2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ako jedan od partnera odbije njegov dio agresivnosti, zamrzne osjećaje, drugi je prisiljen pokazati ih u dvostrukoj veličini.
Neko nam mora pokazati: ovdje je hladno, ali ovdje je bolno i opasno. Netko bi ih trebao dovesti k pameti, ukazati na "ozebline", naučiti ih da adekvatno izraze svoje emocije.
Često podsjećam svoje klijente da, ako pokažu ravnodušnost, ponos, apatiju, "ne obraćaju pažnju", partneri nemaju izbora nego izazvati manifestaciju života.
Bolje je nego ništa. Bolje je gledati suze nego gledati uključeni "mraz".
Koriste se agresija, mržnja, provokacije.
Avaj…
Muškarcu je potrebna ženska emocionalnost.
Tako vraća kontakt sa svojom Animom (ženskom komponentom muške psihe), legalizira njegove emocije. Ako je pored njega emocionalno promrzla žena, muškarac ulazi u društveni stereotip - svoju muškost izražava agresijom.
Kako se manifestuje muška anima?
Na formiranje muške anima utiče majka.
Ona je prva i najvažnija legalizirana emocionalna figura.
Ako je majčino ponašanje bilo ravnodušno, hladno, suzdržano, tada dječak odrasta bez primjera pokazivanja svoje emocionalnosti u komunikaciji.
Majka, koja nije uspjela obuzdati (obuzdati) snažna osjećanja djeteta, vraća ih bez objašnjenja šta mu se događa.
Dijete ne doživljava dobro uspostavljen emocionalni odnos, pozitivan primjer predstavljanja i odražavanja svojih osjećaja. Teško mu je nositi se s njima, nositi se sa snagom svoje emocionalnosti, a onda zaključuje da su osjećaji suvišni.
Izgubivši kontakt sa svojom Animom, dječak ulazi u društveni stereotip - obezvređuje emocionalnost, označavajući svoju muškost kroz snagu i agresiju.
Situacija je mnogo gora ako majka ne samo da nije mogla probaviti teška iskustva iz djetinjstva, već je i djetetu stavila vlastitu tjeskobu.
Kada njihova vlastita i majčinska složena osjećanja postanu prekomjerno brojna, dijete se suočava s nepodnošljivom duševnom patnjom.
Pokreće se zaštita - psiha isključuje "problematičnu zonu".
Kontakt sa osjetljivošću i emocionalnošću (sa vašom Animom) je zabranjen, potisnut kao bolan.
U odrasloj dobi to se očituje kao emocionalna nedostupnost.
Kao odrasla osoba, takav čovjek nastoji ponoviti odnos koji je bio u roditeljskoj porodici. Emocije žena bit će mu nepodnošljive. Izbjegavat će bol pri susretu s emocijama, zaštititi se od njih: obezvrijediti, izbaciti projekcije, zanemariti, poricati ženska osjećanja.
Šta žena radi?
Češće je uključen u "spasilački" način, vjerujući da će uspjeti osvojiti "komad leda". Ona u sebi traži razloge emocionalne nedostupnosti muškarca, mijenja taktiku i strategije ponašanja, bori se u potrazi za rješenjem problema.
Samo razlog emocionalne nedostupnosti nije u njoj.
Drugo pitanje je relevantno: zašto je izabrala takvog muškarca?
Zašto, unatoč svim bolovima, održava ovu vezu?
Pa pogledajmo glavne razloge.
1. Strah od intimnosti
Tako se to dešava. Sa svojim umom želite najnježniju i najsretniju vezu, a vaša podsvijest maše crvenom krpom i viče: „Stani, ne idi tamo. Tamo je loše."
Ako se sjećate da je osnovni princip nesvjesnog princip sigurnosti i zadovoljstva, tada možemo pretpostaviti da je odnos za vas povezan s nečim u čemu je potpuno nesiguran i s malim zadovoljstvom. Razlog možda leži u modelu prve veze koje se sjećate iz djetinjstva - odnosu tate i mame ili drugih značajnih ličnosti.
Tada je povezivanje s nedostupnim partnerom odličan način da izbjegnete istinsku intimnost i zaštitite se od psihičkih rana.
2. Kao dijete osjećali ste se nepotrebno ili napušteno
Nedostatak pažnje, brige i topline za vas je više norma nego patologija. U vašoj slici svijeta ljubav je uslovna i bez ispada, briga je krajnje neophodna (na primjer, bolest). Ne pada vam na pamet da možete voljeti bez borbe i patnje.
Kao odrasla osoba, nesvjesno nastojite reproducirati model odnosa u kojem ćete se osjećati prirodno. Naći ćete partnera s kojim ćete se osjećati nepotrebno i napušteno. Vi, a da niste toga svjesni, čitate muškarce, pored kojih postoji šansa da riješite svoju traumu iz djetinjstva.
Usput, emocionalno nedostupan muškarac "o vama" će također riješiti njegove razvojne probleme.
Dopunjavat ćete se svojim neurozama iz djetinjstva.
3. Imate nisko samopoštovanje
Ako ste odrasli u porodici u kojoj su postojala jasna pravila i raspodjela odgovornosti, a djeca su bila u statusu nemoćnih članova porodice, onda je sasvim moguće da se smatrate nedostojnim ljubavi. Malo dijete formira svoju sliku na osnovu poruka koje mu šalje vanjski svijet. Ako je hvaljen i voljen, nauči voljeti sebe. Ako ga odbiju i kazne, on stvara sliku o sebi kao o lošem.
Ako imate nisko samopoštovanje, sramite se odvojiti vrijeme drugih ljudi za izražavanje svog mišljenja. Žao vam je što sebi kupujete stvari ili nakit. Žrtvujete vlastite interese u korist drugih, vjerujete u ono što drugi govore o vama, prilagođavate se njihovim očekivanjima. Vaša samopoštovanje je u svjetlu reflektirane percepcije vašeg partnera o vama. Ako je on sretan, ti si super. Nezadovoljni - "samaduravinovata".
Duboko u sebi, ne vjerujete da zaslužujete biti sretni; radije, vjerujete da morate zaslužiti pravo na uživanje u životu.
4. Odnosi vam nisu vrijedni
Možda vam u ovoj fazi životni prioriteti uopće nisu odnosi, već karijera, učenje, samorazvoj, prijatelji. Ili nešto drugo. Možda je vaša vrijednost sloboda i samoostvarenje, a odnosi otežavaju njeno postizanje. Kad su ciljevi i vrijednosti kontradiktorni, odabrat ćete partnere koji će vas držati na udaljenosti jedan od drugog.
5. Budući da niste uspjeli dobiti toplinu i naklonost od roditelja, oštro reagirate na tip emocionalno nedostupnog muškarca koji vam je poznat
Pokušavate da ga promenite svojom ljubavlju. Želite biti korisni i potrebni. Vjerujete da odgovornost za izgradnju dobrih odnosa u potpunosti leži na nama.
Stoga birajte emocionalno odsutne muškarce koji pojačavaju osjećaj da sve ovisi samo o vama.
Možda ste se neuspješno borili za ljubav svojih roditelja i sada pokušavate sa svojim partnerom vratiti "pravdu".
Ali sve što je odsutno ili bolno u prošlosti, to je ono što ionako pokušavate "popraviti" u sadašnjosti.
6. Veza sa emocionalno nedostupnim muškarcem je pokušaj da ne preuzmete odgovornost za svoj život
Vi ste profesionalac u pogađanju osjećaja i postupaka čovjeka, vidovnjak njegovih potreba, ali ne želite znati ništa o svojim potrebama. Izgubili ste dodir sa vlastitim osjećajima. Bojite se donositi odluke o svom životu, preuzeti odgovornost za posljedice izbora.
Zapravo, ne znate ništa o sebi, bojite se suočiti se s neugodnim spoznajama o svom životu, pa vam je lakše pobjeći u „poboljšanje“života druge osobe.
Ulazeći u dramatičnu vezu, odbijate pogledati u sebe.
Je li moguće izaći iz začaranog kruga odnosa s emocionalno nedostupnim partnerom?
U ovom trenutku predlažem da stanem i sagledam situaciju iz drugog ugla.
Kao što znate, sve je u nama samima.
Vanjski svijet je odraz unutrašnjeg svijeta. Stoga, nedostupni partner odražava ono što je već u vama. On ne može unijeti u vašu percepciju sebe ništa što prije njega nije bilo. On može samo ojačati ono što jeste.
U životu postoji sreća i interes - partner će to poboljšati.
Postoji nesklonost prema sebi - ona će se povećati.
Postoji strah od intimnosti - nikada se nećete osjećati sigurno sa svojim partnerom.
Ne postoji uvjerenje da zaslužujete da budete njegovani i voljeni - ojačat ćete u svom vjerovanju.
Kao što sam rekao, odgovarate poznatom tipu emocionalno nedostupnih ljudi.
Pokušavate ponovo stvoriti emocionalno iskustvo iz djetinjstva u odnosima sa voljenim osobama koje su se nekad ponašale slično vama. Navikli ste mijenjati umirujuće i odbojno ponašanje voljene osobe. U vašem životnom scenariju radi se o "ljubavi".
U vezi s nepristupačnim muškarcem uvijek postoji mjesto za san da će ovoga puta sve ispasti drugačije. „Ponovo padate na loš predmet“iz straha da ne okončate nade u razumijevanje i brigu koje su vam prijeko potrebne.
Živite u svijetu snova, gdje se muškarac s kojim niste zadovoljni pretvara u čovjeka kakav bi trebao biti s vaše tačke gledišta i koji će definitivno postati zahvaljujući vašim naporima.
To znači da ćete prevladavanjem njegove nedostupnosti steći ono što vam je potrebno - bezuslovnu ljubav, sigurnost, intimnost.
Da li razumiješ?
One. uvijek postoji mjesto za nadu da ćete "osvojiti" partnera i dobiti ličnu sreću kao nagradu.
Ponavljam da je sve u vama.
Ne postoji ništa u vašoj vezi koje nije vezano za vas. "Problemi u vezi" su problemi unutarnjih problema, koji nastaju iz neriješenih psiholoških problema.
Nema smisla mijenjati partnera, štedjeti, pobjeđivati, "činiti dobro", liječiti njegove psihološke traume, djelujući kao terapeut. Ne možete biti odgovorni za odluke i postupke drugih ljudi, ali im uvijek možete reći kako možete ili ne možete raditi sa vama.
Najčešće postavljano pitanje u takvim slučajevima je „Šta učiniti?“.
Moj odgovor je da razumijete sebe, da napustite uobičajene životne scenarije, da radite sa svojim ograničavajućim uvjerenjima.
Zvuči apstraktno i nije jasno šta tačno treba promijeniti?
Zatim nekoliko praktičnih savjeta: povećajte samopoštovanje, odredite što želite od svoje veze, pratite poštivanje ličnih granica, ne stavljajte odgovornost „za dvoje“na svoja krhka ramena, pazite na ravnotežu „dajte -i uzmi”, kontaktirajte ljude koji vam pomažu da se nosite sa svojim strahovima i uvjerenjima.
Da biste bolje razumjeli fenomen nedostupnog odabira partnera, preporučujem čitanje knjiga:
Robin Norwood "Žene koje previše vole"
Macavoy E., Israelson S. "Sindrom Marilyn Monroe", David P. Celani, Iluzija ljubavi. Zašto se žena vraća svom zlostavljaču”.
Preporučuje se:
Čovjek Bi Trebao Biti Ili Kako Biramo "vijak" Umjesto čovjeka
Čovek je odavno prestao da bude živo biće. Osoba je skup funkcija koje moraju pravilno funkcionirati i pružati podršku funkcijama porodice, društva i države. Ako tražimo funkcije, tada se traže i kao funkcije. Oni ne vide osobu u nama, jer mi ne vidimo ljude u ljudima.
Ko Ili šta Utiče Na Izbor Partnera? Odnosi: Zašto Biramo Koga Biramo?
Odnosi: zašto biramo koga biramo? „Biramo, birani smo, Koliko se često ne podudara … " Ponekad se to ne samo da se ne podudara, već nam uzrokuje bol i patnju, a zatim - osjećaj pustošenja, ogorčenosti, prezira, gomile svakojakih kompleksa i još mnogo toga, što na nas ima izuzetno destruktivan učinak i, nažalost, o našim odnosima sa budućim partnerima.
Kako Biramo Partnere
Jeste li se ikada zapitali zašto se ti ili drugi ljudi pojavljuju u vašem životu? Zašto imate takvog muža, takve roditelje, prijatelje ili djecu? Zašto baš ovi, a ne drugi? Tražimo partnere koji su daleko od onih s kojima će nam biti lako i jednostavno.
Koliko Je Lako Promijeniti I Promijeniti?
Svaki psiholog ima neku "vlastitu" temu koja pobuđuje njegovo najveće zanimanje. Za mene je, na primjer, ovo razvoj, kretanje naprijed, promjene. U posljednje vrijeme crpim posebnu inspiraciju u ovom smjeru od mitova, analitičkih psihologa i, naravno, svojih klijenata.
Iluzija U Terapiji: "Ja ću Se Promijeniti I Svijet će Se Promijeniti"
Negdje u terapiji došao je mit da će se, ako "vježbam" i promijeniti, promijeniti cijeli svijet oko mene i sve u mom životu automatski će postati samo po sebi dobro. Ima u tome neke istine, ali stvari nisu baš onakve kako mnogi misle.
