Razvedeni Očevi. Tri Mogućnosti Za Budućnost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Razvedeni očevi. Tri mogućnosti za budućnost

Elena Leontieva

Klinički psiholog, geštalt terapeut, supervizor, porodični psihoterapeut

Razvedeni očevi često posjećuju psihologa. Podnose različite pritužbe i žele različite stvari. Ali svi žele razumjeti zašto im se sve na određeni način ispalo u životu. Pitaju ih imaju li još šanse za dobru i blisku vezu, novu porodicu. I zašto ne mogu, iako je prošlo pet, osam, deset godina od razvoda? Pokušajmo opisati mogućnosti budućnosti za razvedene očeve.

Otac King

Takvi muškarci često i sami postaju inicijatori razvoda i imaju nekoliko brakova i djece iz tih brakova. Tip odlazeće ere. Po pravilu, ovi muškarci imaju više od 50 godina i finansijski su i društveno uspješni. Kad se razvedu, osjećaju krivicu prema supruzi, a manje prema djeci. Ovo je tip muškaraca koji je više fokusiran na žene u braku nego na djecu, pa lako podižu tuđu djecu i ne brinu previše kada im netko odgaja djecu. Vole sve i sigurni su da ih svi vole. Nisu skloni obezvrijediti majku svoje djece, već je prepoznaju kao "svetu ženu" i izvrsnu majku, već kao ljubavnicu koja je iscrpila potrebne resurse.

Nakon razvoda oni ostaju u kontaktu sa svojom djecom, često na inicijativu svoje bivše žene, te se emocionalno preorijentiraju na novi brak. Djeca iz različitih brakova natječu se za pažnju i resurse oca-kralja, sa svim očiglednim posljedicama. Takvi muškarci rijetko dolaze do psihologa iz drugih razloga. Prognoza za takve muškarce je vrlo povoljna sve dok im je očuvana spolna konstitucija.

Otac uvređen

Takav otac rijetko sam započinje razvod i ne planira uopće da se razvede. Pokušaji supruge da nešto promijeni u porodičnoj situaciji jednostavno se zanemaruju. Razvod traje dugo, bolan.

Obje strane koriste različite psihološke tehnike, uključujući:

Manipuliranje djecom;

Optužbe za izdaju;

Uključivanje djece u psihološki rat;

Lišavanje porodice materijalne podrške;

Osveta.

Takav otac vrijeđa sve odjednom - svemir, društvo, ženu i djecu. I takođe se osvećuje svima odjednom. Do posljednjeg, on ne vjeruje da je razvod stvarnost i da se psihološki prilagođava gore od svih ostalih. Skloni ovisnosti. Obično ga žali društveno okruženje porodice - jer pati. Često nestaje na duže vrijeme, ne zanima ga život djece (izdali su ga), ne daje porodici novac ili svaku uplatu da se uokviri na ponižavajući način.

Uvrijeđeni očevi često dolaze psihologu sa pritužbama na depresiju, u kojoj ima puno ljutnje i ogorčenosti prema cijelom svijetu. Ljudi oko njih izazivaju sažaljenje i iritaciju, prije ili kasnije prestanu ih pozivati na porodične zabave, jer se tada vlasnici kuće iz nekog razloga svađaju. U adaptaciji takvim očevima pomaže udaljenost, u kojoj se porodica, supruga i djeca polako udaljavaju na znatnu udaljenost, čitav prošli život se odmiče, analizira. Često se naizmjenično amortizira ili idealizira. Izlazak iz spajanja sa porodičnim sistemom je veoma bolan i dugotrajan. Takvi očevi "nestaju" ne zato što su loši ljudi, već zato što sami sebi dokazuju da su u stanju preživjeti, izbačeni iz porodice. A ovo zapravo nije lako.

Nažalost, oni sami često kvare odnose s djecom, koja su često puna simpatija prema očevima nakon razvoda. No kako se uvrijeđeni očevi sve rjeđe pojavljuju, a ako se i pojave, onda je takvo pojavljivanje popraćeno psihološkom destabilizacijom ili neprikladnim ponašanjem, djeca su sve više uvjerena da je "majka učinila pravu stvar, da se razvela". Velika greška takvih očeva je da padnu u psihološku regresiju i usvoje svoju djecu. Djeci se ovo ne sviđa, svi bez izuzetka žele imati jakog, zaštitničkog, mentalno adekvatnog oca. Kao rezultat toga, otac gubi autoritet, utjecaj svojih vrijednosti i poništava se kao odgojitelj, što ga sve zajedno traumatizira po drugi put.

Štaviše, kao odgovor na to, djeca sama reagiraju psihološkom neprilagođenošću. Počinju slabo učiti, ne poslušati ih, razboljeti se, jednom riječju, pokušavaju najbolje što mogu da vrate svoje roditelje na roditeljski položaj. Stoga psiholozi imaju toliko djece u periodu razvoda roditelja.

Ako su djeca mala kada se razvedu, ona, naravno, lako potpadaju pod utjecaj majke (bake i djeda). Lako se mogu okrenuti protiv oca i zastrašiti. Mala djeca često pokazuju negativan stav prema ocu i on ne zna kako se nositi s tim. Dolazi na datum koji je odredilo starateljstvo ili sud sa igračkama, a dijete ga susreće sa suzama, vrišti, bježi.. Pita psihologa - šta znači tako loš stav, vrijedi li se boriti kad završi? Hoće li se njihov odnos obnoviti? Trebam li se pojavljivati jednom godišnje ili svaka dva ili tri? Sačekati dok "odraste i shvati"? Izuzetno bolan trenutak u životu takvih očeva i teško iskustvo za život.

Moja standardna preporuka je da ako ostanete bez snage i nemoguće je dalje se boriti, ipak se pojavite, barem jednom - dva puta godišnje. Bolje je nego nestati. Zatim, kad ovo dijete poraste i dođe psihologu, imat će velikih poteškoća s percepcijom muške uloge u porodici i životu. Ovo se podjednako odnosi na muškarce i žene. I ovo dijete će vam biti zahvalno ako barem nešto zna o vama iz ličnog iskustva, a ne iz priče koju je ispričala majka.

Na ovom mjestu neodoljivo se vuče kukanje o ulozi države u izdržavanju porodice.

Uz veliki broj razvoda u našoj zemlji, porodici je preko potrebna regulacija i ravnoteža interesa svih strana - žena, muškaraca i djece. Ona sama potpuno se ne može nositi s tim. Ne postoji kultura rješavanja sukoba niti odgovornost koja je dovoljno odvraćajuća od agresije.

Civilizirani razvod rijetkost je i veliko ljudsko postignuće. I stoga, što više radim s ovim, sve više idem na ideju da bi bilo u redu da svi članovi porodice prođu porodičnu terapiju tokom razvoda. Potrebno je nekako regulirati promet ove agresije, kao što smo se dogovorili da nećemo koristiti eksplozivne metke, protupješadijske mine i biološko oružje. Dakle, to je isto na nivou jedne porodice.

Vratimo se uvrijeđenim očevima. Razvod za njih postaje kraljevski portal za ličnu krizu, u kojoj se revidiraju svi životni stavovi i iskustva. Mnoge životne hipoteze podložne su izuzetno teškom razočaranju - da sam "učinio sve zbog porodice i djece", da "život zbog porodice" garantuje doživotnu zahvalnost i ljubav.. Taj "život radi porodice" "izgleda ovako. Zapravo, takav otac mora početi iznova, ima puno straha i zbunjenosti. Nije sasvim jasno kako točno započeti ako prethodni plan nije uspio?

Ovo je dug proces: od tri do deset godina sa uspješnim ishodom.

Ako neuspješni, uvrijeđeni očevi zauvijek zaglave u poziciji žrtve i ogorčenosti, postaju neugodni zli ljudi.

Uspješnim razvojem lične krize, uvrijeđeni očevi preuzimaju svoj dio odgovornosti za raskinut brak, obnavljaju radne odnose sa svojom bivšom ženom i djecom, izlaze iz regresije i vraćaju svoj autoritet. Oni formiraju novi životni plan koji može, ali i ne mora uključivati porodicu. Vrlo često napuštaju porodični projekat u korist lične slobode i udobne usamljenosti.

Tata mama

Ova vrsta oca je izuzetno česta među generacijom muškaraca od 35 do 45 godina. Takvi muškarci su često bili lišeni oca u djetinjstvu zbog razvoda ili iz drugih razloga, bili su mnogo bliži majci. Dali su sebi zavjet da nikada neće nestati iz života svoje djece, kako ne bi patili kao u djetinjstvu. Prema psihološkoj karmo-ironiji, oni sami često izazivaju razvod, nesposobni nositi se s neizbježno teškim razdobljima u porodičnom životu ili jednostavno ne žele trpjeti neugodne stvari. Jer za ovu (moju) generaciju filozofija "izdržavanja radi djece" više ne funkcionira.

Na terapiju kod psihologa dolaze s jednim problemom - odnosi sa ženama ne uspijevaju. U standardnoj verziji, ti muškarci ne nestaju nigdje iz života djece - naprotiv, djeca provode sve vikende i odmore s ocem, otac je svjestan svih problema u djetetovom životu, većina troši puno finansijskih sredstava za djecu i njihovu bivšu suprugu. Otac-mama je sklon jakoj konkurenciji sa svojom bivšom ženom zbog ljubavi prema svojoj djeci i zbog toga što im je najbolja mama-da pravilno odgaja, hrani, oblači itd. Oni su zapravo vrlo dobri očevi. Nisu spremni na ništa da izgube ljubav svoje djece i bore se za nju do posljednjeg. Nepotrebno je reći da su gotovo sve njihove nove veze od početka osuđene na propast. Iz nekoliko razloga:

Zapravo, oni podržavaju stari porodični sistem, udaljavajući se od njega samo malo. Razveli su se prema dokumentima, ali nisu psihički razvedeni. Snažno su povezani s bivšom suprugom, među njima postoji intenzivna emocionalna veza.

Oni troše gotovo sve resurse (finansijske, privremene i mentalne) na održavanje takvog porodičnog sistema, malo ili nedovoljno ostaje za nove odnose. To novi partner shvaća prilično brzo, počinje se boriti za njih i gubi.

Tako snažna ljubav prema djeci je poput klađenja na nulu u psihološkom kazinu - rizik je ogroman. Što, prije ili kasnije, majke i majke počnu shvaćati. Oni su, kao i prethodna generacija majki, "položili živote" za ovu ljubav i željeli bi zajamčenu naknadu u obliku uzajamnih osjećaja svoje djece.

Ali život ima svoj program - bez obzira na to koliko su roditelji bliski, vršnjaci prije ili kasnije postaju važniji. A onda djeca odrastaju, stvaraju vlastite porodice i "napuštaju" same majke i očeve. Često je kasno, nakon trideset, ali jača je usamljenost u kojoj se nalaze majke-očevi. Usamljen, ženama više nije privlačan, duboko razočaran u odnosima.

Ali ovo je iz perspektive, a kad dođu do psihologa, još uvijek imaju nadu. Prilično sablasno, jer "spajaju" odnos čim prijeđu određenu granicu, nakon čega se stari sistem mora promijeniti. Nema apsolutno nikakvog motiva da je promijenimo, pa zbog toga žene općenito izazivaju puno agresivnih osjećaja.

Naravno, postoji iluzija da će prije ili kasnije postojati jedan "koji će sve razumjeti", koji će biti mudar i nekako riješiti nerješivu zagonetku života oca-majke. Ali u stvarnosti, takav muškarac odmah vidi u ženi opasnog neprijatelja koji ga nastoji pokoriti i prisiliti na rad. I on ima djecu na prvom mjestu. Zato je najbolje da ništa ne mijenjate.

Ovo je vrsta ljubavi i perspektive. Za utjehu, mislim da će ove majke i očevi biti dobri djedovi. To će im pružiti ljubav u starijim godinama, produživši im život nakon dobi za penziju.