2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Zašto jedan od partnera može žuriti između izbora da napusti partnera ili ostane? Šta učiniti u ovom slučaju?
Zapravo, ova pojava nije neuobičajena - mnogi ljudi dolaze na lične konsultacije sa sličnim zahtjevom. I ovdje vrijedi detaljnije razumjeti. Ponekad osoba može promijeniti nekoliko partnera, ali stalno gazeći na iste grablje, stalno postaje vrlo neugodan u vezi. Razlog je svaki put drugačiji, ili isti, ali ne može se sam nositi s tim, pa prekida vezu i pati, najprije doživljavajući tugu zbog prekida, a zatim sumnje i strahove u pronalasku novog partnera. Međutim, poanta nije u samom partneru, već u onome što se događa unutar takve osobe.
Mogu se razlikovati dva glavna faktora - takve ljude karakterizira određena suprotnost, ili su tako nesvjesno odvojeni od roditelja. Nemaju osjećaj da je došlo do odvajanja od roditeljskih figura, pa pokušavajući da se odvoje od partnera, izgleda da svojoj svijesti govore: "Gle, uspjela sam pobjeći od njega!"
Dakle, što utječe na pojavu takvih sumnji kod jednog od partnera? Često je bol povezan s odnosima koji su stresniji od užitka i opuštanja. Podrijetlo se mora tražiti u djetinjstvu - možda su u porodici ljudi primili više negativnosti (uvrede, poniženje, osude, osoba nije prihvaćena onakvom kakva je). A onda, u vezi s odraslim osobama, mora se jako naprezati, igrati ulogu koja mu je strana.
Prekid i napuštanje partnera neće zatvoriti vašu najdublju potrebu za opuštanjem, za povjerenjem, prihvaćanjem, priznanjem, udobnošću u odnosima, tako da oni budu mirni i ugodni. Traumatiziranoj osobi je sve ove potrebe teško ostvariti u stvarnoj vezi. Šta učiniti u takvim slučajevima? Najbolja opcija je psihoterapija. Ne postoji drugi način da promijenite ovu vrstu lika. Zašto? Sve druge opcije su toliko nestabilne da vam neće pružiti sigurnost u vezi, a to je osnovna potreba osobe sličnog karaktera i traume (partner s kojim se gradi odnos mora biti potpuno emocionalno siguran kako biste može vjerovati i dostupan je najmanje jednom sedmično u dogovoreno vrijeme)
Postoje ljudi koji su, bez odvajanja od roditelja, ušli u suvislu vezu - pronađu partnera, privežu se uz njega i tako žive. Postoji još jedna kategorija - oni kojima je ugodno s drugom osobom, ali ne i sa samim sobom. Posljednja opcija su ljudi koji glume kontra -scenarij protiv bilo kojeg modela ovisnosti (u ovom slučaju privrženost doživljavaju kao nešto strašno, plaše se spajanja s partnerom, apsorpcije - kako od strane voljene osobe, tako i obrnuto). Ovi strahovi su toliko duboki da je jednostavno nemoguće izgraditi bliske odnose. U pravilu, snažna želja da napustite partnera javlja se u trenucima kada se odnos zbliži (nešto se dogodilo u paru, a vi ste shvatili da vas partner doživljava onakvim kakvi zaista jeste - i nakon što ste shvatili cijelu situaciju, imate snažna želja za bijegom) - Radije bih pobjegla, jer postoji velika opasnost da se mogu potpuno zaljubiti i postati ovisna o njemu, opustiti se, pustiti unutrašnje dijete da izađe, a onda će me ta osoba povrijediti. U stvarnosti, ovo uvjerenje je vrlo nesvjesno.
Izvana, ljudi sa sličnim psihološkim problemima izgledaju vrlo neovisno ("Mogu sve sam! Ne trebam nikoga!" Oni koji mogu izdržati mogu biti uz mene! "). I ovdje se mogu pojaviti različite provjere i granično djelovanje - baciti partnera da vidi hoće li se vratiti, hoće li potrčati za njim. Važno je shvatiti da je korijen problema u vama i povezan je s vašim roditeljima.
Zašto je moguće promijeniti sve samo na terapijskim sesijama? Tek nakon što primite unutarnje, duboko iskustvo drugih odnosa, možete to prenijeti u svoj privatni život i ne bojati se toliko intimnosti. Blizina terapije razvija se vrlo sporo - malim koracima, može se pauzirati, kontrolirati udaljenost s terapeutom. Dobri terapeuti su vrlo oprezni sa ljudima sa izbjegavajućim tipom ličnosti, sa suprotnom zavisnošću, ne krše njihove granice. Bez obzira na vrstu karaktera (u životu osoba može biti kolerična i vrlo aktivna), neki od njihovih psiholoških procesa traju mnogo duže, posebno u odnosu na intimnost.
Relativno govoreći, trauma je "zaustavljanje" naše psihe u nekom trenutku razvoja. Protuzavisnost je trenutak razvoja u dobi od 3 godine, najranije razdoblje kada bi trebalo doći do prvog odvajanja. Iz nekog razloga, odvajanje od roditeljskih figura nije se dogodilo ili je bilo prilično bolno i naglo, pa se dijete povuklo u sebe, odlučivši da se neće vezati ni za koga. Postoji mnogo mogućnosti za razvoj ove situacije, ali rezultat je isti - osoba se udaljava od intimnosti, iako to zaista želi doživjeti. Zato, ako ste takvu osobu upoznali u vezi, potrudite se i dopustite joj da se kreće tempom koji mu je prihvatljiv. Ne vršite pritisak na partnera, pustite da se vaša intimnost polako formira, tada će to biti prava intimnost.
Preporučuje se:
Ljubomora: Njeni Stvarni I Izmišljeni Razlozi, šta Učiniti U Vezi S Tim
LJUBOMORA (enciklopedijsko objašnjenje) - sumnja u nečiju odanost, ljubav. Može se manifestirati u vrlo širokom rasponu osjećaja - od lakog ironičnog zadirkivanja do izljeva bijesa, neprijateljskog stava, mržnje do okrutne, zlonamjerne osvete i ubistva osumnjičenog za izdaju ili njegovog pravog motivatora (ljubavnika, ljubavnice itd.
Bulimija I Anoreksija. Razlozi I šta Učiniti?
Program "Neka pričaju" ispričao je priču jedne djevojke o tome kako je smršavjela 54 kg. Zanimljivo je da njezina građa nije sklona prekomjernoj težini: tanka kost, a koža nakon što je smršavjela, poprimila je svoj izvorni oblik.
ŠTA UČINITI KADA NIŠTA NE ŽELITE UČINITI? Drugi Dio
ŠTA UČINITI KADA NIŠTA NE ŽELITE UČINITI? Drugi dio Početak članka na ovoj poveznici: Nastavak članka. Drugi dio Šta učiniti po tom pitanju? Pitanje je važno i opsežno i nažalost nema kratkog odgovora na njega. Ali stanje "
Promjena Partnera Ili Odnosa S Jednom Osobom? Šta Je Zanimljivije?
Pala mi je na pamet jedna znatiželjna misao. Odjednom sam zamislila da ću jednog dana morati ponovo potražiti partnera i uplašila sam se. Shvatio sam da više nisam zainteresiran za početak sve u vezi. Ovo uzbuđenje i njuh od novog poznanstva, poskakivanje srca u grudima od iščekivanja ljubavi - sve mi ovo više ne treba, ne želim.
Šta Trebam Učiniti Da Spriječim Muža Da Vara?
Kako izbjeći preljub u braku? Šta treba učiniti da muž ne vara? Postoji li neki način koji bi potpuno isključio izdaju muževa i žena, 100%? " Moram razočarati čitatelje: nema zajamčenog načina! Naravno, postoje parovi u kojima oba partnera - odnosno i muž i žena - imaju niske seksualne potrebe.
