"BOJIM SE SUKOBA!" Ili PET RAZLOGA KOJI OGRANIČAVAJU IZRAŽAVANJE SVOJIH POTREBA U ODNOSU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"BOJIM SE SUKOBA!" ili PET RAZLOGA KOJI OGRANIČAVAJU VAŠE POTREBE U ODNOSU

"Ne mogu podnijeti vrištanje, samo želim otići negdje, ispariti." "Ne vidim smisla braniti svoj stav - to neće promijeniti ništa nabolje, već će samo pogoršati sukob, napetost će se povećati, a ja ću se osjećati još gore." Često čujem slična uvjerenja, zaključke, strahove u svojoj psihološkoj praksi. Vidim tugu, umor, razočaranje u očima klijenta i čujem ih kako prigušenim glasom govore: "Vjerovatno neću moći ništa promijeniti":(😥

Pa, promjene u ovoj oblasti nisu brze. Ali sigurno znam da postepen, svrsishodan psihološki rad dovodi do rezultata. Zahvaljujući postignućima mojih klijenata, svaki put sam se u to uvjerio. Glavna stvar je odlučiti se i početi slijediti put osobnih transformacija. Prvi korak je da shvatite svoj problem.; iskreno priznati sebi da mi je teško i da je vrijeme za promjenu.

Dakle, pet razloga koji vas sprečavaju da izrazite svoje potrebe u vezi:

🔹 1. Strah od sukoba ili "Ne mogu podnijeti vrištanje, samo želim otići negdje." Naravno, mentalno zdrava osoba ne traži sukob i preferira uravnotežen odnos pun poštovanja. Ali u isto vrijeme, ako je potrebno, spreman je braniti se u trenutnoj konfliktnoj situaciji. Kad je strah od sukoba vrlo visok, tada nam je teško izdržati i najmanju napetost koja se može pojaviti u vezi. Zašto se to događa? ❓

Najčešće se odgovori nalaze u našem djetinjstvu. Možda ste bili uplašeni kada su odrasli psovali, a niste mogli ništa učiniti, ili ste bili jako uplašeni kada ste vikali. I ovaj strah je snažno utisnut u vašu svijest iz djetinjstva. Odrasli ste, ali ovo uplašeno dijete sa očima punim suza i dalje živi u vama.

🔹 2. Strah od usamljenosti ili "Ako mi bude neprijatno, mogu me ostaviti."

Redovno čujem za ovaj strah, izražen je različitim riječima, na primjer: „Možete živjeti tako, jer se ne osjećam uvijek loše, ima dobrih trenutaka, a ako se počnem braniti, možda neće biti takav odnos. Odakle dolazi ovaj strah? I opet se vraćamo u djetinjstvo. Možda ste, kada vam nije bilo ugodno, bili ignorisani i ostavljeni sami. Stoga sada, od najmanjeg nagovještaja mogućnosti ponovnog proživljavanja ovog teško-nepodnošljivog osjećaja usamljenosti, drhtite i strahujete.

🔹 3. Nespretnost prilikom izražavanja svojih potreba, ili "U svakom slučaju, neće me čuti niti razumjeti."

U svojoj psihološkoj praksi vidim koliko je klijentima s ovom složenošću u početku teško dati sebi pravo da izraze najosnovnije potrebe, na primjer: ugodnije mi je popodnevno savjetovanje ili bih želio / želio posvetiti više vremena ovom pitanju, itd. Zašto je teško izraziti svoje potrebe ili želje? Na ovo pitanje se može odgovoriti pitanjima. I koliko često su vas u djetinjstvu pitali šta želite i uzeli u obzir te želje? Koliko često ste dobili pravo da doživite određena svoja stanja, da izrazite svoje potrebe?

🔹 4. Strah i nemogućnost da odbrane svoje želje i potrebe, ili „Ako počnem braniti svoje gledište, bit će još više sukoba i opća atmosfera, odnosno moje stanje, postat će još gori“.

Sada ste odrasli i shvaćate da nije uvijek potrebno dogovoriti se oko svega, jer imate svoje gledište i voljeli biste da ga uzmete u obzir. Počinjete pokušavati da to izgovorite svom partneru (dečku / djevojci, mužu / ženi), ali često se samo pogorša. Zašto? U pravilu, takva djeca su od djetinjstva najčešće u sličnom modelu odnosa: kritiziraju roditelje ↔️ adaptivno dijete. U skladu s tim, kada dijete odraste, nesvjesno reproducira ovaj obrazac ponašanja. Pronalazi partnera (kritizira roditelja) pored kojeg se često ponaša kao adaptivno dijete. Šta se dešava u ovom modelu odnosa? Partner (adaptivno dijete) prilagođava se partneru (kritizira roditelja) i pokušava ispuniti njegove zahtjeve kako bi stekao prihvaćanje i priznanje. Dakle, kada su vaši postupci ugodni "roditelju koji kritikuje" - on prihvata, kada su vaše potrebe i želje u suprotnosti, tada viču na vas, ljute se, odbijaju vas.

🔹 5. Nesvjesnost njihovih potreba ili "ne osjećam se."

Više puta čujem od klijenata koji su redovno u ego-stanju adaptivnog djeteta da sami ne čuju, ne razumiju šta žele, ne osjećaju svoje tijelo. Ovo stanje je posebno akutno kada partner nametne svoju volju, svoje želje. U takvim trenucima veza između srca i uma često je blokirana. Čini se da se osoba smrznula, unutra je praznina, postoji samo jedna želja da prestanu pritiskati na vas i stoga će se bolje složiti s idejom, prijedlogom partnera. Zašto se to događa? "Prilagodljiva djeca" navikla su ispunjavati i živjeti tuđe želje, blokirajući njihov unutrašnji glas. Uprkos činjenici da u svom srcu osjećaju da ta želja nije moja i da sam htjela / htjela učiniti nešto drugačije, nisu navikli davati svom glasu pravo da se manifestuje u vanjskom svijetu. Uostalom, sigurnije je blokirati to i činiti kako odrasli žele, tada ćete biti priznati i prihvaćeni.

Redovno mi postavljaju pitanja: šta da radim ako se bojim sukoba, ne osjećam se, imam poteškoća u izražavanju svojih potreba, a partner me potiskuje i ne čuje? Kako se to može promijeniti? Je li to uopće moguće?

Da, moguće je! Naravno, to će potrajati, a ne mjesec ili dva mjeseca. Prvi mali rezultati mogli bi se pojaviti nakon tri do četiri mjeseca. Proces transformacije je dug i zahtijeva vrijeme. Šta trebate učiniti za ovo? ❓

Najbolji način je da pronađete pravog psihologa za sebe i počnete raditi zajedno. Je li moguće to učiniti sami? U teoriji ništa nije nemoguće. Ali koliko će trajati i koliko će ovaj put biti težak - ne znam.

Budite pažljivi prema sebi, prema svojim iskustvima, osjećajima, osjećajima.

Dozvolite sebi da imate pravo na svoje istinske potrebe i želje:) 🌅

Psiholog Linda Papitchenko