Nepodnošljivo Dete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Hodam na pragu škole, napetost se pojačava, hodam hodnikom, imam neshvatljivu tjeskobu i očekivanje u duši, dobro zaboravljenu tjeskobu, kao u djetinjstvu, kad sam nešto radila u školi, znate šta će te dobiti i čekaj …. Prišao sam vratima ureda, udahnuo i izdahnuo, podigao ruku da pokucam, ali ruka mi je visjela u zraku, STRAŠNO !!!

Zatvorim oči i unutra bljesne slika, neka vrsta flešbeka: Šećem parkom sa kolicima, a u njoj moj sinčić, umotan u kombinezon, spava, bradavica u ustima i takva sreća obavija ovo kontemplacija. Otvorio sam oči i shvaćam da je stvarnost drugačija, moje "dijete" ima 6, 5 godina, on je učenik prvog razreda i ima strašne probleme u ponašanju, svaki dan ga pratim u školu kao na Kalvariju, čak i prije kancelarija Često me usput presreću ljute majke: „Ponovo je pretukao mog Pavlika! Učinite nešto s tim! On je nepodnošljiv! " Ili će se učitelj požaliti: "Prekinuo je lekciju, ne može sjediti na jednom mjestu, stalno viče, odvlači pažnju kolegama iz razreda!" Šutim, saginjem nos, suze će mi poteći iz očiju od ogorčenosti, stida i samosažaljenja. ŠTA RADIM KRIVO ???

Takav unutrašnji monolog može biti poznat mnogim roditeljima i, usput, ne samo majkama, već i očevima.

Početak školske godine, septembar i oktobar, za psihologe su često prilično odmjereni i glatki. A početkom studenog počinje "Brownov pokret", a roditelji od 6-7 godina često se okreću adaptaciji u školi, teškim odnosima s kolegama u razredu, nemogućnosti organiziranja obrazovnog procesa kod kuće itd. Ali jedan od najčešći razlozi za kontaktiranje psihologa - to je takozvano loše ponašanje dječaka.

"Moj sin se bori!"

ZAJEDNIČKA SITUACIJA? ONDA POGLEDAJMO ŠTA BI SE MOGLO SAKRITI IZVAN OVOG PONAŠANJA DJEČAKA?

Slučaj 1

Ako je vaš sin “dobar” kod kuće i nepodnošljiv u školi.

Jednom je majka zatražila pomoć po pitanju svog sedmogodišnjeg sina, koji je bio u prvom razredu. Prema riječima njegove majke, dječak je vrlo uspješan u učenju, nema problema s nastavom, sve hvata u hodu, sve zna, dobro se nosi s nastavnim aktivnostima. Kod kuće pomaže mami u svemu, posluša prvi put, vrlo uredan i marljiv. Dječak ima divan kontakt sa ocem, puno vremena provode zajedno, igraju se, šetaju. Ali u školi - ovo je potpuno drugo dijete, bori se sa svima, svaki komentar kolega iz razreda doživljava se kao prijetnja i penje se u "bitku", na satu pravi buku, vrti se, ometa komšiju, ali kad učitelj pita, zna sve i odgovara "Ura". Postepeno je postalo jasno: voli biti u centru pažnje i bolje komunicira kada je u paru s nekim, kada se pojavi treća osoba, primjetno je nervozan i pokušava privući pažnju na sebe.

Nakon neke interakcije s porodicom, otkriveno je da dijete ima dva sukoba s kojima se ne može nositi, a oni se očituju u ponašanju.

Sukob 1:

djetetu su u početku bili nametnuti mnogi zahtjevi, roditelji su bili uspješni ljudi i željeli su visoke rezultate od svog sina u svim područjima. Porodica je bila izuzetno korektna i kontrolisana, majka je u svemu voljela red, od djetinjstva njen sin je imao mnogo "ne" i mnoga se "dobro odgojena djeca ne ponašaju tako". Ne želeći izgubiti ljubav i naklonost svojih roditelja, dijete je lako prihvatilo sve porodične norme, ali unutra je bjesnila oluja koja je uvijek izbijala izvan kuće kad nije bilo kontrolnih očiju. Škola je, posebno tokom pauze, mjesto gdje dijete uopće ne osjeća granice i teško se nosi sa novim zahtjevima. Stoga svu svoju energiju i urođenu agresivnost (a, kao što znate, dječaci su od rođenja često agresivniji od djevojčica) djeca s takvim stilom odgoja mogu donijeti u školu.

Sukob 2:

od 4-6 godina, sva djeca u svom razvoju prolaze kroz takozvani trokut razvoja ili Edipov sukob. Njegova suština je da dijete doživljava ljubomoru i zavist prema roditelju suprotnog spola i želi podsvjesno zauzeti njegovo mjesto. U ovim godinama djevojčice se često "udaju" za tatu, a dječaci žele "oženiti" svoje majke. Uspješnim rješavanjem ovog sukoba, svako dijete prihvaća činjenicu da su roditelji par, a ja sam treći u njihovoj vezi. Kad dijete ima takav trokut u glavi: I-MAMA-TATA, tada je u životu spreman za pojavu trećih predmeta. JA SAM RODITELJ-ŠKOLA ILI SAM MOJ BLIŽI PRIJATELJ JE ŠKOLA, ILI SAM KUĆA INSTITUTA, ILI SAM SVOJ MUŽ / ŽENA-DETE. Općenito, u životu tada čovjek naiđe u svojoj glavi s raznim trokutima koji čine njegovu vezu, njegov život, njegovo djelo, njegov život u cjelini.

U slučaju gore opisanog djeteta, ono nikada nije izašlo iz odnosa uparenog JA-MAMA ili TATA, JA-CIJELI SVIJET, I-ŠKOLA, I-UČITELJ. Shodno tome, nepodnošljivo mu je teško u vezi kada postoji neko drugi osim njega. Lako komunicira s mamom ili tatom. Učitelj je, takođe, u njegovoj glavi trebao biti samo on, dijeljenje sa svima u razredu bilo je nepodnošljivo. Nesvjesna borba u djetetovoj glavi izražena je radnjama: „kad odvraćam pažnju kolegama iz razreda, učitelj obraća pažnju na mene, to znači da je on sada samo moj“, a drskost i razdražljivost također su način „neutraliziranja“protivnika. U njegovoj glavi se vodila borba za njegovo mjesto "u paru".

Kako možete pomoći djetetu sa sličnim sukobima i sličnim simptomima ponašanja?

Za rješavanje sukoba broj 1 za određeno dijete, roditelji su trebali oslabiti kontrolu kod kuće, dati malo više slobode i inicijative u svakodnevnim aktivnostima, dati priliku njegovoj prirodnoj agresivnosti i energiji da isprsi tamo gdje bi trebala biti - U SIGURNOM OKOLIŠU. Dječak bi trebao imati pravo izražavati negativne emocije, ljutnju, ljutnju, ponekad čak i mržnju u porodici. Već mu je teško u duši, bori se za pažnju svoje majke, a tata je tako snažan, nepobjediv, i još gore, odrastao. Dakle, ljutnja i agresivnost je način da izrazite svoju snagu i prirodu.

Zbog svog psiho-emocionalnog zdravlja, dječak od 4 do 6/7 godina ima pravo:

- da se svađaju i ponekad pobjeđuju u sporovima;

- ne biti čist kao djevojčice njegovih godina;

- igrajte čudovišta, padove, ratne igre, trčite, skačite;

- pokušajte pljunuti i ne izražavati se ispravno;

- vratiti kad ga tuku;

- pokazati mnogo inicijative i dobiti odobrenje za to.

U isto vrijeme, ako dijete ima dovoljno dobru, brižnu porodicu, dovoljno obrazovane roditelje, zdravo okruženje oko sebe, dijete je sposobno u potpunosti ovladati normama ponašanja i odrasti u dovoljno kulturno, intelektualno razvijeno, emocionalno osoba. A u školi neće imati želju da izbaci energiju i protestuje !!!!

Za rješavanje sukoba # 2 u ovoj porodici je poteškoća bila u tome što je sama majka blokirala odrastanje svog sina i jedva je prihvatila njegove emocije u odnosu na oca. Dječak je želio provoditi više vremena s njim, igrati se, takmičiti, učestvovati u životu svog oca, ali je njegova majka u takvim trenucima osjećala nevjerojatnu ljubomoru i spriječila je takvu komunikaciju, intervenirajući, ispravljajući je i kontrolirajući je. Za rješavanje Edipovog sukoba važno je dopustiti djetetu da slobodno komunicira, otvoreno izražavajući svoje emocije, s očevima. A takva slobodna interakcija uvijek se rađa u obliku mogućnosti u majčinoj glavi. Ideju o pojavi trećeg u paru pokreće majka u obliku jednostavnih signala, simbola, ideja, akcija, odluka. Često je neriješen sukob djeteta problem unutar same majke. U rješavanju ovog sukoba, tijekom korektivnog rada, psiholog djeluje kao treća figura koja se pojavljuje unutar para i obrađuje sve emocije koje se javljaju u tom procesu. Iskustvo trokuta iz sobe psihologa se zatim prenosi na porodicu i na okolni svijet u cjelini.

Slučaj 2

Ako je dijete nepodnošljivo i kod kuće i u školi?

Događa se da u potpunoj porodici, s normalnim, prilično brižnim roditeljima, dijete raste jednostavno nepodnošljivo. Jeste li primijetili da postoje djeca, i djevojčice i dječaci, od kojih se svi umore, iscrpljuju druge i već svojim izgledom izazivaju napetost, iritaciju i želju da nestanu. U isto vrijeme, doživljavajući slična osjećanja u odnosu na ovu vrstu djece, odrasli, posebno roditelji, istovremeno se osjećaju neshvatljivo, ali stalno pritišću KRIVICU. Tako se ti osjećaji stalno zamjenjuju: iritacija, agresija prema djetetu izazivaju odgovarajuće reakcije u odnosu na njega, a onda dolazi praznina, iza koje se kriva, sram, sažaljenje …

Jednom se majka sedmogodišnjeg dječaka obratila za pomoć. Potpuna porodica, brižni roditelji, prilično simpatičan tata u svakom pogledu, emotivna, živahna mama. No, kada je upoznao dječaka, doslovno je već samim svojim pojavljivanjem u sobi počeo izazivati iritaciju i želju da se "isključi" od njega, distancira, ignorira. Šta nije u redu sa djetetom? I kako mu možete pomoći?

Uz određenu interakciju s majkom, otkriveno je da je prije trudnoće bila uspješna u karijeri, zarađivala dobar novac i težila daljnjem rastu, trudnoća se nije očekivala za ovu ženu. Dete je bukvalno upalo u njen život, okrenuvši je naopačke. Žena je morala radikalno promijeniti svoj život. Od uspješne poslovne žene postala je očekivana domaćica. Pojava sina izazvala je u njoj mnogo emocija, s jedne strane, radost, ponos, superiornost, s druge, agresiju, iritaciju, pa čak i mržnju. Kad joj se sin rodio, potpuno se uronila u majčinstvo, pružila mu je dobru njegu, okružila ga dodatnom njegom, ali u isto vrijeme iza takve vidljive brige postojao je veliki jaz među njima. Majka je bila emocionalno nedostupna, udaljena. Sve što je djetetu bilo emocionalno potrebno, nije mu mogla dati. Stoga je dijete od samog rođenja dobivalo signale od svoje majke: Suvišan sam, ne bih trebao biti, miješam se. Bio je nevjerojatno zahtjevan prema svim odraslim osobama i tražio je maksimalnu pažnju, dječaka su odvukli do ljekara, čak mu je dijagnosticirano "hiperaktivno dijete".

Problem ove porodice bio je u tome što majka u početku nije prihvaćala u sebi ideju da ju je sin spriječio u životu, da ju je prekršio. Ona je maskirala te emocije u brigu i njegu, dok je svoje prave emocije distancirala od bebe. Dječak je, s druge strane, bio izuzetno živahan i aktivan, sve što je postigao svojim ponašanjem bila je potvrda njegovog postojanja, prava na život, na emocije. I kuća i škola bili su mjesto gdje je projicirao emocije, dobro poznate od rođenja, ali nimalo razumljive: iritaciju, agresiju, želju da se to "isključi". I, kao odgovor sam dobio - "odlazi", "ne miješaj se". Moramo se sjetiti da su te negativne emocije koje djeca izazivaju u nama nevjerojatna praznina u samom djetetu. Ovdje je važno razmišljati i pokušati razumjeti sebe, biti iskren prema sebi, ova iskrenost može dovesti stvari u red u majčinoj glavi, pa će se shodno tome prenijeti i djetetu. U majčinoj glavi može se pojaviti ideja: "Da, izgubio sam mnogo, dijete je upalo u moj život, prilično sam ljut, ali mogu to preživjeti!". Paradoks je u tome što je majka cijelo vrijeme posvećivala svom sinu, ali on nikada nije dobio pravu pažnju i "živa" majka, odnosno borila se za pažnju, izazivajući iritaciju, ljutnju svojim ponašanjem, a to nije ništa drugo do emocija, iako negativne boje, ali stvarne.

Sjećamo se da se pod djetetovim lošim ponašanjem uvijek unutra krije sukob:

- borba za pažnju, za svoje mjesto pod Suncem;

- borba protiv pretjerane zaštite, kada se dijete doslovno "guši" od ljubavi;

- skrivena agresija zbog trenutne vanjske situacije (ljubomora, ogorčenost, nepotrebni zahtjevi, iskustva, na primjer, razvod);

- osjećaj napuštenosti, usamljenosti, nedostatak razumijevanja situacije; dijete se osjeća loše.

Gore su razmatrane samo dvije različite situacije koje opisuju ono što škola naziva "vaše dijete ima problema". Treba shvatiti da je svaka porodica jedinstvena, svi smo različiti, a naizgled razumljivi razlozi lošeg ponašanja često su vrlo duboko skriveni. Nije ni čudo što kažu: "Tuđa porodica, mrak." Unutar ove tame često je istovremeno mnogo boli, tjeskobe, tuge, praznine, mržnje, ljubavi, što dovodi do poteškoća u odnosima i, kao rezultat toga, do lošeg ponašanja. Ponekad je dovoljno „upaliti svjetlo“da biste vidjeli, ali ponekad uključivanje svjetla može samo pojačati anksioznost „viđenog“. Stoga je roditeljima često potrebna pomoć više nego teškom djetetu!

Maria Grineva