POMOĆ, SARADNJA I DJELOVANJE UMJESTO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Jedna od najčešće korištenih metoda manipulacije ljudima i stvaranja mitova je prenošenje značenja riječima koje im ne pripadaju. „Pomozite djetetu da uradi domaći“, - naređuje mami i tati da brzo riješe probleme i vrate se svom poslu. Prije nego što započnem razgovor o odgoju i odnosima u porodici općenito, želio bih izdvojiti tri pojma: pomoć, saradnja i rad umjesto …

Glavni fenomen je pomoć. Upravo ta riječ služi kao poluga za većinu manipulacija. Koja je razlika između pomoći i saradnje? Ovdje je lako utvrditi razliku: saradnja se odvija pri postizanju zajedničkog cilja, pomoć - pri postizanju cilja samo jednog od učesnika. Za razdvajanje pomoći i „činjenja za“potrebno je barem približno definirati egzistencijalne granice pojma „pomoći“. Po mom mišljenju, kada osoba, u potrazi za svojim ciljem, iscrpi sve resurse, pomoć je nadopunjavanje onoga što joj nedostaje. Sve izvan toga je "raditi za".

Radi jasnoće, pokušat ću prevesti situaciju u područje monetarnih kalkulacija. Ako trebam uložiti 120 rubalja da bih postigao svoj cilj, a imam samo stotinu, preostalih 20 bit će pomoć. Ako uložimo 60 rubalja s "pomoćnikom", ispast će njegovih 40 rubalja "za". Ova situacija (60 + 60) je sasvim adekvatna u saradnji, ali šta se dešava ako govorimo o pomoći?

Mislim na analogiju. Opijatski receptori. Čim se ti receptori naviknu na činjenicu da se posao obavlja umjesto njih, prestaju raditi sami i razvija se fizička ovisnost. Od alkohola. U ovom slučaju alkohol "pomaže" opijatskim receptorima obavljajući njihov posao umjesto njih - proizvodnju endogenog alkohola. Razvija se ovisnost o alkoholu.

Istim mehanizmom, u prisutnosti predispozicije (i nitko nikada ne zna postoji li predispozicija ili ne, stoga zdrav razum uvijek sugerira da se prevencijom pretpostavi da postoji predispozicija), razvija se ovisnost o pomoći. Što je zapravo ovisnost o tome "raditi za". I razvija se bez obzira na godine, poput alkoholičara. Stoga se ovoga trebaju sjetiti ne samo roditelji i učitelji, već i supružnici, šefovi, psihoterapeuti, zaposlenici itd. Itd.

Fenomen, otprilike, ali precizno definiran u ruskom jeziku riječju "freebie" i ovisnost je o tome da se …

Kliničke manifestacije ove ovisnosti su brojne. Ovo su bespomoćnost i glupost, neodgovornost i beznačajnost. Ako pažljivo pogledate, postaje jasna želja za svakim od ovih "simptoma" da netko drugi to učini umjesto mene. Ponekad je uz pomoć takvog ponašanja moguće čvršće vezati partnera za sebe, tada on postaje suzavisan. Češće ovo ponašanje kod partnera izaziva iritaciju - i tada i on riskira da postane suzavisan.

Želio bih naglasiti da je ovisnost o "plesu u paru", a bilo koji od učesnika može biti predvodnik u ovom plesu.

Razumem šta vas tera da dozvolite da neko učini za vas - lenjost, neodgovornost, bilo koji drugi strah. Ali šta me tjera da učinim za nekoga? Zašto ja umjesto djeteta radim domaći zadatak, pružam usluge koje se ne traže, radim nešto za nekoga drugoga što bi on trebao i može učiniti sam? U potrazi za odgovorom, osjetio sam mnoge situacije u svom životu i shvatio još jednu neugodnu stvar - radeći za nekoga, time pokušavam jeftino kupiti njegov ljubazan stav. Uvijek sam u ovim situacijama, na prijateljski način, ja, koji sam radio za sebe, morao učiniti nešto mnogo važnije i odgovornije za sebe.

Stoga je u situaciji s lekcijama mnogo teže pobuditi djetetov interes za predmet i samostalan rad; u izgradnji odnosa sa voljenim osobama, mnogo je teže biti empatičan i raditi ono što mu treba, nego biti od pomoći i radim ono u čemu sam dobar i što mi ne predstavlja mnogo posla. One. Biram suzavisnost iz straha od gubitka truda u izgradnji dubokih i iskrenih odnosa. Klizim raditi umjesto razumijevanja, uslugu umjesto ljubavi. Lakše mi je "uzeti po količini" nego poboljšati kvalitetu vlastitog stava. Ja silazim umesto da radim. I kao rezultat toga, dobivam kao odgovor ili isti zavisni stav, ako je partner zadovoljan stanjem suzavisnosti - odgajam uzdržavanu djecu, živim sa zavisnim rođacima; ili se odnos raskine, ostavljajući osjećaj krivnje u duši, pretvarajući se u ljutnju ili samopregor.

"Mi smo odgovorni za one koje smo pripitomili" - formulirao ih je lukavi ovisnik Fox, ovaj moto su preuzeli ovisnici širom svijeta i izvezeni zlatom na zastavi njihove svete borbe za pravo na ovisnost. Ovisnici su koji u duševnom tonu, sa suzama i tjeskobom, izgovaraju ovaj moto onima od kojih žele ovisiti. Svojevrsna tvrdnja, posvećena višedecenijskom "kulturom i inteligencijom". Čuo sam ovaj moto mnogo puta u životu, i u svim ovim stvarnim, neknjiževnim situacijama, zvučao je kao zahtjev.

U njemu čujem ovo značenje: "Pošto ste mi dozvolili da me ukrotite, imam pravo na vas!" Ispostavilo se da je jedini način da se ne pretvorim u objekt na koji neko ima pravo, moram biti jako oprezan da nekoga ne ukrotim, kako nikome ne dopustiti da bude ukroćen. Uostalom, ako sam ovisan, patim od osjećaja vlastite inferiornosti; ako ovise o meni, patim od osjećaja krivnje. Šta ako uopće ne želim patiti? …

Šta učiniti? Kako da prestanete da radite za sebe, kako da prestanete da radite za sebe? Znam jedno - ne mogu riješiti ovaj problem na sjednici. Navike imaju svoje zakone razvoja i nestajanja. I razumijem još nešto - niko neće riješiti moj problem radeći umjesto mene. Samo iskrena želja za oslobođenjem i svakodnevni mukotrpan rad na sebi pomoći će mi da se riješim ovisnosti. I samo iskrenost i neustrašivo davanje će mi omogućiti da izgradim istinske odnose sa voljenim osobama i odgajam nezavisnu, mentalno zdravu djecu, a tada će u našem rječniku riječ „pomoć“prestati biti oruđe manipulacije.