Ako Majka Ne Prihvati Svoje Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Jednom sam prošetala sa svojom nećakinjom, a moja majka i kćerka su išle s nama po igralištu. Kćerka 2, 5 godina.

Primetio sam kako je moja majka sve vreme vodila svoju ćerku, nagovarala je dalje, žurila i slično. Na primjer, kćer sjedne da se otkotrlja niz brdo, a njena majka kaže: "Napravite noge zajedno." Pogledajte kako se Petya valja.

I kćer se kotrlja kako joj je zgodnije. I prikladnije joj je da ih drži šire, pa joj je očigledno sigurnije. I mama bi primijetila da kći sama može izabrati način koji joj odgovara. Ali ne, mama želi da njena kći radi ono što mama misli da je ispravnije.

Ili drugi primjer: djevojka se penje na planinu kako bi kliznula s nje. Planina je velika, snježna je padina. I djevojci se, naravno, i dalje teško penje - jer odjeća nije sasvim udobna, cipele se skliznu, a ona je još mala. I u isto vrijeme moja majka kaže: "Hajde, hajde, vidi kako, Petya ustaje." Ponovo upoređujem svoju ćerku sa nekim drugim. Djevojka klizi, cvili.. Nije baš sretna zbog svega ovoga …

Druga situacija. Ista majka počinje povraćati još jedno čudno dijete. Pored moje kćerke. Kćerka odlazi. Očigledno, to joj nije prijatno. Mama je ne prati, mama počinje igrati nadoknadu s tuđim djetetom …

Sa tugom gledam kako moja majka stalno izražava nezadovoljstvo svojom kćerkom, vuče je nazad. A onda ne baca njenu kćer, već djevojčicu koja nije majčina. I nije joj stalo do svoje kćerke … Kći počinje cviliti, kako bi nekako privukla majčinu pažnju na sebe.. Ali majka se nastavlja igrati s drugim djetetom.. S vremena na vrijeme govori svojoj kćeri: "Dođite k nama." I čini se da ne odbija u potpunosti pažnju na svoju kćer, ali i ne ostaje joj blizu, radije obraćajući pažnju na tuđe dijete.

Još sam rekao ovoj majci da zaista saosjećam s njenom kćerkom.

I šta mislite kako se djevojka osjeća u situacijama koje sam opisao?

Čini mi se da se djevojčica u ovoj situaciji osjeća voljenom, napuštenom i nepotrebnom svojoj majci.

O cemu ja pricam..

Zamislite sebe na mjestu ove djevojke. Uvijek nisu zadovoljni s tobom. Rečeno vam je da nekome bolje ide. Šta mislite o tome?

U takvoj situaciji ne bih se osjećao dovoljno dobro za svoju majku. Pa ipak ne bih bio nimalo siguran u sebe i svoje sposobnosti. Osećao bih da nikada ne bih mogao biti tako uspešan kao bilo ko drugi. I ne bih se osjećala kao voljena majka.

Mislim da ćete se složiti sa mnom.

Kad vidim ovaj par: majku i kćer, onda imam toliko saosjećanja sa svojom kćerkom … Ne vidim njenu vedrinu, aktivnost, znatiželju, nažalost … Nema vremena za ovo.. Nekako bi se trebala osjećati prihvaćena majka, koju nesumnjivo voli …

Mislite li da će biti uspješna u bilo kojoj aktivnosti ili u timu?..

Čini mi se da ako se ništa ne promijeni, a majka još uvijek nije zadovoljna djevojčicom, ne nauči je prihvatiti, održavati aktivnost i ne nametati svoju viziju, tada će djevojčici biti jako teško prevladati poteškoće. Odrast će vrlo nesigurno, jako uznemireno neuspjehom. I najvjerojatnije će biti vrlo povučeno. Bit će joj teško vjerovati sebi i drugim ljudima. Očekivat će samo nešto loše od svijeta … Kakva šteta … jako mi je žao što je to tako i to se događa..

Štaviše, moja majka, na kraju krajeva, ne radi sve ovo iz zlobe. Ovako pokazuje svoju ljubav i brigu. Samo od takve ljubavi i brige moja kći želi plakati …

I kad bi samo zamislili da bi majka počela učiti vjerovati svojoj kćeri. Naučite vjerovati da ona sama može birati šta će raditi, kako i gdje će se igrati, kojim tempom bi se trebala penjati po toboganu, kako bi trebala kliziti niz tobogan itd. A ako nešto ne uspije, potkrijepite riječima: „Da, i dalje vam je teško to učiniti. Dozvolite mi da vam pomognem". I postupno, kako će kći biti sve bolja u tome, onda joj obratite pažnju: "Gledajte, ne tako davno niste uspjeli, ali sada pogledajte kako to možete učiniti."I tako će postupno dijete razvijati samopouzdanje i samopouzdanje. I tada bi djevojka počela rasti u povjerenju u sebe i u druge ljude. I tada će moći postići uspjeh i nositi se s teškoćama.

Sada ne želim osuđivati svoju majku niti joj zamjeriti. Ne želim. Razumijem da se moja majka tako ponaša, jer je, možda, i u djetinjstvu bila tretirana na isti način, a to ponašanje joj je poznato. I najvjerojatnije je za ovu majku važno biti dobra prema drugima. One. ne da čujete vaše potrebe i potrebe vašeg djeteta, već da se usredotočite na potrebe drugih. Stoga je ista i sa svojom kćerkom - vjeruje da je majka koja bolje zna koliko je dobro za njenu kćer. I tada je važno da mama nauči primjećivati svoje želje i potrebe. Slušajte ih. Razmotrite ih. I verujte sebi. I tada možete vjerovati svom djetetu. Vjerujte da on sam može razumjeti šta mu odgovara i šta je prihvatljivo.

Pišem o ovome jer želim skrenuti pažnju roditeljima na ovaj aspekt odnosa s djecom. I to se ne odnosi samo na usvajanje djeteta od strane majke. Ovo se odnosi i na usvajanje djeteta od strane oca. A možda će neko uspjeti nekako drugačije. Ispostaviće se da dete prihvata takvo kakvo je. Pokazat će se da djetetu vjerujete. I podržite ga u prevladavanju različitih poteškoća. I stjecanje vlastitog iskustva. I tada će neko dijete biti mnogo smirenije da se nosi sa poteškoćama i bit će sigurnije, uspješnije i sretnije dijete. I to je jedan od uslova za uspješan život odraslih.

A ako vam je i dalje teško primijetiti svoje potrebe i vjerovati sebi i svom djetetu, potražite savjet. Ja ću vam kao psiholog pomoći da to naučite.

Psiholog, dječji psiholog Velmozhina Larisa