7 Razloga Za Dječije Laži

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Zašto nas djeca mogu prevariti? U ovom članku dajem 8 razloga zašto djeca lažu.

Razlog 1. Ovisnost o raspoloženju i ponašanju drugih. Dijete može od djetinjstva misliti da može utjecati na raspoloženje i ponašanje ljudi koji su mu bliski. Ova iluzija "svemoći" čini ga ovisnim o postupcima drugih ljudi. Navest ću vam primjer: dječak, star 4,5 godine. Nakon razgovora sa učiteljicom, koji je protekao bez prisustva djeteta, majka je izgledala jako uznemireno. Njen sin u vrtiću se potukao sa dvoje djece, oduzevši im igračke, jednim udarcem u glavu. Mama je, uzimajući dijete iz vrtića, odlučila na putu do kuće razgovarati s njim o vrtiću, ne fokusirajući se na borbu. Jednostavno je upitala: "Kako stoje stvari u vrtiću?" Dijete je odgovorilo: "Mama, sve je u redu." Očigledno, u ovoj situaciji, dijete je uhvatilo majčino raspoloženje i nije je počelo uznemiravati govoreći o svojoj borbi s momcima.

Jeste li to primijetili? Uvjerite svoje dijete da ono nije krivo za vaše raspoloženje. Recite mu da ste se posvađali sa svojim prijateljem, ili da nemate vremena da nešto radite na poslu, ili ste jednostavno umorni, tako da razumije da vaše emocije nemaju nikakve veze s njegovom borbom, dvojkom, bilješkom u dnevniku ili jednostavna zaigranost. Recite mu da vam treba vremena da dođete k sebi, odmorite se pola sata, popijete čaj i rado ćete mu čitati, igrati se s njim, dovršiti domaći ili jednostavno razgovarati iz srca.

Razlog 2. Nedostatak prihvaćanja i bezuvjetne ljubavi u odnosu na dijete i, kao rezultat toga, strah od negativne reakcije na neki događaj koji se djetetu dogodio. O bezuslovnoj ljubavi i o njenom značaju u životima djece već je dosta napisano. Ali u isto vrijeme, sve više roditelja voli dijete "zbog nečega" ili kad je ono "dobro", ne prihvaćajući njegove negativne kvalitete, prepuštanje sebi, podvale, greške. Kada djetetu nedostaje iskustvo prihvaćanja i ljubavi „samo tako“, to narušava njegovo povjerenje u roditelje i, kao rezultat, može biti razlog za laganje. Djetetu se čini da će biti ponovo kažnjen, grdjen. On ne zna da mu majka može olakšati činjenicu da joj se čaj prosuo po dnevniku, a tata bi bio miran zbog činjenice da mu je telefon "slučajno" pao u vodu …

Jeste li to primijetili? Šta god dijete radilo, dopustite mu da osjeti vašu ljubav. Zagrlite ga, sjednite pored njega i pitajte ga: "Kako ocjenjuje svoj čin i šta se može učiniti da se to izbjegne u budućnosti?" Možete zajedno razgovarati gdje sakriti vrijedne stvari kako ih ne biste pokvarili, ili, ako je dijete starije, može smisliti način da nadoknadi vrijednost ove stvari u drugom ekvivalentu, na primjer, opere suđe (ako majka to uvijek čini) ili sjediti s mlađim djetetom dok majka slobodnim danom radi. Ali u isto vrijeme, dijete bi uvijek trebalo znati da je voljeno.

Razlog 3. Treći razlog proizlazi iz drugog razloga. Kada roditelji ne mogu odvojiti ličnost djeteta od njegovog djela. Odmah se sjećam pjesme S. Marshaka "O jednom učeniku i šest jedinica":

Učenik je došao iz škole

Zaključala sam dnevnik u ladicu.

- Gdje vam je dnevnik? - upitala je majka.

Morao sam joj pokazati dnevnik.

Majka nije mogla odoljeti uzdahu, Vidjevši natpis: "Vrlo loše."

Saznavši da je sin tako lijen, Otac je uzviknuo: "Pakosti!"

- Vi ste vrlo gadan student, -

Uzdahnuvši, majka je rekla, -

Uzmi svoj užasni dnevnik

I idi na spavanje!

Roditelji govore djetetu da je učinio nešto loše u ovoj situaciji i ocjenjuju djetetovu ličnost: „Loš si! Dobre djevojke / dječaci to ne rade! Ko želi sljedeći put biti loš? Bolje je šutjeti o incidentu, možda to nitko neće primijetiti. Ili, do posljednjeg, poricati bilo kakvo učešće u događaju.

Jeste li to primijetili? Vježbajte razlikovanje djetetovog ponašanja od njegove ličnosti. Da, ponekad griješi, ali to ne znači da je uvijek loš. Ovdje priznanje mojih grešaka može pomoći: "Znate, nemam ni vremena da završim izvještaj …" ili "Sjećam se svojih osjećaja kada sam dobio ne baš dobru ocjenu …". Neka vidi vašu neidealnost, bit će mu lakše doživjeti svoja osjećanja i nositi se s greškama. Budite na strani djeteta.

Razlog 4. Nemogućnost odbijanja, nemogućnost oduprijeti se pritisku nekoga. Želim navesti primjer iz prakse: dječak, peti razred. Često se suočava s činjenicom da mora lagati prijatelje. Na moje pitanje kako to radi i iz kojeg razloga odgovara: „Želim biti kod kuće. Samo ponekad ne radiš ništa, petljaš se. A prijatelji me zovu u šetnju, nude mi da odem negdje. A ja sam previše lijen. Ali teško mi je priznati da samo želim ostati kod kuće, smišljam razne "razloge": trebam pomoći majci, domaći se ne radi, sjediti sa mlađom sestrom … ".

Jeste li to primijetili? Naučite svoje dijete da kaže ne i utvrdi svoje granice uz poštivanje drugih ljudi. Na primjer, "Žao mi je, ali ne mogu ići u šetnju", "Žao mi je, ali ne mogu vam dati doručak", "Bojim se, ali to je nemoguće." Ako se ne čuje odbijanje, naučite ga da ponavlja svoje "ne" sve dok manipulator ne bude osuđen. Recite nam o svom iskustvu, kako i kome morate odbiti.

Razlog 5. Ugrožavanje djetetove privatnosti, nepoštivanje njegovih granica. Ako dijete nema priliku braniti svoje gledište, granice njegovog prostora su povrijeđene, bit će mu teško reći istinu. Roditelji mogu sami izazvati laži u tinejdžeru, pokušavajući saznati o različitim stranama njegovog života, mogu pročitati dnevnik ili pjesme tinejdžerke u kojoj postoji neuzvraćena ljubav, ili pronaći filmove koji su u dječaku potpuno "djetinjasti" … Tada počinju izlagati te "dokaze" kako bi se približili svijetu svog djeteta, ali dijete, naprotiv, prestaje vjerovati roditeljima, jer penju mu se u život, ne dozvoljavaju mu da slobodno diše. Morate izbjegavati pitanja kao što su: šta će mi džeparac, zašto se nisam vratio kući u 21 sat, nego u 10 … Vrlo je teško reći istinu kada se svaki vaš korak kontroliše ili kritikuje.

Jeste li to primijetili? Poštujte djetetovo mišljenje i prostor. Dajte mu pravo na tajne. Slažem se da nije lako prepustiti se, vjerovati, prenijeti odgovornost, ne zabraniti, ali bez toga dijete neće razviti povjerenje u vas i želju da podijeli svoje probleme. Postoje teme koje biste trebali dodirnuti, kao što su njegovo zdravlje i sigurnost. Donesite djetetu ovo: "Ne možete mi reći imena svojih prijatelja ili mi ne možete reći koju muziku slušate, ali ako vam je nešto bolesno, moram znati za to." Upamtite da će, ako izgradite povjerenje sa svojim djetetom, ono htjeti uzvratiti. A za to nećete morati lupati, a dijete će doći i ispričati sve što ga brine.

Razlog 6. Želja djeteta da se potvrdi. U želji da privuče pažnju, dijete ima probleme koje treba riješiti

Navest ću vam i primjer iz prakse: djevojka, 13 godina. Preselio se u novu školu. Nakon nekog vremena, majka i nastavnici djevojčice počeli su primjećivati da je A. počeo lagati u odnosima sa svojim kolegama iz razreda. A onda se moja majka (roditelji su razvedeni) obratila psihologu. Razlog za laganje u 6. razredu djevojčice bio je taj što je željela ugoditi svojim drugarima iz razreda. No, budući da porodica nije bila bogata i da su svi imali otmjene telefone, skupe stvari itd., Počela je uljepšavati svoj život, pričajući o tome kako su ljetovali negdje u inozemstvu, onom tati (koji praktično ne sudjeluje u odgoju njena kćerka) kupuje njene lijepe skupe igračke … Dakle, nedostaje pažnje majke, zavisti što nije "kao svi drugi". Na konsultaciji je moja majka shvatila da mora više pažnje posvetiti potrebama svoje kćeri (ne samo materijalnim, već i emocionalnim). Zajedno su razradili plan šta kupiti i kako provesti vrijeme na osnovu porodičnog budžeta, šta bi mama trebala učiniti kako bi se njena kći osjećala sigurnije bez pribjegavanja obmani. Takođe je pronašla način da privuče pažnju svojih kolega uz pomoć svojih ličnih kvaliteta, kao što su smisao za humor, društvenost, empatija i šarm.

Jeste li to primijetili? Primjer jasno pokazuje da dijete mora pronaći druge načine samopotvrđivanja. I pričajte više … o sebi, o onome što mu je zanimljivo. Opet, važno je obratiti pažnju na njegove potrebe. Ali nemojte se ljutiti. I da razjasnimo da sam "blizu i ako vam zatreba pomoć, uvijek me možete kontaktirati."

Razlog 7. Laži roditelja. Da, dijete uči od roditelja. I obmana takođe. Čak i u onim trenucima kada, čini se, nije odgojen, ne dobivaju mu se direktne upute, on i dalje upija ponašanje svojih roditelja poput sunđera. Kad mama kaže svojoj prijateljici: "Oh, danas sam kupila tako skupu haljinu, neću reći mužu koliko to košta", ili tata ubijedi dijete da ne govori mami da je upoznalo njegovu dobru prijateljica, koju je poznavao od djetinjstva, kako se ne bi uznemirila. Činilo bi se kao laž za spas, ali ovo je djetetu dovoljno. Da bi se izveli zaključci da je "laganje za dobro" ponekad dobro.

Jeste li to primijetili? Pratite svoj govor. Čak i u onim trenucima kada ne razgovarate direktno sa svojim djetetom, već kada razgovarate sa prijateljima, kolegom, mužem, učiteljem, njegovateljem, poznanicima i komšijama. Upamtite da djeca slave i uče svaku minutu svog života.

Pomoć djetetu od roditelja u situaciji laganja prvenstveno nije u oslobađanju od ove ovisnosti, već u stvaranju uvjeta za izražavanje iskrenosti i slobodnog udobnog prostora u kojem dijete može biti samo bez pribjegavanja obmani.