da ga osoba koja je nedavno izgubila ljubav može u bilo kojem trenutku neočekivano napustiti (novi partner) i vratiti se bivšoj (njoj)). (Usput, to se često događa u stvarnosti. Otuda masovne optužbe za "nastavak odnosa s bivšim", pojačana ljubomora i bolan osjećaj vlasništva nad novim partnerom. I opet, to su svađe i sukobi!
Sve ovo postaje "na kvadrat" ako su i muškarac i žena koji su počeli komunicirati ranije izgubili partnera. U ovom trenutku definitivno nemaju vremena za šale: ljudi imaju vremena samo pratiti jedno drugo i čitati partnerove telefone …
♥ Razlog 5. Na početku nove ljubavne veze, većina onih muškaraca i žena koji su bili jako psihički traumatizirani bolnim završetkom prethodne veze također griješe s takvom greškom da stalno uspoređuju svog novog partnera s bivšim. A, kao što znate, bivši partner pobjeđuje u ovom poređenju.
Poređenje partnera u ljubavnim odnosima
gotovo uvijek se događa ne u korist novog partnera
A sve zato što sama činjenica poređenja znači
da muškarac ili žena nisu baš zadovoljni postojećom stvarnošću
To je zbog činjenice da trajanje komunikacije s novom osobom još nije jako dugo te se ona (ona) uspoređuje u fazi dvije ili tri sedmice ili mjeseca veze s onom s kojom je komunikacija trajala mnogo godina. Naravno, godine navike rade svoj posao …
Poređenje i analogija uvijek su vrlo ćudljiva i opasna stvar, čak i ako se provode tiho, bez uvođenja partnera u tečaj, bez redovnog upoznavanja sa onim o čemu ste razmišljali u glavi. Ako muškarac ili žena učine tako glupu stvar da uspoređuju bivše (e) i sadašnje (e) partnere naglas, u prisustvu partnera, u njegovom (njenom) licu, to se gotovo uvijek ispostavlja kao izuzetno teško test za novu vezu.
♥ Razlog 6. Većina onih muškaraca i žena koji su bili inicijatori rastanka u prethodnim vezama, stvaranja novih, traže sebi partnera koji bi bio što manje sličan bivšim (ima). Kao rezultat toga, oni zaista mogu pronaći takvog partnera za sebe, zaboravljajući da je zbog prisutnosti određene psihološke inercije, prisutnosti stereotipa u umu, njihovog vlastitog mišljenja i ponašanja još uvijek prilagođeno drugom, starom tipu osobe. Kao rezultat toga, gotovo uvijek postoje takve svađe koje mogu imati negativan utjecaj na ishod nove veze.
♥ Razlog 7. Naprotiv, većina onih muškaraca i žena koje su partneri napustili u prethodnim vezama, stvarajući nove, nastoje sebi nabaviti partnera koji bi bio što sličniji njihovim bivšim (ima). Kao rezultat toga, oni zaista mogu izvana pronaći upravo takvog partnera (ime, težina, visina, dob, obrazovanje, priroda posla ili hobija, sastav porodice itd.), Zaboravljajući pritom da se vanjski dizajn osobe rijetko podudara s njegovim unutrašnje stanje. Suočeni s individualnošću novog partnera, takvi muškarci i žene smatraju da je to štetno i nepotrebno, počinju pokušavati "prepraviti" partnera za sebe (ali u stvarnosti - pod bivšim (ima)), kao da ga žele vratiti "izvorni" navodno istinski stav. Kao rezultat toga, postoje prilično ozbiljne kontradikcije i neslaganja. Sačuvajući vlastito "ja", svoju individualnost, novi partneri često napuštaju one koji ih pokušavaju prebrzo pretvoriti u druge.
♥ Razlog 8. Mnogi muškarci i žene, započinjući novu vezu, pokušavaju komunicirati s novom osobom za sebe, kao da "igraju nedovršeno", kao da nastavljaju te ljubavne veze, iz kojih ih je napušteno iz određene faze nasilno izvuklo partner. Takvi ljudi nastavljaju komunikaciju s novim partnerom kao da se dugo poznaju, kao da nastavljaju ono što su davno započeli. Ova stopa odnosa nije uvijek bliska srcu partnera koji ranije nije bio prijatelj ni s kim, nije izgubio odnose pa stoga nastoji komunicirati "od nule".
♥ Razlog 9. Ako ćete, započinjući novu ljubavnu vezu, u osnovi biti krajnje cinični i nastrojeni prema potrošačima, planirati da se zaljubite u svog partnera, a sami ostanete iznutra hladni, zasigurno će vas iznervirati lojalnost šteneta vašem partneru i njegovoj (ona) bit će vaša suzdržanost u pojavi osjećaja i emocija. Ova emocionalna neravnoteža stvorit će poteškoće, beskrajna pojašnjenja o tome ko koga voli i koliko, međusobne pritužbe.
♥ Razlog 10. Najvažnija stvar: Ako se na kraju u novoj vezi ipak zaljubite (a to je vrlo vjerojatno, jer nema imuniteta na ljubav), vaš um i volja djelomično su paralizirani novom ljubavlju, dok će vam se sjećanje činiti "izbrisanim" … Uostalom, dopustite mi da vas podsjetim: ljubav je "biološka neispravnost" u radu običnog društvenog programa prosječne osobe, kompjuterski "virus" koji ometa ugađanje u radu "društvenog bloka" naše svijesti. Kao rezultat toga, privremeno ćete postati potpuno sretna osoba, zahvaljujući idili u vašoj glavi, nivo vašeg racionalnog ponašanja i samokontrole će se jako smanjiti i vi … ćete opet početi gaziti na iste grablje koje su već vas udario u čelo u prošlim vezama.
Ovo je deset najboljih razloga za negativan utjecaj prošlih ljubavnih odnosa na nove. Kao što vidite, nije moguće zaobići ih sve, čak ni teoretski. Otuda krajnje jednostavne praktične preporuke:
Praktične preporuke:
Prvo. Uzmite sukobe u novoj ljubavnoj vezi zdravo za gotovo
Iako su uobičajeni scenariji za ljubavno ponašanje prilično stereotipni, ipak je, kao što ste vidjeli gore, prilično teško potpuno pobjeći od ponavljanja grešaka iz prošlih veza. A kako ne biste voljeli ponekad vikati: “Draga, dosta je! Svi smo to prošli u prošlim vezama. Ako to kažete sada, bit ću prisiljen na to i definitivno ćemo doći do rezultata koji vama i meni ne treba … Stoga, hajde da ponovimo sve …”- u praksi je to gotovo nemoguće. I ovo je takođe varijanta ljubavnog sukoba, sukoba između ljubavnog iskustva jedne osobe i ljubavnog iskustva (ili nedostatka ovog iskustva) druge osobe.
Izlazak iz toga je težak. Ali možeš. A to se može učiniti samo zahvaljujući vašem strpljenju i jasnom razumijevanju da je to normalno.
Borite se uvijek iznova zbog nečega što vas je uzrokovalo više puta
posvađani u svom "prošlom ljubavnom životu", uzmite to zdravo za gotovo. Ne ljutite se na sebe ili novu voljenu osobu
Ne mora patiti jer ste povrijeđeni
od nekoga drugog i njegovih iluzija u prošlim vezama
Odnosno, bez tehničke sposobnosti da potpuno otkažete sukobe u novoj vezi, jedino što zaista možete učiniti je postati malo tolerantniji nego u prethodnim vezama. Budući da su svađe još uvijek neizbježne, barem možete postati pokretač brzog pomirenja. Ali brzo pomirenje partnera važan je korak ka smanjenju ukupnog broja pritužbi.
Sekunda. Odustanite od analogija u svojim ljubavnim odnosima
Ni u kojem slučaju ne smijete uzeti u obzir da je vaš glavni cilj u novoj vezi "dovršiti" prethodnu vezu. Doživite svog novog partnera kao potpuno neovisnu i osebujnu osobu, nemojte ga uvlačiti u uske okvire potpuno druge osobe - bivšeg partnera. Ne tražite od novog partnera da ponovi ili negira ponašanje osobe s kojom on (i) najvjerojatnije niti ne poznaje. Shvatite i prihvatite zdravo za gotovo:
Što manje analogija pravimo u našoj ljubavnoj vezi,
manja je potreba da počnete iznova
Zato se čak i u dvadesetima po prvi put pretvarajte da ste prijatelji. Na ovaj način nećete uvrijediti sebe ili svog novog partnera u vezi.
Treće. Uporedite sate svojih ljubavnih očekivanja
Nakon što je vaša veza prošla više od godinu dana i dokazala svoju održivost, potrebno je uporediti vremena vaših zajedničkih očekivanja, uspostaviti općenito vrijeme vaših ljubavnih veza. Koliko god vam se to činilo "neskromno" i "nepristojno", morate to učiniti.
Nakon što proslavite prvih sto dana vašeg prijateljstva, trebali biste sjesti i iskreno razgovarati sa svojom novom voljenom osobom. Od vas ne bi trebalo tražiti da se odmah iselite ili odredite određeni dan vjenčanja. Ali morate, na ovaj ili onaj način, uskladiti svoje ciljeve u životu, uskladiti satove svojih očekivanja. U suprotnom će vaša veza postupno početi umirati zbog banalne povučenosti, razmišljajući jedno o drugom.
Četvrto. Nikada ne donosite odluke umjesto svog partnera
Imajte na umu: ako dajete jedno drugom određeni period tokom kojeg vaš partner mora učiniti upravo one radnje koje očekujete od njega (nje), isključivo tajno, "vlastitim umom" - to će značiti da će ovo vrijeme biti svaka ima svoju. Tačnije, imat ćete dva različita rasporeda ispunjenja očekivanja odjednom. Kao rezultat toga, ispostavlja se da svi igraju po svojim pravilima. Dali ste svom partneru još šest mjeseci "prednosti" da ispravi uočene nedostatke, a on (a) će vam iznenada postaviti ultimatum i zahtijevati predaju …
Stoga, ne pokušavajte donositi odluke umjesto svog partnera! Nemojte misliti da on / ona razmišlja potpuno isto kao i vi, ili nagađa o čemu sanjate. Hronološki okvir ljubavnih očekivanja treba izraziti na isti način kao i sama ta očekivanja! U suprotnom, sukob se ne može izbjeći …
Peto. Ne tražite skriveno značenje tamo gdje ga nema
Ne savjetujem vam da smislite nešto za svog novog partnera. Ne pokušavajte staviti skriveno značenje u one radnje i izjave koje u stvari "nisu značile ništa slično". Prijedlog zajedničkog odmora na moru nije uvijek nagovještaj putovanja na medeni mjesec. Reći da bi "bilo lijepo upoznati svoje roditelje" ne znači uvijek snažnu želju da uđete u svoju porodicu. Početak renoviranja u partnerskom stanu ne znači da su spremni vidjeti vas tamo kao "zakonsku polovinu". Kupovina automobila od strane partnera nije razlog za nadu da ste vi predodređeni da sjednete pored njega (nje) …
Napomena
Nadam se da ćete se malo manje osjećati kao "veterani i demobili vojske ljubavi". Zapamtite:
U ljubavi nema generala, u njoj su svi privatnici
O distribuciji lične i porodične sreće,
pre Ljubavi svi stoje u jednom redu
Međutim, u ljubavi postoje invalidi iz prošlih ljubavnih bitaka. Pokušajte da vas zbog vašeg samopouzdanja ne digne u vazduh rudnik Kupidon.
Preporučuje se:
Seks, Ljubav I Zašto Nisu Uvek Zajedno
psihoterapeut, tjelesno orijentisana terapija traume Kad se suočim s tim kako ljudi nasilno ruše tuđe granice i nasilno dopuštaju da njihovi propadnu - rade ono što ne žele, zahtijevaju od drugih da se promijene, ne mogu odbiti, zahtijevaju da drugi zbog njih krše njihove planove to se ne događa, smrtno su uvrijeđeni, neizbježno počinjete razmišljati kako se nositi s tim.
Sindrom Odbačene Vještice Ili šta Je Greška Home Bruta?
Psiholog, supervizor online konsultant Volgograd Svako od nas se od djetinjstva sjeća jedne od najvećih kreacija Nikolaja Vasiljeviča Gogolja "Viy". Ako ste zaboravili, podsjetit ću vas da su sjemeništarac-filozof Homa Brut i njegovi prijatelji otišli na odmor.
Uvek Mi Je Mesto Na Ovom Svetu
Jučer (u mojoj Facebook grupi) pozvao sam žene da provedu dan u stanju opuštene Mačke 😏 Pokazalo se da je teško! Čak i ležeći na krevetu i gledajući svoj omiljeni film, nikada se ne možete potpuno opustiti. Zašto? Jer opuštanje je, prije svega, ublažavanje mentalnog stresa.
Kako Rano Detinjstvo Još Uvek Utiče Na Lični život
Test normalnosti - Nema zdravih, ima nedovoljno pregledanih! - šale se psihijatri. Psiholozi-humanisti, tačno, kažu, ovo je nemoguće, ovo je nehumano. I kažu da su svi ljudi zdravi, postoje jednostavno neobrađeni. O da, manijaci nisu posebno razvijeni, samo mali broj ljudi želi raditi s njima.
Grožđe će Uvek Biti Zeleno
„Svi žele da se udaju za oligarha, a ko ne želi da laže. Grožđe je zeleno! " - lajtmotiv više od jedne internetske rasprave. Kad nema načina da si kupite skupi bundu, zaista želite bundu. Naravno, šteta je za male bezopasne minke. Ali i dalje želim bundu.
