Ljubomora: Srž Problema

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kad se pokrene mehanizam ljubomore, osoba apsolutno gubi ravnotežu, sposobnost trezvenog razmišljanja, objektivne procjene situacije i pravednosti. Ljubomora nastaje kao odgovor na neku radnju, kao kompleks emocija koje označavaju proces u osobi koji se odvija već duže vrijeme.

Američki psiholog, autor knjige "Psihologija emocija" Carroll Izard o ljubomori piše sljedeće: "kada osjećamo da smo lišeni ljubavi i pažnje voljene osobe, razumijemo da smo prevareni, odbačeni, mi izgubiti osjećaj sigurnosti, sigurnosti i osjećati strah. Ljutnja nastaje kada pokušaji da se zadrži položaj u odnosu sa voljenom osobom, da mu se vrati pažnja, nisu urodili plodom. Možemo reći da smo ljubomorni kada shvatimo da nam voljena osoba više ne pripada."

"Prirodno je da tokom života imate jedan ili više sukoba ljubomore", kaže francuska socijalna psihologinja Catherine Anthony. Ali trebali biste biti na oprezu ako strah od nevjere voljene osobe poprimi oblik opsesije: postaje teško razmišljati o nečem drugom, u napadu ljubomore sposobni ste za neprikladne radnje. U najekstremnijim slučajevima takva stanja mogu ugroziti integritet ljudske psihe, pa čak i dovesti do ubistva ili samoubistva.

Kako nastaje ljubomora i na čemu se zasniva?

Ljubomora je ukorenjena u našem detinjstvu. Ako se sjećate cijelog svog života, svog djetinjstva, sjetite se kada je osoba prvi put osjetila ljubomoru (ljubomora na kućnog ljubimca, roditelje, igračke, dječaka iz vrtića, braću / sestre), tada će shvatiti da je kopirao ovu reakciju. Svako dijete kopira radnje odraslih, testira, kuša, rastavlja različite predmete. Dijete trenutno upija informacije i odmah pokušava ponoviti ono što vidi kod odraslih.

Neko je, kad je u djetinjstvu pokazivao osobu ljubomoru i pokazivao je na takav način da je ta reakcija bila fiksirana u njegovom umu, kao istinita i legitimna.

Na čemu se zasniva ljubomora, kako se dobija hrana za postojanje?

Ljubomora, kao sekundarna reakcija, uvijek se hrani našim strahovima, sumnjom u sebe, sumnjama i drugim negativnim stavovima koji se temelje na traumama iz djetinjstva.

Određeni negativni događaji dogodili su se s osobom, na koju je ona reagirala na određeni način:

• kada se osoba osjeća odbačenom ili napuštenom, kada ju je neko napustio, javlja se ogorčenje „kako je to da su mene napustili, napustili me“;
• kada se osoba osjeća poniženo u bilo kojim okolnostima, u ovom slučaju se razvijaju neke mazohističke reakcije;
• kada postoji osjećaj izdaje od jednog od roditelja.

Obično su sve ove ozljede povezane s našim roditeljima, jednostavno zato što su oni prvi ljudi s kojima komuniciramo.

Suočeni smo s ljubomorom, koja počinje u vrlo mladoj dobi, a zatim svi ljudi oko nas, u vezi s našom kulturom, potvrđuju njeno pravo na postojanje, fiksiraju se u našoj svijesti, okupiraju naš um i kao rezultat toga razviti određeni model reakcije.

Ponekad se ljubomora manifestuje kao projekcija partnera na njegovu želju za promjenom. Sigmund Freud je u svom djelu "O neurotičnim mehanizmima u ljubomori, paranoji i homoseksualnosti" opisao: braneći se od vlastite želje za nevjerom, osoba "optužuje nevjeru za partnera" - to jest, preusmjerava pažnju sa svog nesvjesnog na nesvjesno svoje partner.

U nekim slučajevima, nisko samopoštovanje postaje pravi uzrok ljubomore. Osoba je sigurna da nije vrijedna ljubavi, a izdaja (bez obzira na to je li postojao presedan za izdaju ili je namjera) samo to potvrđuje.

"U ovom slučaju, ljubomora je uzrokovana narcisoidnom ljutnjom koja može značajno smanjiti samopoštovanje", kaže Peter Kutter.- Mržnja i osjećaj osvete samo su pomoćna sredstva koja pomažu da se odole poniženju i povrati izgubljeno samopoštovanje. Pobjeda protivnika čovjeku otvara oči pred dvije okolnosti: prvo, njegova ljubav nije toliko neprocjenjiva, a drugo, objekt ljubavi je izgubljen. Ljubomora, poput nemilosrdnog ogledala, pokazuje osobi šta zaista jeste."

Kako se riješiti ljubomore?

Gubitak ljubavi i osjećaj ljubomore dio su našeg života. Gubitak voljene osobe često potiče promjene i razvoj. A sposobnost življenja u ovom stanju jedan je od kriterija emocionalne zrelosti.

Ljubomora se ne može izlečiti, kao što se ni ljubav ne može izlečiti. Ljubomoru ne treba poricati, ali možete ublažiti svoje reakcije, pobrinuti se da za vas ne bude destruktivna.

Postoji nekoliko načina da se nosite sa ljubomorom. Počnimo s metodama koje nisu najefikasnije, ali su najčešće.

Tradicionalno se vjeruje da je najefikasniji način da se riješite ljubomore zabrana obavljanja onih radnji koje kod osobe izazivaju izljeve bijesa ili druge negativne reakcije … Ali praksa sugerira da ova metoda nije učinkovita. Kad osoba osjeti da mu je sloboda ograničena, želi što prije izaći iz ovog "kaveza", odnosno zaštititi svoju slobodu od takvog odnosa.

Druga metoda je pažljivo izbjegavajte situacije u kojima se budi ljubomora … Na primjer, ako djevojka zna da joj se ne sviđa kad njen dečko gleda druge djevojke, radije zatvara oči pred takvim situacijama. Odnosno, djevojka je izgradila neku vrstu zida između sebe i partnera kako bi izbjegla bol.

Metode koje se rjeđe koriste, ali su učinkovitije.

Racionalni pristup, koji se sastoji u analiziranju situacija u kojima osoba doživljava ljubomoru. To pomaže u odvajanju određenih događaja i negativnih emocija koje doživljavate na njihovoj osnovi. Kad osjetimo ljubomoru, preplavi nas oluja emocija, gubimo ravnotežu, jasnoću misli. U tom stanju osoba počinje miješati sve, a njegov um rađa nešto što u stvarnosti ne postoji.

Ako je ljubomora proizašla iz sumnje u sebe, trebali biste uključiti se u dovođenje samopoštovanja u odgovarajuće stanje, shvatite u čemu su vaše snage. Dovoljno je stvoriti stav za sebe: „bez obzira na to šta sam, apsolutno sam individualan i imam nepobitan skup divnih kvaliteta“.

Umjesto da razmišljate o uzroku ljubomore ili poduzimate bilo kakve radnje zasnovane na tim osjećajima, možete da svoju pažnju preusmjerite na drugu stvar (bavljenje sportom, ples, početak pokretanja, odlazak na putovanje, savladavanje nečeg novog, ostvarenje sna iz djetinjstva). Promjena aktivnosti omogućuje vam da ne razmišljate o razlozima ljubomore.

Ponekad je vrlo efikasan razgovarajte sa svojim partnerom, ne da sredi stvari, ne pokuša da mu nešto zabrani, već da ispriča šta osećate u ovim trenucima, šta vas boli, da se posavetujete sa njim kao sa prijateljem.

Možete proučavati psihologiju ljudi i svoju. To pomaže razumjeti koji se psihološki procesi događaju s ljubomorom, naučiti kako se zaustaviti u određenim trenucima, odvojiti emocije i situacije.