NAČIN PRIHVATANJA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Prihvatiti znači pronaći mjesto u svojoj duši za nešto drugo.

Često u psihologiji i psihoterapiji tema "zvuči" prihvatanje.

Ova opća tema utjelovljena je u posebnim temama koje za osobu mogu biti problematične. Naime:

• Prihvatanje vašeg Ja u celini i prihvatanje pojedinačnih kvaliteta / delova vašeg Ja;
• Prihvatanje svijeta u cjelini i njegovih pojedinačnih manifestacija;
• Prihvatanje Drugog i određenog Drugog (roditelj, bračni drug, dijete …)
• Prihvatanje od strane terapeuta klijenta i klijenta terapeuta …

Ova tema je važna i daleko od jednostavne. U ovom članku neću raspravljati o njegovoj važnosti. Ovo je već postalo gotovo aksiom. Prihvatanje je uslov za pronalaženje sklada u odnosima sa Svijetom, sa Drugim i sa samim sobom, sa drugim, čini Ja cjelovitim i skladnim.

U isto vrijeme, tema prihvaćanja „zvuči“, u pravilu, previše popularna, doslovno u obliku slogana-imperativa, slijedeći koje osobu mogu učiniti cjelovitijom, skladnijom i sretnijom: „Prihvati sebe“, „Prihvati svoju majko”,“Prihvati svog oca” - takve se poruke često čuju u popularnim tekstovima o psihologiji i psihoterapiji.

Ovi savjeti su točni koliko i beskorisni. Uz svu ispravnost i relevantnost ovih poruka, one i dalje ostaju lijepi slogani koje nije moguće koristiti. Često je to jasno osobi koja se suočava s psihološkim zadatkom prihvaćanja šta treba učiniti, ali je istovremeno potpuno neshvatljivo kako uraditi ?

Želim se u ovom tekstu usredotočiti na poteškoće u postizanju upravo tog prihvaćanja u životu i terapiji, te detaljnije razmotriti njegov mehanizam. Vjerujem da je prihvaćanje kao činjenica samo krajnji rezultat prilično složenog procesa u kojem se može razlikovati nekoliko faza. I nije uvijek moguće postići takav krajnji rezultat čak ni u terapiji. A ponekad to nije moguće. Pa ipak, čak i ako uspijete proći nekoliko koraka ovom stazom, ovo već nije loše.

Kako prihvatiti nešto (Mir, Drugi, Sebe), ako jeste nešto u suprotnosti s nekom već formiranom slikom (o Svijetu, Drugom, Sebi)? Ako It drugačije, ne tako u suprotnom ?

Samo prihvaćanje uvijek je povezano s transformacijom identiteta sebe i promjenom slike svijeta i slike Drugoga. Nije iznenađujuće da sam proces prihvaćanja, u pravilu, izaziva snažan otpor I -sistema - stabilnost se pokazuje narušenom i potrebno mi je dodatnih napora da "Sastavite mozaik u novu sliku."

Nekadašnju "sliku" štite / čuvaju, u pravilu, brojni jaki osjećaji, poput straha, srama, mržnje, ogorčenosti, gađenja … I nije ih moguće "provući". U terapiji morate "očistiti" put do drugom, prolazeći kroz, doživljavajući ova osjećanja.

Shodno tome, Prvi korak ka prihvatanju drugo je faza susreta i življenja snažnih negativnih osjećaja prema objektu prihvaćanja.

Nakon što su kanali očišćeni od negativnih osjećaja (strah, ogorčenost, gađenje, sram), zainteresiranost za drugom … Ovo će drugi korak na putu prihvatanja. Zbog interesa, znatiželje, pojavljuje se prilika dodir drugom, da ga upozna.

Treći korak usput, po mom mišljenju, jeste sporazum.

Uzmi nešto u suprotnom (Mir, Drugo, drugo Ja) znači drugačije se slažete sa ovim. Priznaj sama mogućnost da budete drugačiji … Priznajte da je (drugačije) možda. Budite ono što jeste.

Slažem se - znači pronaći mjesto na ovom svijetu za ovo drugo.

Slažem se sa samom mogućnošću da drugi bude drugačiji, svijet da bude drugačiji, sebe da bude drugačiji.

I samo je zadnji korak zapravo Usvajanje … Prihvatiti znači pronaći mjesto u svojoj duši za ovo. drugo … I kroz ovaj čin postati višestraniji, integralniji, bogatiji.

Ovo je opći pregled koraka u procesu usvajanja. Pogledajmo konkretan primjer kako to funkcionira.

Recimo da klijent ima odbijanje oca … Ovo odbijanje može se manifestirati na različite načine: od snažnih negativnih osjećaja prema njemu do potpune ravnodušnosti. Nedostatak osjećaja za značajne ličnosti u životu osobe značajno komplicira terapijski zadatak. Ako osjećaji nisu tamo gdje bi trebali biti (a kako bi moglo biti i drugačije?), Onda to ukazuje na snažnu zaštitu osobe. To znači da su osjećaji zapravo toliko snažni i bolni da ih je nemoguće susresti. I stoga je za mene u takvoj situaciji ekološki prihvatljiviji anestezija čula na ovaj objekat: od "On mi je stranac" do "Obrisao sam ga iz svog života".

U ovakvoj situaciji, prilično je teško uvjeriti klijenta u važnost takvog terapijskog postupka kao što je rad s prihvaćanjem. Klijent može biti iskreno iznenađen: "Zašto mi ovo treba?", "Šta će mi to dati?", "Živio sam nekako bez toga …"

Da, zaista, nekako je živio … Nekako. Ali nekako nije bilo kako sam htio, kako je moglo biti. Nešto je nedostajalo, nešto me nije puštalo unutra, nešto me spriječavalo da “duboko dišem”, “osjećam podršku pod nogama”, “letim, naslonjen na zrak s dva krila”.

Teško je odmah otkriti vezu između specifičnih, opipljivih problema i nekih iluzornih razloga.

Zaista, osoba može razmišljati ovako: "Kakve veze ima odbijanje mog oca sa činjenicom da …":

Ženska verzija

• "Teško mi je vjerovati muškarcima …"
• "Ja se takmičim sa svim muškarcima …"
• "Ne trebaju mi muškarci …"
• "Teško mi je biti slab i prestati kontrolirati …"

Muška verzija:

• "Teško mi je da se takmičim sa muškarcima …"
• "Ne osjećam srž, podršku u sebi …"
• "Teško mi je donositi odluke, donositi odluke …"
• "Teško mi je braniti svoje granice …"

Evo samo nekoliko problema koji mogu dovesti do odbacivanja oca. Ako klijent može prihvatiti mogućnost ove vrste komunikacije, možete ići gore opisanim putem da biste to prihvatili. Ako ne, ne možemo ga prisiliti. Ovo je jedan od vodećih principa terapije.

Ali važno je shvatiti da bez prihvaćanja oca ne možemo "uključiti" njegovo naslijeđe (njegovu teritoriju) teritorija vaše duše i stoga se ne možemo osloniti na to. Ovaj odbačeni teritorij ostaje beskoristan neiskorišteni resurs, a zahtijeva i mnogo napora da ga sakrijete od drugih i od sebe. Ako ne prihvaćam teritoriju svog oca, njegov imidž je za mene negativno opterećen, ne mogu se osloniti na njega u svom životu.

Kada pomislim na svog oca, tvrdi klijent, prvo što dobijem je sram. Sramota za način na koji je izgledao, oblačio se, govorio. Bio je inteligentna osoba, umjetnik, romantičar u srcu, nosio je beretku. Njegova inteligencija i romantizam izazvali su stalne kritike i obezvređivanje moje majke, praktične i prizemne žene. Lijepo je govorio o pametnim temama, ali je često činio smiješne (prema majci) postupke. Na primjer, mogao bi joj 8. marta donijeti prekrasan skup buket cvijeća, kupljen za posljednji novac. Ne mogu govoriti lijepo, jasno i jasno strukturirati sve. Teško mi je da izgledam i da se ponašam inteligentno.

Očeva teritorija se pokazala neprihvatljivom. Čuva je sram.

Ali recimo da je klijent i dalje voljan istražiti ovaj aspekt sa terapeutom. Zatim se vraćamo dalje Prva faza je faza susreta i živih osjećaja prema ocu.

Ako dijete ne prihvaća roditelja (oca), najčešće će takvi osjećaji biti ogorčenost, ljutnja, mržnja, gađenje, sram. Važno je da osoba ne može samo imenovati ta osjećanja, već ih napuniti energijom - doživjeti. Zbog toga se u terapiji od klijenta traži da se prisjeti specifičnih situacija u kojima su takvi osjećaji nastali. To je vrlo važno, jer u praksi često postoje slučajevi kada se klijent teško sjeća takvih situacija ili ih se jednostavno ne može sjetiti. Na primjer, njegov otac je jednostavno bio odsutan u to doba svog života.

Ovdje možemo upoznati fenomen "Zaražavanje djeteta osjećajima" majka. Odnos djeteta prema ocu oblikuje majka … A ako ima negativan stav prema djetetovom ocu, tada će se dijete, iz lojalnosti prema majci, emocionalno stopiti s njom. Stoga je u terapiji važno odvojiti ono što je vlastito, a šta majčinsko u odnosu na oca. "Ako svom ocu oduzmete sve što je majčinsko, šta će onda biti vaše?" Često je klijent, nakon što se pokuša sjetiti nečeg negativnog iz iskustva interakcije s ocem, prisiljen priznati: "Ne mogu se sjetiti niti jedne priče u kojoj me je uvrijedio."

I majka ne mora otvoreno, javno pokazivati svoju negativnost prema djetetovom ocu. Dovoljno je samo reći nešto poput bezazlene fraze: "Nije učinio ništa loše, osim što vas je ostavio." I to je dovoljno. Ako ga prevedete, dobićete nešto poput „Tvoj otac je dobar čovjek. Ali on je izdajica! " Ni manje ni više.

Ako u stvarnosti postoje slučajevi jakih negativnih osjećaja (klijent ih se sjeća), važno ih je razraditi u terapijskoj situaciji, sjećajući se ovih situacija što je moguće detaljnije, uroniti u njih i živjeti ih što emocionalnije. Ponekad ove emocionalno negativne situacije traju više sati terapije. A ponekad se klijent iskreno iznenadi što se ni sam ne može sjetiti ničega što bi u njemu izazvalo takva osjećanja, dok oni "žive" u njegovoj duši dugi niz godina.

Pažljivo osmišljeno, tj. različita i proživljena osjećanja prestaju biti prepreka na putu do objekta odbijanja, a zatim otvara se mogućnost za pojavu interesa za njega, znatiželje.

U terapiji prelazimo na Druga faza prihvatanja otac.

Prisutnost interesa omogućuje vam da pristupite objektu, dodirnete ga, istražite ga, "dodirnete" ga. U terapiji u ovoj fazi postaje relevantno 1. Poznanstvo s ocem "bez posrednika", 2. Mogućnost da ga vidite očima drugih ljudi.

U prvom slučaju, klijent pokušava prikupiti različite biografske podatke o svom ocu. Glavni zadatak ovdje je pokušati ponovo, a ponekad i prvi put, „upoznati“oca, saznati „Kakva je to osoba?“:

Šta mu se dopalo?

Kako je bilo kao dijete?

O čemu ste sanjali?

Šta vam je bio hobi?

Šta ste htjeli postati?

Čega ste se plašili?

Kako ste učili?

Kako ste se prvi put zaljubili? Itd.

Glavna stvar je da se iza činjenica iz njegove biografije i životnih događaja pojavljuje slika žive osobe sa svojim iskustvima: strahovi, želje, nade, snovi …

Drugi zadatak ove faze je zadatak razgovarati o ocu s drugim ljudima koji ga dobro poznaju kako bi stvorili složeniju, višestruku sliku, gledali svog oca "očima drugih ljudi", a ne samo kroz oči tvoje majke.

U ovoj fazi rada klijenti nauče mnogo zanimljivih i često neočekivanih stvari o svom ocu: Ispostavilo se da je moj otac: "pisao poeziju", "svirao u školskom ansamblu", "bio pouzdan prijatelj", "plivao rijeku koju niko od njegovih vršnjaka nije mogao preći "," Bio je metalski radnik "i još mnogo toga. Upoznavanje s verzijama drugih ljudi o njegovom odlasku iz porodice omogućava nam da ovaj događaj vidimo kao složeniji i dvosmisleniji, a ne tako nedvosmisleno kategoričan kao što se ranije viđalo.

Sve to omogućuje pomicanje s procijenjenog polarnog položaja, koji nedvosmisleno određuje "Ko je u pravu, a ko u krivu" u poziciji razumijevanja života i odnosa kao nečeg složenijeg, dvosmislenijeg, višestranog, višefaktorskog, gdje se postavlja pitanje "Tko je kriv?" ne postaje glavna stvar. Ako se pojave neka druga pitanja, ovo su pitanja iz kategorije: "Zašto ove dvije osobe nisu mogle živjeti zajedno?"

Pažljivo razrađeni zadaci gornje faze omogućuju vam da prijeđete na sljedeću - Treća faza prihvatanja – faza pristanka.

Za našu priču s usvajanjem oca, to doslovno znači pojavu prilike za klijenta da postupi s ocem bez osude, da prizna da je takva osoba imala / ima pravo biti. Da bude ono što jeste, da sa svojom životnom pričom bude ovakav - čudan, smiješan, "pogrešan" … Ne osuđivati, ne kriviti, već se složiti.

Slažem se - je reći sebi: "Ovako nešto…"

Prihvatiti znači prihvatiti. Pomirite se - znači liječiti u miru u duši prema ovom čovjeku ovdje - njegovom ocu. Složiti se znači prepoznati ga takvog kakav jeste. Ostavite iluzije, razočarajte se u svoju lijepu, ali nestvarnu sliku oca kako biste upoznali stvarnu osobu: nešto slično tome …

Za mnoge ljude će dosezanje ove faze biti granica njihovih sposobnosti. Kako kažu - ne u ovom životu … Ali u stvari, ovo je već jako dobro. Složiti se s nečim znači osloboditi se toga, osloboditi se utjecaja na sebe, svoj život. Taj se utjecaj često manifestira posredno, neprimjetno za svijest: ovo je i protu-zavisno ponašanje i kontra-scenariji, te nesvjesno slijeđenje neprihvatljivog, odbačenog objekta. O tome su dobro napisali predstavnici sistemsko-fenomenološkog pristupa (Bert Hellinger).

I samo Posljednji korak evo zapravo Usvajanje … Prihvatiti oca znači pronaći mjesto u svojoj duši za tu osobu. To znači prihvatiti dar koji on ima za vas, prihvatiti tu "teritoriju" koja vam s pravom pripada, ali koju ste odbacili sve ovo vrijeme. Teritorij, čije prisustvo niste mogli priznati ni sebi ni drugima, pa ste ga na svaki mogući način "skrivali" od sebe i drugih. Teritorija koju ste odbacili jer ste se sramili, plašili, mrzili … I kroz ovaj čin prihvaćanja postanite bogatiji, višestraniji, integralniji.

Čini mi se da je ovaj slijed razrade procesa prihvaćanja važan: od emocionalnog življenja (faza 1) preko rada uma (druga) do rada duše (treća i četvrta faza). Pokušaji "preskakanja" bilo koje od gore istaknutih i opisanih faza mogu dovesti do pojave "Iluzija prihvaćanja" i ne menjaju ništa u životu osobe. Bez duboke emocionalne elaboracije, prihvaćanje će ostati mentalni konstrukt, intelektualni surogat, mentalni ersatz koji nije doveo do rasta duše.