Nema Smisla Slušati Dijete, Njegove želje Se Mijenjaju Svaki Dan

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Danas sam razgovarao sa majkom. Razmišljala je šta bi moglo biti bolje za dijete i pitala se je li vrijedno premjestiti njenog sina iz jednog kruga u drugi, pitala za savjet.

Predložio sam da pitam šta dete želi. Mama je odgovorila da je to besmisleno, on je mali, želje se mijenjaju svaki dan, pa se ne možeš voditi njima - odrasla osoba mora donositi odluke za dijete.

Ovdje sam se iskreno družio neko vrijeme. Jer majčine riječi imaju logiku i značenje. Zaista, sve dok dijete ne postane punoljetno, većinu važnih odluka za njega donose roditelji: koji vrtić poslati, koju školu učiti, gdje poslati na odmor, koje sposobnosti razvijati. Čudno je prebacivanje ove odgovornosti na dijete.

Ali šta učiniti s njegovim željama? I kako roditelj može donositi odluke na šta se fokusirati pri odabiru, ako su djetetove želje tako promjenjive? Postoji nekoliko načina.

1. Roditelj planira sudbinu djeteta isključivo iz sopstvenih razloga, s pravom, pametniji, zreliji i iskusniji.

Na primjer, moja majka vjeruje da njena kći mora tečno govoriti engleski, jer će joj to u budućnosti pomoći da se zaposli u inostranstvu i uspješno se uda za nasljednika Marka Zuckerberga. Mama se ljuti na hirove i suze svoje petogodišnje kćerke prije svake lekcije s tutorom, doživljava ih kao lijenost i neposlušnost. Samo što beba još ne shvaća da se to radi za njeno dobro. Zatim će poljubiti majčine ruke, jer ih nije pustio u šetnju dok ne zapamti nepravilne glagole.

Ako pogledate u budućnost, za 15 godina ova djevojka teško će shvatiti šta želi, šta voli. U najboljem slučaju, ona će bez inicijative čekati upute od majke, muža, šefa, što učiniti, u najgorem slučaju - protestirati i sabotirati svaku ponudu za poslovanje.

2. Roditelj stalno pita dijete šta želi i prati isključivo djetetove porive

Danas je dijete htjelo slikati kao Disney - poslano je u kreativnu radionicu. Dovoljno viđen sin malih kornjača ninja - snimljen u karateu. Izgubljeni na takmičenju, sram da se pojave pred momcima - prestali su da ih vode u klub, nema ništa da povredi dijete. Ovdje se roditelj uopće ne protivi djetetovim željama, ne utiče na njega ni na koji način, daje potpunu slobodu. Vjerovatno će dijete odrasti samodovoljno, jer ga mama i tata ni na koji način nisu povrijedili.

Šta god da je. Najvjerojatnije će odrasti impulzivan tip koji napušta institute nakon prvog semestra, preuzima važan projekt, a zatim se ne javlja na pozive, pada u stanje strasti zbog činjenice da mu se narudžba pomiješala u Shokoladnitsi.

3. Roditelj je zainteresiran za djetetove želje, sluša ih i donosi odluke na osnovu zdravog razuma

Šta ja nazivam zdravim razumom? S jedne strane, čuti i poštivati djetetove želje, s druge strane, regulirati ih prema situaciji i na taj način pokazati model koji će se dijete početi reproducirati u svom odraslom životu.

Uzet ću primjer iz engleskog. Ako petogodišnje dijete ne želi naučiti jezik, to mu je teško i izaziva samo skandale u porodici, možda je vrijedno postaviti pitanje kome više treba jezik: kćerki ili majci? Šta će se strašno dogoditi ako vaša kćerka sa pet godina ne govori engleski? Šta je važnije za mamu: njegovanje planova da njeno dijete postane gospođa Zuckerberg ili djetetov duševni mir i mir u porodici? A ako kći ne počne raditi u Americi, već ode u Sibir i uda se za Chukchija, što onda?

I evo još jednog primjera, sa odjeljkom karate. Sin je rado otišao tamo nekoliko mjeseci, a čim je izgubio na takmičenju, plače i odbija. Možete pretpostaviti i pitati dijete šta se promijenilo. Možda ga boli što se osjeća poraženim, možda ga je drugi dječak nazvao gubitnikom i slabićem. Tada zadatak roditelja nije da podrži trenutnu želju da prestane sa sportom, već da pomogne djetetu da preživi razočarenje, ogorčenost i krah nada. Ova vještina će vam biti korisna u budućnosti, naučit će vas da se nosite s neuspjesima, da povežete svoje želje i mogućnosti. I to se ne pojavljuje samo po sebi - samo odrasla osoba može naučiti dijete takvom modelu ponašanja.

Ovaj način suočavanja sa djetetovim željama nije tako jednostavan kao što bi se moglo učiniti na prvi pogled. Ponekad roditelji, koji i sami imaju poteškoća s razumijevanjem i reguliranjem svojih želja, mogu imati poteškoća sa željama djece. Najčešće se radi o dva gore opisana modela ponašanja: orijentacija samo na korist, razum i svrhovitost ili samo na osjećaje i trenutne želje. Oboje su ekstremi, po pravilu odvojeni od konteksta situacije.

U ovom slučaju, ima smisla da se odrasla osoba prvo pozabavi sobom, možda uz pomoć psihologa. Kada roditelj slobodno pronađe ravnotežu između "mora" i "želje" u svom životu, tada nema posebnih poteškoća s djecom po ovom pitanju.