2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Jednom, u jednoj temi, ne mogu se sjetiti ko je pitao:
"Koji se kriteriji mogu koristiti za definiranje specijaliste (psihologa)?"
"Kako da razumijem da imam profesionalca ispred sebe?"
Kasnije sam dugo razmišljao o ovim riječima, preuzeo nešto da napišem. Bacanje. Ponovo sam napisao. Ponovo ga je bacila.
Ne znam kako pravilno odgovoriti na ovo pitanje. Iskreno. Ne znam.
On je vrlo, vrlo, vrlo individualan.
Jedan će birati po izgledu, drugi po regalijama, treći po recenzijama (fokusirajući se na tuđe iskustvo) … itd.
Svako ima svoje, izuzetne načine.
I svi su tačni, za određenu osobu uzetu i za određenu situaciju.
Na kraju krajeva, svako ima svoj put, svoje greške, greške, neravnine i postignuća …
Jednom sam naišao na riječi kolege: "Izbor psihoterapeuta je vrlo sličan izboru partnera." I ovo je, ne bojim se ove riječi - istina. Da, da, preslikano, da tako kažem odraženo …
Neko prolazi kroz to vrijeme i konačno je odlučan.
Netko brzo bira, zatim se razočara i nastavlja potragu, ili, naprotiv, potpuno prestaje.
Čini se da je neko odlučan, ali cijelo vrijeme "hoda lijevo" na miran način.
Neko izrasta iz jedne veze i ulazi u novu.
Neko se u stalnom prestaje razvijati i proces postaje truo.
Neko cijeli život otvoreno "skače sa jednog kreveta na drugi". I svaki put u divljenju novom.
A neko se nikada zaista nije "zaljubio". Sve se samo "sreće".
A za neke nije presudan "partner", već mišljenje drugih ljudi.
Moja zapažanja su sledeća …
U svojoj bilješci želim ići od suprotnog - napisati nešto što vas može upozoriti (što sam ja lično opisao i djelomično uzeto iz diskusije u grupi kolega) pri odabiru, radu, kontaktiranju psihologa. A ono što će ostati moguće je i postoje oni kvaliteti po kojima je moguće dijagnosticirati zdravog, profesionalnog stručnjaka.
Koristit ću metaforičku paralelu s temom partnerstva (radi jednostavnosti objašnjenja):
1. Obećavaju vam se brzi (2-3 sata, 2-3 sastanka) rezultati za BILO KOJE zahtjeve ("U vezi to izgleda ovako: brzo ćemo se upoznati, nakon 2 sata poljupca, nakon 3 sata sna i vjenčati se. Obećavam vam da ćete biti sretni (i)")
Zapravo: povjerenje se ne stvara umjetno. Bez obzira na psihoterapeutska sredstva koja stručnjak ima. Šta god da je Guru. Nije u njegovoj moći da kontroliše osećanja drugih ljudi.
Što više osoba vježba, to više dolazi do razumijevanja da je svako od nas jedinstven u izgradnji kontakta s drugima. Svako ima svoj, individualni, način povezivanja.
Prvo, normalno je stupiti u vezu brzo i površno, brzo i impulsivno, sa žeđom za konzumacijom, hvatajući što više zraka ustima. Za drugu - postupno, smisleno, pažljivo.
Rezultati će biti i tamo i tamo - lični. Ponekad isto kao i način dobijanja.
Što je dublji kontakt između terapeuta i klijenta, to je promjena dublja i dublja.
2. Rečeno vam je da Skype čini čuda i da SVE možete nabaviti na mreži ( U vezi to izgleda ovako: sigurni ste da je ljubav na daljinu godinama (decenijama, vjekovima, milenijumima) moguća. Pa čak i vama je zajamčeno (zaista riječima)).
Zapravo: Skype-konsultacije su zgodna, moderna, korisna stvar i … nisu Svemoguće (poput same terapije).
Već sam pisao u jednoj od svojih tema o ograničenjima.
Odgovor ću kopirati ovdje:
- nemoguće je koristiti tjelesni kontakt (tehnike tjelesne terapije, art terapija nisu dostupne ili su vrlo ograničene i ne donose rezultate);
- nedostatak potpunog vida osobe (držanje). A telo govori mnogo. Drugim riječima, neverbalni kontakt pati.
- rad sa začinskim biljem (rano napuštanje, rastanak, nedostatak brižnih figura u životu osobe) putem Skypea je teško izvodljiv (nema energije žive komunikacije i distanciranje ne doprinosi izgradnji privrženosti);
- individualna nesposobnost učesnika da komunicira na daljinu (neki tipovi ličnosti);
- gotovo sva sigurnosna pitanja (od tehničkih do ličnih);
i mnogi drugi…
Po mom mišljenju, Skype je više prisilna mjera nego uobičajena praksa i dobar je za pružanje hitne psihološke pomoći, održavanje već izgrađenog povjerenja, analizu situacija kojih je klijent dobro svjestan i sam je motiviran za rad.
3. Specijalista posjeduje izvrsnu psihotehniku. Jedinstvenim metodama. Ekskluzivno znanje koje se može steći samo od ograničenog broja ljudi. („U vezi bi to izgledalo ovako: samo ja i samo ja možemo te učiniti sretnom. …
Zapravo: Ova konsultacija ili terapija prvenstveno se zasniva na odnosima. U blizini. I terapeut ne liječi psihotehnikom, već dijelom sebe. Osakaćamo dio drugih (roditelje ili neke strance koji su nam nanijeli patnju i bol - nije važno), a liječimo se i dio drugih već zdravih ljudi.
Stoga su sve "jedinstvene", "ekskluzivne", "moderne", "fantastične" tehnike reklama.
Jeftini PR.
Sve se svodi na jedno: biti prihvaćen, voljen, biti vrijedan i sebi i drugima.
Svidjele su mi se riječi kolege, za mene to sigurno govore:
"… Ako se neko pokuša predstaviti kao neko ko zna nešto što je nepoznato drugima, koji ima ekskluzivne kanale pristupa znanju, posebne metode, posebnu moralnu čistoću ili jedinstvene darove - ovo je trgovina našom osobom i ništa više. Neki od nas idu dalje drugi u istraživanju svemira svojim radom i namjerom, ali ovaj je put dostupan svima koji žele ići …"
Nina Rubshtein"
Puno radi na samorazvoju: knjige i filmovi i komunikacija s drugima. Da, ovi kanali imaju svoja ograničenja. Da, introspekcija vas ne može dovesti u punu zonu svijesti i potpuno promijeniti mišljenje i ponašanje, ali stvara vrlo važnu polaznu tačku puta. Uostalom, od negdje morate početi.
Stoga, nemojte nasjedati na ekskluzivnost u izboru terapeuta i obećanje meteorskog porasta u psihi.
Otišao je.
4. Konsultujete vas samo u kafiću, na klupi, u kupatilu, u hodniku i na drugim javnim mjestima ( U vezi bi to izgledalo ovako: Hajde da vodimo ljubav u javnosti. Fi, šta nisi (ili šta nisi) oslobođen (th)! Zar ne? Fi …)
Čini mi se da ovom pitanju nije potrebno objašnjenje.
Pred vama je ili vrlo mlad i neiskusan stručnjak ili nije sam radio i također mu je potreban psiholog.
5. Specijalista vas odmah dijagnosticira, tumači, prikazuje rezultate (u obliku izjava) … i općenito zna šta nije u redu s vama, što hrabro i samouvjereno izjavljuje (U vezi bi to bilo ovako: "Oh! Vidjela sam toliko muškaraca (ili žena) da mogu vidjeti i kroz ovo (ovog)! Jasno je kako će se on (ona) ponašati! Predvidljivo!) ")
Zapravo: nijedan stručnjak ne čita misli, ne postavlja odmah dijagnozu (osim ako, naravno, ne vidi osobu ispred sebe u akutnoj psihozi s halucinacijama i zabludama) i ne posjeduje skener ili čarobni štapić kako bi znao sve o drugima.
Trebat će neko vrijeme da razjasnite svoj zahtjev, uklonite nevjerojatna očekivanja od posla, uspostavite kontakt i prikupite informacije (kao psiholog o vama, pa vi o psihologu).
U najboljem slučaju, psiholog će imati osjećaj da mu je situacija nekako poznata, ili on sam ima iskustvo prolaska kroz sličnu situaciju. No, ovo će samo izazvati još pitanja i sumnji.
6. Specijalista koristi mnogo nerazumljivih riječi, izraza, izraza. (U vezi bi to izgledalo ovako: Sviđaš mi se, idemo na sastanke! … i kao odgovor na njega: sa stanovišta banalne erudicije, ne svaki pojedinac … )
Zapravo: povratne informacije su važne. Način na koji odgovaraju na vaše pitanje, kako reagiraju na vaša pitanja pokazatelj je uspjeha u terapiji (barem kratkoročnoj, barem dugoročnoj).
Povratne informacije čine da se osjećamo kao da smo s nekim na istoj valnoj dužini.
Postoji sigurnost u kontaktu s drugim, a ne strah i sram izgledati glupo, ne erudirano, beznačajno u usporedbi sa stručnjakom.
Svaki stručnjak ima svoj stil savjetovanja. A ako drugima nije jasno, terapija je osuđena na neuspjeh.
Ovaj stil se ne uči, on se rađa unutar terapeuta u mjeri njegove dubine, svijesti o tehnikama i jednostavnosti njihovog objašnjenja.
I terapeut dijeli ovu dubinu, JEDNOSTAVNU, DOSTUPNU sa klijentima.
Eric Berne, tako poznati psihoterapeut, jednom je rekao (ne citiram doslovno, već samo suštinu): metoda savjetovanja je dobra, što se može reći petogodišnjem djetetu.
7. Specijalista je pristaša jedne teorije i oštro kritikuje drugu (s) (u vezi bi to izgledalo ovako: "Nema boljih osobina od onih koje ja posjedujem. I sam sam (-e) sam dobar (-a) i svidjet ću se vama (drugima))".
Zapravo: sve metode su dobre, svaka na svoj način.
Nekima je potreban provokativan pristup, poput sposobnosti promocije, drugima je potrebna metoda usmjerena na klijenta.
Postoje stručnjaci koji koriste metodu u kojoj su obučeni i 80-90% njihove dijagnostike temelji se na tom znanju, ali to ne znači da ne posjeduju druge tehnike. Osoba je višestruka, ono što s jednim dobro funkcionira, s drugim nije primjenjivo. Korištenje samo jedne teorije dovodi klijenta u uski okvir.
Pa, kritike drugih stručnjaka ukazuju na kršenje etike.
Preporučuje se:
Kad Se Sve Promeni Sigurno
Svojevremeno, dok sam radio kao trener u oblasti upravljanja kadrovima, naišao sam na zanimljiv model prihvatanja promjena (ne sjećam se autora, nažalost). Sastoji se od 4 faze stava prema promjenama u životu radnog kolektiva: poricanje, otpor, inteligencija i predanost.
Kada Nije Sigurno Oprostiti. Narcisi I Razjašnjavanje Odnosa
Molim vas da oprostite Kao da će pustiti pticu u nebo. Molim vas da oprostite Danas, jednom zauvijek. "Volim", rekao si mi, I čuli su to u vrtnom cvijeću, Oprostiću, šta ako cvijeće Nikada neće moći oprostiti. I sjećanje je sveto Kao odraz velike vatre Oproštaj, oproštaj Ne pitaj me sada … (c) Robert Rozhdestvensky Sada se tema opraštanja sve više pokreće.
Zašto Strpljenje Ubija Polako, Ali Sigurno?
Strpljenje, kao kvaliteta karaktera, karakteristično je za sve nas u većoj ili manjoj mjeri. Višestruka je. Osoba mnogo pati: od fizičke boli do nekih neugodnih trenutaka u karakteru voljenih osoba. Ovaj članak će se posebno fokusirati na strpljenje u pogledu INTERAKCIJE S LJUDIMA i zdravog egoizma.
Jeste Li Sigurni Da Vam Treba Psiholog?
Ovaj članak je teško stečena želja za komunikacijom s klijentima koji su, čak i prije sastanka na savjetovanju, vrlo dobro shvatili neke aspekte rezultata koji se očekuju od sastanka sa psihologom. Svaki potencijalni klijent ima u glavi svoju "
Kako Sigurno Izgubiti Blisku Vezu
Ako se osobi pruži prilika u vezi, ona će je svakako iskoristiti. Pogotovo ako je ovo šansa da ovaj odnos pokvari. Izvini. Pusti to. Još nisam upoznao osobu koja ne bi voljela imati blisku vezu. Nisam "mogao, umoran od traženja", naime, ne bih želio.
