KOJA JE ODNOS PERSPEKTIVNA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U bilo koji bliski odnos - dijete -roditelj, žensko -muški, prijateljski - uključeni su dio naše djece i odrasle osobe.

Dio naše djece donosi u odnose cijelo naše iskustvo iz djetinjstva u interakciji s prvim bliskim ljudima - roditeljima, a zajedno s tim iskustvom unosimo dječje težnje, strahove i naučene strategije za interakciju s prvim značajnim ljudima u našem životu.

Zajedno s djetetom u unutrašnjem svijetu živi Procjenitelj, Tiranin, Kontrolor - osuđujući dio koji ne priznaje prirodna prava djeteta.

Odgovorna je za poštivanje djeteta pravilima prilagođavanja prvim bliskim osobama koje su naučile na vrijeme.

Što su prve godine života bile traumatičnije, to su očekivanja i strategije automatskog prilagođavanja djelovale.

i neumoljiviji Tiranin.

Ovu unutrašnju dramu osjećamo kao usamljenost, bol zbog neispunjenih potreba, zloću (kada smo "u djetetu")

ili mržnju prema sebi, samoodbacivanje, osudu, samopreguravanje (ako je povezano s Tiraninom).

Traumatično stalno prelazi iz dječjeg dijela u tiransko, doživljavajući naizmjenično potrebu, zatim samo-potiskivanje, pa krivnju, pa samooptuživanje, pa strah, pa napad na sebe itd.

Naš odrasli dio sposoban je prihvatiti ovo unutrašnje dijete sa svim njegovim ranjivostima, omogućavajući nam da sebe i svoje potrebe stavimo na prvo mjesto, stimulira samozaštitu, samopoštovanje, priznaje prava, na primjer, trošiti novac na sebe, činiti ono što volimo, biramo s kim ćemo komunicirati itd.

Ovaj dio za odrasle, priznajući sva vitalna prava i dostojanstvo djeteta, priznaje ih i svoj svoj drugoj djeci, tj. je najvažnija karika zdrave, konstruktivne interakcije s drugim ljudima.

Ako su samo dijete i tiranin prisutni u unutrašnjoj strukturi, tada se, prema tome, komunikacija, uključujući blisku komunikaciju, odvija na istom nivou. Dijete treba, čeka, prilagođava se Drugom, Tiran krivi, sramoti, očekuje usklađenost s određenim idealom.

I sjećamo se da što je trauma jača, to se ovi unutrašnji obrasci teže dovode u kontakt.

Postepeno prelazim na glavnu ideju ovog članka - kakve veze mogu biti konstruktivne, hranjive, poticajne za život, a također - na što se treba usredotočiti kako bi bile, na samom početku?

No, prvo bih želio primijetiti jednu vrlo važnu komponentu.

Naš djetinjasti dio, osim gore opisanog, stvara privrženost.

Intuitivno biramo osobu koja može (vjerujemo) zadovoljiti naše potrebe i može s njom stvoriti naklonost.

Vezanost se doživljava kao duboka emocionalna veza, a rađa se, kao što je već spomenuto, u dječjem dijelu.

Svi naši bliski odnosi izgrađeni su na ova tri kita, ili bolje rečeno, dijelovima, a kvaliteta tih odnosa ovisi o kvaliteti unutarnjih interakcija između djeteta, tiranina i odrasle osobe.

U terapiji nastojimo osigurati da ranjeno dijete izađe iz utjecaja Tiranina i potpadne pod „skrb“Odraslog dijela.

Odrasli dio prihvaća, oprašta, ohrabruje i na svaki mogući način doprinosi razdvajanju, odvajanju od roditeljskih figura. Budući da smo "u dijelu odraslih", osjećamo povjerenje u sebe, u svoje snage, osjećamo da se možemo nositi s različitim životnim zadacima. Odrasla osoba potiče manje nezdrave ovisnosti.

Sjetite se da ako u vezi postoji samo Dijete sa njegovom vezanošću i očekivanjima da će se neko drugi pobrinuti za njega, te Tiranin koji zabranjuje i potiskuje same potrebe i prava koja su mu potrebna, onda ne preostaje ništa drugo nego nadati se značajan Drugi.

Ko će dopustiti, prihvatiti i zagrijati.

Iz svega gore rečenog proizlazi da ćemo se i u odnosima s drugim ljudima baviti istim trijumviratom, a tada je vrlo važno razumjeti - u kojim su međusobnim odnosima tri dijela Drugoga.

Sada ću se usredotočiti na žensko-muška partnerstva, iako će s određenim stupnjem vjerojatnosti ovi kriteriji odgovarati bilo kojoj bliskoj vezi.

Dakle, na osnovu čega možemo odrediti vjerovatnu perspektivu njihovog razvoja?

Moramo obratiti pažnju na prisutnost sposobnosti.

1. Sposobnost da budete odvojeni i spremnost da vidite drugu osobu kao odvojenu. Odvojena osoba kaže "ja" i pita za vas. Ne zamišlja o vama, ne vješa etikete, ne mašta, ne štedi bez pitanja. Pita, zanima vas.

2. Sposobnost uključivanja. On reagira na ono što govorite, reagira mislima i osjećajima na vaša razmišljanja i osjećaje. Ako je Odrasli odsutan, osoba se ne može uključiti, u kontaktu je samo sa svojim svijetom, ne može biti u kontaktu sa svijetom Drugoga.

3. Spremnost za postepeno približavanje. Dijete želi odmah požuriti u tjelesni kontakt (na primjer, seks) ili ga zatvara ako se boji intimnosti ili bježi. Ako nema Odraslog, onda nema nikoga ko bi smirio takvo dijete u strahu od Drugoga. Uplašeno Dete se unapred brani. Odrasla osoba pomaže u suočavanju s neizvjesnošću u postupnom razvoju odnosa.

4. Sposobnost prihvaćanja drugosti bez rasprave s njom. Ako se ospori vaša različitost, ne dajući vam pravo na vlastite vrijednosti, stavove, uvjerenja, onda imate posla sa uplašenim djetetom i tiraninom koji je u paru s njim optužujući vas - sada vi.

5. Sposobnost za saosjećanje, empatiju, podršku

Sasvim je očito da je Tiranin u najboljem slučaju sposoban predavati, kritizirati, ali ni na koji način ne podržava.

Dijete samo zna žaliti, ali nije u mogućnosti podijeliti patnju.

Saosjećanje (ne iz dužnosti!) Sposobno je samo za osobu koja je prepoznala značaj vlastitih patnji i iskusila ih u korist sebe.

Mnogi imaju sposobnost vezivanja, ali nemaju svi sposobnost voljeti (prihvatiti) i poštovati.

Ove vještine izgrađene su značajnim iskustvom, potrebom da budete zreli.

Naravno, djeca će biti prisutna u bilo kojoj vezi.

Usput, vaša spremnost da otvorite svoje dijete (vaša ranjivost) Drugom - to jest vaše povjerenje da otvorite ovu ranjivost, glavni je kriterij za izglede za vezu.