PARADOKS ZAVISNOSTI 3. Dio: Promjena Drugih I Zdravi Odnosi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Možete se prisjetiti / proučiti koja je međuzavisnost, Karpmanov trokut i izvori suzavisnosti u ovom članku (kliknite za početak). U prethodna 2 članka govorio sam o prvih 8 paradoksa koje sam istaknuo: ljubaznost, neopravdanost, naklonost [sa * pletenjem], mišljenje drugih; kao i ovisnost, kontrola, bol, pritužbe. Danas ću govoriti o još dva paradoksa koja sam identificirao, kao i malo o "liječenju" suzavisnika.

PROMENE

Pošast ovisnika su promjene u drugima, njihov utjecaj na druge. Uvjereni su da mogu promijeniti drugog, učiniti njegov / njen život boljim.

Ali paradoks je u tome što kada se dogode dugo očekivane promjene, onda … radost? Čini se da je logično, ali postoji "ali" … Oni, naravno, mogu to doživjeti (obično u maloj mjeri) ili to uopće samo demonstrirati, ali u pravilu prije svega postoji … zabuna! Nije jasno šta sada učiniti. Pa je tukao i tukao, i šta sad? Pa se ljutnja prikrada …

Dakle, najpoznatiji primjer su porodice alkoholičara, gdje ovisnik odjednom sam odlučuje prestati piti. Supruge su možda čak i iskreno sretne nekoliko dana, ali stari modeli ostaju, a supruge koje zavise bez psihoterapije i rada na sebi ponovo će stvoriti scenarij - zanovijetajte muža, zakačite se, provocirajte, mogu početi piti (tema Alkohol treba biti prisutan u porodici, inače nije jasno kako komunicirati!) … Općenito, sve se radi nesvjesno tako da PROBLEMNA TEMA OSTAJE.

Tako se u jednoj porodici jedna žena godinama očajnički borila s muževim pijanstvom. Idemo na terapiju. Ne sjećam se točno kako je otvoren, ali ispostavilo se da su kod kuće na otvorenom imali bar s omiljenim alkoholnim pićima. Mislite li da to pomaže alkoholičaru da se oporavi? U isto vrijeme, žena je bila iskreno zbunjena šta nije u redu s tim.

Osim toga, supruge gomilaju mnogo, mnogo boli i ljutnje. I sada muž prestaje piti, zaista može početi postati korektna, zahvalna, poštovana i poštovana osoba, ali žene ne mogu samo tako otpustiti stare zamjerke. Oni, također, mogu potaknuti žene da se ponašaju neprikladno situaciji, na primjer, da budu bijesne zbog dobrog stava. Takva reakcija može biti uzrokovana, s jedne strane, ogorčenjem zbog prošle veze, a s druge strane, oni, u načelu, ne znaju kakav je topao i ljubazan odnos prema njima (stoga bi mogli preživjeti godinama u uvredljiv (nasilan) odnos), a nepoznato im je kako se prema njima ponašati ljubazno.

Uzimajući u obzir sve ovo, postavlja se logično pitanje: je li zadatak suzavisnog da liječi ili je zadatak liječiti? Zadatak (nesvjestan, naravno) je boriti se s nečim (nastaje umjesto odlučnosti da se upoznate sa svojom boli i svojim zaključanim potrebama), a predmet borbe se može promijeniti. Stoga, bez obzira na to koliko dobrih promjena ima u ovisniku, ako suzavisnik ne radi na sebi, tada uvijek će biti novih i novih tema za borbu.

ZDRAV ODNOS

Suzavisnici vjeruju da žele zdrav odnos. Paradoks je, međutim, u tome što ih ne traže, već pokušavaju „ozdraviti“sadašnje. Što je nemoguće, jer možemo utjecati samo na sebe. Ne, možemo utjecati na druge, ovo je osnova principa psihoterapije, općenito. Ali prvo, drugi mora biti zainteresiran za promjenu. Drugo, odnos čiji je cilj promjena jednog od učesnika posebna je vrsta odnosa koja se može uporediti sa pozicijama mentora-šegrta. Ovo je namjerno vertikalna (nejednaka) veza. Trebamo li se posvetiti mentorstvu u bliskim odnosima koji pretpostavljaju jednakost (na kraju krajeva, živimo s tom osobom, jedemo, znamo kad odlazi u toalet i tako dalje - rijetko znamo za svoje mentore, često je to nepotrebno za "podučavanje" ")?

Štaviše, zavisnici ne uspevaju da komuniciraju kada se sretnu sa emocionalno zrelom osobom. To je prije posljedica položaja u kojem zreliji pokušava izgraditi ravnopravne odnose, a suzavisnik žuri od „učenja od njega / nje“do „patroniziranja prema njemu / njoj“. A reakcije se kreću od ravnodušnosti i dosade do ljutnje („Zašto on (a) ne žuri da me spasi kad se osjećam loše?“). Volim ovu priču o ženi koja je namjerno rekla da joj je dosadno s normalnim muškarcima, s alkoholičarima - tamo je sve jasno i scenarij je izričit, zna kako će ga „spasiti“, kako će se razviti sukobi itd.. I sviđa joj se što je živo, ali s emocionalno zdravijim - nekako dosadno.

I kao u šali: „Djevojke! Pokazalo se da vam nije potrebno samo emocionalno zdravlje

čovjek koji je liječio svoje psihotraume, mora biti i takav!

Ovo je postavka, možete li zamisliti!"

Ali apsolutno dosljedno među ovisnicima, ono što u meni ne izaziva disonancu, što znači da nije paradoks, jeste OSJETNE GRANICE. Ne znaju svoje granice (emocionalni, teritorijalni, fizički, seksualni, finansijski), i naravno, ne osjećam granice drugih ljudi, zbog čega se oni "miješaju" tamo gdje nisu pozvani.

Suzavisnost se "može liječiti". Ali kao što možete razumjeti, postoji mnogo lica suzavisnosti. Takođe, kulturna, patrijarhalna i često porodična podrška za suzavisno ponašanje komplikuje tok rasta osobe. Stoga se suzavisnost liječi samo dugotrajnom psihoterapijom. U posebnim slučajevima može biti potrebna čak i grupa suzavisnika (poput Anonimnih alkoholičara).

Psihoterapija suzavisnosti omogućuje izgradnju vrijednih odnosa unutar jasnih granica, a da ne spominjemo priliku da proživite bol zbog gubitka (gubitak vaših potreba na prvom mjestu), pronađete svoje vrijednosti, shvatite svoju snagu (promijenite svoj život) i nemoć (možete se promijeniti - nema druge). Konačno, uzajamno zavisni obrazac ponašanja može postati međuzavisan uzorak. Obrnuta strana ovisnosti je kontrazavisnost (kada se odnosi ne grade ni na koji način i ni sa kim, izbjegava se vezanost), na kraju krajeva, to je također diktirano strahom od pada u suzavisnost. I ti strahovi su osnovani.

Međuzavisnost isto - sposobnost oslanjanja i na sebe i na drugog u dogovorenim uslovima (okvir, granice) odnosa. To omogućuje da se kontakt ne optereti bolom i strahovima, osjećajem krivnje i srama, da se ne reproduciraju međusobno zavisne psihološke igre, da se od veza ne napravi bojno polje, već da se zajedno zabavimo, da zajedno podijelimo neke od poteškoća, ali i učiniti sve ovo odvojeno kako bi se očuvao balans u paru.

Mislim da u detaljima postoji još mnogo paradoksa međuzavisnosti, ali svi drugi po mom mišljenju uklapaju se u opisane tačke. Koje još paradokse znate?

PS: Ako imate želju razgovarati o svojoj suzavisnosti, o nemogućnosti promjene partnera ili sebe i boli na ovom mjestu, moja psihoterapeutska vrata su otvorena.