Klin Se Ne Izbija Klinom Ili Je Potrebno Ići U Nehlađen Krevet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ponekad, kada se neka vrata zatvore, a vi samo želite odmah otvoriti druga …

Rastanak, razvod, odlazak voljene osobe uvijek je gubitak. Sve promjene koje dođu u naš život (prelazak na novi posao, preseljenje djece u vlastiti dom, odvajanje od partnera) - gubitak onoga što je bilo prije, gubitak prethodno formiranih adaptacija, ideja o sebi i životu. Čak i ako je razdvajanje pokrenula sama osoba, smatra se poželjnim i očekivanim, psihi još uvijek treba vremena da se restrukturira, preradi emocije, prihvati novi način života i pronađe se na ovaj način. Čak i kad napuštamo uobičajenu zlosretnu zonu udobnosti, doživljavamo tugu i potrebu za razvojem prilagodbi na novi način života, novi status, novu percepciju sebe.

Gubitak se može usporediti s postoperativnom ranom. Emocije i misli su bolne, duša i tijelo pate. Sasvim je razumljivo da se želi izbjeći te senzacije i iskustva. Postoji fantazija i želja za prelaskom na nešto ugodno i radosno.

Zaista ne želim doživjeti bolne emocije, već bezglavo zaroniti u novi vrtlog. Želim anestetike, klin i … požuri …

Treba napomenuti da napuštanjem partnerstva imamo određeni akumulirani deficit neispunjenih potreba. U suprotnom, zašto odlaziti? Razumljiva je želja i potreba osobe da ove nedostatke popuni što je brže moguće. Stoga često možemo osjećati hitnu potrebu i nastojati nadoknaditi sve naše tuge i teška osjećanja privlačenjem nove osobe u svoj život, novim odnosima i novom ljubavlju. Želela bih da dobijem priznanje za sebe kao muškarca / ženu, pažnju, komplemente, brigu, učešće i podršku. Osjećajte se vrijedno i zanimljivo, da, potvrdite se, osjećajte da je s vama sve u redu.

Ali! Postoji nekoliko podmuklih rizičnih trenutaka, kada iz vatre u vatru. Evo glavnih:

• U žurbi da uronite u novu sreću, a da ne oplakujete gubitak, emocije koje nisu proživljene, potisnute ili zamijenjene ne idu nigdje. Nakupljaju se i stvaraju napetost, koja može hronično "povrijediti" ili eksplodirati bombom u najnepovoljnijem trenutku. Uključeni su i brojni psihološki obrambeni mehanizmi, svojevrsni filtri za percepciju stvarnosti, što otežava boravak ovdje i sada, za jasno sagledavanje i percepciju stvarnosti. Kao rezultat toga, umjesto željenog novog blagostanja, možete naletjeti na stare grablje.
• Naša psiha sve obrađuje svojim tempom i ne treba žuriti. Ne vucite travu da bi brže rasla. Potrebno je vrijeme da prođete kroz čitav niz složenih procesa povezanih s prihvaćanjem stvarnosti i doživljavanjem emocija. Petlja gubitka - proces življenja u tuzi, ima pet faza: poricanje, ljutnju, pregovaranje, depresiju i prihvatanje. To se obično dešava tokom cijele godine.

Razmotrimo ih redom.

Faza šoka (poricanje) - to je ona prirodna anestezija, koja ponekad nije dovoljna i želite suplemente. U prvom periodu nakon prekida može se činiti da ništa ne boli. Psiha nas tako štiti od najjačeg šoka. Uostalom, ne možemo ni odmah prihvatiti događaj kao činjenicu koja se dogodila i shvatiti šta se zaista dogodilo.

Ako pokušate izgraditi nove odnose, psihološki još uvijek u starim, postoji veliki rizik da će nova osoba biti samo opijum. Na njega se možete "navući" i spojiti, što je krajnje opasno ili banalno sebično, poput gipsa ili trpuca.

Ožalošćena osoba može imati takvu psihološku odbranu kao što je potiskivanje ("talasi kucaju, ali ja ne boli, ali sam sretan"), racionalizacija ("nisam baš htio"), cijepanje (neću misliti o tome danas, razmislit ću o tome sutra), zamjena ("Sada imam nekoga da volim, zbog koga da patim", primitivna idealizacija ("evo, konačno, sreća!")

Faza besa je važna faza. Osjećamo ljutnju kada su naše granice (uobičajeni način i životni uvjeti) prekršene ili potrebe nisu zadovoljene, a kad se rastanu, prirodno nisu zadovoljene. Priznavanje svog bijesa i njegovo pravo na to je bitno.

U ovoj fazi mogu nastati brojni problemi u novoj vezi zbog pokretanja takve psihološke odbrane kao što je projektivna identifikacija ("svi muškarci su kopilad, a žene su kuje" ili glume ("sve ćeš mi platiti")).

U fazi nadmetanja - postoje misli o tome šta slomiti, a ne izgraditi. Možda je lakše napraviti veliki remont nego ponovno započeti gradnju. Počinje "dosezati" i vlastitu uključenost u ono što se događa, može nastati i slijediti osjećaj krivnje, shvatiti greške, postoji želja i pokušaji da se sve popravi.

U ovoj fazi gubitka života lako je pasti pod utjecaj psihološkog odbrambenog mehanizma introjekcije („to je sve zato što je on Lav prema horoskopu“) ili projekcije - kada neizgovorena pitanja sebi ili bivšem partnere već emitiraju onima koji su u blizini: "i vi mislite, da je to moja krivica?" "Ti si isti kao moj bivši." Psihološki otpor odbrane ponekad dopušta drugim, nevinim partnerima da pokušaju izvesti one strategije i taktike koje nisu funkcionirale u prethodnim odnosima. Osoba možda neće ni primijetiti da je scenarij isti, da ne radi. Ili, naprotiv, tvrdoglavo pokušajte svoju ideju progurati s novom osobom (jer je to dobra ideja), a da ne analizirate zašto to zapravo nije uspjelo i nije uspjelo zadnji put.

Depresija … Najmračnije je pred zoru. Bol i tuga su zaista bolni i neprijatni. Često se radi o neispunjenim nadama i neispunjenim očekivanjima. Važno je dopustiti sebi da se osjećate, tužni ste i plačete. Možete i trebate saosjećati sa sobom i sažaljevati se. Mnogi ne znaju i stide se tuge, pogrešno shvaćajući njeno iskustvo kao manifestaciju slabosti. Ali samo jaki i svjesni mogu zaista biti svjesni tuge i tuge. Živeći tugu dolazi do svojevrsne transformacije i ožiljka duševnih rana. Dolazi do prihvatanja onoga što se dogodilo i svijesti o njihovom dijelu odgovornosti u onome što se dešava.

Kada pokušavate pobjeći od teških prirodnih osjećaja u novi vrtlog i prisiliti rehabilitaciju, takvi psihološki odbrambeni mehanizmi kao što su sublimacija ("sad ću sići …") ili regresija ("Obavit ću generalno čišćenje u kući novog gospodine”) može se uključiti. Regresija je nesvjestan mehanizam vraćanja u onaj period prošlosti kada je sve bilo u redu i pokušaj da se to dobro nastavi. Ponekad psiha izbaci finte i mi na divan, ali ne i pravi način, pokušavamo s novim partnerom krenuti od mjesta na kojem smo stali u bivšoj vezi.

Usvajanje. Pa to je razvoj. Prihvaćanje sebe, situacije, gubitka neizbježno će dovesti do novog razumijevanja, obrade i analize, novih odluka i novog osjećaja cjelovitosti i integriteta. I u takvom stanju uma i svijesti, izgradnja kvalitetnih odnosa ima dobru perspektivu.

Sažetak. Van vidokruga, van pameti … - to se ne događa. Treba mi vremena. Ako ništa ne boli i ne vuče, onda je pitanje, ko ste vi i šta je to bilo?

Žureći okrenuti stranicu i pokušavajući djelovati u suprotnom smjeru od vremena, možemo biti nepažljivi prema svojim pravim potrebama i neselektivni u svojim izborima.

Nesvjesno dovršavajući naše lične dugotrajne procese i govoreći nedugo sa duhovima iz nedavne prošlosti u liku novih partnera, mi ih u suštini ne vidimo. I to nije u redu u odnosu na vas same, niti na njih.

Istovremeno, važno je ne zatvarati se u blisko okruženje, nova poznanstva i mogućnosti. Važno je zatražiti i prihvatiti pomoć i podršku od voljenih, prijatelja i posavjetovati se s psihologom. Lakši, sigurniji i pouzdaniji, ovaj težak put je ići s osobom kojoj možete vjerovati. No, drugi ljudi mogu samo pomoći, ali svatko za sebe mora ustati iz pepela, proći ove najvažnije faze oživljavanja i rehabilitacije. Ovo je vremenski period koji je važno posvetiti sebi, svom gubitku, svom bolu, svojoj duši. Tek nakon toga bit će nova šansa i nova prilika za stvaranje nečeg novog.

Danas riječ karantena izaziva i zastrašujuću povezanost. Ali ovaj članak govori o periodu izlaska iz veze. U tom smislu, karantena i samoizolacija su određeni nivo samoodgovornosti i ekološkog odnosa prema sebi i drugima. Uostalom, nova sreća i nova ljubav su pred vratima!)

Svima nam želim mentalnu snagu i resurse, kvalitetnu podršku, ugodna nova poznanstva i sretne odnose!

S poštovanjem, Vaša psihologinja Tatiana Yanenko